こんばんは！

返事の早さは気にしないで下さい～。
私も２～３日普通に来れなかったりするんで。

私が書いてるのは、ごく個人的な意見ですから
あまり鵜呑みにせず参考程度に見て下さいね。

特に見られてる理由を聞くのは、タイミングが悪いと
怒らせる可能性もありますし…。
いきなりじゃなくて、機嫌が良さそうな時に
軽くさりげない感じで質問するのがオススメです。

彼としては元カノ相手だと、なんとなく気まずかったり
どういう対応をしたらいいか分からなくて
避けてしまうのも仕方ないです。

前言ったように、振った側から動く事は難しいので
栗さんから積極的に行った方が良いと思います。

お互い本音で話せる関係になれるよう
頑張ってみて下さい！

ふわふわさん、ご丁寧にありがとうございます。バタバタしておりお返事が遅くなりました。

偉そうだなんて、とんでもない！「確かにそうだな」と思うことばかりで、ハッとさせられました。
上手に自分の気持ちを伝える方法は勉強してみます。小出しにしていくのも大切ですよね。
本音で話せる関係、ですが付き合っていた頃はお互い変に遠慮しながら付き合っていたと思います。それが双方にとってあまりいい影響にならなかったんですね……。

見てくる理由を訊くのは少し勇気がいりますが、機会をみてそっと訊いてみたいと思います。

いつも優しくお返事していただき感謝しております。ありがとうございます。今日はすこし話せましたが、やはり僅かに避けられている感じがしました。

こんばんは！

彼を好きなら嫉妬するのは当たり前なので
別に抑える必要はないと思います。

自然と出てくる感情を無理矢理否定するのって
かなりストレスになりますから
抑えるというより、感情を受け止めて
上手に発散させる感じです。

私は溜め込んで爆発させると、怒ったり泣いたりして
ちゃんとした話ができなくなるので
そうならないよう、我慢せず小出しにします。
そして、相手の気持ちを考えながら
できるだけ可愛く伝える事を心掛けています。

また「信じる」のも、ちゃんと普段からよく話したりして
信頼関係ができてないと難しいです。
言わなくても分かるなんて、エスパーか
長年連れ添った熟年夫婦でもない限り、無理ですから。

「2か月前から」好きじゃなかった発言からも
彼がいかに本音で喋ってないか分かります。
何でも話せるような深い仲であれば
２か月も引っ張る事はないはずです。

栗さんも変に彼に遠慮してる感じがするし
何か他人行儀だなという印象です。
隠し事を全くするなという訳ではありませんが
言いにくい事でもちゃんと言えるような関係でないと
お付き合いは長続きしません。

彼の痛い視線だって、気になるなら素直に
「最近見られてる感じするけど、私なんかしたかな？」
「すっごく気になってるから、理由教えて？」
とIメッセージで聞いてみれば良いと思いますよ。

相手の本音を引き出すなら
まずは自分からさらけ出していかないと。
どちらかが遠慮している間は、復縁は厳しいです。

思った事をたいしてまとめずに書いてるせいで
毎回長文＆そこはかとなく偉そうな感じですみません（汗

こちらは、愚痴でもなんでも書いてもらって大丈夫です。
もし、私の書き方で気になることがあれば言って下さい～。

ふわふわさん、何度もご丁寧にありがとうございます。
また、分かりやすいHPまで教えて頂けて恐縮です。

お恥ずかしながら、元々私は口が悪い方だったので、そのせいもあってかきつい言い方になってしまったと思います。もっと彼を信じればよかったと、今更ながら後悔しています。嫉妬している気持ちを抑えられなかった、自分の未熟さにも腹が立ちます……。教えて頂いたのを参考にしてみます。

彼が「付き合うということが分からない」ということですが、彼はあまり恋愛に対して、いい思い出がないそうです(彼の友人から聞きました)。それでも付き合ってくれていたことには感謝しかありませんが、振られた際に「(振るまでの2ヶ月程は)好きじゃなかった」と言われたのはこたえました……(すみません、愚痴ってしまいました)。
とりあえず今は避けられていても少しずつ前のように話してくれるよう、ゆっくり話しかけていきたいと思います。昔のように、一緒に笑えるようになったらいいなと思います。



毎回毎回ご丁寧にアドバイスくださり、本当に感謝しています。一つだけ、愚痴を書かせてください。

何をしていても刺さる視線が、最近は痛くて辛いです。彼のことはもちろん好きですが、振ったのに見てくるのは期待させるみたいで、少し嫌です。どうせならもっと嫌ってくれればよかったとすら思います。

詳しく書いてくれて、ありがとうございます！

ん～、嫉妬から責めちゃったという事ですが
それは傷付けたのとはちょっと違うような…。
どちらかというと、重いとか、うざいとか
束縛されるのが面倒だと思われたんじゃないかと。

反省するとするなら、言い方を気を付けるぐらいです。
相手を「無自覚すぎる」と責めるんじゃなくて
「他の子と仲良くしてるの見ると嫉妬しちゃう」と
自分の気持ちを言う感じです。

「youメッセージ　Iメッセージ」で検索してもらえると
詳しく説明されているHPを見つけられます。
（ビジネススキルとかお堅い感じのとこしかないですが）

そして、「付き合ってるって感じがしない」という発言。
これ、彼がお付き合いをどういうものと思っているか
分かってないとどうしょうもないです。

復縁を切り出す前に
「付き合っている二人とはどういう行動言動をするのか」
きちんとリサーチしておく必要がありそうです。

あとは、彼が冷めてしまっている印象があるので
彼が「栗さんといると楽しい、もっと一緒にいたい」と
思えるように、楽しい話題で盛り上がったり
相談したりされたり、支えたり支えられたりして
深い信頼関係を築けるように、たくさん話し合って
できるだけ多くの時間や感情を
共有していくようにすると良いと思います。

またまた長文になってしまってすみません。
応援してます！

ふわふわさん、おはようございます。

アドバイス、ありがとうございます。
そうですね、私が振った側だったら絶対戻りたい、とは思えませんから……。

原因は多分私です。彼を狙っている子がいて、彼も強く言うなどの対処はとっていなかったので、見ていて嫌になってしまい「無自覚すぎない？」ときつく言ってしまいました。
ふわふわさんがおっしゃられたように、彼に好きな人ができたというわけではなさそうです。
別れの理由は今トーク履歴を振り返ってみたら、「この二人は付き合ってる、という感じではないから別れる」のが主な理由みたいです。

おはようございます！

振った側がやっぱ戻ろうというのは
自分勝手に相手を振り回している感じがするので
良くないと言おうとしていましたが
彼の方から切り出してきたんなら、栗さんから動いても
大丈夫だと思います。

ただ、傷つけた行動や言動は何だったか
具体的に分かっていますか？
何が悪かったか書いてもらえると、返事しやすいです。

また、保証ができないというのは、彼の気持ち次第じゃなく
傷つけないように気を付けるのは勿論
誤解などないように、丁寧に説明したり
話し合ったりする必要があるので
以前の反省点をきちんと把握できているのか
それを活かした行動ができるか、が大切だと思います。

あと、別れる時に理由を言わなかったっぽいですし
そもそも本当に栗さんが原因なのか
彼の中で他に好きな人ができたとか、自信がなくなったとか
冷めたとか、他の何かの事情で付き合えなくなったとか
彼側に原因があるのか、分からなさそうなのも問題です。

とにかく、彼の本音を聞かない事には始まりません。
振った彼からはアクションを起こしにくいでしょうから
栗さんから動いた方が話が進みやすいはずです。

直接話すのが難しければLineなどをとっかかりにして
簡単な挨拶や楽しくなるようなことや重くない話題を振りつつ
タイミングをみて本題（別れの理由）を切り出す感じに
していくのが良いと思います。

長文失礼しました！

ふわふわさん、お返事ありがとうございます。

別れを切り出したのは彼です。何を言っても「別れる」の一言しか言わなかったので、余程傷つけて面倒くさい思いをさせてしまったと思います。
そしてふわふわさんがおっしゃられている覚悟や保証ですが、覚悟は出来ています。絶対に彼を傷つけないように、という覚悟も出来ていますが保証は、と言われると少し難しいです。彼から見て、今の私がどのように見えているのかは分からないので……。

こんばんは！

傷つけたとあるので、別れを切り出したのは栗さんですか？
どちらが振られた側なのかによっても
動き方は変わってくると思うので。

また、例え復縁できたとして同じ事をして彼を傷つけないという
保障や覚悟みたいなものはできていますか？

ここをしっかりしておかないと、結局はお互いに傷つくだけなので
いくら好きでも復縁はしない方が良いと思います。