僕が原因で別れたのですから、僕が変わらなければならないのは重々承知です。それに、相手は気を遣って言ってくれただけに過ぎないことも相手との関係の現状を見れば分かります。
それでも僕には彼女しかいないんです。甘過ぎだの夢見過ぎだの言われようがこの気持ちは揺るぎません。
何はともあれ、まずは彼女はもちろんその周りの人にも認めてもらえるような人間になります。

いくつか情報を列挙します

1 まず、相手は相談する際に「別れたい」ことを前提としているはずなので、悪く言っているはずである。復縁するとしても、相手だけではなく、相手を取り巻く環境も変えなくてはならない
2 1を踏まえ、もし復縁化成功するとしても、それに対して相手が罪悪感を抱えていた場合、関係が悪化する可能性は多分にある。勿論環境を変えればいいという話だがそうしなけれは間違いなく今後さら嫌な目に合う

3 心理学的には、自分が変わったということを提示する必要がある
4 心理学の研究、また、今回の原因からしても、一般的な「男性的魅力」を磨く必要はなく、ある種の「（英国）紳士的技量」を磨く必要がある

5 別れ際往生際が悪かったのは（どういう感じかにもよるが）印象を悪くする可能性がある
6 友達として、は、往々して他人としていてくれ
7 6は、一ヶ月前から相談していたところからも証明できる
8 まず今は自分が変わらないと何も始まらない

・コミュニケーション不足が主な原因(彼女が不満を溜め込み、僕がそれに配慮できなかった)

・その他、「友達の方が楽」や「恋愛(＝男性)に苦手意識が生まれた」など(二つ目は100%僕のせい)

・別れ話で彼氏ヅラのまま甘い言葉を吐いたり食い下がったりなど別れ際の印象は悪い部類

・ラインのブロックはされていない

・「友達としていよう」と言ってくれたものの、それ以降会話はなし(同じクラスなのでいくらでもタイミングはあるのに避けられている？)

・彼女は別れる1ヶ月前から家族や親しい友人に相談していたらしく、意思は固い上に外堀は埋まっている

・他に好きな人ができたという話は聞かない(聞いてないだけの可能性もあるが、前述の理由も踏まえると無視できるレベル)

その他欲しい情報があれば言ってください。

相談に乗っていただいてから1週間経ちましたが、未だに学校でもラインでも会話がありません。目が合うことはあってもすぐにそらされ、共通の友達との会話に入っていこうとしても逃げられてしまいます。「友達でいられるなら」と我慢してきましたが、思ったより早く限界がきてしまいました。
たとえどれだけ時間がかかっても、もう一度信頼関係を築いて復縁したいです。そこで、

・そもそも復縁は可能なのか
・可能な場合、どうすれば良いのか
(こちら側でやるべきこと，きっかけ作り，話をするまでの期間，直接会うかラインかなど)

を教えてください。

※判断の材料として別れた理由や今の状況を続けて書きます。

「友達であることに救いを見出すしかない」なんとも辛い方法です。でも、実際そうするしかないというのは嫌でも理解しなくてはならないと思います。本当は今からでも冷静になって話ができれば1番良いのでしょうが、それはどう考えても無理がありますよね…
いつまでかかるか分かりませんが、今はこの辛さが和らぐのを待ちたいと思います。どうしても無理だった時はまた話を聞いてください。
ありがとうございました。

であれば、最善の方法は既に時遅し、ということでしょうか。特にこういうなにか「変えなくてはならない」という状況では、「一度こちらも考えさせてはくれないか」と一時的に距離を置くのが最善です。かなり展開も速く、自暴自棄になっている部分もあるかと思います。
ただ少なくとも友達でいるという選択肢は残されています。今はただ、そこに救いを見出すより方法はないのかもしれません。

しかし、言ってくれればデートの回数を減らしたりそんなムードにならないものを考えたり友達のように接したりとできたはずです。彼女なりに僕に迷惑をかけたくないという思いから我慢してくれていたのだと思いますが、それがさらなる悪循環を招いてしまった結果です。
僕はそれでも彼女に戻ってきてほしいと思っていますが、その1ヶ月の間に周りの信頼できる人に相談していたらしく、他人からの見え方を気にする八方美人なところのある彼女がそこで素直にokしてくれるとは思えません。
また、僕も半ば押され気味だったとはいえ一度別れを受け入れたのも事実です。今更よりを戻そうなんて簡単には言えませんし、傷つけてしまった罪は重いです。たとえ今戻れたとしても一度離れた心は完全には繋がらず、いつかまた同じようなことになるんじゃないかという不安もあり、あの幸せだった時間をまだ夢見ているのは僕だけで、それを押し付けることこそ傲慢じゃないかとも思います。
それでも良いのなら、何だってする勇気も湧くと思います。

踏み込んだ話はなるべく避けたかったのですが、伏せすぎて見えてこないのも問題なので出来る範囲で答えたいと思います。
彼女からの理由としては、忙しくなった，彼女として接されることが不快で、友達の方が楽だった，男性に対する苦手意識が生まれた，体調を崩した時は案じて欲しかった，甘すぎるムードに耐えきれない(この先乗り切れる気がしない)などです。
このうち、僕にも非があると言ったのは「苦手意識」「案じてほしい」「甘すぎるムード」です。案じてほしいというのはもっともなことで100%こちらの責任で、苦手意識を持たせた原因というのはここではちょっと言いにくいこと(男性が避けては通れないアレ)が甘すぎるムードの中であったことです。全部不慣れで身勝手だった俺が引き起こしたことで、彼女の心にも深く刻み込まれていると思います。ましてや言いにくいことですから尚更です。僕だって苦手な人と一緒にいたいとは思いません。

はっきりできるのは一つ、相手方にも十分に非があるということです。間違いなく相手から来て何も言わないで勝手に嫌になったから別れる、傲慢であり尻軽でありとにかくろくでもない行為です。自分のことしか考えていない自分さえ良ければいい、かつ自分が自分だけで作った柵からの脱却を相手に察させて相互的な感情の幻想を抱いているだけに過ぎません。
要するに言えば、相手は「察してほしい」とか感情的に言っていますが、結局これは相手のわがままに過ぎません。

と、いうのは一応おいておいて。こういう状態であり、十分に相手にも非がある状態ですが、もしだからと言って何か行動を起こしたいと言うなら止めませんし、些か乱暴な方法でも気兼ねなく提示します。
少なくとも
1 何もしない
2 何かする
これは決めなくてはなりませんし、他人の介入することではないように思います。

ただ言えるのは、一ヶ月も「自分勝手に悩んでいた」相手にも大きな非があるということです。「向こうから来たのに向こうからこれも自分勝手に別れる」これもです。残念ながらあなた側の非がどういうものかわかりませんしどちらが悪いと断定することもできませんが。

なんというか、1ヶ月も悩んだという彼女には申し訳ないですが、言ってくれればいくらでも直せたような本当に小さなすれ違いが原因だったんです。だからこそ後悔と「もう一度やり直せばこんなことにはならない」という思いがあって…
でも今更きっぱりと別れを告げた彼女の意思を覆すことは難しいしどの口が言ってんだよという話なので…

何度も何度もすいません。気持ちを切り替えようとすればするほど思い出して辛くなり、吹っ切れたはずなのに復縁したいと思う自分がいます。相手を傷つけた張本人の分際でおこがましいにもほどがあるし、これから受験などでさらに忙しくなるのにそんなの無理だと分かってはいるのですが、抑えようとすると余計に辛くなります。この気持ちをどうすれば良いのか分かりません。教えてください。

話を聞いてみると、たしかに僕の方にも非はありました。もう復縁は諦めた方が良さそうですが、モヤモヤが晴れて友達として接していけそうです。ご協力ありがとうございました。

ありがとうございます！
やっぱり聞かないことには始まりませんよね。
完全に嫌われて友達でいることすら難しくなるかもしれないと思うと不安ですが、このままウジウジしているよりかは当たって砕けてみたいと思います。

申し訳ないが察せというのは傲慢だ、残念ながら他人の好むところなどわからない。もしなにか気に触ることをしていたなら謝るが、それを隠すのはいい加減やめてくれないか、ということをもう伝えるよりありません。伝えては駄目なんてことはありませんし、そもそもどちらかといえば今の状態で悪いのは相手です。一方的に別れを告げたという時点で問題があります。
今後のことも考えれば、訊かないというのは難しいでしょうし、それくらいは訊く権利があります。また、それを訊かないではなかなか立ち直れないような気もします。訊ける環境があれば是非とも尋ねることをおすすめします。