はじめまして、通信制に通う高校2年の女子です。
私は、ネット上の出会いで今の彼とお付き合いをさせてもらっています。
告白は彼の方からで、私も彼のことを知らずのうちに好きになっていたので、付き合う、という形になりました。でもやっぱり大人から見た私と彼の関係は〝恋人〟とは正式には呼べないと母に言われました。私だって分ってはいるのですが、その一言がとても悲しいです。じゃぁ、ネット上で出会って付き合っている方々も、〝恋人〟と呼べないんだ…って思いました。私の友達も〝恋人〟とは呼べない関係なのかな？って思いました。
彼とは一回もメールが途絶えたことがなく、私の方からも彼の方からもメールをしてくれます。彼は全日制の高校に通っていて部活は運動部なので、帰ってくるときは疲れているだろうなと思いあまり私からはメールが出来ませんでした。でも、「帰ってきて霜月からメールがきてる結構期待してるんだけど？」と言われたので、メールしても良いんだなって思い、私からもメールするようになりました。
でも時々、彼は「俺には霜月を幸せにしてやれない」って言い出します。実を言うと、彼は幼い頃から一回の発作で２日間意識が飛んでしまう病気を持っているようで…それに、一時期、育児放棄をされていたみたいで、人間は嫌い、と言っています。私も母によく殴られたりとか蹴られたりとか…一時期、暴力？を受けいて、小中学校でいじめにも遭いました。だから人間が嫌い、って私もなっています。バイト先の同学年の子の顔が全く見れません。
私より彼の方が辛いけれど、彼の気持ちが全てではないですが、自然と分ります。
「幸せにしてやれない」と言われた時、「どうして？　私は十分幸せだよ」と言ったら、「俺よりもっと良いヤツを逃しちゃいけないよ」って言われました。その一言が本当にショックでした。たとえ周りから批判される関係であっても彼は私の大切な人には変わりはないんです。彼は「霜月を傷つけたくない」とか「大好きなのに嫌いと言ってしまいそうで怖い」とか言っていました。
あなたは私のことが好きじゃないの？と聞きました。けれど彼は「霜月のことは大好きだよ。だからこそ、傷つけたくないんだ」って言っていました。前に友達から、大切な人ほど臆病になる、とか聞いたことはあるのですが、それは本当なのだろうか？と思っています。今の彼は本当に臆病になっているだけなのだろうか？とも思ってしまいます。
彼に「俺を嫌いって言ってほしい。じゃないともっと霜月を突き放す、傷つける」って言われた時、本当に泣きました。彼の気持ちは私とは全く違っていたのかな、って…。
どんな言葉を彼に返したら良いか分らなくて、どうしたら私の気持ちは分ってくれるのか分らなくて、「大好きだよ。あなた以外は、考えられない」としか言えませんでした。それを言った後、彼は病気のこと、過去のことを話してくれました。話してくれたことに感謝しました、ありがとうって。…けれど、私の無力さを痛感しました。私は彼の支えにはなれていないのかな、って。
「会いたい」と言ってくれる彼は、実は無理をしているのでは？と思ってしまったり、「好きだよ」て言ってくれる彼は本当に私を見ている？とか…もう、私の考えることがごちゃごちゃなんです。彼が大切で仕方ないんです、大好きなんです。だからこそ、彼と共にいたいと思います。彼を信じていたいんです、彼からも信じられたいんです。本当は今すぐにでも会って、彼を抱き締めたい、大好きって自分の声で言いたい、彼の名前を呼びたいんです。そんなことを思えば思うほど胸が苦しくて…締め付けられて、泣いてしまうこともあります。けれどそんなわがままを彼に言ったら、彼を困らせてしまうから言えない。
ただ、彼の傍にいたい。誰よりも彼に近い存在でいたい。でも、彼は私のことをどう思っているのか。彼にとって私という存在はなんなのか。そもそも、私は彼の心の中にいるのか。疑いたくないのに、どうしてもこんな考えばかりです。距離をとった方がいいとか言われても、私には出来っこなくて…。
「俺が霜月を幸せにする」て、「霜月を守りたい」て言ってくれる彼をただまっすぐに想っていきたい。でも、惹かれれば惹かれるほど苦しくて、どうしようもないくらいに彼が恋しくなって、わがままを言いたくなって…。
初めてなんです、こんな気持ちになるのは。
前にお付き合いしていた人には、こんな気持ちは全くなかったです。ただ〝好きな人〟ということしかなかったです。
今の私は、彼を好きで大好きで仕方がない。けれど、この気持ちはなんなのか。彼は私をどう見ているのか。ひとりじゃ何も分らなくて、誰かの力を借りたいのに、周りは批判ばかり。でもやっぱり誰かに相談したくて…
少しでもいいです。誰か、分ることだけでも教えてください、どんなことでもいいんです…。


…長文、失礼しました。