こんばんは。はじめましてひよこです。
別れたいのに別れられません。

私は海外在住の高校三年生で、
彼とは付き合って一年と少しです。

私の彼（一つ年上）は日本人ではないのですが、日本語を流暢に喋ることができます。
いつものやりとりもほとんどが日本語です。

彼は私を殴ったり、けったり、首をしめたりと
喧嘩をすると人が変わったように、私に暴力をふるってきます。
ひどいことを言ったりすることも多々あります。
喧嘩して殴られるのは、私が彼を怒らせたからいけない。といい聞かされています。
私は彼にDVを受けている自覚があり、なんども別れたほうがいいと決心しては
別れられずにいます。
私は殴られるのが好きなわけでもないし、束縛されるのが好きなわけでもないんです。
それなのに、別れるチャンスがあっても別れられません。

喧嘩の理由は、
連絡が遅かったから、電話での声の調子が楽しそうじゃないから、
友達と楽しそうに喋ったから、休みに家族で旅行にいくから、など色々あります。
連絡は３０分遅れたら、殺すといわれています。
逃げれると思うなよ？となんかいもいわれています。


話がまとまらなくてごめんなさい。なにから話したらよいのか自分でも分からなくなっています。
ごめんなさい。


彼は、喧嘩をすると
お前なんか好きじゃないから別れよう。
と、私に言ってきます。
いつもは、こんなのもういやだ、別れたいと思っている私なのに
いざ、そんなこといわれると今までの楽しかったことを思い出したり、
私が怒らせないようにすれば平和に付き合っていられるんだと自分に言い聞かせたりして
結局、私のほうから「ごめんなさい。私がいけない。別れたくないよ」と言ってしまいます。

彼は殴ったことを反省して
「こんなひどい彼氏でごめんね」などといってくることもあり、
なにがなんだか、もうよく分かりません。

喧嘩をしているときは、こんな軽がるしく言ってしまって申し訳ないのですが
「しにたい」と思います。
殴られて、ひどい言葉を浴びせられているときはしにたいと思ってしまいます。
この間は、首をしめられ、「泣いたらこのまま首を絞めてころすぞ」といわれました。
その時も私は「こんなひとと付き合っているくらいならどうだっていい。自分ではしねないから、いっそころしてくれ。」なんていう風にも思いました。

それなのに、いつも私が喧嘩の終わりに謝って、別れたくないと懇願してしまいます。
自分でもどうにかしなきゃと思っているのに、
いつもこんな風に謝っている私がいやです。

自分でもなにがなんだか、もうよく分かりません。
いっつも喧嘩してるわけじゃないのです。喧嘩していなければ、「二人って本当に面白い」って友達に言われるようなカップルなんです。

彼は、人前ではあまり殴ったりしません。（少し冗談っぽく殴ることはありますが、本気では殴りません。）
二人のときに喧嘩をすると、DVを受けます。

殴られるのがいやだ。早く別れたい。と思っている自分は確実にいます。
それなのに、別れることができない自分がいやです。
殴られて泣くのもいやです。あざができるのもいやです。
全てがいやなんです。

もうすぐ帰国するのですが、帰国したあと男と喋ったら殺す、連絡遅れたら殺す、毎日報告しろ。と色々いわれています。
彼の母国と私の母国は近く、彼は私の母国に訪れたこともあります。
「逃げたら、探し出してころせるんだよ？覚えとけよ」といわれています。

いつからこうなったのだろうかと、
毎日辛いです。
大学も、彼が指定した大学を受けて入学するよう言われています。
そうしなければころすといわれています。

これからどうしたらいいのか、なにも分かりません。
彼は外面が良いので
私がこれらを相談する相手もいません。

毎日辛いです。
仲良し、喧嘩、殴られるというサイクルにも慣れてしまい、
生きるのが辛いです。


相談というより、吐き出した感じになってしまいごめんなさい。
だけど、書き出せただけでも気持ちが軽くなりました。
長文失礼しました。