高三の受験生(女)です。
つい数日前、三ヶ月半ほど付き合っていた彼氏(Yとします)に振られました。ちゃんと告白したのも初めてで、彼氏ができたのも初めてでした。

「そばにいないと冷めちゃうんだよね。これからは曖昧な関係になっていくだろうし、はっきり別れたい」と言われました。
クラス替えをして一週間ちょっとでです。しかもうちの学校は規模が小さく、クラスだって隣です。

私がYに告白を決意したのは、進路の話をするうちにお互い県外に進学を希望していることを知って、高校を卒業してもYと繋がっていたいと思ったからです。もちろん、高三でクラスが分かれてももっとたくさん話をしたいと思いました。
Yは高校卒業したら車の免許を取って会いに行く、などと言ったことを色々言ってくれました。

Yと付き合い始めて一ヶ月ほど経った頃、私の小学校からの親友が亡くなっていたということを知りました。理由は(詳しくはわかりませんが)自殺の可能性がとても高いです。
私は近くにいたその子の変化に気づいてあげられなかった後悔とともに、大切な人がみんな離れていくのではないかという恐怖に駆られました。
Yにメールをすると、「電話してもいい？」と言ってくれました。
声を聞くだけで安心したのですが、Yは「俺は○○が死ぬまでずっとそばにいるから」と言ってくれました。

上以外にも、Yはすごく愛情表現が豊かでした。
鵜呑みにしていたわけではありませんが、本当に辛いときに「そばにいる」と言ってくれたのは本当に大きかったし、やっぱりある程度は信じていました。
だから私も、ずっとYのそばにいたいと思いました。
私はクラスが違っても県外でも、それは彼の「そば」にいるのだと思っていました。でも彼は違うのだと気が付き、だったら告白しなければよかったという自己嫌悪が止まりません。
一度好きになった人と、私は自然に話すことができません。ましてや付き合っていたとなると、顔を見るたび声を聞くたび、思い出がフラッシュバックしてしまい、友達に戻るのは無理に近いです。意識しすぎて気まずくなってしまう自分にも自己嫌悪です。

親友のことがあって、Yは私にとって大きな支えになっていました。別れる前日に親友の夢を見て、また今思い出してしまっています。そんなとき、どうしてもYの声が聞きたくなってしまいます。「頑張ったね」と優しく頭を撫でてくれた彼の手が忘れられなくて苦しいです。
別れのメールが来る直前まで、彼は普通でした。春休みにデートをして、初めてキスをしたばかりです。GWにも約束をしていたこともあって、急すぎてまだ心の整理ができません。
彼からもらった大事なメールは保護していて、もうメールできないと思うと別れのメールまで保護してしまいました。そんな自分が嫌いです。

今月の25日が私の誕生日なのですが、24日が親友の誕生日、26日が彼の誕生日です。手帳を見るたびに言葉では言い表せない感情でいっぱいになります。
「冷めちゃうんだよね」の言い方からして、彼は少し冷めかけているのだと思います。でも、私は彼のことがやっぱり大好きです。最後にメールしたときは震えて、「今で無理なら卒業後はもっと無理だろうし」というようなことしか言えませんでした。

もうメールも電話も、会って話すこともないと思います。だから最後に伝えたいことを手紙に書こうと思うのですがどうでしょうか。
内容としては、
・親友のことがあったとき、Yがいてくれて本当によかった
・まだYのことが大好きで、卒業までは好きでいるということ
などです。

また、自己嫌悪を止める方法があれば教えていただきたいです。


本当に本当に長い文でしたが、ここまで読んでくださってありがとうございました。