まさにそうでしたね…なんでも彼女優先だったら嫌がられる事もないし…みたいな考えでした。

他にも少しつまらない事で若干雰囲気が悪くなったりもあったと思います。

こんにちは。

彼女優先ということは、
彼女に気に入られたいから もしくは、
彼女に嫌われたくないから
そういう風にしてきたのでしょうか。

友達関係、恋人関係どちらでも
対等に意見を言い合えるのが一番ですよ。

ありがとうございます。

やはりそうですか…確かに自分の意見をしっかり持ってないとだめですね。
僕は「彼女優先」しすぎで自分らしさや個性を失くしていました。
少々無理をしても「彼女が喜べば」という結論になって
結果冷められてしまったかもしれません。

こんばんは。

なんでも彼女の意見を優先したら、
このオトコは自分の考えとか持ってないのかな？
って思っちゃいます（笑）

特にどこへ行こうと具体的に決めてないのなら、

「イタリアンと中華と、バイキングならどれがいい？」
って、3つくらいの選択肢を彼女にあげるといいと思います。


彼女はその中から行きたい所を選べばいいわけですし、
じぇいさんも計画立ててくれてるんだなと
思ってもらえます。

反論したい、他の意見を聞きたいけど我慢する
というのも上記同様、
自分の考えないのかな？ って思われちゃいます。

じぇいさんはなんでも言われるがままのロボットではありませんので
自分の意見ははっきり伝えるべきでしょう。

ただし、女性は
自分の言ったことに共感して欲しく、
いくら正論であっても それを理詰めで話されたくない
という生き物です。

彼女の意見に真っ向から反論したら、
おそらく彼女は「ちっともわかってくれない！」
とイラついてしまいます。

ですので、反論したい、他の意見を聞きたい場合は
「なるほどね、◯◯って考えもあるよね 」と、
一旦相手の話に共感してから
「貴女の言うことはすごくわかる。でも、俺はこういう考え方もあると思うよ」
と自分の意見を述べるのがいいでしょう。

なんでも彼女の言う通りにしていたら
尻に敷かれちゃいますよ。

ありがとうございます。

一つ質問なのですが、なんでも彼女の意見を優先したり、反論もせず、デートや食べたいものも彼女優先といつのは女性からしたら「魅力がない」と思われたり「なんかつまんない。空っぽー」と思って冷めたりすることってありますか？
他にも反論したり、他の意見を聞きたいのに「間違ってない」「それでいい」とか…そういうので冷めたりするってありますか？

こんばんは。

復縁は長期戦なので日にちの代替案が出なかった
という1つだけの事案で判断するのもどうかと思いますけどね。

今回彼女が大事な時期なので
一息ついてから 改めて連絡する
とかじゃないのかな、と思いますし。

何度も言うようですがネガティヴは恋愛で不利です

女性から振っても復縁を申し出ることはありますよ。
全ての女性が復縁する ということはないですが
全ての女性が復縁しない ということもないのです。

ありがとうございます。

28日以降（彼女の合格発表）に「どうだった？」というような連絡から始め、そのうちご飯のアポを取って、直接祭りに誘いたいと思います。

これでもう駄目なら諦めると腹を決めています。

自分の悪いところは一喜一憂し過ぎるところです。
他のところで相談したのですが、「友人からの又聞きなんて当てにならない」「いくら花火大会の埋め合わせを提案して来たところで、本当に脈があるなら向こうから日にちまで決めようと言ってくるはず」とか言われ結局落ち込む始末…
個人的にはいつお母さんが良くなるかわからないし、僕の予定も考えた上での「ご飯行こう」だけと思っていたのですが、そういうことを言われると何か納得してしまいます…

大体、女性側から振っておいて復縁なんてあるのかなんて考えが出てきました。でも彼女の性格上、そんな思わせ素振りしないと思うので…でも友達までと言ったらそうなんでしょうか…
182.249.242.144

こんにちは。

そうですね、相手の返事に対し、
特に返す返事もない場合は往々にして
既読を付けてLINEを終わらせることもありますね。

こちらから返事を求めないのが正解でしょう。

彼女が落ち着くまで、夏休みの宿題や受験勉強をするなり
友達と遊ぶなりして、自分の時間を過ごしましょう

なるほど。一応今LINEは終わりました。最後は向こうの既読で終わりました。
ただ僕が「おっけ。りょーかい。」と送ったので会話が終わったんだと思います。彼女の合格発表を待ってまたLINEを送りたいと思います。
これは既読無視という訳では無いですよね。？

祭りなのですが、まず行けるかどうかを聞いてあわよくば「浴衣で」と誘ったほうが彼女も答えやすいかなあと思います。

少し心残りですが…28日まで連絡は終わらせるつもりです。
これでもしただの友達なら諦めるつもりです…

こんばんは。

そういえば彼女さんは8月までお忙しいとおっしゃっていましたね。
それなら、じぇいさんの言うように、
彼女の進路が落ち着いてからごはんの話を進めるのが無難ですね。

LINEについて、

1→文は短め、返信が来るまでしつこく連絡しない というの、
とてもいいと思います。ぜひこのままのペースで。

2→顔文字やスタンプをたくさん使う男性、そうでない男性 いらっしゃるけど
私はスタンプあろうがなかろうが、そこに個性があると思っているので
なるべく使わない、というのもじぇいさんの立派な個性ですね。

3.→そうですね、これはとても大事なことだと思います。
相手が興味なさそうな話題は避けつつ、
相手の話した内容に共感すると、特に女性は
この人は自分のことわかってくれるな。 と思ってくれます。


彼女に何か悩みごとがあるなら、彼女の方から相談を持ちかけられると思うので
相談されたらしっかり聞いてあげる
というスタンスでいいと思います。

そうね、せっかくの約束をキャンセルしてしまったら
何らかの埋め合わせはしますね。
社交辞令ではないと思いますよ(^^)

困らせてしまい申し訳ありません。

自分はとにかく彼女からのアクションを待ちたいと思ってます。なので花火大会の埋め合わせでご飯に誘われた事はひとつのアクションだと思いますし、その時はとても嬉しかったです。

ただ昨日LINEでは、すっかりお母さんも退院し元気になったという近況を聞けたのでホッとしました。と、同時に「あ、てことは飯も近いかな」とは思ったのですが、退院を待ってたかのように「じゃあ、飯いこー」なんてあまりにも失礼かなと思い、その話を切り出せずにいました。
幾らご飯に誘われたといえ、彼女は入試の2次面接が22日、合格発表が28日とこの数週間が勝負だと思うので、尚更言えません。だとしたらこの数週間我慢をして28日以降、会ってご飯に行って9月の祭りに浴衣で行こうと誘えたらな、、と思っています。勿論、早く会ってご飯を食べるに越したことはないですが、「2次面接」「合格発表」というのが引っかかり「全力で楽しむ！」なんて事できるのかなあ。と…少なくとも僕なら頭の片隅に残っています(._.)

そして、LINEにしてからというものお互い連絡の間隔が驚くように縮まり…（1時間に2回くらいの返事）
割と夜中まで続くようになりました。これはこれでとても大きな一歩だも思い嬉しいです。くぴさんのお陰ですありがとうございます。

そしてここで疑問がまたひとつ。LINEでの接し方です。
勿論、付き合ってた時と同じLINEの仕方はしていません。少しでも変わったなと思われるように
1.文は短め
2.あまりスタンプや顔文字は使わない。
3.できるだけ相手が話し手になる話題でLINEをする。

というのを自分で決めています。まず、文を短くというのは重いという理由で別れたので、1日の連絡頻度が少ないからといってバンバン2.3個先の事まで送って「重い」と思われないようにする為です。
スタンプや顔文字を使わない理由は、使い過ぎると男らしさがないというか、僕は元々そんなにスタンプを使わないタイプなので…

これらの事を今は実践しています。まだLINEに戻してから彼女の悩み相談などはありませんが…そういうのもうまく話を繋げて話してもらったほうがいいのでしょうか?

くぴさんが彼女の立場だったら、花火大会の埋め合わせって元彼に申し入れますか?
他の方が僕の元カノの立場だったらどうなのかも出来れば教えて頂きたいです。

じぇいさん

＞「元気になったらご飯行こう！」と言われたのは良いものの、自分から「じゃあいつにする？」などと言ってはまずい気がします。

どの辺が、どうまずいと思っているのですか？

彼女からごはんのお誘いの進展が持ちかけられなかったら、
「花火の代わりと言っちゃなんだけど、ごはんでもどう？」
って、自分から誘ってみては？

彼女の気持ちがわからないのに、ごはん誘っていいの？ 断られたらどうしよう
なんて、じぇいさんから返信が来そうなので言っておきますが

何か行動を起こさない限り、何も起きません。
その場で断られても、時間をかけて挽回することも可能です。

関係が壊れるのが嫌なら、厳しいようですが
復縁をしようとしなければいいのです。

でも、じぇいさんは彼女と復縁したいのでしょう？


自分の気持ちを見せるとは、
例えばLINEなら、
貴女とLINEするのが楽しいんだ。
会っているなら、
今日来てくれて嬉しいよ。

などと、貴女に対して好意がありますよ、と
遠回しに伝えることです。

直に好きだ！ と言うわけではないので
言う方も比較的楽だし、言われる方もそれほど重く受け止めないと思います。


それから、私はアドバイスする立場なので、じぇいさんからの質問には
しっかりじっくり考えてアドバイスや提案をするのは当然のことなのですが

それはちょっと… とか、(←できないものはできないので、言ってもらって全然構わないのですが)
～はどうなんですか？ どうしたらいいですか？と
ずーっと丸投げされてしまうと、こちらも限度がありますので
アドバイスが尽きてしまいます^_^;

こういうふうにしたい、或いは やろうと思ってるけど
これでいいのか？

これはできるけど、これはできない。

等、自分が思っていること、やろうとしてることを
書いてくだされば、また違ったアドバイスをたくさんできると思います。

病み上がりの中長文ありがとうございます。

無事に返信が来て、LINEが始まりました。
とても連絡の間隔が狭まり、なかなか盛り上がりをみせてます。

無事にお母さんも退院したようで…ただ、「元気になったらご飯行こう！」と言われたのは良いものの、自分から「じゃあいつにする？」などと言ってはまずい気がします。

自分の気持ちを見せるとはどういうことでしょうか？
友人には「気がない人に、埋め合わせなんてしないよ」と言われるので…花火大会行けなくなった代わりの予定を立ててくれたのはどうなんでしょうか…

お待たせしてすみません、復帰しました。
こんばんは。

うーん、石橋をバンバン叩いて渡りたいのなら
DMで彼女から返信来るまで待つのもアリなんですかね。

私なら、試しに
「LINEから送ってみました！ DMの方がいいなら返信不要です！」
って送って、相手の様子を見てみますけどね。

返信不要って自分から書くことで、返信を期待いっぱいで
待つことがなくなりますし。


それから、相手の気持ちが知りたいなら、ある程度
自分の気持ちを相手に見せることも大切です。

何を考えてるかわからない相手に自分をさらけ出す
なんてこと ないでしょう？

DMの反応が薄いようなので、直接会う約束を
取り付けてみては？

そこで、実際に会えたら先述したように自分の気持ちを
少しだけ伝える。

相手(じぇいさん)の気持ちがわかれば、
こちら(彼女)もなんらかの変化を見せてくるはずです。

わかりました。お大事になさってください(´･_･`)

じぇいさん

すみません、今日は体調不良のため、明日以降
治り次第レスを書きますね。

それまで少々お待ちください。

どうなんでしょう…僕は一応振られた立場で、理由の「重い」というのも果たしてそれが本当なのかどうかは分かりません。僕は直接言われたわけでは無いので…（彼女には「私が子供だからいけない。ごめんね」と言われ、振られました。）なので実際のところはどうかわかりませんが、僕の前にお付き合いしていた男子も同じ理由で振っており…正直よく分からない彼女です

気まずいのは僕だけなのでしょうか…元カノもどう思ってるのか分からないです。元々お付き合いしていた時もそんなに学校内で2人で話す事は無かったので…今でもそれは変わりません。最後に話したのは僕がスケジュール帳を届けに行った時「あ、ありがとう！」と。
LINEはお互い持っています。ブロックしたり削除したりはありません。ただ、突然送るのもどうかと思い、一応DMで前もって聞いてみたのですが…未だ返信は来ず…

確かにLINEの既読機能…今の状況からしたら便利ですが、もしLINEが当たり前になった時、既読無視をされたりしたら…くぴさんの言われた様にまた不安になるかもしれません。

早く早く、向こうの気持ちが知りたいと思うばかり…本当はどう思ってるのか、なんで花火大会OKしたのかなんでまたご飯に誘ってくれたのか、、、、悪い彼女じゃないはずなので…思わせ振りなのかと思いたく無いです…

ただ本気でどうなのか、彼女もまた好きになってくれたのかとか…そんなのばかり。頑張って勉強に勤しんでも、暇な時やふとした時に元カノの事ばかり。周りの友人には「じゃあ聞いちゃえばいいじゃん」と言われるのですが…ここまで来て、それを聞いてまた関係が壊れるんじゃ無いか心配で。

こんばんは。

彼女は、じぇいさんに対して気まずい思いを持っているのかな？

文面を見る限り、じぇいさんだけが彼女に気まずいと思ってる
ような気がします。

フられた訳でも拒絶された訳でもないから
堂々としてていいと思うんですけどね。

彼女になんて声かけたらいいかわからないから、
話しかけたら重いと思われそうだから
気まずい。
ということなのかな？


LINEについても、友達にLINE教えてもらうような感じで聞いても
全然構わないと思うんだけど、
断られたら気まずい とかいう理由で
なかなか踏み出せないのかな？

実はとっても仲が悪い とかでもない限り
「LINEの方が連絡しやすいからLINE教えて？」
とでも聞けばLINE教えてくれると思うんですけどね。

こればっかりは、じぇいさん考えすぎだと思います。

また、LINEは既読機能によって、相手が読んだかどうかわかることができるけど
同時に、未読スルー、既読スルー も起こらない とは言えないですよね。

既読が付いたのに返信が来ない、未読のままだ。
もしそうなったとき、じぇいさんは不安な気持ちにならずに
復縁を頑張ろうと思えますか？

彼女からの返信がなくて悶々するなら、
Twitterを閲覧するのを朝晩2回だけとかに制限するといいと思いますよ。

もし気持ちが負けて何度も見てしまったら、その都度
自分の腕などをちょっとつねったりして痛みを与える。

痛みから逃れるために、行動そのものを制限するようになっていくと
ある脳科学者のかたが仰っていたので
効果あると思います。

ありがとうございます。

んー…今僕は受験勉強で学校に毎日行っているのですが、彼女はまだ部活（吹奏楽）なので校内で会います。
僕が勉強しているのと吹奏楽部の練習場所が同じ階なので…気まずいです。

あと、TwitterのDMで連絡を取っているのですが…LINEの様に既読が付かないのでお互い連絡が疎ら…僕としてはもう少し連絡頻度を増やしたいので…LINEに持っていければな…とも思っています。

今日は僕の２つ隣で彼女が吹奏楽の練習していた事を知らず、その教室の前を一度通りました。その後戻ると廊下から顔をひょっこり出して彼女が友達といました。「なんだろ？」と思い彼女達が向いてる方向を見ても誰もいませんでした。これまた友達には「お前に気付いたからだよ」とかなんとか言われ…


Twitterで彼女が動いても僕にDMの返信は来ません。重たくならない様にと頑張っても気になってしまいます。

じぇいさん

ポジティブでいられれば、自然と気持ちにも余裕が
生まれてきます。
悪いほうへ、逃げるほうへと考えるのではなく、

この難しい状況をどうやって変えていこうか⁉︎と
自分を変えるチャンスとして捉えるといいですね。

せっかく自分磨きをされてきたのに、
ここで逃げ出したらもったいないです。

少しずつで構わないので、ポジティブに考えるよう意識してください(^ ^)

どこから解決していきましょうか？
具体的に提示してくだされば、こちらも
アドバイスしやすいです。

ありがとうございます。ポジティブシンキングの言葉でかなり助けられました。かなり自分を自分で追い込んでいました。こういう逆境や状況を「辛い辛い」とばかり感じていました。

正直、依存していた部分もありました。

こういう状況、中々前に進めず、むしマイナスに捉えたほうが自分として楽でした。
話のムシが合うのでいつもネガティヴに考え、半ば悲劇のヒロイン的な部分もありました。

本気で頑張ります。くぴさん、アドバイスお願いします！

No.23の投稿はどうしたのかな？

恋愛でネガティヴ思考が先行したら
何をやろうにも何と言おうとも不安が先走って前に進めませんね。

今のじぇいさんにはポジティブになることが必要なようです。

「ポジティブシンキング 名言」で検索してみてください。

じぇいさんが今より前向きに 頑張るぞ！という
気持ちができましたら、またレスを書きます。

.

くぴさんありがとうございます。

昨晩彼女から返信が来ました。「ごめん、全然Twitter見てなかったから…返事が」と。僕達はLINEではなくTwitterのDMでやりとりしてます。（始めて連絡が来た時もDMでした）
その後、元カノはTwitterで「家帰っても誰もいないし独り旅でもしよーかな」と呟いていて…本当は会いたいけどそこで誘ったら「なに逐一チェックしてるの…？」みたいに思われそうで、でも彼女には花火大会を断られ、飯に誘われた時、「暇な時連絡してくれればいいよ」とだけ伝えたので何もできず気持が疼きます…

確かに他の異性と遊ぶのも手なのでしょうが、なかなかそういう友達いないので…とりあえず高校の女友達はやめておきます。変に誤解されるとマズイので。

何もできない自分と、どこで誘っていいのかわからない自分がいて悔しいです。

じぇいさん

新しい相談を読んで、彼女はしばらく、なかなか連絡できないだろうなと
思ってたので、まぁ予想通りというか。

こちらからしつこく連絡しないのがいいですね。

うーん 確かに重いですね （笑）

重いという理由でフられているので
重いじぇいさんを変えなければ、また付き合えたとしても
同じ理由ですぐフられちゃいますね。

Twitterはアプリなのかな？
私も、特に必要ないのになんとなーくダラダラ見てしまうアプリがあったけど
フォルダを作って、フォルダ名を「時間のムダ」にして、
そこにそのアプリを放り込んだら
全くそのアプリに触らなくなりました。

これオススメです（笑）

それと、じぇいさんは異性の友達と遊ぶことはないのですか？
異性と遊ぶことは(もちろん限度というのがありますが)浮気ではないので
他の女の子と遊んでみてもいいと思いますよ。

ありがとうございます。
現在忙しいのか音信不通が続いています…

元カノのことばかり考えてしまって…気がつくとTwitterやらを見ています、、、やはり重いという事は変わっていない気がします。

元カノのツイートに他の男友だちが写ってたり、新しく男にフォローされてるのを見たり…自分でもどうにかしたいです。

じぇいさん

えぇ、No.17で先述したように、プラスに捉えて
いいと思いますよ。

くぴさんありがとうございます。

かなり落ち込んでます…なかなか計画を立てていたので。
でも確かにこんな事で凹んでいてはダメですよね。

元カノの方から誘いが来たというのはプラスに捉えてもちろん良いですよね？
一応、9月の祭り前後の日程も空いてるような事を聞けたので…

じぇいさん

花火まで間近だったのに、残念でしたね。

良い方に捉えるとすれば、
彼女は平謝りしたわけではないし
彼女から、ごはんのお誘いがあった ので
1回分デートをするチャンスができたということですね。

ちょっと風向きが変わったからって、へこたれちゃいけませんよ。

落ち込むなら今日、明日でとことん落ち込んで
その後は気持ちを切り替えて次のデートへの準備をしましょうね。

日時： 2015/08/03 15:53



そんなに自分を責めることはないと思います。
あなたのように思うのが、人間としての普通の感情だと思います。
確かにへこみますが、もう過去のことですし「出来事が」、そのことは考えないほうがいいと思います。
気分転換したほうが良いと思います。ゲームとかで。


また元カノと遊んでみたらどうですか(・・?