高２女子です。
　まとめる才能がなくて長文になってしまってますが、見て下さる心優しい方がいたら嬉しいです。

　高１の夏。ちょうど一年前。
　美術部OBのＡ先輩って先輩がいるんです。私より三歳年上です。
　Ａ先輩は、本当に美術部のことが好きで、部活に頻繁に遊びに来ていました。遊びに来るだけじゃなくて、作業とか手伝ってくれたり、差し入れ持ってきてくれたり。
　あと、とにかくおしゃべりでした。あと、ものすごく頭がいい。
　数々の賞をとったり、某有名大学に通っていたり、トークショーとか講義とかいろいろ受け持ってて。いわゆる天才肌でした。あと誰にでも優しい。
　私はそんな彼に惹かれたんだと思います。

　Ａ先輩は夏休みが開けると、毎日部活の時間に体育祭の準備とか手伝ってくれて、でも決して暇人というわけではなくて、忙しい時間を割いて来てくれていて、本当に優しくてかっこいい人だな、と思っていました。
　Ａ先輩も、部活が終わると遅くまで居残って私とおしゃべりしてくれました。
　そして最終下校の時間になると二人で一緒に帰ったりしました。
　それが普通になっていました。
　いつのまにか私たちは好き同士になっていました。好きだから付き合ってと言う勇気も二人ともなくて、だから暗黙の了解みたいな感じで自然に付き合ってる感じになってました。
　部室で、ファーストキスも奪われました。初めてのことで何がなんだかわかんなくてＡ先輩にされるがままって感じで。もう照れるやら恥ずかしいやらで頭が回っていませんでした。

　そんなこんなである日のことです。
　その日は確か土曜日で最終下校が5時とかだったはず。
　Ａ先輩は「まだ五時だし…漫画喫茶にでも行く？」って。
　漫画喫茶は一度も行ったことがなかったので、行ってみたいなって思って普通に承諾しました。
　喫茶ってついてるからマンガを読むカフェみたいなところなんだろうって。

　デートの時はいつもお会計は彼に任せっきりでした。私がはらおうとしてもだめ、おごるのが好きって言ってました。
　そんで漫画喫茶について、彼が先にお金はらって、部屋に行きました。
　個室だとは知らなかったので、なんか狭いなあくらいにしか思ってませんでした。
　部屋に入ると、Ａ先輩が、

「カップル用の部屋にしたんだ」

　って。
　そんなのあるの？て思った瞬間に電気消されました。
　それで押し倒されて。狭いし暗いしよくわからなかったです。
　でもなんか、服が脱がされてるってことはわかりました。それからはもう？？状態。恥ずかしいやら状況が掴めないやらでパニックで。抵抗することもできませんでした。
　でも、さすがに本番はだめだろうと思って、それはだめです、って。弱々しい声しか出せませんでした。情けない…。
　それで漫画喫茶を出て、普通に家に帰ったと思います。
　後日も、彼と最終下校まで喋って、デートして。でも漫画喫茶のようなことは起こりませんでした。


　後日。
　もしかして、漫画喫茶での出来事って、本当はおかしいことだったんじゃないのかな、て、思い始めました。
　意を決して、美術部員の女子たちに相談してみました。
　彼と付き合ってから初めて、他人に言ったんです。
　高2の先輩は、「Ａ先輩？それほんと？私も二人きりで遊びに誘われたりしてて、危ないって思ってた」
　同級生の女子は、「そういえばＡ先輩、私が中学の時(中高一貫です)も水族館に誘ってきたりしたんだよね。断ったけど」
　なんか、Ａ先輩ってやばいのかな。って思い始めて。
　それからどことなく彼と距離をとるようになりました。
　Ａ先輩は部活にもあまり遊びに来なくなったし、来たとしても私とあまり話さなくなり、自然消滅みたいな感じになりました。

　そして彼からはなにも連絡が来ないまま、何ヶ月か立ちました。
　私は完全にＡ先輩のことを嫌いになっていて、彼の顔を見るたび過呼吸みたいなことが起こるようになりました。
　でも彼はOBとしてこれから美術部に関わり続けることになるし、こんなもやもやな終わりはよしたいと、私は勇気を出して彼に連絡しました。顔も見たくなかったし声も聞きたくなかったのでLINEで。彼はせめて電話にしてと言ってきましたけど。
　私は、漫画喫茶のことが嫌だったこと、Ａ先輩はそのときなにも思わなかったのかということ、私が距離を置いているのを気づきながらなぜなにも言ってこなかったのかということ。悲しみとか怒りとかぶつけました。
　美術部の女子達もLINEのグループとかで励まし続けてくれる中、しばらくやり取りを続けていました。
　結局彼の言い分は、

「漫画喫茶のことは、それが普通で当たり前のことで、ゆず香が何も言わなかったから、それでいいのかと思っていた。嫌われてることも疑問には思っていたけれど、自分から連絡する勇気もなかった。経験豊富とか自分で言ったけど、実は見栄張ってた。でも本当に好きだった。けれどゆず香が嫌だと思っていたのなら謝る。漫画喫茶のことは本当にごめん」

　なんか、チキンな野郎だな、て冷静に思った私がいました。
　結局誰が悪かったのか、本当に好きだったのか、とか、いろいろわからなくなっていました。
　だから私は、「もういいです。もう私と関わらないでください。これからもあなたによって、私のような被害に合う人が出てくるんでしょうね。さようなら」とだけ入力して、縁を切りました。涙で目の前が霞んでいました。

　後日、先輩や同級生たち(女子)がたくさん励ましてくれました。本当に、美術部には救われました。
　でも今思えば、私が悪かったんじゃないかなと思っています。
　彼にのこのこついて行ってしまった私が悪いんじゃないのかって。今でもそれを引きずっています。
　彼のことがあって、トラウマで恋愛というものが出来なくなっています。でもそれも私の被害妄想じゃないのかなって思い始めてて。周りのみんなはゆず香は悪くないよって言ってくれてるけど、本当にそうだったのかな、って今も思っています。

　ここまで長々と書いてきましたが、みなさまから見て、どちらのどの部分が悪かったのでしょう。
　私の被害妄想なだけなのか、漫画喫茶に誘った彼が悪かったのか。それとも半分半分なのか。
　上記の答えだけじゃなくてもいいです。このままじゃ、心が晴れません…励ましてくれているみんなにも素直にありがとうって言えません…

　ここまで書いてもまだ省いているところはあります。
　どなたか、よろしくおねがいします。