あなたは今、恋愛をする精神状態にないような気がします。
ここで質問するより、やはり職員さんと一度じっくり話すべきです。
このままだと、なんだか悪い方向に進んでしまいそうで心配です。
職員さんとゆっくり話して、気持ちが落ち着いてからまたここで質問しても遅くはないと思いますよ

ここの掲示板は、悩んでいる人の相談に乗るためにあります。
自己主張の場ではありませんから
他人の同情を引くために書き込むのは止めましょう。

サイタマタロウさんの願いは、他の人にはわからないので
「不快な事を書かれた」という気持ちにしかならないんです。
結果的に、掲示板の雰囲気が悪くなってしまいます。

本当に思いやりがあるなら、分かりやすくて
読んでる人が納得できるような書き方をして下さい。

さて、職員さんの対応がどうなるか分からないという事で悩んでいるようですが
相談するからには、過去の行いを正直に話さないと意味がありません。
隠したままにしていると、心配しているような事が起こる可能性があります。

過去にした行動で、手紙を出したいのに出せない状況。
出したとしても届かない可能性がある。
親に知られると鍵付きの部屋で監視されると言われている事。
今後の進路にも影響してしまうという不安。
そのため、彼女が手紙について他人に話してしまうと困ってしまう。

ここで何度も書き連ねた事を、全部洗いざらい話しましょう。

ただ、これをするためには本当に信用できる人でないと
サイタマタロウさんの恐れている事が現実に起こってしまいます。

話す相手は、くれぐれも慎重に選んで下さい。
これをしくじると大変な事になります。
何度も小さな相談をして、時間をかけて見極めましょう。

良い相談相手が見つかる事を祈っています。

それを外部の人間にきいても、真実はわかりませんよ

掲示板の雰囲気を悪くする意図はありません
でも日々自分と同じ位のストレスを感じている人はあまりいないみたいですから
わざと自分と同じ思いを味わって貰う事で
心の弱い人を差別的に中傷するような事をやめて欲しいという願いで書いています
むしろ可哀想だと同情出来る様になって貰いたいという願いがあります
自分としてもこういう事を書くのも辛いですけど思いやり精神があるからこそあえて厳しめに書いています
別に罵り合いのつもりはありません
>本当に親身になって相談に乗ってくれる人であれば
なんでもかんでも親に報告するのが相談者にとって良いことではないと判断するはずです
確かにその通りですが
そもそも就労移行施設の人達は手紙の一件について本当に何も知らないのですかね
親や支援機関の人達や高校時代の先生から何も聞いていないのですかね
少なくとも施設まで移動支援で通っている事に職員は疑問を持つと思います
(本来なら一人通所が原則ですから)
だから手紙の事について何か言われている様な気がするのです
でも少なくとも自分の過去の経緯や現在の状況については聞いていないはずです
でも「手紙を」とか「手紙が」ぐらいの事は聞いている気がします
もしそうだとしたら職員に今回の相談をしても意味がないと思う気がします
職員は彼女へ手紙を出す事自体を悪く考える事はないはずです
でも「別に悪い事をしている訳ではないから隠す必要はないと思う」という理由で告げ口をする可能性を否定出来ません
(告げ口をする事によって親が隠れて手紙をだした事自体を悪く思い自分の進路に影響が出るかもしれない事も知らずに)
(職員としては「説得すれば何とかなる」程度にしか思っていないのかな)
自分としては職員が本当に何も知らないと信じたいのですが
その辺りの事どう思いますか？

結局、こちらのアドバイスは聞く気がないのでしょうか？
今のあなたは、手紙を出すということに囚われてる気がします。
ここでどんなに相談したところで、職員さんがどのような対応をするのかなんてわかりません。
とにかく、手紙を出すというアクションをわたしは良いとは思えません。
それでもなお、手紙を絶対出したいというのなら、
やはり職員さんに相談するしかないでしょう。
あなたの望む答えは返ってこないかもしれません。
けれど、ここで相談し続けるよりは希望があると思います。
いくら相談したって私たちはあなたのリアルには干渉できないのですから

八つ当たりでストレス発散にならないと分かっているのに
何故わざわざ他人を不快にさせるような文章を書くのか理解できません。
自分と同じストレスを他人にも味わってほしいのですか？
掲示板の雰囲気が悪くなり、相談する人も嫌な気持ちになるので止めて下さい。

＞「恋愛に没頭し過ぎて取り返しのつかない事態に発展しない様に注意して下さい」という意味で書いています

言っている内容は至極真っ当です。余計な煽り言葉を省き、これをそのまま書いて下さい。

やはりね、意識無意識に関わらず他人の嫌な事を平気できるという時点で
問題があると思われてしまうのです。
リアルではやってないし上手く隠せていると思っているようですが
表面上でいくら取り繕ろおうとも、ボロは出るものです。

だから、今でもサイタマタロウさんには厳しい制限が課されているわけで。
こういう根本的な問題を改善できないと
今後も自由に手紙を出すことはできないでしょう。

「他人がしているから自分もする」というのは、ただの屁理屈。言い訳です。
嫌な事をする人と同レベルになって罵り合いをしたいなら、別の所でやって下さい。

自分がされて嫌な事はしない。これが人間関係を築く上で最も大切な事です。
「嫌な思いをしたら、むしろそれを他人にしないよう注意する」
ぐらいの気持ちがなければ、友達は作れませんよ。
自分勝手で思いやりのない人と一緒に居ても、誰も楽しくないですからね。

＞就労目的の施設の職員に彼女の件を相談して良い事なのか悪い事なのか自信がありません

本当に親身になって相談に乗ってくれる人であれば
なんでもかんでも親に報告するのが、相談者にとって良い事とは判断しないはずです。
だからこそ、些細な相談（プライベートな事も入れて）をしていって
秘密を守れる人かどうか、見極めてほしいと言っています。

良い悪いではなく、信頼できるかできないか、です。
相手が自分の事を本気で心配してくれていると肌で感じられるか
面倒くさがらずに、話をしっかり聞いてくれるか

そこら辺を判断基準にして下さい。

まず他人の悩みに対して「恋愛なんてやめなさい」と書いているのは他人を傷つける意図で書いている訳ではありません
自分自身ストレスがかなりたまっているので八つ当たりで書いています
でも八つ当たりでストレスがなくなる訳ではありません
もちろん八つ当たりがよくない事は理解しています
それに「恋愛に没頭し過ぎて取り返しのつかない事態に発展しない様に注意して下さい」という意味で書いています
それに障害有る無しに関わらず他人を傷付ける様な言葉を言う人はいると思いますけどね
その程度の事で病気扱いするのもどうかと思いますけどね
確かに返事の催促の仕方はよくなかったのかもしれません
でもそれで「落ち着きがない人だ」と言われると不快に感じます
催促の仕方も掲示板だからこそ出来る事で
リアルではそんな事しませんよ
さて今回の件はまずは些細な相談をしながら慎重に判断して行こうと思います
でもいくら良識のある職員でも一般常識を持ち合わせているはずです
なので報告義務とか監督責任とかを理由に告げ口をする可能性を否定出来ないのですよ
職員には利用者に対して指導する義務があります
実際他の利用者が職員に怒られている所を何回も目撃しています
なので彼女の手紙の件を相談すれば職員に注意されるかもしれないと思うのです
だって就労移行施設は就職目的の所ですから
日常生活についての相談には乗ってくれるけど恋愛とかプライベートの相談に乗ってくれるかどうか分からないのです
就労目的の施設の職員に彼女の件を相談して良い事なのか悪い事なのか自信がありません
この事についてどう思いますか？

質問しておいたのに、すぐに来れなくてすみませんでした。

お答えいただいたので、それに対して返事をしていきますね。
＞施設の職員は良識のある人なので自分が真剣に相談すればどんな話でも聞いてくれそうな気がします

ならば、いきなり今回の相談事ではなくて
些細な相談をしてみて、様子を見て下さい。
いろんな話をしながら秘密を守ってくれそうか否かを判断しましょう。

この判断はサイタマタロウさんにしかできません。
ある程度時間をかけて、慎重に見極める必要があります。
間違っても「相談してみたら親にバレて大変だった！なんでそんなアドバイスしたんだ！」と
私たちを責めないで下さいね。

<彼女の就労移行施設宛に手紙を送る事自体は法律に違反していませんよね？>
<彼女に気持ちを伝える手紙を出しただけで鍵付きの部屋の施設に強制収監させる事は出来ませんよね？>

この質問は、どちらも「手紙を出すのをなんとか正当化させたい」からしたのですよね。
結局以前言ったように、「手紙は出さない方が良い」という答えしか出せません。

で、今回の返事の催促の仕方で「まだ手紙を出せる程サイタマタロウさんは落ち着いていない」
という事が分かりました。

これが彼女相手でも同じ反応をするかもしれないからです。
手紙の返事が来なかったら「なんで無視するんだ。酷い」という風に。

また
＞それに皆さん自分の悩みを他人事だと思ってはいけませんよ

と言っている割には、他の悩みに「くだらない事で妄想していても時間の無駄」とか
「いつまでもくだらない妄想しているなら恋愛なんてやめて下さい」とか
言えてしまうのがね…。自分でどう思いますか？

おそらくは障害が関係しているのでしょうが
サイタマタロウさんはかなり気を付けないと、他人に不快な思いをさせてしまいます。

そういった事も含めて、リアルに相談できる人としっかり話し合い
改善していけると良いですね。

法律に反していようがいまいが、あなたのしようとしてることが良くない結果をもたらすかもしれないと
職員の方が少しでも考えれば、守秘義務を破る告げ口ではなく、報告義務としての報告が上の方にいくと思います。
あなたがどれだけしないと言っても結局は周囲が決めることです。
また、手紙をこっそり出すことをわたしは推奨できません。
それがどんな結果をもたらすか、わたしにはわからないからです。
この相談はネットでするよりも、リアルの身近な人とした方がいいと思います。

他の人だって、一日中暇なわけじゃないんです。
すぐに返答が来るとは思わないでください。

意図的に無視しようとは、だれも考えていません。
なのに、勝手な思い込みで嫌がらせと判断しないでください。

そのうち必ず、返答が来ます。

なんで返答しないのですかね
ちゃんと質問には答えましたよ？
それに「片想い」のページにはエラーが出ているし
自分何も悪くないですよ？
なのになぜそいいう嫌がらせ行為をするのかな？
自分はただ高校時代の彼女と普通に友達付き合いをしたいだけなんですよ
別に危害をくわえようとか考えていませんよ
それに以前の下級生の事は諦めましたよ
今更嫌がらせをしようなんて考えていませんよ
なのに皆は自分を悪者扱いなんてひどいですよ
無視しないでちゃんと答えて下さい
<彼女の就労移行施設宛に手紙を送る事自体は法律に違反していませんよね？>
<彼女に気持ちを伝える手紙を出しただけで鍵付きの部屋の施設に強制収監させる事は出来ませんよね？>
この質問には流石に答えられるでしょ？
もちろん今までの過ちに関しては反省しています
だからこそなのですよ
それに皆さん自分の悩みを他人事だと思ってはいけませんよ
ちゃんと学ぶべき事は学んで下さいよ
例えば信用を失うと自分が大変な思いをさせられる
異性と付き合う時は相手の家族や自分の家族の許可を貰う事など
自分の事だと思って真剣に受け止めて下さいよ

責任者の職務上どうしても告げ口をしなくてはいけない理由があるのではないかと思います
自分としては守秘義務がありますから告げ口なんてして欲しくはないと思います
(秘密を守れないなら守秘義務の意味なんてありません)
彼女への手紙の件を告げ口されてはならない理由は分かりますよね？
その事についてどう思いますか？

&#171;ちょとした不満でも聞いてくれてきちんと向き合ってくれる人はいますか&#187;
事業所の雰囲気は比較的良いと言えます
というのも自分が通っている事業所は訳ありの所なのです
通所している人はみんな心の病気をを抱えた人ばかりで訓練プログラムに心理学や整理学を入れている様な所なのです
自分は高校時代に他の就労移行施設に2ヶ所実習に行った事があるのですが全然やっている所が違うのです
自分自身としては高校時代に行った所に通いたかったのです
というのも今通っている施設には同じ高校に通っていた人が他にいないのです
同じ学校に通っていた人が他にも行っている就労支援施設に通えばその友達経由で彼女と連絡をとる事も可能なのです
手紙なんて出さなくてもいい最善の方法だったのですが
その事業所の人に利用を断られてしまったのです
正直自分の就労移行施設には同じ高校に通っていた人が他にいないから手紙以外の方法は無理かなと思ったのです
さて話が脱線してしまいましたが
施設の職員は良識のある人なので自分が真剣に相談すればどんな話でも聞いてくれそうな気がします
&#171;就労移行施設にカウンセラーや心理療法士はいますか&#187;
医療系統ではないのでいません
でも医療や心理や福祉を学んでいる職員はいます
でもその方はサービス管理責任者ですから社会常識を持ち合わせているはずですから
彼女の手紙の件に協力してくれるかは分かりません

彼女に関連する事以外は答えないと決めているのですか？
それとも、思いつめすぎて他の部分を認知できないのかな…。

あのですね。サイタマタロウさんの相談は
掲示板上のやり取りでどうにかできる程、簡単な問題ではないです。
それは今まで相談を続けて、薄々分かっていますよね？

だから「リアルで親身になって相談に乗ってくれる人を見つけて下さい」
というのがここで出せる最善の答えです。

もう一度だけ聞きます。

≪ちょっとした不満でも聞いてくれて、きちんと向き合ってくれる人はいますか？≫　

≪就労移行施設に、カウンセラーや心理療法士はいないのですか？≫

これに答えないのであれば、もうお手上げです。

「どうしても彼女が良い！」じゃなくて「身近に仲良くなれそうなのが彼女しかいないから」
じゃ「仲良くなれる人がいれば、彼女は必要ないって事なんじゃない？」とか
「今後就職先に良い人がいるかもしれないよね」とか
諦めるための理由はいくつか出てきますが
文字だけでサイタマタロウさんの気持ちを動かすのは無理です。

何度相談しても
「彼女が他人に知らせるリスクはどうやってもゼロにならない。手紙は出さない方がいい」
→「でも、彼女を諦められないから手紙を出したい」
この同じやり取りを延々と続ける事になりますよ。

まず手紙の件がバレると困る事情ですが
自分は以前出会った下級生に一方的に嫌がらせをしていました
具体的には叩いたり蹴ったりつねったりの行為を繰り返していました
そして下級生の家に嫌がらせの手紙を書いていました
最初は自分の名前で出していましたが次第に下級生の名前を使って出していました
そして下級生の親から下級生に関わる事を禁止されました
そして周りの人達の信用を無くして一人通勤や一人外出が出来なくなってしまいました
そして手紙を出す事を禁止されました
周りの人達としては下級生の嫌がらせはしないで欲しいと言う気持ちなのでしょうが
自分は今は下級生とは決別しました
なので下級生には一切興味がありません
でも周りの人達は今でも下級生に嫌がらせをするのではないかと誤解されています
こんな中で彼女への手紙の事が口外されたら手紙を出した事自体を問題にされて鍵付きの部屋の施設に収監されてそれこそ二度と信用されないと思います
でも今回は今までの嫌がらせの内容とは違って相手の気持ちを確認する物なので無罪放免になる可能性も考えられなくもないですが
そんな甘い考えはやめて絶対に彼女への手紙の事は口外しないようにして欲しいです
でも就労移行支援施設の職務上口外しないといけない理由があるのではないかと心配しています
以前の投稿の返答の最後の質問の答えですが
>手紙については出していいとは言えないつまり出さない方がいい
&#171;この事についてどう思うか&#187;
自分には彼女の事がどうしても諦め切れないのです
というのも就労移行施設には自分と同年齢の人が他にいないのです
だから高校時代の彼女の様な人はいないのです
就労移行施設に好意を抱ける様な人はいません
このことについては高校時代の彼女の事が諦め切れないとしか言えません

エラーが出るなら家主ももさんに連絡してみて下さい。
見られてないようなので、最後の返事をコピペしておきます。

質問が同じになっているのに気づいてますか？
「～の状況なので、できるだけ早く手紙を出したい。どう思いますか」という繰り返しです。

これに対してアドバイザーさん達は皆さん
「手紙を出す事で大きなリスクがあるのであれば、無責任に出して良いとは言えない」
つまり「出さない方が良い」と、答えています。

≪その事について、サイタマタロウさんはどう思いますか？≫

彼女の反応については、彼女の性格やその時の精神状態によって変わってきますから
サイタマタロウさんが分からないように、「赤の他人にも分かるはずがない」です。

≪その事について、サイタマタロウさんはどう思いますか？≫

また、一つ前の私の書き込みの質問がスルーされているのでもう一度聞きます。

≪ちょっとした不満でも聞いてくれて、きちんと向き合ってくれる人はいますか？≫　

サイタマタロウさんには、親身になって話を聞いてくれる人が必要だと思うのです。
他人の意見を聞き入れる素直さがちゃんとあるので
信頼できる人との時間を共有していけば、きっと良い方向に変わっていけます。

≪就労移行施設に、カウンセラーや心理療法士はいないのですか？≫

専門職ですから信頼できる人の割合は、普通の人に比べて多いです。
もし話を聞いてくれる人がいないのであれば、手始めに軽い悩み相談をしてみて
（職員さんの話でイライラしてしまったとかそういう小さいもの）
様子を見ると良いと思います。

分かりやすいように質問部分に≪≫をつけてみました。
お時間ある時にでも、お答えいただけると嬉しいです。

既読無視と言われても‥‥
わたしからみれば、手紙がバレちゃ困るなら送れないし、
それを告げ口するかなんてその職員の人や、その施設のしくみがわからないので答えようがないって感じです。
皆さんおそらく経験がないから答えられないんだと思いますよ。悪気とかなく

でも、どんな事情で手紙バレちゃいけないんですか？

自分の相談が既読無視されているようなのでもう一度書きます
高校時代に片想いの彼女がいました
でも自分は以前の下級生の友達とのトラブルがトラウマになって自分から話しかける事が出来ませんでした
なので連絡先を交換出来ないまま卒業してしまいました
今は障害者就労移行施設に通っていますが彼女の事が諦め切れません
今通っている所は他の同世代の人がいなく皆年上の方ばかりです
なので高校時代の彼女の様に特別な好意を抱ける様な人がいません
だからこそ高校時代の彼女の事がどうしても諦め切れないのです
なので彼女が通っている就労移行施設宛に手紙を出そうと思っています
でも自分から手紙を貰った彼女がどんな反応をするのか自信がありません
その事について皆さんはどう思いますか？
是非皆さんの意見を聞かせて下さい
「片想い」のページに投稿している過去ログ投稿も是非見て下さい
既読無視しないで返答をお願いします

追記
自分は今年の3月に高校を卒業して今就労移行施設に通っています
でも「片想い」のページに移動しようとしてもエラー表示が出ていて投稿が出来ない状態がここ1,2週間程続いています
なのでここに投稿するしかありません
どうか皆さん返答をお願い致します

もし自分の通っている就労移行施設に連絡が行ったとして自分に何も断りもなく親族の方や支援機関の人達に告げ口をしないかどうか
周りの人達には彼女への手紙の件を知らない
というか相談出来ない状況なのです
でも彼女の事が諦め切れません
だからこそ掲示板で第三者の意見を聞きたいのです
彼女の通っている就労移行施設に手紙を送る事についてどう思いますか？
「片想い」のページに書いた過去ログ投稿「元同級生の彼女に再会したい」も是非見て下さい