追加。

１年かそこらではまだ倦怠期を迎えてないのでは？

倦怠期を迎えてからはもっと冷静になって、合わないところが見えてくる可能性が高いです。

でももともと結婚願望が高くないと、その時期がくる前に一気に決めないと結婚の意識そのものがなくなってしまう可能性もあります。

お互いの年齢がまだ若いので（特に男性）、きちんと倦怠期を乗り越えて本当の相性を確認してからの方が確実かと。

結婚後にそれがきたら、即離婚もしくは浮気に通じますし。

今は出会い系のアプリが豊富ですので浮気や二股以上が容易です。

自分の時代は体感的に浮気率は３～５割ぐらいでした。（妊娠・出産・里帰り中）

でも風俗を含めると７割～９割にはねあがります。

今はアプリでワンナイトラブやパパ活なのが容易です。

昔は風俗だったのがアプリでのワンナイトラブに置き換わっています。

①浮気は絶対に認めない（性行為もしくはその類似行為）でなくても（女性との呑みも不可）

②射精産業でないレベルの風俗（キャバレーなど）なら可

③射精産業でも風俗なら可

④同じ相手と継続出ないワンナイトラブなら可

⑤状況によっては浮気もしかたない

⑥違反したら即離婚

⑦１回だけならしかたない

など決めておくべきかと（自分の心の中で）

>母はどちらかが合わせて引っ越したり、職場を変えたりしないといけない結婚→無理やり結婚するように努力している

これはお母様には賛成できないわ。
だったら遠距離恋愛や転勤族との結婚は全否定ですよね？

でもまあ言いたい気持ちはわからんでもないけど。
単に「あなたに遠くにお嫁に行ってほしくない」「娘にはそばにいてほしい」んでしょうね。
だからそうやって無理やり理屈をつけて反対しているのでしょうね。

これがねえ、娘が30になるところっと意見が変わるんですよね……
さすがにブチ切れて母に怒鳴りつけたことがあります。

「婚前交渉なんてありえない」「恋人でもない男性と二人きりで出かけたり、恋人になっても泊りの旅行もあり得ない」「女の子は門限があって当たり前（9時にされそうだったのを11時まで交渉して伸ばしました）」って言ってたくせに、
むすめがアラサーになっても恋人すらいないのを見て「お母さん、出来ちゃった結婚でもいいと思うの」って言った瞬間積年の恨みを全部ぶつけましたよｗ

自分勝手な母親なんてそんなもんです。
たぶんあなたの母親もそうなんでしょうね。

>私は医療従事者で国家資格をもっているので、正直どの県でも働けるし、そこまで細かく選ばなければいくらでも仕事はあります。
だからこそ彼のように転勤したり、仕事で異動があるかもしれない人にとって私は願ったり叶ったりで（自分で言うのもアレですが）私もそれが私の仕事の良いところの一つだと思ってます。

これをお母様にも伝えましょう。その上で

「私は仕事場に執着しないから、そういう生き方があっている」

と言い切りましょう。
貴方も理論で戦うんです。
本気で彼と結婚したいのなら、母親を叩き潰しましょう。
さっさとね。

時間で解決するのを待ってると、彼が疲弊しますよ。
貴方の愛情も疑いかねません、本当は俺と結婚したくないんじゃないかとね。

母親と戦うのを面倒くさがったり、大変だなあと思うのをやめて、きちんと戦って彼との結婚をもぎ取りましょうね。
彼を愛しているのならなおのこと。

女性にありがちな、理屈は後付け、感情で反対、なら説得は無理でしょう。

少なくとも今の年齢なら。

通り雨さんに再び返信です。

努力＝準備
で合ってます。
母はどちらかが合わせて引っ越したり、職場を変えたりしないといけない結婚→無理やり結婚するように努力している

と捉えています。

私は医療従事者で国家資格をもっているので、正直どの県でも働けるし、そこまで細かく選ばなければいくらでも仕事はあります。
だからこそ彼のように転勤したり、仕事で異動があるかもしれない人にとって私は願ったり叶ったりで（自分で言うのもアレですが）私もそれが私の仕事の良いところの一つだと思ってます。

母は私がそうやって相手に合わせて住む場所や職場を変えるのをよく思ってないようです。

通り雨さんへ

結婚の具体的な話は出ています。
むしろ彼の方が私と結婚したくて、仕事のこと、将来の居住地などちゃんと計画たてて考えてくれていて、私が母のことがあって結婚の話をなかなか進めれてないのが現状です。

彼には、母に認めてもらえるように2人で話し合って決めていこうと言っていますし、彼も母の心配については納得して、できる限り結婚できるように動き出してくれています。

>結婚はタイミングだから、

お母様のこの意見は私も納得できます。
結婚って縁とタイミングだと思うので。
でも、あなたと彼が出会ったときはまだ24歳でしょ？
そこでタイミングをとれる人ってなかなかいないと思います。
そういう点では

>頑張って結婚できるように努力をするものじゃない。

これはどうかなと思います。
結婚できるように努力しているわけではなく、結婚に向かって準備中ってだけでしょ？
ちがうの？

それとも「結婚をするために親が心配するような努力」をしているのでしょうか？


そしてレスを読んでもう一度スレッドを読んで気になった部分。

>私は彼と結婚できたらいいなと思っています

ということは具体的な話は出ていないということですか？
だとしたらお母様が心配するのもわかります。
30になって捨てられても後悔しないって言えますか？
そうじゃないなら、あなたの方からプロポーズして結婚したらと思いました。

母親が毒親ではないようですが。

①一生が幸か不幸かどうだったかはは死ぬ直前か認知症の直前まで決定できない

②彼と結婚した未来としなかった未来とでセーブして比較して選択やりなおしはできない

③①のころには大抵貴女の母はこの世にはいない

④結婚はあくまで始まり通過点でしかないので山もあれば谷もある

女性が初めて男性に抱かれるのと同じでたとえどんな結果になろうとも

後悔しない、自己責任で他人のせいにしない、その決意で説得すれば良いのでは？

でなければ、③のように母が生きている間は彼女の思い通りになるかの選択かと。

先に述べたとおり、３年がんばって３０歳が近づけば軟化すると思われます。

女性の結婚は５年刻みです。２５まで、３０まで、３５まで、４０まで…。

医療職・資格職ならまだまだ引く手あまただと思っているんでしょうね。

あと、口には出さないが、夫（貴女の父）との結婚にちょっぴり後悔がある、とか？

いろいろ説明不足だった点があるので補足します。
父親は、基本的にきちんと仕事をしていて、私が結婚したいと思う人なら反対はしません。

彼も私も今は26歳で、出会った時は24歳でしたが、結婚を考えてる人としか付き合わないと彼は当初から言っていて、今も時々結婚に向けた具体的なプランを話し合っています。

彼の話を母にすると、私のことをとても大切にしてくれてて中身も問題ないと母はその点は認めてくれてます。
ただ、結婚は生活だから、性格が合って一緒にいて楽しいだけでは成り立たない、と言いたいんだと思います。

転勤が多い仕事ですが、家族をもてば転勤しないよう考慮してくれる良い会社なので、そこをきちんと説得できるかもしれません、、、

母の考えとして、結婚はタイミングだから、頑張って結婚できるように努力をするものじゃない。無理やりそういう流れに持っていこうとする結婚はうまくいかないという考えがあってその考え方も変えてほしいです。別に駆け落ちしようとしてるわけじゃないのに、、、

>転勤が多い仕事で

彼と結婚したら転勤族になりますが、その覚悟はありますか？
また具体的にどうなるのか、転勤族の色々な問題にどう対処すればいいか等を考えたことはありますか？

そこをしっかりと考えたうえでじゃないと、お母様との話し合いは上手くいかないと思います。

>うちは医療系の家系で私も医療従事者なので、医療従事者と結婚してほしいということ、

どうして？と突き詰めて聞いてみましょう。
その結果あなたが「その必要はない」と思えたら、そのように伝えればいいでしょう。

>彼氏としては良い人なのはわかるけど、結婚は違うんじゃないかと考えているため、

何がどう結婚は違うのかをまずは教えてもらいましょう。
そしてそれをつぶしていくしかないでしょう。


でもね、一番の問題は「彼にあなたと結婚する気があるかどうか」です。
まずはそちらから話し合ってみてはと思いました。

母親だけですか？父親はいますか？いたとしてどうですか？

父親の場合は異性ですから、父親という立場がずれた時に恋人の感覚で反対します。

母親の場合は同性ですから、ライバルとみて反対します。

毒親の場合は必ずしも娘の幸せを望んでいるとは限りません。、

そういう部分のことが確認してから、追加すべきなんでしょいうがジュリーさんの

レスがあったので、先に追加っしておきます。

＞あなたのお母さんは、誰よりもあなたの幸せが一番に願っていますから、隠れて話を進めるというのは間違いです。

上記は常識的な親に限ります。