ああ、勘違いしていました、すみません。
うーん、お友達とは普通に話せるんですよね？
だったら、相手が好きな人だからとか考えずに、友達と話すように話してみたらとは思います。


そして最初の彼に関しては
>今まで付き合ったのは1人だけなのでその人に冷めたのか、付き合うと冷めるのかよくわかりません。
と書かれていたけど、上の書き込みを見た感じではそれだけのことをされたから「その人に冷めた」と思うので、好かれて冷めたと悩まなくていいと思います。


きつく感じたのなら申し訳ありませんが、思ったことを思った様に書いただけでした。
ごめんなさい。
そしてあなたなりに頑張ってください。

一人で悩んでもどうにもならないときは、リアルで誰かに相談してくださいね←一番心配なポイントです。

通り雨さん

ありがとうございます。

〉なんでそうなるのか理解できなかったんですが･････あなたの場合相手に思われても意味がないと思います。
あなたは自分から好きになった人としか付き合えないタイプなのだと思います。

いや、緊張しすぎて話せなくなるのを直さないという意見に対しての言葉です。好きな人の前になるとつい緊張しすぎて話せなくなり避けてしまったり、忙しそうと遠慮してたので、私の場合相手に気があるのかな？ぐらい思われるようにもう少し話しかけたほうがいいのかもという意味でいいました。

〉あとね、もしかしたらあなたは、自分にも他人にも厳しすぎないかな？というのが気になりました。
行儀の悪さはともかく、鼻毛は「鼻毛が出てるよ」と指摘して相手の反応を見るチャンスだった気がしますが、
出ているという事実だけで冷めるのは、どうしてもそれが生理的嫌悪感に振れるならしょうがないけど、厳しすぎないかと思いました。

何度か出てたので、指摘したこともありました。
毛が出てただけで冷めたのではなく、他にも積み重なって最終的に冷めてしまったんです。
付き合ったとたん、ガツガツしてきたのでそれも原因かもしれません。


〉というかね、あなたは自分が好きじゃないってことは、自分の欠点を愛することができないから、他人の欠点も許せないのかなと思いましたがいかがでしょうか？
そもそも自分でも好きじゃない自分を好きだなんて、この人は何を言っているんだろうと、端から信頼関係が築けないから、上手くいかない可能性は有りませんか？

急にきつい口調になってきたので、恐らく私の回答によっては、またきつくなられるかと思います…この質問に対しては今は控えさせていただきます…

〉長所をほめて伸ばす、短所は直す、直らない欠点はそれすら愛して自分の味として上手く演出する。
自分の心のコントロールとともに、セルフプロデュース能力を伸ばすことが重要だと思います。
いうは簡単ですが、こなすのは大変困難ですが、頑張ってみますか？
もしくはカウンセリングを受けて自分なりの自分を好きになる方法を見つけ出してみませんか？

頑張ります。

>私の場合、好意があるのかな？て相手に思われるぐらいでもいいかもしれないですね…

なんでそうなるのか理解できなかったんですが･････あなたの場合相手に思われても意味がないと思います。
>過去にも他の男性から言いよられたときも好きじゃないのもありますが「苦手だな」と考えてました。
という実績がある以上、あなたは自分から好きになった人としか付き合えないタイプなのだと思います。

あとね、もしかしたらあなたは、自分にも他人にも厳しすぎないかな？というのが気になりました。
行儀の悪さはともかく、鼻毛は「鼻毛が出てるよ」と指摘して相手の反応を見るチャンスだった気がしますが、
出ているという事実だけで冷めるのは、どうしてもそれが生理的嫌悪感に振れるならしょうがないけど、厳しすぎないかと思いました。

というかね、あなたは自分が好きじゃないってことは、自分の欠点を愛することができないから、他人の欠点も許せないのかなと思いましたがいかがでしょうか？

そもそも自分でも好きじゃない自分を好きだなんて、この人は何を言っているんだろうと、端から信頼関係が築けないから、上手くいかない可能性は有りませんか？

もしもそうなら、やはり恋愛より先にまずは自分で自分を好きになることが重要だと思います。
自力で何とかなるならともかく、方法もわからない、自力でできないのであれば、カウンセラー等の力を借りた方がいいと私は思います。
それとも死ぬ気で努力できますか？

長所をほめて伸ばす、短所は直す、直らない欠点はそれすら愛して自分の味として上手く演出する。
自分の心のコントロールとともに、セルフプロデュース能力を伸ばすことが重要だと思います。
いうは簡単ですが、こなすのは大変困難ですが、頑張ってみますか？

もしくはカウンセリングを受けて自分なりの自分を好きになる方法を見つけ出してみませんか？

通り雨さん

ありがとうございます。
〉そういう裏切り行為にあってしまったために、他人を信じられなくなってるなんてことはありませんか？

私も信じて何人かに話してしまったのも原因なので、懲りてからは相談したくても好きな人と共通の知り合いでない人に相談してます。
同じ会社の人が好きなら、その会社に働いてない学生時代の友人等…
私の会社は噂好きで暇な人が多く、何かあったらすぐ広まると思います。

〉ちょっと覚えがありますが、これがあって他人から好かれる自信がないんじゃないですか？
それ以前に、自分も自分のことが好きじゃないなんてことがありませんか？

好きではないですね…
一部からは自意識に見られてるらしく、自分のこと可愛いと思ってそうとかは言われます。
そう言われて更に傷つきます焦


〉最初の彼氏に関しては、好きだったけど付き合えるようになる前に冷めるところを見てしまったのなら全てがマイナスから始まり、なかなかプラスに転じなかっただけでしょう。
だから気にすることは有りません。

最初は好きで遊べて嬉しかったのですが、行儀の悪さ、鼻毛が出てた、等でだんだん引いてきており付き合ってもその部分や、付き合ってから出る悪い部分に目がいってしまい、「あれ、私この人好きだよね？なんでこんな会うの疲れてるんだろう」と必死に言い聞かせてましたがやっぱりもう冷めており、結婚したいと行ってくれてる相手にも申し訳なくなり別れました。

〉自己肯定能力が低くていろいろ考えすぎてしまうのかもしれないけど、そこまで気にするようなことじゃないと、もうちょっと鷹揚に構えられるようになれるといいですね。

私の場合、好意があるのかな？て相手に思われるぐらいでもいいかもしれないですね…

うーん、以下のことが原因の一部かも。

>学生時代も「絶対言わないでね」と伝えて信じて友達に相談したのに、すぐ広まってたので1人にでも話したら全員が知ってる。絶対広まってほしくないことはいってはいけないと思いました。

そういう裏切り行為にあってしまったために、他人を信じられなくなってるなんてことはありませんか？

>子供の頃から良く人格否定をされてたので、私と仲良くなる人は同レベルなんだ…もしくは私のこと知らないんだ…という思考はあります。

これは性格形成上よろしくないことですね。
ちょっと覚えがありますが、これがあって他人から好かれる自信がないんじゃないですか？
それ以前に、自分も自分のことが好きじゃないなんてことがありませんか？

自分で自分を好きになる努力をしてみましょう。
一人でできないのなら、専門家の手を借りるのも手だと思います。


最初の彼氏に関しては、好きだったけど付き合えるようになる前に冷めるところを見てしまったのなら全てがマイナスから始まり、なかなかプラスに転じなかっただけでしょう。
だから気にすることは有りません。

好きでもない人から好かれたら苦手とか迷惑とか思うのは普通なので気にしなくていいでしょう。

自己肯定能力が低くていろいろ考えすぎてしまうのかもしれないけど、そこまで気にするようなことじゃないと、もうちょっと鷹揚に構えられるようになれるといいですね。

ジンさん

ありがとうございます。
半年も片思いしてて特に進展もないのに無駄なことないと言ってくださり励みになりました。

学生時代はもう少し積極的にいけたのに、上手くいかなさすぎて自分からは何もできなくなったのでせめてはなしかけたり、告白ではなくて好意があるぐらいは見せないとですね…

通り雨さん

ありがとうございます。

あまり会えないとか、彼女がいるかどうかよりも

>蛙化現象だったり、自分の自信の無さからきているなんてことはありませんか？

初めて彼氏ができたとき、好きになったのは私からで最終的に向こうから告白してくれたのに、なぜか付き合ってからは好きじゃなくなってました。
付き合う前から冷めるような場面をいくつか見てしまったからなのもありますが、その時はまだ好きだったのに付き合えた途端相手の悪いところばかり目にいくようになりました。
付き合ってから相手の言動も子供っぽくなってきたので…
今まで付き合ったのは1人だけなのでその人に冷めたのか、付き合うと冷めるのかよくわかりません。
でも過去にも他の男性から言いよられたときも好きじゃないのもありますが「苦手だな」と考えてました。
子供の頃から良く人格否定をされてたので、私と仲良くなる人は同レベルなんだ…もしくは私のこと知らないんだ…という思考はあります。

〉「積極的に話したくても、会うと緊張してしまう」と分かっているのなら、緊張しないように頑張ってみませんか？
なぜ緊張するんでしょうかね？
変なこと言って嫌われたらどうしようとか、こんなこと言ったら引かれないかなとか、いろいろ考えすぎてしまうんじゃないですか？

考えてしまいます。
話してるときに顔に何かついてたらどうしようとか、変なこと話さないかとか…
また昔の話ですが、学生時代にいた好きな人からご飯に誘われものすごく嬉しかったのですが、緊張しすぎて話せず一回目のデートからフェードアウトされました。あとで友達に「顔は可愛かったけど楽しくなかった」と話してたそうです。
慣れたら話せるようになり、むしろ色々な人から面白いと言われます。


〉あなただったらどうですか？
ただの世間話をするだけの人を、そんな簡単に嫌ったり引いたりしますか？
そうじゃないのなら、相手も同じだと判断して、普通に世間話を振ってみればいいのではと思います。

挨拶していくうちに、廊下で少しだけですが話しかけられたときはびっくりして凄く嬉しかったです。
いつも忙しそうだし話しかけるのはなぁ…と遠慮してたので話し掛けられたり、ゴミ捨てや荷物運んでたら手伝ってくれた時は嬉しかったです。
学生時代は私から誘ったり告白もできましたが、いつも積極的だね！と友人に上から言われたり上手くいかなくて、更に言い触らされてたらどうしようと思考になって今では全く動けなくなりました。
もう少し積極的にいくぐらいでいいんですね…

まるさん

ありがとうございます。


〉まずはお相手に彼女もしくは奥様がいるかどうかですよね。
周りの人でお相手の職場の誰かと付き合いがある人はいないのでしょうか？そういう人と話して探ってみたりしましたか？もしくはそういう人ぐるみでお相手の職場の誰かと仲良くなって近づいてみるのはどうでしょうか？

彼女がいるかわかれば少しは動けそうですけどね…
仮に積極的に行って実は彼女がいる(しかも同僚や知り合い)と知ったら落ちこみそうです。
共通の知り合いはいますが、もし彼女いるのか知り合いに聞いて「狙ってるの？」てバレて広まるのが怖いんです。
学生時代も「絶対言わないでね」と伝えて信じて友達に相談したのに、すぐ広まってたので1人にでも話したら全員が知ってる。絶対広まってほしくないことはいってはいけないと思いました。
毎日残業してる、お弁当も手作りではないのをみて彼女と遊ぶ余裕はないかな…？ぐらいしかわかりません。

〉フリーかどうかわかるまで、とりあえず、他の男性にも目を向けつつ気長に好きでいるくらいがいいのかなと思います。

年齢のこともあるし焦っている部分もありますが、その方が気が楽ですよね。。

相談と無関係で申し訳ありません。


ジンさんへ

本当に人違いです。
おっしゃる意味がわかりません。

私と同一人物と思っている方に不快な思いをさせられたのでしょうか？それは私ではありません。と言っても信じないでしょうがこれにて失礼します。

相談と無関係で申し訳ありません。


ジンさんへ

心当たりがなく驚いています。
気になったのですが、ソ〇〇とはなんですか？
それとどなたと似ていたのか少し興味があるので、よければタイトル教えてください。