持病はどうしょうもない問題ですから、難しいなと思います。
努力や工夫で解決できる類のものではありませんからね…。

臆病で優柔不断な人は様々なリスクを嫌うため、感情としてはOKでも理性がNOを出してしまっている可能性があります。

とりあえず、彼が「なぜ覚悟できないのか」の理由をはっきりさせましょう。
彼の抱える不安を明確にして、一つずつにきちんとした対策を二人で考える事ができれば、彼が納得できるかもしれません。

金銭面、体力面、子ども、将来設計、親戚付き合い等々いろいろあるでしょうから「もうこれ以上はない」というぐらいまで不安な点を具体的に挙げてもらって下さい。
紙に書きだしてまとめると良いです。

もし、どうしても対策が立てられないとなれば、るくさんも彼と結婚できない理由がはっきりして、感情面はともかく頭では無理だと理解できるはずです。

＞家庭環境もあまり恵まれていない

どのように恵まれていないかにもよります。
放置するタイプならまだしも、るくさんの存在を知られるといろいろ介入してくるような過保護束縛タイプですと、引っ掻き回されて大変な事になります。

＞その間に今カノと結ばれたら辛い

離れた程度で他の女性の方になびくのであれば、結局はその程度の愛情しかないという事になります。
彼を四六時中監視できるわけではありませんから、例え今はやり過ごせたとしても何かの隙に他の女性の所に行ってしまう可能性があります。

どんなに強い想いがあっても、洗脳でもしなければ彼を思い通りに操作する事はできません。
彼が決定したのであれば、諦めるしかないです。

＞実家暮らしや1人暮らしは事情があってできません

るくさんも家族関係が良くないのですか？
行動の選択肢が狭まりますから、大変ですね。
家族がダメなら、国やNPO法人の力を借りるしかなくなります。

完治しない持病であれば割と大きな病院がかかりつけ医になっているでしょうから、ソーシャルワーカーに相談してみると良いです。

もう既にされているかもしれませんが、今はコロナ対策でいろいろ手厚くなっていますので、新たに利用できる制度があるかもしれません。

＞根本は「彼を愛している」

私は５年ほど片思いしていたので、経験として「どんなに自分が好きでも、相手がそうでなければ実らない」というのを実感しています。

最初から体の関係もなく、彼とるくさんの愛情の質が違っているように見えます。
このすれ違いは、話し合いや時間を共有する事で埋められるようなものなのでしょうか。

＞「彼と結婚したい」

結婚は子どもを育てる上で必要な制度で、夫婦だけですとお金や世間体のメリットしかありません。
（この二つが大きいといえば大きいですが）

子どもはいなくても良いのであれば、形にこだわらずに事実婚で良いと思います。

しかし、彼が子どもが欲しいと言って別の女性に乗り換えるリスクは常にあります。
そんな彼と一緒に居る事のメリットとデメリットを挙げてみましょう。

結婚による安定を求めるなら、彼は不適格です。
るくさんの持病を含めて丸ごと受け入れてくれるような男性でないと、今は大丈夫でも10年後は悲惨な状態になるかもしれません。

苦労なさっているのに、慰められるような優しい事が言えなくて心苦しいです。
でも、問題から目をそらして後悔するのではなくて、厳しい現状に向き合って幸せになってほしいと思っています。

長い目でみて、自分が笑顔で過ごすためにはどうしたら良いのか、考えてみて下さいね。

ひやしんすさん

コメントありがとうございます。

そうですね、どちらかと言えば私がしびれを切らし、また愛想もつかしたニュアンスです。

優柔不断な性格というのは、おっしゃる通り将来のことを考えたときに私自身もストレスになることは目に見えています。
それでいてこちらから提案をするとはぐらかされるので、見方によっては結婚相手としては難しい相手だろうなとは思っています。

本当は「私についてきて」と言いたいのですが、持病の絡みでそれは言えません。
そして私の持病が彼の私との将来に踏み切れない1番の不安要素なので、健康でない自分が嫌になってしまうときがあります。
そのような感じで、彼には私の持病も背負う覚悟は今はないようです。

押しには確かに弱いのですが、そこで妙に頑固になるのも困っています。
不安から生まれた仮定の「でも」「だって」で、最終的には話がまとまらないのはいつものことです。
やはりお互いの想いが一致して次に進みたいので、一方的に押し倒して意見をまとまらせたつもりになるのは嫌ですね…。

彼とは3年以上の付き合いですが、彼のご両親は私の存在を知りません。男兄弟もいませんし、家庭環境もあまり恵まれていないようです(内孫はいません)。
正直、そこも引っかかっています。

距離を置くことも考えますが、その間に今カノと結ばれたら辛いなと思い、いまひとつ思い切った行動に出られません。
(私の問題にはなるのですが、実家暮らしや1人暮らしは事情があってできません)

持病のことなど、お気遣いありがとうございます。
いろいろ不安な点を書きましたが、根本は「彼を愛している」「彼と結婚したい」です。
それだけは今カノよりも気持ちは大きいはずなのに、うまく行きませんね…。

るくさんは苦労していらっしゃるのですね。
持病による様々な制限がある中で、頑張ってこられたのでしょう。

＞別れた理由は彼が結婚になかなか踏み切らなかった

これは、るくさんのためというよりも、彼のために身を引いたのではないですか。
で、実際に別れてみると喪失感が強すぎて戻りたくなったのかなと思いました。
それか、彼のはっきりしない態度にしびれを切らして、別れるか結婚の二択に絞って選択させたか。

彼の優柔不断な態度は、長い人生を共に歩むパートナーとしてみると不安が残ります。

「私についてきな」的な姉御肌であれば上手く行きそうですが、るくさんには肉体的なハンデがあるので「俺が彼女を幸せにする！」という気概がないと、何か問題が起きた時に破局しそうです。

＞そこで将来の話がつまづいていることはお互い把握しています。
＞私の視点からすると、彼次第だと感じています。

つまづくではなく、つまずく（躓く）ですね。
今はもうどっちでも良いという扱いになってますが、一発変換できないのはそういう事です。

細かい話はおいておいて、問題点をしっかり分かっているようなので、もうるくさんからできる事はあまりないかもしれません。

「やる気」や「覚悟」は誰かに言われて無理矢理出すものではないですから、彼の踏ん切りが付かないのに焦ってせっつくのは逆効果です。

押しに弱そうな彼ですから、るくさんがガンガン引っ張っていけば結婚まで行きつけそうな気がしますが、それで果たしてお互いが幸せになれるかどうか、ですよね。

彼に兄弟はいますか？
既に内孫がいればそこまでプレッシャーはないでしょうが、そうでないと彼の親が猛反対する可能性があります。
弱腰な彼に説得は難しそうですから、るくさんの手腕が問われます。

彼のご両親と良好な関係を築けている場合は、外堀から埋めていくと上手く行くかもしれません。

＞付き合っていないのに同居している、という現状はいかがなものかと感じてきました。

彼の決断を促したいのであれば、るくさんの有難みや必要性を実感してもらわないといけないと思います。
一緒に居る事が当たり前になっていては気付けませんので、半同棲状態は解消した方が良いですよ。

錦鯉さん

親身になってくださること、感謝します。

彼はなにに対しても安心材料が100％揃わないと進めない(それでもためらう)人なので、
こういったでき婚というような展開が起こりでもしないと前へ進めないでしょう。
それくらい決められない人です。

彼と話をしていると、とにかく「健康な子を授かりたい(授かれるか不安)」「薬を常用している私の体が心配」ということを言います。
なので、彼の中でこれらの不安が根こそぎ解決されないとだめなのでしょう…。

こうやってお話しをしていると、やはり復縁というか
付き合っていないのに同居している、という現状はいかがなものかと感じてきました。

薬と子どもと私の健康、この3つがクリアできてようやく彼は今カノとの進退を決めるのかもしれません。
くれぐれも、今のままがいいとは思えないので私もなにかしらのアクションは必要ですが。

＞端的に言うと彼は「私との間に健康な子どもを授かれる確証」があれば
＞私のところにだいぶ気持ちが傾くのだと思います。

通常こういうケースではでき婚（妊娠）待ちです。

結婚しても、子供ができない、という理由で別れる夫婦もいますし。

だけど弱いし、レスではその可能性も？？？です。

結婚していなければ、不妊治療の対象外なのではないでしょうか？

最低でも事実婚（同棲）は必要だと思います。

錦鯉さん

コメントありがとうございます。

まず、私は対象ではありません。
そして、本質的に弱いという側面も感じています。
なので、「弱い上に対象ではない相手がそばにいる」「そばにいる相手にそういう感情を覚えないからますます弱くなる」という悪循環です。

今は、「彼は今浮気をしている(今カノに対して)」という目で見ており、なんとも言えない気持ちになっています。
端的に言うと彼は「私との間に健康な子どもを授かれる確証」があれば私のところにだいぶ気持ちが傾くのだと思います。
ですがそんな確証などありませんし、なにより浮気をしている現実を作っている自分が嫌になります。

私の持病は治ることはないので、あとは彼次第です。
彼が私の持病を受け止めてくれたり、「どんな子どもを授かるか分からないけれども共に生きていく」という覚悟を決めてくれたら話は変わるのだと思います。

ひやしんすさん

コメントありがとうございます。

私は持病の関係でそこまで積極的に子供が欲しいとはなかなか思い難いです。
ですが相手は子供を欲しがっているので、
そこで将来の話がつまづいていることはお互い把握しています。
(気持ちの面というより病気が理由、という意味合いが強いです)

おっしゃる点ですが


・彼の性欲が弱いのかどうか（強いなら我慢を強いる事になるか、プロの店で発散するのを許可する？）
→弱いです。そういったお店も関心がないくらい弱いです。

・子どもはいらないのかどうか（いるなら体外受精などの対応をしたいと思うか）
→相手は望んでいます。私は先程の通り持病があるので妊娠出産は不安です。ですが愛する彼の子供を授かりたいという気持ちはあります。

・前の彼女と体の関係があったのかどうか（テクニックに自信が無くて体の関係が持てないだけかも）
→「ある人とはあったけど、ない人とはなかった」とは時々本人の口から聞きます。


2年以上レスだと、最初は身がちぎれる程苦しかったですが今は慣れました。
体の繋がりはないけれど、縁はあるので受け入れられるようになった形です。

私は「彼との関係は持てるし、彼が私を選んでくれるなら子供を作る覚悟はする」という感じです。
私の視点からすると、彼次第だと感じています。

＞私たちは交際していたときからレスで、元彼からは性的対象とは見られていません。

彼が貴女に感じてうないだけなのか、本質的に弱いのかを判定する必要があります。

貴女はそういう対象ではない、というのなら浮気の心配を。

本質的に弱い、というのなら、

子供の問題と最初からレスの可能性です。

子供は人工授精あるいは体外受精で可能でしょうけれども。

るくさんはお子さんを作る予定はないのですか？

＞私たちは交際していたときからレスで、元彼からは性的対象とは見られていません。

一般的には、結婚するのであれば子どもが欲しいと思う方が多いです。
孫の顔が見たいという、親からの期待もあります。
彼が結婚を渋るのも、やむなしでしょう。

これをなぁなぁにして流せる時点で、るくさんも彼も大きな問題から目をそらしてやり過ごそうとしているように思いました。

・彼の性欲が弱いのかどうか（強いなら我慢を強いる事になるか、プロの店で発散するのを許可する？）
・子どもはいらないのかどうか（いるなら体外受精などの対応をしたいと思うか）
・前の彼女と体の関係があったのかどうか（テクニックに自信が無くて体の関係が持てないだけかも）

少なくとも、上記の事を確認してから復縁や結婚の話を進めましょう。

例えうやむやにしたまま結婚しても、いつかは直面せざるを得ない問題です。
先延ばしにせず、今の内にはっきりさせておいた方が良いですよ。

ジュリーさん

コメントありがとうございます。

連絡を断つとは、この場合泊まりに行くのをやめることとも言えますね。

私たちは交際していたときからレスで、元彼からは性的対象とは見られていません。
今の場合、それだけではないとも思いますが、なんとなくこの件はなあなあにしています。
いずれにせよ、彼女からしたら心中穏やかではない行動をとっているのは分かっているのですが…「でも」がついてしまいます。

やはり音信不通というのは振られている、という認識でしょうか。私もそう感じています。
コロナで連絡がつかなくなり、お互い連絡を今は取り合っていないと元彼は言っています。

おっしゃる通り、元彼には私を手放しで選べない理由があるようです。
それは私の体のことなので、どうしようもない部分はあるのですが…。

そうですね、このままではいけないということはアドバイスを拝読して身に染みてきました。
どこかで勝負、意識してみます。