猫ちゃんさん、ひやしんすさん、お返事ありがとうございます

旦那の母は旦那と同類なんですが、
昔、義実家で私の母に対して暴言を言ったことがあり、それに対して私がキレたことがあり旦那の母は、
私を怖がっている感じです

幸いにも義妹が味方になってくれるので、義妹の説得に応じた義母という形だと思います。（今回だけ）

それも、今回だけですから、
次は声掛けはしません。

私自身、旦那と向き合うときは、いつも泣きながら訴えてしまうところがあるので、これからは冷静に向き合おうと思います

しばらくは実家で療養しますので、元気になったら
モラハラ関係の本とかを買って、私と一緒に主人にも勉強させようと思います。

主人は嫌がると思いますが、それなりに導いて一緒に勉強しようと思います

またお世話になることがありましたら、よろしくおねがいします

今回はありがとうございました。

旦那さん側のご家族がまともそうで安心しました。
本人も謝罪しており、今の所は更生できる可能性が有るとみなして良いと思います。

今回の事で旦那さんは、ナラさんが自分の言いなる無力な存在ではないと分かったはずです。
支配者のような上から目線から脱却して対等な関係を築いていけるよう、今後も理不尽な言動や要求があれば、毅然とした態度で話し合うようにしていきましょう。

その際は、泣いたり怯えたりせずに「理論的に納得できるように」伝える事を心掛けて下さい。
お互いに落ち着いた状態でなければ話し合いはできませんので、旦那さんが怒ったり威嚇してきた場合は、素早くその場を離れる事をお勧めします。

それと同時に、旦那さん自身がモラハラ傾向があると自覚して「このままではいけない」と認識できるように行動していきましょう。

モラハラについて知ってもらえるよう、記事や本を一緒に読んでいくのが効果的です。

本人のやる気が無い限りは改善できませんので、いくら工夫しても自覚しようとしない場合は、更生の余地なしと判断して差し支えありません。

気を付けて欲しいのは「理論的に相手を言い負かす」ようにしない事です。
今回はショック療法の意味合いもあって周囲を巻き込んで負けを認めさせましたが、それがずっと続くのは好ましくありません。

相手に強いストレスを与えないよう、彼の本音を引き出しながら理解を求めるようなやり方をしてくと良いです。

ご相談の内容を例にすると

建前：「母親に迷惑がかかるから帰ってこい。」
本音：「家事をしたくない。傍に居ないと寂しい。」
→「不便な思いをさせてしまってごめんなさい。元気になったら帰るから、待っててほしい。食器や洗濯ものの位置で分からない事があったら遠慮なく聞いてね。何があったかを毎日連絡するよ」

強硬な姿勢で主張する事の裏には、不安な気持ちが隠れています。
それを汲み取って、宥めるようにするのが理想的な行動です。

しかし、自分が疲れていたり体調不良で弱っている時はそんな余裕は出てきません。
無理はせずに、元気な時に意識してやっていくだけでも大丈夫です。

特に偉そうに接してくる間は、同じ目線になるまで周囲の圧を存分に利用していきましょう。

コロナでは無かったようですし、実家で療養できて少しずつ回復してきている頃でしょうから、できそうな事を少しずつやってみると良いですよ。

長々と書いてしまいましたが、本やブログを読んだり旦那さんと関わっていく中で疑問や質問が出てきましたら、またいらして下さいね。

病院でPCR検査受けたんですね。
コロナではなかったという事で、一安心です。
体調も良くなっているという事で、本当に良かったです。

ゆっくり休んでくださいね。ご連絡ありがとうございました。

猫ちゃんさん、お返事ありがとうございます

猫ちゃんさんの方も大変だったのですね。
熱だけでも、体には負担がかかりますから、
猫ちゃんさんや猫ちゃんさんの旦那様のお兄さんも大変だったと思います。

特にお兄さんは、コロナにかかり軽くても辛いという話しを
よく、ニュースで聞いております。
今は無事に治られたみたいで良かったです。
同僚方は残念でなりません。
お悔やみ申し上げます。

あれから月曜日の朝一に病院からＤｒ．カーなるものが来まして、
CTやらレントゲン。
自費になりましたが、病院でPCR検査も致しました。

病院もコロナ患者という形で、対応して頂いたので
内心、不安で仕方ありませんでした。

親友に赤ちゃんも産まれて、出産祝いにプレゼントをゆうパックで送ったばかりでしたので、もし私自身がコロナだったら、、、

親友や赤ちゃん、母、単独で帰ってきましたが、
帰ってくるまでは一緒に過ごしていた旦那。
私が、動いた。咳をしただけでどれだけ周りに迷惑をかけているか、不安になりました。

そして、検査から3日たった今日、病院と保健所から
連絡がきまして、コロナではないとのことで、ゆっくり身体を休めて下さいというお言葉を頂きました。

今は熱が下がり、病院から頂いた抗生物質を飲んで
動くことができますが、
主人と住んでいるところが、都内の方なので
病み上がりの状態で戻っても、また何かしらもらいたくないので、しばらくは外出を自粛し実家で療養したいと思います。

それと、
皆様のお身体を気遣って頂ける言葉に、かなり救われました。　
猫ちゃんさん、体調を気遣ってくださりありがとうございます。

本当に皆様、ありがとうございました。
皆様もお体には気をつけて下さい。

ナラさんこんばんは。

現状のお悩みは解決したようなので、他の視点でのレスをしますね。

風邪のような症状があり熱もあって、身体が動かないとのことで
月曜日病院に行くとの事でしたが、病院には行きましたか？
レントゲンやCTは取られたのでしょうか？

今は体調が戻って来たとのことでしたが、気を付けてくださいね。

私も3、4年前に熱が出て関節が痛くなったことがあります。

次の日に熱が下がりましたが、その翌日また熱がでました。
耳鼻咽喉科でインフルエンザ検査をしましたが陰性で、
抗生物質処方してもらい2日飲んでも回復しなかったので、
内科で、レントゲンとCＴを撮ってもらい、軽い肺炎にに罹っていることがわかりました。
軽かったので入院はせず、追加で抗生物質をもらって飲み、その後2，3日で回復しました。
会社は土日入れて1週間くらい休みました。
たった1週間ですが体調が悪かったので長く感じましたね。

今は同じような症状でも、コロナということもありますし・・
　夫の兄は、夏にコロナに罹りました。
熱があるだけで風邪のようだったらしいです。
保健所に2度電話したら「恐らく風邪でしょう、数日様子見てください」と無料の検査は受けられなかったそうですが

会社の代表なので念の為自費でPCR検査を受けたら陽性だった
とのことでした。何かの間違えでは？と思ったらしいです。
幸いにも職場や家族、行きつけのスナックのママさんや従業員で、
コロナに罹ったのはいなかったそうです。

幸い軽かったので、病院でCT等の検査後宿泊施設に泊まり（隔離ですね）
3日後に退院、その後自宅療養で様子を見てトータル2週間経過後に職場復帰をしたそうです。
夫の兄は軽症で済みましたが、
私のいとこの職場の人は、コロナで亡くなったそうです。

コロナになる前までは、元気で残業も普通にしていて若いのに誰もが
まさかこんな事になるなんて想像もつかなかったらしいです。

基礎疾患のない20代でも亡くなるらしいので、気を付けてくださいね。

食事やお風呂は、どうされてますか？　
コロナかも知れないと思って、検査を受けないのであれば
2週間ぐらい外出を始め、なるべくお母さんや旦那さんと接することを控えた方が良さそうですね。

食事はどこかに置いてもらって、お風呂を入る時も最後に入って入浴後にお風呂場を綺麗に洗って、ドアノブ等ご自身が触ったところ歩いた床、使用後のトイレの便器等をアルコールでこまめに拭いたり、とにかく家庭内感染を起きないようにすることが大事だと思います。

本当は、今スーパーなどにPCR検査キット売っているので、
検査した方が良いと思いますね。

個別にお返事を書きたかったのですが、
新しい方の投稿を優先にしたいと思いまして、
1つにまとめさせていただきます。

京都のクッキー28さん、通り雨さん、ひやしんすさん、お返事ありがとうございます

ひやしんすさん、通り雨さんのご指摘、
すごく分かりやすかったです。
ありがとうございました。

あのあと、主人がお世話になっている友人のかたや義母や義妹にも相談しまして、主人が理論的にズレているのか客観的に言って欲しいと言ったところ

主人が間違っているということになり、
私は引き続き、実家での療養を許されました

義母、義妹はこれから何かあったら
相談して欲しいとのことでして、主人には伝えていませんが、義実家とのパイプは作ることができました。

義母は今回のことを、謝罪していまして
ゆっくり身体を休めて欲しいとのことでした。

主人はあとあと、電話で謝罪してきました。
もちろん、うちの母からも怒られましたが
しばらく療養するということとなりました。

ちなみに、今は体調が戻ってきて
しばらくは旦那には体調が治っていないと嘘をついて
療養したいとおもいます。
ありがとうございました

体調の方は大丈夫ですか？
お大事にしてください。

そのうえで、今回のことはまずは旦那様のお母様に相談しましょう。
こういう時にどう対応すればいいのかを聞いてみるんです。
（↑ちゃんと対策をしようとしたという実績を兼ねて、やっておいたほうがいいと思います）
その答えが「夫の言うことに従う」「今すぐ帰ってあげて」だった場合は、その義母は役に立たないと思って「それは無理です」で断って放置して、あなた自身でこれからどうすればいいか考えて、判断すればいいと思います。

でもまあ、離婚されたほうが未来のあなたは幸せになるでしょうね。
だって、どう考えたって旦那様が迎えに期待と強行する理由はあなた自身が書かれているように

>戻っても家事や料理を作らされるのが目に見えてわかります。

これでしょうから。
土日も俺の世話をしなかったのに、平日もしない気かってね。
そんな旦那必要？って思いましたよ。

でも、どれもこれも考えるのは、体調が万全に戻ってからのほうがいいでしょうね。
今は何をするにしても疲れてしまうでしょうから。
まずは今の症状が治まることを、コロナでないことを祈っています。
ゆっくり休んでくださいね。

お子さんができる前に、モラハラに気付けて良かったですね。

今後どうするかは、旦那さんが救いようがあるのか否かを見極める事から始めてはいかがでしょうか。

もしも更生できる下地があった場合、一方的にダメだと決めつけてしまっては可哀想ですから。

とりあえず、見極めには知識が必要です。

＞几帳面、生真面目、責任感が強い

こういった側面があるのであれば、学ぶ事は可能かと思います。
その第一歩として「モラハラ　対処」で検索して、今後どうしていくかの方向性を確認していって下さい。

ネットでは要点のみの表面的な事しか書かれていませんので、隙間時間に分かりやすい書籍を探して知識を深めていくと良いでしょう。

以上を踏まえた喫緊の対応として、まずは「モラハラを指摘する」にチャレンジです。

彼が何度も言っている

＞俺は義母（私の母）に迷惑がかかるだろ

ナラさんのお母さんが否定している時点で、理由として成り立っていません。
理論的に破綻している事を、毅然とした態度で伝えてみましょう。

そういう意味では、ナラさんのお返事は少しずれてしまっています。

＞私は動けないのにどうやって？～以下略

旦那さんの問いの答えになっていない事にお気付きでしょうか。
これはただの自己主張です。

「母親に迷惑だ」に対して→「母親には迷惑はかからない」といった返事をするために

「電話でも直接言った通り、母は迷惑とは思っていない。介護職なので、風邪・インフル・コロナ等の感染者とどう接したら良いかをよく知っている。母の負担になるという貴方の心配は杞憂なので、安心してほしい」

といった内容にして、反応を伺ってみて下さい。
（既に何度か言っているでしょうが、改めてはっきりと明文化する）

それでも同じ事をごり押しするようであれば、旦那さん自身が友達・職場の人・彼の母親含む家族などに質問してみて「どちらが理論的ではないか」客観的な意見を知る機会を与えてみましょう。

ここまでやっても「自分は間違っていない」と主張する場合は、更生の余地はないかもしれません。

ダメ元でカップルカウンセリングに誘ってみて、それを断るようなら離婚を視野に行動した方が良いと思います。

とはいえ体調不良の時は頭が上手く働きませんから、今はいろいろと考え込むより、しっかり療養して元気になる事の方が大切です。

お大事にして下さいね。

まぁ、離婚まで行くかもやが、
検査待ちやな

錦鯉さん、お返事ありがとうございます

私は騙されたんですね

早速、モラハラを受けやすい人の特徴を調べてみました

几帳面、生真面目、責任感が強い
頼まれたら断れない。等など色々と書いてありました

ほぼ当てはまっていて、私はモラハラを受けやすいと実感致しました。

これからどうしようかと考え始めています