言いにくい事を伝える方法や、怒りについて学んでみると良いと思います。
「アサーティブコミュニケーション」
「アンガーマネージメント」と検索してみてください。

アサーティブコミュニケーションについて
私は、約10年前にアサーティブジャパン主催の講座を受けたことがあります。
多くの人は言いにくい事を伝えるコミュニケーションの仕方が
「ドッカン」相手を攻撃することで、相手を変えようとする「攻撃型」
「オロロ」　対立を恐れて主張をせず、相手が変わってくれるまでひたすら我慢する「非主張型」
「ネッチー」はっきり主張せず相手に嫌味を言うことによって、操作しようとする「攻撃型」

このいずれかのコミュニケーションを取っているとのこと。

これに対し、自分を主張するけど相手のことも尊重するコミュニケーション方法が
「アサーティブコミュニケーション」

「アンガーマネジメント」については、本を購入し読んだごとがあります。
怒りを我慢する方法ではなく、怒りは2次感情で怒る前に必ず1次感情がある

『怒りを感じた時』には、「相手に自分は何を要求しているのだろうか？」
「本当に伝えたいことは、何なのか？」　と考えることが大切であると教えてます。

興味があれば、ネットで検索してみてください。


>なんでこんなに喧嘩するのに別れたくないのか、長く付き合ってるから彼も意地になってるのでしょうか？

ある意味、相手に自分の気持ちわかって欲しいから、主張するのでしょうし
主張方法がお互いに「ドッカン」なので、喧嘩になるのでしょう。

そしてあなたも彼も、嫌なのは相手の一部であって、相手そのものではないから、別れたくないのでしょうね。

>なんでこんなに喧嘩するのに別れたくないのか、長く付き合ってるから彼も意地になってるのでしょうか？

そもそもなんでそんなに喧嘩をするのでしょうか？
喧嘩ではなく、意見を伝え合う程度で収まらないのはなぜでしょうか？
まずはそれを考えてみてはいかがでしょうか。

そして喧嘩するしないと好き嫌いは別ものなのでは？
あなたはそうじゃないんですか？

>私が別れを告げた方がいいのでしょうか？？

あなたが別れたければ別れを告げればいいでしょう。
別れたくないのなら相手のためなんて言い訳するのはやめて、関係改善のために努力したらと思います。

>今回も彼のプライドを傷つけてしまって、

今回もということは、何度目かということですか？
なんでそんなに相手のプライドを傷つけるようなことを言ってしまうのか、自己診断してみてはいかがでしょうか？

女です。
彼を傷つけたのはあなたであり、彼が傷癒すのに時間かかると言っているんだから、待つしかないのでは。傷つけた上に、「謝罪したんだからもう話し合いに応じてくれてもいいじゃない」という発想はすごく自己中心的だなーと思います。拒絶されたことに焦って結論急かしてしまったのかもしれませんが。傷つけた罰だと思って少し待ちませんか？
詳細わかりませんが、これ読んだ感じではそんな感想を持ちました。

既婚男性です。

＞大抵は私が彼に、遅刻が多い、など態度に対して怒ることが多いです。
＞(ちょっとした事ですぐ怒る訳では無い)

基本的に同じようなパターンなのですか？

＞今回も彼のプライドを傷つけてしまって、

上記は穏やかではないですがもう少し具体的に。