この人が愚痴ばかりだと分かっていながら、続けてるのはあなたですよね？

どうして欲しいか言わないのも、あなたですよね？

期待し過ぎとは言いませんが、この彼も包容力もなく理解もしないし幼稚だし、でも、あなたも愚痴ばかり書いてますよね?

それにまずは気づかないと、解決しません。

無視されてるならいいじゃないですか。

さっさと切りましょう。

こんな自己中の男ですよ、それなのに続けるならそれはもうあなたの意思ですよ。

どうして欲しいか具体的に伝えるか、切るかどちらかです。

>正直、誘導して言ってもらった言葉にどれだけの価値があるのか、と思ってしまいます。

ああ、こうして察してちゃんが生まれるのかと思ってしまいました。
言葉はただの言葉＝「相手には見えない自分の気持ちを表すだけのもの」だと思っておいた方がいいです。
そこに価値を求めるから悩んだりこじれたりするのではと思いました。

今回は前述通り察して案件とは全く思いませんけどね。
地雷男だと分かったというだけで。

>確かに、察するのとか苦手な方だと思っていましたが、男性ってみんなこうなのでしょうか…。

察するのが苦手だとしても、38℃も熱を出した相手のことを「今はしんどいだろう」と欠片も思わない人はなかなかいませんよ。
もしくは、今はしんどいだろうと思っていたとしても、自分の欲求を晴らすことを優先する人もそうはいないと思います。
だから、彼はそれほどひどい地雷物件だと私は思います。

そして言葉の話に戻りますが、お互い別の価値観を持った人間だけにきちんと「こうして欲しい、ああして欲しい」と口に出して言わないと、相手も自分を理解できないと私は思います。
彼もあなたをまだ理解できていないか、する気がないのでしょうね。

>別の女の子(10年以上付き合いがあるらしい)と遊んだ時は、明日向こうも仕事だからと早々にサヨウナラしてました。

これはその女性が10年間彼と戦った末に、仕事と言われたら遊んでくれないと理解してもらえているからだったんじゃないかなと思いました。


そしてここから先は恋愛相談とは離れるかもしれませんが……あなたは、自分自身を徹底的に客観的に省みるか、カウンセリングを受けたほうがいいかもしれません。

なぜそこまで苦手な愚痴を話してくる人に惹かれるのか……もしかしたらファザコンをこじらせて父親と同じような人を求めているんじゃないかと思いましたが、どうでしょうか？
そうじゃないといいのですが……

>しかしその度に何かしら理由をつけて思い直していた自分が一番悪いのかなぁと思えてきました。
>”私以外の人に対しては良い人だから、根は悪い人ではない”なんて思っていましたが、そもそも私からすれば自分が幸せになれなくちゃ意味ないんですよね。

こう思えたのなら、もうこの人とかかわってるだけ時間の無駄って思えませんか？
あなたを幸せにできるのはあなただけです。
あなたを幸せにするためには何を選んで、何を排除するのか、色々考えて実行するといいと思いますよ。

頑張って自分を幸せにしてあげてくださいね。

お疲れ様です

＞正直、誘導して言ってもらった言葉にどれだけの価値があるのか

お互い様ですが、
ワタシが難しい仕事に対して気合を爆発させる言葉を女性は言えません。
だから、ワタシは妻・同僚をはじめ女性には誘導しています。
言えるわけがないんだから。
「やっつけろ！叩きのめせ！ねじ伏せろ！ぶっころせ！仕事は怪物だ！」
なんてね。


＞「言ってほしがってたから言ってやった」って思いそう

ワタシは女性からそう思われても構いませんよ。
思いつくわけがないんだから。
「やっつけろ！叩きのめせ！ねじ伏せろ！ぶっころせ！」
なんてね。


＞男性ってみんなこうなのでしょうか…。少なくとも大事にしたい相手が女性(=察して欲しい人※と、させてください)と判断した場合は頑張って察しようとするものかと思っていました。

生きてきた環境・条件によります。
女性の本能について教育などの記憶があれば、
察し・共感している偽装をすることができます。
偽装でも女性はそれなりに安心するようです。
さもなくば、
「その気持ち(感情または感覚という意味)を感じ取ってやらなアカンのに力が足りんゴメン」
「その気持ちわかりますって言わなイカンのに完全には解らんごめーん」
でもある程度は納得してくれます。

それを知らん男ではこれらを言えるわけがない。

本当にワタシ共男は
　「言わなくてもわかってよ」対応センサー
　「その気持ちわかります」思考回路
どちらも生まれ持っていません。


＞私が自分の話を少ししようとすると、Aの話にすり替えられたり、挙句の果てには寝落ちされたりともう意味が分かりません。

ダメですね彼。
仕事では敗北続きのようです。
老若男女問わず、誰にでもマザコンは少し残っているものですが、
主さんをお母さんに見立てて甘ったれているみたいです。


＞何も変わりませんでしたね。

負けっ子ですね。
ダメですね彼。


＞素を出すのと相手を雑に扱うのは別ですもんね。

イイこと言いますね主さん。


＞ちなみに私は昼から出勤だと始発帰り前提で家に呼ばれます

何～ィ？！
男の家に上がるのは
「割り切った性行為ＯＫ」
のサインであり、
昔はレイプ扱いにならず、和姦判定になる要素だったくらいですよ。
家に入ったら人間関係構築の挽回不能なミスですよ。

休んだんですね、失礼しました。よかったです。
熱で休んでる人に電話して愚痴る神経もどうなんだろうって感想に変わりました。
単純に思いやりがないんだと思います。
電話は徐々にでも短くしたりして、距離とったほうがいいと思います。

ありがとうございます。
正直、誘導して言ってもらった言葉にどれだけの価値があるのか、と思ってしまいます。
「言ってほしがってたから言ってやった」って思いそうなんですよね、その人。
確かに、察するのとか苦手な方だと思っていましたが、男性ってみんなこうなのでしょうか…。少なくとも大事にしたい相手が女性(=察して欲しい人※と、させてください)と判断した場合は頑張って察しようとするものかと思っていました。
その程度の相手なんだと言われたら、そこまでですけれど。


非常に後出し案件となりますが
就職してからというもの、電話しても愚痴(とその利用している方の話)、会っても話の8割は愚痴(とその利用している方の話)ばかりです。私からすれば職員も利用者も会った事も見た事もないひとの話で、冷たい言い方になりますが興味がありません。
同じ種別で働いているならまだしも、施設の根拠となる法律から対象年齢、対象者の状態まで何一つ被ることのない職場です。
それでも、新人だからストレスも溜まるだろうと話は聞き続けてきました。でも、私が自分の話を少ししようとすると、Aの話にすり替えられたり、挙句の果てには寝落ちされたりともう意味が分かりません。

愚痴ばかりでしんどいので、ある日実家の話をしたことがあります。
中学生の頃から、飲むと気性が荒くなる父が酒を飲み、大声で愚痴や同僚の悪口(愚痴なんでしょうけど、ただののしっているようにしか聞こえませんでした)を言うのをBGMに夕飯から寝るまでの時間を過ごしていた、だからあまり愚痴を聞くのは得意ではないと言うものでしたが…何も変わりませんでしたね。



何度が爆発したことがあります。
しかしその度に何かしら理由をつけて思い直していた自分が一番悪いのかなぁと思えてきました。
”私以外の人に対しては良い人だから、根は悪い人ではない”なんて思っていましたが、そもそも私からすれば自分が幸せになれなくちゃ意味ないんですよね。
1番素を出しているとよくAから言われますが、この思いやりに欠ける姿がAの素ならば、甘えてるなんて可愛い言葉でやり過ごしては私の身が持たない気がしてきました。
素を出すのと相手を雑に扱うのは別ですもんね。


ちなみに私は昼から出勤だと始発帰り前提で家に呼ばれますが
別の女の子(10年以上付き合いがあるらしい)と遊んだ時は、明日向こうも仕事だからと早々にサヨウナラしてました。
…は？ってなってる時にこの相談させていただいた件です。


長文すみません…

>「私」が自分や親しい友達だと考えた場合…みなさん、どう思われますか？

自分なら……楽しい電話しか基本したくない人間なので、一度や二度ならまだしも、愚痴しかない電話が続いていたのだとしたら、この人と電話をしないどころか、片思いすらしなかったと思います。

友人なら……「そんな思いやりのかけらもない人間といて疲れない？疲れるくらいなら接するのやめたら？下手すりゃ地雷物件じゃね？」っていうと思います。

あなたは
・休憩時間に「やばい、喉いたすぎて声出ない」というようなメッセージも送っていた
・熱が出た時も38度ある旨を文章で伝えました。
と、相手に体調不良であることを文章で伝えています。
にもかかわらず

>金曜夜の電話からずっと普段の10分の1くらいのテンションで話し、「暗いやんw」とも言われていた

なんて言われたら、私ならぶち切れていますね。
「ちゃんとメッセージ読んでる？私の送ったメッセージを読み返して、考えたから掛けて来い」
って電話を切ると思います。

つか、上の二つを送ってなお「大丈夫?」が出てこないような男とはかかわりあいになりたくないので。
これは察してちゃんとは私は思いません。
あなたはちゃんと伝えているのに、相手はそれを読み取る気がないか、能力がないんです。
それは私から見れば地雷物件です。
いつか必ず彼への不満で爆発すると思うので、かかわらないほうが得策だと思います。

と、あなたが私の友人なら伝えますよ。

申し訳ありません

ワタシ共男には
　「言わなくてもわかってよ」対応センサー
　「その気持ちわかります」思考回路
どちらもありません。

発生した問題に対して、
解決に向かって、
繰り返しますが解決に向かって
(大脱走も戦術のうち)
意地と負けず嫌いで大戦争する生き物です。

主さんの体調不良は主さんしか解決できません。
見て見ぬふりをするという戦いを選んだようです。
又は、救助要請が無いので通常通りの対応を
(いつもの主さんと平等に)取ったようです。

また、男の愚痴は実のところ自慢です。
自分の実力を主さんにＰＲしようとしたようです。

主さんでなくても、
地球上全女性とは相容れない行動となりました。

主さんが
「聞いてくれるだけで良いんだけどね、
　『大丈夫？』って唱えてくれるだけでいいんだけどね、
　何も解決しなくていいんだけどね、
　わたし、風邪ひいたらしくてしんどいんだ。
　熱も38度あるんだ。
　あ～あ。もらっちゃった」
ここまで言ってようやく
「そおかぁ。風邪ひいたとき俺もしんどかったな。あの俺と一緒か」
となる話です。
それでもご要望どおり『大丈夫？』とは言わないかもしれません。
大丈夫なわけないんだから。
「そんなら休め！」という言葉かもしれません。

仕方ないんですよ。
　生きてきた環境・条件が違うんだから
　男女には巨大な意識差があるんだから
主さんが納得したかったら、
彼を誘導してやらなくちゃね。

皆様ありがとうございます

お仕事に関してですが
金曜夜勤務後 発熱
土日元々休み ※ここで受診
月曜日 微熱が下がらずお休み
火曜日 明け扱いだったので引き続きお休み

というかんじでお休みは貰っています。今は復活したので大丈夫です！出勤は平熱より0.5高いと禁止になるのでしっかりしてるとは思います。
必要ないかと思って省きました、すみません。

金曜日の昼の段階で風邪症状が酷く声が出にくい場面もあり、休憩時間に「やばい、喉いたすぎて声出ない」というようなメッセージも送っていたのですが、、、。

金曜夜の電話からずっと普段の10分の1くらいのテンションで話し、「暗いやんw」とも言われていたので元気でないのは伝わっているはずだと思っていたんですが…甘えですね。

このこと以外にもモヤモヤすることが沢山あって、Aには女友達と思われていると考えていましたが、むしろその枠にも入れていないのでは？と思うようになっているところに、これでした。

女です。
受診はしていないんでしょうか？あなたの体調の心配もありますが、このご時世だと熱が出て出勤していいのかという心配もありますし、福祉関係の方々なんですからね。そういう心配もせず、よく愚痴だけ喋ってられるなぁという感想です。
福祉関係者の意識としてどうなのか、という疑問は置いておくとして、「 大丈夫？」くらいはもちろん普通は言うでしょうね、ただ、あなたが仕事を休んでいないのであれば、大丈夫なんだろうなという目でしか見てないとしても不思議ではない気がします。他人って意外とそんなもんだと思います。

既婚男性です。

あんず酒さんの書き込みに追加して、

彼が、他人に厳しく自分にも厳しいか、他人には厳しいが自分には甘い人間か、です。

前者ならばある程度はしかたのないことですが、後者なら止めた方が良い関係です。