コメントありがとうございます。
経歴について嘘を言っていたり、他の女性とも、、と言うことに全く考えが及んでいませんでした、、

錦鯉さんが危ないこととして言ってくださいましたが、私は残念ながら見極める能力があまりないです。先程他の方へのお返事でも書かせていただきましたが、明るいうちのみ会うことになっているのでとりあえず一度どんな方なのか知り、そこから付き合い方を考えていけたらと思っております。

コメントありがとうございます。
ひまわりさんの言うように一度会ってみてから今後連絡を取っていくかなど考えてみたいと思います

遊ぶことに関してはとりあえず親に他の友達の名前を出しつつ、、といった感じで出かけることにしました＾＾

同い年でアプリを使ったことのある方のご意見とても参考になりました！！
ありがとうございます☺︎
　

ここ最近忙しく、ご意見をいただいたにもかかわらず返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
できる限りのペースでお返事をさせていただきたいと思います。

＞特にモラハラ男は一見人当たりが良くても、付き合ったり結婚した途端に本性を
＞現して豹変する場合もあるので、他人の評判を鵜呑みにしてはいけません。

上記が疑われる人は弱い者に強いパターンです。

こういう人は自分が強くなれる相手がいないと暮らしていけないので。

同僚の評判は良くても、部下に悪いことが多いです。

あとお年寄り、子供、動物に対する態度を見ると解ります。

私は夫とネットの上の趣味サークルで出会ったので、アプリとほぼ同じと言っていいと思います。

当時はスマホよりもガラケーが多く、今よりもネット経由の出会いに偏見がありました。
親には友達の紹介（同じ趣味の友達が最初にサークルをみつけたので嘘ではない）と言っていて、未だに事実は知りません。
ごく少数の親友のみ知っている状態です。

何でもかんでも正直に言う必要はないですよ。

例え彼と会ったとしても、どちらかが冷めたり友達止まりで、お付き合いに発展できる可能性は決して高いわけではないです。
過剰に心配されると、周囲に流されて尻込みしてしまい、本来の自分を出せずに後悔しかねません。

まだ学生とはいえ数え年で成人しているのですから、自己責任で動いて良いでしょう。

ただし、自衛はしっかりしてください。
私の場合、知り合ってから会うまで１年かけています。
・嘘をついていないか
・行動と言動が一致しているか
・思いやりのない不誠実な行為はしていないか
楽しく話ながらも、常に冷静な部分を残して念入りに観察したうえでアプローチを開始しています。

最初に会う時、信用できると確信するまでは
・明るい時間帯
・お酒は飲まない
・第三者の目があるカフェやファミレスで食事をする
・密室（車、カラオケ、個室）には行かない
　←現在ではコロナ予防のため、必須項目
・友達と一緒であればより安全ですが、上記を全て満たしていれば大丈夫です。

以上を徹底してください。

ボディタッチは簡単には許さず、キス以上は「付き合ってから」と毅然とした態度をとることで、自分の価値を高める（尻軽ではないと表明できる）と同時に、遊び人を振るい落とすことができます。

出会い方は、良い悪いと区別するようなものではないです。

学校・職場・友達の紹介などでは人となりの前情報が豊富で、合う合わないの判断がつきやすい。
今まで築いてきた人間関係を簡単には壊せない縛り（周囲の不興を買うようなことができない）があって、比較的安全なので推奨されているだけです。

特にモラハラ男は一見人当たりが良くても、付き合ったり結婚した途端に本性を現して豹変する場合もあるので、他人の評判を鵜呑みにしてはいけません。

大切なのは「幸せになれる、幸せにしたいと思えるような相手かどうか」を、自分自身の目でしっかり見極めることだと思います。

出会い方の1つですから、隠さず正直に言いましょう。

コロナでこんな状態だし、ネットなんてみんなやってるし、危ないと思えばすぐに帰って来るからと。

相手の友達関係とか分からないから不安はありますが、それは相手も同じですよ。

明るい場所で明るい時間にお茶するだけで最初は帰って来たらいいと思いますし。

あなたの親御さんが心配する気持ちはわかりますが、だからと言って正直に告げられたらいい気持ちにはならないし反対すると思います。
なので「嘘を半分・真実を半分」にすればいいと思います。

>母に何と言って出かけたら良いかもわかりません。

「バイト先の先輩に紹介された人と遊びに行く。ラインも何度もしてるから大丈夫」なんてどうでしょう？

「バイト先の先輩に紹介された（アプリで知り合った）人と遊びに行く。ラインも何度もしてるから（変な人じゃないっていう自信があるから）大丈夫」

これであながち嘘ではなくなりますしね。（）内はわざわざ言う必要はないでしょう。
気になるのなら先輩にも「先輩に紹介されたって言っていいか」と確認してみればいいでしょう。


>アプリから始まる恋についてどう思うか、

私は別に何とも思いません。出会い方なんて人それぞれですから。

>もしアプリで出会った方に好意を寄せられたらどうするのか、

そういうアプリは一切信用しないので利用しません。

>周りの人にどう説明をしたら良いかなど、

適当にごまかせばいいでしょう。

となります。そうですね「物は言いよう」「方便」を手に入れるといいんじゃないかなと思います。
それと観察力と分析力。
これはアプリでの出会いだけではありませんが、相手が本当にいい男かどうかを「観察」したうえで「分析」して自力で大丈夫かどうかの「答えを出す」必要があります。
その能力を身につけましょう。

そしてその答えが間違っていた時は、さっさと相手を切る強さを持っておきましょう。

そうすれば幸せな恋愛を手に入れられるんじゃないかと思いますよ。

既婚男性です。

アプリでの出会いの良い点は広範囲から条件を絞って探せることです。

悪い点は

①経歴などいくらでも嘘がつける。既婚者すらいる。

②二股以上の同時進行が普通の世界

③問題が起こっても、話し合いなしですぐ逃げられてしまう、まあこれは利点でもある。

もちろんまとも人もいます。

アマゾンで安い中国製品を買うようなものだと思ってください。

何の保証もないけれど、お得かもしれない。

ただ、アマゾンなら既に買った人のレビューを参考にしますが

ネットでの出会いはその参考資料すらありません。あくまで売り手の自己申告のみです。

これが人を介しての出会いだと、こういう人だから、

というレビューがありますし、後々噂にもなるので

いいかげんなことはできないのですが。

結局はぷわさんんの男を見極める能力です。

それがあるならアプリでも出会いの一形式に過ぎません。

能力に欠けている場合は危険性が高まります。

同じく大学2年の女子です。

私もアプリを使ったことがあり、そこで出会った人と一度お付き合いをしました。
相手とは少し物理的な距離や年の差があったこともあり、結局は信用できなくなって別れたのですが、その辺りは付き合ってみなければわからないことは多いと思います。半年LINEが続いていて素敵だと思えるのであれば、とりあえず信用してみても良いのではないでしょうか！

親に関しては私も「ネットで知り合った人と会うなんて！」というタイプだと思ったので、アプリを使ったこともそこで人に会ったことも付き合ったことも言ってません。
相手は同い年ということなので、バイト先で知り合った、友達の友達から知り合った、などいくらでもごまかしはきくと思います。

私はアプリから始まる恋でも偏見なく応援しますが、中にはそうでもない人もいるかもしれません。まずは信頼できる友達などにだけ本当のことを言っておいて、付き合いが長くなって相手のことを信頼できると思ったら親などにも打ち明ける、などはどうでしょうか。