彼がどうかは解りませんが、世の中には、子供不要の考えを持つ男性もいます。

ただ最初からそういうことを言う人は子供がいなくても、というよりは

子供のために自分の時間やその他もろもろを割きたくない、という理由が多いです。

（ひと昔前に流行ったダブルインカムノーキッズ）

その分結婚相手にもそれだけの「機能」を望みますから、

健康な人間に比較して機能低下が起こりうるような病気ならば

やはり対象外となってしまう可能性があります。

皆様

コメントありがとうございます。
もし私が病気だったら〜と仮定の話をすれば、彼はきっと結婚したくないと言うと思います。
それこそ借金があるとか、子供が産めないとか、年齢を偽っていたとか、一般的に婚活時に隠していては信用問題に関わる要素と同じくらい健康は彼にとって大切なんじゃないかと察しています。説明不足ですみません。

彼に伝えるか否かなのですが、正直今すぐ一方的に振るというのはやはり心情的に厳しいです。というかどれだけ時間をかけても出来ない気がします…
悪者になりたくないだけなのかもしれませんが、「他に好きな人が出来た」と彼に告げる想像をするだけで物凄く悲しい気分になります。
私自身もまだ事実を受け止めきれておらず、自分の気持ちでいっぱいいっぱいなのだと思います。

とはいえいつまでも黙って保留にしておくのはお互いの将来にとっても建設的でないと思いますから、がんばって次会う時に話してみようと思います。
今の精神状態で普通に話せばきっと感情的になってしまうところだったので、ジュリー様のおっしゃる通り事実説明に要点を置いて話すことを心がけたいと思います。

どの方のご意見も非常に参考にさせていただきました。ありがとうございます。

＞その答えをもとにどうするか決めるという手もあると思いましたよ。

もし浮気したら、とか私とお義母さんとどっちが大事？、とかと同じで

男性に仮定の質問の回答は当てにならないのが普通。

とりあえずもしもの話で「私に遺伝性の病気があって、かなりの確率で子供にも遺伝する病気だった場合、あなたは私と結婚する?」と聞いてみればいいのではと思いました。
なぜと聞かれても「先に答えて」とがんとして譲らず、彼の答えを引き出しましょう。

その答えをもとにどうするか決めるという手もあると思いましたよ。

そして別れを決めるにせよ、将来子供のことでばれるにせよ、彼が傷つかない・ショックを受けないという方法はありません。
あとから分かった以上、彼は少なからず傷つくけど、それはしょうがないと思っておきましょう。

これは、開き直ってぜ〜んぶ話した方がお互いにいいですよ。

私はこういうものを持ってる、それでもいいなら結婚に話を進めたいと。

だってそうでしょ？

あなたが言うように詐欺みたいな結果になったら、喧嘩になるっていうより彼に悪いなってあなたが後悔するんだと思いますよ。

それと大事な事ですが、先生からよく話を聞いてよく理解してどういうものなのか、どういう事が起こる可能性があるかあなたがまず理解しておく事です。

泣いたり別れたくないなど言わず、事実はこういう事だからと伝えましょう。

時間を掛けて向き合ってくれるかもしれませんし、離れて行くかもしれませんが、感情を外して彼に話してみて下さい。

既婚男性です。

＞かなりの確率で子供にも遺伝する病気です。

これが問題。

子供に遺伝してそのためにどんな結果になろうとも、しらばっくれることができないなら

前もって言うしかないですよね。

こういうことは借金持ちとか、年齢詐称とか子供が産めないとかでもあることだけれども、

結婚ということが具体的になった時には伝えるべきことです。

夫婦は一蓮托生の関係なので。

彼を傷つけたくない、というのなら（実際はこのやり方でも傷つくでしょうが）

貴女が悪人になることです。好きな人ができた、もっといい人がいた、

とか言って彼を捨てること、それが無理なら真実を告げましょう。