単に話を聞いてほしいだけなのかもしれません、長文です。誰か……

この前、彼氏と別れました。LINEもブロックされました。

別れた直接の原因は、彼の返信が遅いことにキレて私が追いLINEしてしまったからです。「寂しくさせてごめんね、お互いのために別れよう」みたいな感じで言われました。

彼とはマッチングアプリで出会って付き合うことになりました。付き合ってた期間も2ヶ月とかそんくらいで、普通に短いです。付き合ってた実感も正直薄かったです。にも関わらず失恋でこんなに落ち込んでしまって、相手は遊びで、私は単なる都合の良い女だったかもしれないのに、向こうはやるために告白しただけかもしれないのに、
でも私はこんなになってしまって、辛いんです……。


彼は私と付き合うことになった後もアプリは辞めておらず、私としてはそれはとても悲しかったのですが、そういうもんなのかな、とも思い私もアプリを再開し他の出会いを探しました。あと「アプリ辞めて」って言って私のほうが切られたらどうしよう、ってのが怖くて言い出せなかったのもあります。。。
しかし他の男性と会う度によけい彼のことを思い出してしまうばかりでした。。。

アプリやってても、私に構ってくれるならそれでいいかなと思っていたんです。しかし彼からの連絡は少なくなる一方で、私には返信しないのにアプリにログインしてるのがすごく悲しかったです。
転職で忙しそうだしメンタル面でも色々大変そうだなと思って、会う頻度少ないのも返信遅いのも、めっちゃ気遣って耐えていました。付き合い始めたころはまだ彼も安定してたと思うんです、しかし転職が上手くいかなかったことでメンタルにも色々きたのかも知れません。転職決まったってことでバイトも辞めマンションも退去する予定だったのに、結局入社断ったって言ってたので……。

彼に余裕がなかったってことはわかります。
でもアプリにログインする暇があるなら私にも少しは構ってくれてもいいのではとずっと思っていました。

冷められたってわかってても、私のことが好きじゃなくてどうでもいいってことはわかっていても、私は彼のことが好きで離れられなくて、ずっと辛かったです。


追いLINEをしてしまい、別れを切り出されたときに、「でもそんな大変な状況なのにマッチングアプリにはログインするんだね」的な感じで返信してしまいました。監視してることがバレてしまい気持ち悪がられたと思います。

そんな感じで、私の話を最後まで聞く前にブロックされてしまいました。

私の送ったLINEもけっこう相手を責めるみたいな感じだったし、もうちょっと言い方考えればよかったなぁとか、すがるにしてももっとマシなすがり方あっただろ、とか色々後悔してしまいます。というかそもそも追いLINEしなければ……。

LINEブロックされた後、別垢からとにかくメンヘラな文章を送ってしまいました。「死ぬから」とか「絶対って言った約束は守ってよ」とかです。届いていたかはわかりませんが、これは自分でもホント酷いなと思います……。

最初はずっと自分を責めていたのですが、しばらくすると「私はずっと辛かったのに、この思いを知らずにのうのうと次の人探すなんて許せない！」という怒りが湧いてきました。
もう無理だって分かってるし全部諦めてるけど、私を傷つけてたってことだけとにかく知ってほしかったんです。

なんとかこの思いだけは伝えなければ、と執念に燃えていたとき、本当たまたまだったんですが、彼のツイッターを見つけました。

そしてdmで「アプリにログインしてるってことで、私をこれだけ傷つけてたんだよ」的な内容をメンヘラ長文で送りました。

ブロックはされなかったのですが、スパム報告されました。読んでくれたのかすらわからなくて、ショックではありますが、そりゃそうですよね……。

しかしその後マッチングアプリを開くと、なんと彼は退会していたんです。複数の端末から確認したので間違いありません。

別れてからは私も監視をやめていたので、彼がいつアプリを辞めたのかは正確にはわかりません。
しかし、別れのLINEが来てそして私がdmを送った後に確認するまでの数日間の間に退会したということは、私が何か影響を与えたということでいいのでしょうか……？

私に監視されてるのが嫌になって辞めたのか、課金が切れたのか、アプリ自体飽きたのか、他に相手がいるのか、他のアプリを始めたのか、私を傷つけていたということがわかって辞めてくれたのか、本当のことは彼にしかわかりません。

自分は恋愛をする余裕がないことに気づいたのかもしれません。
バイトも辞めマンションも退去し、今は大学時代の先輩の家に半居候させてもらって、そこを拠点に転職活動しているらしいです。とにかく色々大変そうな人でした。親とも不仲らしいし、保険証ないらしいし、外食恐怖症だし、あと自分で対人恐怖症だって言ってました。

なんとなくですが彼は過去がとても暗そうな感じがします。なので私が実家暮らしで甘えて暮らしてる感じとか、就活もしてなくて暇人に見える(夢もあって将来やりたいこともあって私も忙しかったのですが恥ずかしくて言ってませんでした)感じも嫌いだったんだと思います。
こんな感じだったり歌い手の推しの話めっちゃしちゃったりコミュ障だったりで魅力がない私にも問題はありますよね……。

こんな色々大変そうな人に、怒った感じの追いLINEとか、向こうは向こうで言い方考えて別れ切り出してくれたのに(長文でした、めっちゃ謝ってる感じでした)、何も考えずに気持ち悪い返信しちゃって馬鹿だなと思います。自分勝手だったなと思います。
でも私も、彼がアプリにログインしてるのがすごく辛かったんです……！

彼にとって私は重荷で邪魔だったんだなって、普通に離れたかったんだなって、別れ切り出されてブロックされたときに気づきました。
私はもっと構ってほしくて、アプリにログインする暇あるなら返信できるだろうって、どうせ他の人にはめっちゃ返信してるんだろうって、そう思って、彼の返信が遅いことにキレちゃったんです。
でも自分が大変な状況のときにこんなの送られてきたら本当嫌ですよね……。その後の私のメンヘラも嫌われるには十分すぎます。
そもそも私のこと好きじゃなくて都合いい存在としか思ってなかったんだから余計です。

アプリ辞めないし、お金も全然ないし、愚痴っぽいし、私のことどうでもいいと思ってるし、一緒にいても幸せになれないってことはわかっていました。
恋愛経験は少ないらしく、実際不器用そうでした。失礼な言い方ですが、なんか、常識がなかったです。
でも好きだったんです。
私は彼の変人なところが好きだったんだと思います。刺激的すぎました。

本気じゃなかっただろうし、出会いもアプリだったし、短い期間だったし、そこまで会ってなかったし、そもそも本当に付き合ってたのか？ って感じだし、相手は私のことなんてどうでもいいと思ってるんでしょう。今頃私のこと普通に忘れてると思います。縁切れてスッキリした、程度ですよね。でも私は忘れられる気がしません。失恋によって生きる気力までなくなってしまった感じがします。やらなくてはいけないことが何もできていません……(T_T)
失恋でそんな怠けちゃって、時間をただ浪費してるだけの自分も嫌で辛くなってきました……


あのまま一緒にいても辛いままだったと思います。「私には返信しないのにマッチングアプリにはログインするんだ」って毎日チェックするのは、今思えば、よく耐えられてたな、って感じです。
それに実際忙しそうで大変そうで、ずっと私は寂しい思いをし続けることになってたんでしょうし。

アプリをチェックしては傷つく、という日課がなくなったことに喜ぶべきなのでしょうか。でも今は喪失感がすごいです。
どっちがよかったのでしょうか……。
未練がすごいです……。

アプリ辞めない時点でクズなのに、なんだかなぁって感じです。良いところもあったんです。
最後までよくわからない人でした。

そこまでのクズじゃなかったって信じたいのか、そんな奴と別れて正解だって言ってほしいのか、自分でもよくわかりません……。

私ももうちょっとわがままを言ってもよかったのかもしれません。

私ももっと自分の意見ちゃんと言うなり、アプリ辞めてない時点で別れるなりしておけば、こんなに傷は深くならなかったのかもしれません。

ここまで書いてみるとやっぱり、彼にとって私はどうでもいい存在で、彼女だなんて思ってなかったんだろうし、彼はやっぱりやることが目的だったんだなって感じがします。付き合うってなんだ……？ って感じです。
なのにこんなに落ち込んでる私って……？ それも辛いです。

別れ切り出されたあとの私の返信、ブロックされたあと送った別垢からのLINE、ツイッターに送ったdm……
私もなかなかにやばいです。送った内容もかなりやばかったです。メンヘラすぎます。今になって気まずいです。

別れ際すがっちゃったし、すごいメンヘラしちゃったし、ブロックは一生解除される気はしないです。たぶん消されてると思います。

私はめちゃめちゃに嫌われてると思います。


まとめられなくて、長くて、すみません、ここまで読んでくださりありがとうございます。気持ちが少し整理できた気がします。

終わったことなのにずっと考えてしまいます……この失恋から立ち直りたいです……
一言ください……励ましてください……