こんにちは。管理人です。

相談室では、

●名前は変更しないでください。

●過去ログになるまで新規投稿しないでね。

と皆様にお願いしています。


匿名さんは、「彼女が居るのに他の人を好きになった」を相談されている「ぱっつあんさん」ですよね。

アインスさんや現実マン(returned)さんのアドバイスは読まれましたか？　お礼くらい伝えてもいいんじゃないでしょうか？

新しく投稿されたこちらの相談はロックさせていただきますね。相談を続ける場合やお礼の投稿は、「彼女が居るのに他の人を好きになった」の場所で続けてください。よろしくお願いいたします。


★アインスさん、錦鯉さん、ジュリーさん
アドバイスありがとうございました。
こちらの相談はロックします。ごめんなさい。
これからもよろしくお願いいたします。

バカ正直に全部話す必要はないでしょう。

もう気持ちの上で終わってるなら、全くのウソなわけではないんですから、どうしても白黒付けなくていいんじゃないでしょうかね？

既婚男性です。

基本的には嘘はダメですけれど。

許されるのは自分のためでなく他人のためにの嘘。

知らない方がいい、というやつです。

でもそれだけでは生きてはいけないので多少ぼかします。

女性がよくいう、経験人数十数人あっても３人とかはありますが

その正当性については貴方が判断してください、いつ自分がその立場になるかも。

路線でいうと許されるのは

A1→A2→A3のところをA1→B2→A3とできるもの

多少問題があっても

A1→B2→B3としていけるものですね。

これはAの事象とBの事象が関わらないことが条件。

ダメなのはA1→B2→C3となるパターン。

嘘をごまかすためにさらに嘘をつくというやつです。

これはいずれ崩壊します。最後のパターンになる場合は早めに見極め予測して

最初からしないように。

運が悪いと彼女たち２人が貴方の知らないところで知り合いだったり、

あるいは知り合いになったりして全て崩壊することもありますが。

こんばんは。

少し重なるというか似たような相談が別にありましたが、それはさておきそちらの一件。どういう風・・・っていうか別に「何も伝えなくても」良いのではないですか？

臭い物に蓋、ではないけれど敢えて口を噤んでその場を凌ぐ事。経緯を聞いて波風が立ち、結局どちらとも上手くいかないよりは多少マシな判断だとは思います。まあ、後で「発覚して」“これから付き合う”彼女といざこざが起きたとしても、そもそもそちらの「隠し事」が原因ですので、それなりのリスク、責任は仕方ありません。“1番いいようにしてくれていい”という今の彼女については、額面通り受け止めれば差し当たり問題にはならないでしょう。

そちらは「必要がなかった」と断っていますが、私はちゃんとそちらの立場に立脚した理由はあると思いますよ。ご自身、「（好きな女性）に嫌われたくない」と仰っている事。だから「隠した事」、曰く嘘をついた対応は少なくともあなたにとって必要な手立てだったのでしょう。そういう意味では「気に病む」、後悔は無用だとは思いますけど。

人間、都合が悪い時には嘘、と言うかお茶を濁して見繕ったり、はぐらかしもしますからね。勿論私も色々覚えがあります。「言わなくて良い」事。はじめから言わずにすむなら「寝た子を起こす」真似をわざわざ取る必要もないでしょう。

「嘘も方便」、と言いますか何でも言えば、洗いざらい伝えれば良いというものでもありません（多分）。打ち明けに対する結果はケースバイケース。この先の行方はともかく、卑怯と言うか折角の「保身（というもの）」をご自身で崩す事もないでしょう。

所謂“グレーゾーン”。一先ずは浮気、二股の類からは一線を引いた事態。なるべく「穏便」にすませる方針を優先した方がそちらと夫々の女性の為だとも思います。

因みにそちらは特に触れておりませんでしたが、その好きな人と実際に「付き合う」今後の展開を私は前提に据えてお話させて頂きました。

どちらにしても、健闘、祈っています。