私はたった一人と付き合いたいタイプで、恋愛なんてしなくても死ぬわけじゃないんだから、本気のたった一人が現れるまでは誰とも付き合わなくてもいいと考え、それを実践しました。

そんな私から言わせれば、それだけ複数人好きな人がいるということは「どれもこれも理想のタイプではなく、何か足りないから、他の人で補おうとして、他の人に目が行くんだろう」となるので、本気かもと思っても「違うな」と考え、すべての人への恋心をいったんリセットするために、絶縁するという極端な手を取ると思います。

まあ、近い事はじっさいにしたし。

>今の状態もそのうちどちらか1人を「本当に好きだ！」という気になると思います。相手との間に何も無くても、です。

恋愛なんてそんなもんでしょ？
相手との間に何もなくても、相手を見て接しているうちに、どうしてもその人への思いが募って付き合いたくなるもんなんだから。
それは普通ですよ。

そして実際に付き合ってみて、それが錯覚だったか、現実だったかを知るだけの話なので。
なのでそこは否定しなくていいと思います。


ただし、それでも他の人にフラフラしてしまうのなら異常だし、相手にも失礼だと判断して、自力で何とかするなりカウンセリングを受けるなりして、ふらふらしない自分を作れと思います。

お疲れ様です。

>それで感じる「好き」という気持ちは、本当の恋なんでしょうか。自分で作り上げた偽物の恋ではないでしょうか。気持ちに左右されるタイプなので、たとえ偽の気持ちだとしても本気でそう思い込んでしまいそうです。

女性にとっての恋でそれは決して異常ではありません。
何しろ女性の恋は
(第一段階)見た目が好みのタイプか？快適性を感じる容姿か？
　　　　↓OK
(第三段階)一緒に居て楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(第五段階)交際(同盟)申込みレベル
の3段階でしかなく、
直感で快適性を追求するだけであるため、
男の本気に比べれば大変短いスパンであり、
「好き」と「身勝手」の混同に近いです。

そのため、本気の男よりも、
むしろ男女共通で見られる邪道な相手のほうが、
気が合ってしまうことになり易くはなります。
例えば、
・恋愛ゲーム感覚や、恋がしたくて相手を探すこと（恋愛ホルモンPEAに酔いたい体質。交際成立したら後は興味なし）
・寂しさや孤独感からの脱出
・有名人や暴力団員や外国人などへの好奇心
・外見だけにとらわれる
・「彼氏(彼女)持ちな私(俺)って、なんて魅力的な女の子(オトコ)」と、優越感を持って、他者を見下して安心感を得たい
・他人に自慢したい、など、虚栄心・見栄
・自分に都合よく支配できる相手が欲しい
・皆が恋愛してるから自分も、という世間体
などです。

自己責任でやる分には、相手以外の誰にも迷惑はかかりません。
ただ、根が真面目な女性であれば、
ご自身に違和感を抱えたままにはなるでしょう。
「何かが足りない、何だろう・・・？」

違和感・不足感や不適合感に気づかない人も男女問わずいますから、
それに比べれば主さんは
「これでは生きて行けない」
と気付きつつあるのですよ。

やはり今後は人間関係そのものの構築に意識を向けてゆくことが、
本気の男と巡り合う道ではないかと存じます。

ちなみに本気の男には
(第一段階)男：納得できる程度に整ったレベルの見た目か？
　　　┗→基準→"世界各国の【女性平均顔】Japanese"(←検索キーワード)参照→NO
　　　　↓OK
(第二段階)味方として認められたか。または社会適応度を識別→中立または敵対　(←女性に無い段階。短期間)
　　　　↓味方または歓迎
(第四段階)同志・戦友レベルになれそうか、または猛獣飼育員になれそうか見極め→不適　(←女性に無い段階。所要2-3カ月)
　　　　↓OK
(第六段階)同志・戦友または猛獣飼育員レベルに達したかを見極め→NO(←女性に無い段階。交際中の常時)
　　　　↓OK
(第七段階)彼女との結婚を意識
という遥か長い道のりがあります。

どっちともどうなりたいんですか？

デートしたら気が済むなら、1人ずつとデートしたらいいと思いますよ。

片方がより魅力的だと気づくかもしれないですし、相手にしてもらえないかもしれないし。
そうならないで欲しいですが。

膠着状態から抜けて、現実が見えて来るという事です。

そうやって、自分の立ち位置を理解して行きながら具体的にどういう人と一緒にいたいのかわかるようになるんじゃないでしょうかね？

ゆっくり、ゆっくりね。

みなさん、回答いただきありがとうございます。同じスレで返信させていただきます。


現実マンさん

まず、人間関係を作るところから。その通りだと思います。
そもそも2人とも直接会ったことは1度しかないので、何度か会うことでお互いを知ったら、今の気持ちが落ち着くかもしれません。


ジュリーさん

急がなくていい、とおっしゃっていただきありがとうございます。
現在大学生なので、焦ることは無いというのはその通りだと思います。
ただ、今感じている2人への恋心は、できれば早く決着をつけたいと思っています。いつまでも引きずったままになってしまいそうなので。自分とちゃんと向き合おうと思います。


通り雨さん

カウンセリングを受けようか、ということは何度か考えました。いつもあと一歩が踏み出せず、結果この掲示板で皆さんからのアドバイスを求めています。でも本当に答えが出ず苦しくなったら、今度こそカウンセリング受けてみようと思います。


追記
元の話の付け足しと訂正です。
「こういうことになってから、本気で人を好きになれません。」
と書いてますが、冷静に考えた今、これは間違いでした。申し訳ありません。惚れやすいのはずっと前から、元カレと付き合う以前もそうでした。ふわふわな気持ちを持ったまま、本気で人を好きになったことがあります。最近になってそれがおかしいことに気づいた、というのが本当です。
今までは「好きかも」のなかで「本当に好きだ！」という人が現れていました。たぶん、今の状態もそのうちどちらか1人を「本当に好きだ！」という気になると思います。相手との間に何も無くても、です。要するに自分一人で勝手に盛りあがってそういう気持ちになる、ということです。
これは相手に対してすごく失礼だと自分は思います。それで感じる「好き」という気持ちは、本当の恋なんでしょうか。自分で作り上げた偽物の恋ではないでしょうか。気持ちに左右されるタイプなので、たとえ偽の気持ちだとしても本気でそう思い込んでしまいそうです。

長くなってしまい、また乱文になってしまって読みにくいと思います、すみません。

カウンセリングを受けてみたら？
自分で自分の心をコントロールできないって正常な状態じゃないんですよ。
そういう時は心の専門家に相談するのが一番ですよ。

どうしてそんなに惚れやすいのか。

その根本的な原因がどこかにあるはずだけど、それを自力で見いだせないのなら、専門家に相談する中で見つけ出すしかないと思いますよ。
見つけ出してそれをなくす以外に、今の苦しみから抜け出せることはないと思います。

隣の芝生は青く見える、ってとこでしょうか。

好きになれないなら、急がなくていいと思いますよ。

まだまだ若いんですよね？

ゆっくり楽しんで行けばいいと思いますし。

お疲れ様です

実はワタシ共男には、
　「好き」付属の気持ち良さ
　「好き」付属の酔っ払い感覚
　共感思考回路
　察しセンサー
が無いのです。

だから「好きだよ(はあと)」を言うことに後ろめたさがいっぱいなんです。

だから、同志・戦友になるまで、
女性とは人間関係を作らなければ、
「本当に好き」レベルに到達しないのです。

主さんも男と同じ事を取り組んでみては？