＞『そういうメールの使い方をしないからお昼休みかプライベートにしてほしいです』
＞と一応手紙で伝えましたが

ここから彼女の動きがまだ何もないのになぜこれだけやり取りが続くのか不思議です。

彼女か、貴方か、両方かが普通じゃないな、というイメージです。

記録に関しては今回、前回、前々回の相談内容を残しておけば十分かと。

他に重要な事実があれば別ですが。

職場で相談できる同僚はいらっしゃらないのですか？

心配性と自意識過剰というのが素直な感想です。

Mさんへ
手紙を渡したあとはまだ、院内で会ってないので分かりません。僕は普段トラブルを起こしているわけでなく、よく分からない人が集まるんです。

通り雨さんへ
別にあなたを指名しているわけではなくて、
このトピックでは貴方しか回答が無いから仕方なしに、言ってるだけ。他のトピックでみんなに向けて投稿しても必ず貴方が現れる。貴方しか答えなかったら必然的に貴方に向けるしかありませんよね？見たらわかりますよね？

そういうメールの使い方をしないからお昼休みかプライベートにしてほしいです』と一応手紙で伝えましたが聞き入れてくれると良いんですが、

これを伝えてからも仕事中に話しかけられるんですか？

もしそれでも話しかけられるようでしたら、軽く流して無視したら良いかと思います。

あと、訴えられたら男性側が負けますかとのこですが、
話しかけられなくなってるのにタイガーさんがしつこく
したりとかなければ、大丈夫なんじゃないですか？
普段のタイガーさんの職場での評価とかも関係あるかも
しれないですが、普段問題を起こすような人と認識されて
なければ大丈夫かと思います。

なんで私指名なの？
なんで他の人にも聞かないの？
私だけが根気よくあなたの相談に答えていたから？
指名しないと答えがもらえなさそうで怖いから？

申し訳ないけど、あまりいい気分ではないので(依存されているようで嫌なので）、指名して追加の質問をするのはやめてもらえませんか？
追加の質問はみんなに向けて発信しましょう。
そして誰がどうこたえるかは、こういう掲示板では自由なのでそれもしっかり受け止めましょう。


そんなに訴えられるのが怖いのなら、今からあなたの上司にあなたが先に相談すればいいでしょう。
もしくは周りの同僚に相談しましょう。
そのうえであなたは、彼女に対しては同僚としてだけ接しましょう。
それくらいしか思いつきません。

あとは自分でも考えてみましょうね。

通り雨さんへ
話は逸れますが、こういう勘違いだの思わせ振りだので相手が上司とかに訴えてきたら大体は男性側が負けますよね？逆に負けないためには日頃からどう言う記録とか証拠を残したら良いですか？

ああ、なるほど。
勘違いしてました、ごめんなさい。
うーん、それはあるかもしれませんね。会えない分色々と考える時間があ出来てしまい、その結果考えすぎてしまうことはあると思うので。

>他の職員の距離感を見たときに、どっちが正しいのかも気になりました。

皆共通の正しい答えなんてありませんよ。
あなたにはあなたの基準での正しい尺度があれば、
彼女には彼女の基準での正しい尺度があります。

彼女にとって(恋愛に関係なく)仲良くなりたい人と、そうな無い人との正しい距離の差が、他人と違ってかなりかけ離れている可能性があります。
その場合、彼女にとっては正しい距離間で接していることになりますよ。

共通の正しい距離感がない以上、自分の距離感はこうだから考慮してほしいとお願いするしかないと私は思います。

通り雨さんへ
すみません、『顔が見えないから怒りが先走ってしまう』というのは通り雨さんに対してではなく、好きな人に対してです。

お互いに忙しいので、中々話す時間がないのでお互いの考え方とかよく知らないんです。
ただ、仲良かった時は何とも思いませんでしたが、彼氏がいると分かった時は悪意とかしたに見られているとか色々思いました。
　
他の職員の距離感を見たときに、どっちが正しいのかも気になりました。

>顔が見えないと、ついつい怒りが先走ってしまいました。正直悪意があるのかないのかとか色々気になります。

これは私に対してでしょうか？
私は有りませんよ。ただ、その時その時に思ったこと感じたことをもとに書いているだけです。

上のようになったのは、あなたが私によりかかりすぎているなあと、自分で考えてはいるけど、決定は他人に任せようとしているなあと、それは危険だなあと判断したので「ご自由にどうぞ」と書きました。

でもね、本当にそうなんですよ。
自分で決めて、自分の責任において、自分の意志で行動するしかないんです。
特に恋愛においてはね。
聞いてばかりいては成長できなくなりますしね。

考えて答えを出して実行するというのはとても心配だし苦しい行為だと思います。
しかも実行してみないとどうなるかわからないし。
でもみんなそれを頑張ってやっているのです。失敗や成功を繰り返す中で色々自力で学んでいるんです。
だからあなたも頑張ってください。


>ただ、これは戦いなのか？

何と戦ってるんだろうが素直な感想だったんですよね。
もしかしてあなたは、彼氏がいたにもかかわらず自分に対して思わせぶりな行動をしてきた彼女に対して怒りが増して、彼女の上に立ちたいと、
そもそも自分をなめてかかって自分が勘違いするような言動をしてきているから、今度はもう舐められたくないと思っていたりしませんか？

専門家ではないので的外れかもしれませんが、今こうしてあなたに対する返信を書いていて思いついたので書いてみました。

>それとも平和的に解決出来るのか、

こればかりは、あなた次第だけでなく彼女次第でもあるのでわかりません。
彼女に悪意はなく、純粋に距離なしで、恋愛感情はないけど友達になりたい人にありえないくらい気さくに・特別に感じる風に距離を詰めてくる人は実際にいます。
そのうえ他人の言うことを理解する能力が低いと、分かってもらうにはかなりストレートな表現をしないと伝わらないでしょうね。

しかも、中にはそれをわかっていながらわざといろいろ仕掛けてくる「小悪魔」と呼ばれる類の人もいるので厄介なんですよ。

そういうものを見極められるようになれるといいですね。
正直、難しいとは思いますが……同じ女でもたまに見抜けない人がいるのでorz


今までのレスでも書いたことがあるかもしれませんが、恋愛において一番い戦わないといけないのは「自分自身と」だと思います。
自分の希望や欲望をコントロールしながら戦略を練らないといけないことも多いと思いますから。
その方法もそれぞれ自力で見つけるしかないので、いろんな本を読んだり恋バナを聞く中で見つけ出せるといいなと思います。

ジンさんへ
今何月か分かりますか？
もうすぐ６月になるんですよ。
その話をしたのは４月ですよね？
人は時が過ぎると考え方も変わるんですよ？
そんな事も分からないんですか？

４月の話を持ち出して、これが本心だろ？
とか分かりきった風に言うのはダサいです。お帰りください(^-^)