打てば響くような素直な反応で、自然と応援したくなります。
律儀に返事をするのも含めて、そういう所がnyaokoさんの魅力の一つだと思います。

考えすぎる傾向があるのであれば、事前準備に思考を切り替えるだけで良いので、スムーズにできるはずです。
「考える」って人によってはとても難しい事だったりしますから、適性があるだけでも結構すごい事だったりしますよ。

何かあればまた相談にいらして下さいね。

ありがとうございます！
事前準備ですね！前もって携帯のメモに入れたりするのもイメージするのも時間があるときにできそうです！！
私は元々考え過ぎるところがあって、ラインを送ったあとに、こう送ればよかったのかな、とか色々悩むので、前もって考えてればこういうことも減りそうですね！
少しずつ自分に自信をつけていけるようにがんばりたいです。
たくさんのアドバイス、ありがとうございました♡

今までしてきてない事をしようとしているのですから、すぐにできるようにはならないです。
人はそう簡単には変われません。
いくら頭では「こうした方が良い」と分かっていても、すんなり行かないのが辛い所です。

なので、実際に行動に移せるように事前準備をしてみましょう。

・自分の言いたい内容を、理路整然と説明できるよう書き起こす。

紙でも携帯のメモ機能でも大丈夫ですので、暗記できるぐらい頭にいれておく。
そうする事で、自分の感情に踊らされずに冷静に話せるようになる。

・イメージトレーニングをする

どのタイミングで切り出すとスムーズに話し合えるか、頭の中で試行錯誤してみる。
彼の性格を加味して、どういう返事をしてきそうか考える。
特に不機嫌な時の対応について、予め考えておく。

この二つをしっかりやっておけば、自分の気持ちを伝えられるようになる可能性がぐんと高まります。

ただ、どんなに準備しても上手く行くとは限りません。
場数を踏んで経験を積む事も大切です。

例え失敗してしまっても練習を続ければ少しずつでも改善できるはずですので、諦めないでやっていってほしいです。

コメントありがとうございます！
ひやしんす様がおっしゃるとおりに彼に伝えられたらどんなにいいか…と思いました。

これまで相手の顔色を伺って、モメることを避けるために自分の言いたいことはほとんど言わずに抑えてきました。
会った時も、結局久々に会えたのに話し合ったり重苦しくなりたくなくて、話し合わなかったりとか…
だからこそ今の関係になり、今になって自分が苦しいんだと思います。

でも伝えないとわからないですよね。
逆もしかりですし…自分ばかり苦しいと思ってたらダメですね。
今度久々に会えるので、タイミングを見て伝えられたら…と思います！

前回LINEの重要度を下た方が良いと書きましたが、彼はここのやり取りを見ていないのでnyaokoさんがLINEを減らしたりそっけなくなってしまった事で不安になったのかもしれません。

お付き合いや結婚生活において、相互理解のためにコミュニケーションをとって食い違いを防ぐのはとても大切な事です。

ですから「最近LINEの重要度を下げた」「考え方を私が、にシフトした」という、ご自分の考えを彼に伝えましょう。
LINEでは軽く触れるだけにして、できれば直接会った時にしっかり話す事をお勧めします。

部署が変わったせいで毎日挨拶程度しかできなくても、休みの日にはまとまった時間会えているのですよね？

彼が理詰めで話してくるのですから、こちらも理論的に話していけば有意義な意見交換ができるという事です。

とりあえず、できるだけ感情論にならないような言い方をしてみて下さい。

＞自分が気分が乗らないから

これだと彼は納得できず、愛情が減ったと思うのも無理ありません。
最近愚痴ばかりで便利に使われているだけのように感じて、疲れつつあるとか「何故、気分が乗らないのか」をしっかり説明すると良いです。

LINEに関しても同様で、何故減らしたのかも説明して

＞わたしが彼にとって大切だとか、癒やしとかになれなければ一緒にいても意味がない

こういう不安も、話してみましょう。

ただし、疲労がたまっている時は感情的になりやすく、喧嘩に発展しがちです。
できるだけお互いに満腹でリラックスしている時を狙うと良いですよ。

もしどちらかが感情的になったら、無理に話そうとせずにささっと距離を置きましょう。

nyaokoさんは、ここで上手に悩みを文章化させていますから、同じ感じで彼と居る時も落ち着いた状態を維持できれば上手く行くように思います。

萎縮せずに「自分の気持ちを知って欲しい」「彼の気持ちを知りたい」という姿勢を忘れずに話し合ってみて下さいね。

ありがとうございます！
自分に足りないことだらけですごく勉強になりました。
今回怒ってるか聞かなかったら翌朝普通に向こうからラインがきたので、心底聞かなくてよかったと思いました。
元々わたしは人の顔色を伺って相手に合わせて余計な気を遣いがちで…すごく疲れるんです。
自分は自分！と思っても、心のどこかでこう思われないかな?みたいに結局人の目を気にしてしまって…
でも、ぷらり様がおっしゃるとおり…自分のしたいことが言えないかもと思って…そんな女性は魅力的ではないですね。。
しっかり自分の意志で自分の選択で彼にも向き合っていこうと思います。
ただ、彼から「最近nyaokoから愛を感じない」と先日言われてしまい、わたしはどうしたらいいのか早速壁にぶち当たってます…きっと今まで彼を何でも許してきたから、わたしからラインが減ったりそっけなくなってそう感じたんだと思いますが…あまり甘やかさないようにしないとダメですねm(_ _)m
考え方を私が、にシフトして彼にもそれに慣れてもらいます！笑

ありがとうございます！
嫌われたくない、をなくす。と言うのを見て、早速今まで彼に合わせて頼んでいた事案を、今回はやめておく、と断ってみました。
自分が気分が乗らないから、という気持ちで彼に接していたら「nyaokoから愛を感じない…」と彼からラインが来ました。
離れようとすると逃したくないのかなぁと思って…これからどうしたらいいのかな?って思います。
わたしの本音は今回言えなかったけど、これから自分がしたいからするっていう選択で接していかないとかな…と。
彼は機嫌が悪いときは思いっきりイライラを出してきますが、自負があるらしく反省してたり、あとからご機嫌伺いしてきます。
彼の言動に一喜一憂して振り回されない強さが大事ですよね…まだまだ難しいですが、アドバイスいただいたことをしっかり心に留めたいと思います！

ご自身の問題であることに　早速お気付きになられたあたり　よかったなと思うのと
また気付きの速さは　nyaokoさんのすばらしい一面であると　私は思うんですね。

人の顔色をうかがえる人　相手にペースを合わせられる人でなければ
様々な文面から　大事な事を読み取る事は出来ませんから。

気分がなんだか優れないときに「怒ってる？」と　nyaokoさんは言われないかもしれないですが
これ　言われてうれしい人居ないと思うので　今後不機嫌な人にもし言うのであれば
「何！怒ってるのよ！」の方が　まだいいかな。

「怒ってる？」って言われて「はい！怒ってます」って　まず人は言わないですから。
だいたいは「別に～～～（怒）」という返答が　いいところかと。

不機嫌な人に「怒ってる？」という事は　さらにイライラさせてしまう言葉なんですね。
そういう行為を「余計な一言！」ということになります。
nyaokoさんの様に　相手のペースに合わせるのが得意な人でも　自分で気がつかない余計な一言ってあるんですよね。

　
なので今回　聞かなくて正解ではないですかね。




自分を知るチャンスを　実はこの彼との付き合いで得る事ができましたよね。
それはそれは　大きな収穫です。
相手に合わせ過ぎても　嫌われないように気を遣っても　やはりこういう問題が起きる事を知りましたよね。

そして「正論」も使い方によっては　時に刃となり相手を突き刺してしまう「武器」になってしまう事も
この彼とお付き合いする事で　収穫されたわけです。
正論を振りかざされたら　その場から離れる。LINEだったら「寝る～」で返信しなくていいですし
対面でしたら聞いてるふりが　お勧めかな。挑んではなりませぬ！挑むときは論破する自信がある時のみ。
刃を振りかざしている人に　近づきませんよね？その場から離れるのが　勝ちです。


改めるにはどうするか？なんですけどね。
相手のペースに合わせ過ぎてしまう人　これね　考え方によっては相手に責任を負わせる事が出来るんですよ。
「あなたの繁忙期に合わせてあげてるんだから～」
「あなたの癒しをしてあげてるんだから～」
「あなたの希望をいつも　聞いてあげてるんだから～」あなたがよし！とすることに私は便乗しているだけ！
と相手に責任を負わせる事が出来てしまうんです。


・・・彼に「結局君は何がしたいの？」って聞かれたら　一番困りませんか？
「君の人生において　君は何がしたいの？」って　これも正論ですけど　
でもこう聞かれたら　nyaokoさん即座に答えられるかな？とも思うんですね。

まずは「あなたが～」から「私は」に　考え方をシフトすることですよね。
「私が決めた事！」「私がしたいこと！」いちいちご自身に心の中で毎日言う事によって
一週間後　二週間後　一ヶ月後　成果が現れると私は思いますよ。

>結局ケンカしたくない、嫌われたくない、が先に来てしまって、相手に合わせてしまってるんだと思うんですが…どうしたら改められるんでしょうか?m(_ _)m

喧嘩したくないはともかく、嫌われたくないという感情は捨てましょう。
それがあるから無駄に彼に従うし、卑屈になるし、結果奴隷のようになっているのだと思うので。
言い返したり自分の意見を主張したくらいで嫌ってくるような男、モラハラ予備軍だと思って、好きでも別れる選択肢をきちんと持ちましょう。

何を言ってもあなたは離れていかないと彼が思っているから、彼も遠慮なく不機嫌さをぶつけてくるし、正論かましてあなたの頭を押さえつけてるんですよ。

理詰めな正論には屁理屈で対抗しましょう。
屁理屈だといわれても「屁理屈も立派な理屈だ」と言い切れる強さを持ちましょう。
そのためにはこの程度で自分を嫌う男には用はないと思いましょう。


彼が本当にいい男だったら、不機嫌さをぶつけることがあっても、自分に非があるのを自覚して気まずい思いをするものです。
その時彼女が不機嫌さはスルーしてくれたら、少しは気が楽になるんじゃないかなと思いますが、どうでしょうか？
なので今はスルーしておけばあいいと思いますよ。

また正論をぶちかますこともあっても、屁理屈で対抗されたらそれはそれで面白いと思うでしょう。
負けず嫌いでとことんまで凹ませてくる男なら、用はないと捨てればいいので、そのやり取りすら楽しんだらと思います。


とにかく、あなたの一番の問題は「嫌われたくない」と思う心理だと思うので、まずはそれをなくす努力をするといいんじゃないかと思いますよ。

みなさま、コメントやアドバイスいただき、本当にありがとうございます！
結局わたし自身の問題なんだな…と気付かされました。
確かにこれまでわたしは彼の顔色を伺い、彼の都合に合わせたり、何でも彼ベースだった気がします。
彼は理詰めで正論言う人なので、ケンカしたら叶わず、段々こういう関係性になっていったのだと思います。
昨日も突然ライン中不機嫌な感じで返され…わたしが何か気に障ること言ったのかな?と思ったのですが思い当たらないので、怒ってる?って聞くこともできず…
こういうときも放置でいいですよね?
結局ケンカしたくない、嫌われたくない、が先に来てしまって、相手に合わせてしまってるんだと思うんですが…どうしたら改められるんでしょうか?m(_ _)m