みかんさん、何歳同士の方々かわかりませんが、会って楽しいですか？結婚相手って一生一緒にいる人ですよ。

とことん話をして価値観が合う人、または合わせることが出来る人、趣味や家族との関係とか仕事に対する考えがどうだとか話し合うべきです。

結婚を目指してるのなら、時間を無駄にしないで他を見るのも選択肢ではないでしょうか？

私のことどう思ってるのか？どういう人生設計をしているのか、子供は何人欲しいかなど。

ﾃﾞｰﾄもいいですが、話し合って合う人なのかどうか、お互いがお互いを求めてるのか、よくよく考えて話し合って下さい。

どこに行くとか何を食べるとか全部あなたに任せるなら、どんどん決めるのも方法ですが、彼を頼るのも正しいやり方だと考えます。

男を上にあげるのもダメにしてしまうのも、あなた次第なんですから。

可愛くお願いしましょう。それでだめなら他を探しましょう。

こんにちは。管理人です。

みかんさん
お返事ありがとうございます。
別の方だったのですね。

私の確認の投稿と、みかんさんからのお返事は相談が続けにくくなるため削除いたしました。

このまま相談を続けていただいて大丈夫です。
不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。


※ジュリーさん
お邪魔しました。
いつもアドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。

みかんさん
先ほどは失礼しました。
私からもアドバイスさせてください。


みかんさんの彼は、決めることに苦手意識があり、受け身になりやすいタイプなんですね。

でも、そのため、デートの内容や日程調整を毎回みかんさんが担う形になってしまい、負担に感じてしまいますよね。

年齢のことや将来を考えると焦る気持ちが出てくるのもよくわかります。

ただ、 ジュリーさんもアドバイスしてくれているけど、結婚相手って一生一緒にいる人です。現時点で特に好きという感情があまり湧かないのであれば、価値観のすり合わせが難しい可能性もありますし、早めに見極めることも一つの選択肢かもしれません。

とはいえ、相談するってことは、もう少し話し合いできそうだよね。

ここまでみかんさんに任せてくれる相手なら、少しわがままになって、みかんさんが行きたい場所へ連れていってみるのも良いと思います。そして、たくさん質問してみてください。結婚相手としてふさわしいかどうか、価値観や将来の考え方について確認してみてください。

彼も恋愛に慣れていないだけで、話し合いを重ねるうちに自分の意見を言えるようになったり、行きたい場所ややりたいことが見えてくる可能性もありますしね。

やはり、たくさん話すことで見えてくるものがあると思います。少しでも気持ちがあるうちは、もう少しだけ向き合ってみてくださいね。応援してます。

「男の人間関係に、プレゼント・サービス・ワガママ許しは無い」
と申し上げたら、心当たりは有りますか？
プレゼント・サービス・ワガママ許しは男が苦手な仕事ですと申し上げたら、心当たりはありますか？

「困ってる仲間に優しかった父ちゃん」(出典:NHKの教育番組『むしまるQゴールド』内で放送された楽曲『ボス豚（トン）』)
救助救援協力という仲間意識とサバイバル意識はあります。

主さんと彼の縁は「出会い系」。
共通の敵と戦った、共通の目標を目指した、どんなことに困った、という実績が主さんと彼には有りません。

だから彼は苦手な仕事に取り組んでいるのです。
失敗を防ぐにはどうするのが効果的ですか？
主さんに尋ねるしか無いんですよ。
自分の好みは主さんからみて「ダサキモバカ」という判定になる恐れがあるから。

でも主さんは
「わたしのことを本当に好きなら、プレゼント・サービス・ワガママ許しを積極的にくれる」
という「当然」が前提にあるようですね？
それらの頻度や価格で御自身の価値を計っておいでのようですね？

男の視点から見た主さんはあまりにも
　くれない族(←検索キーワード)
　シンデレラ症候群(←検索キーワード)
に見えてしまいます。

そろそろ
　「きっと本当の悲しみなんて自分一人で癒すものさ」by渡辺美里「My Revolution」1985年
歌詞のメッセージのように「自立」。他人に頼るのではなく、本当の悲しみや葛藤は自分で受け止めて乗り越える時期が来たのかもしれませんね。

既婚男性です。

彼が単に自分で決められないだけなのか、

それとも責任をとりたくないだけなのか。

それにもよります。

食事でもなんでも自分できめず、

人に決めさせて、その結果に問題があった時

それでもいいよ、と受け入れるのか

それに対して文句・不満は言うのかで大違いです。

貴重なアドバイスありがとうございます。
一つ疑問に思ったことがあります。私は相手に対して、私の言い分を聞き入れてくれることを「当然」だとは全く思っていませんし、聞き入れてもらった頻度で自分の価値が決まるとも思ってません。私は、二人の間のことでお互い負担に感じること、苦手なことであるならば、それは半分ずつにすることが「当然」じゃないかと思います。私が相手に求めていることは、完璧なリードをしてもらうことでも、ワガママを許してもらうことでもなく、今相手が、苦手だからと私に委ねている部分の半分を、相手にも負担して欲しいということです。そうすることがお互いが自立した関係性だと思うのです。男性視点からするとこの考え方は、くれない属、シンデレラ症候群になってしまうのでしょうか？
そうであったとしても、私のこの今の想いも相手に言わなければ伝わりませんし、皆様が言われているように話をするところからだという風に感じました。その中でお互いに慣れや本音を言える関係性になれるかもしれないですし、もしなれなかったとしてもそれは将来を見据えるべき相手ではなかったということですね。

ここで議論する必要はないでしょう。
彼に対する不満が主さんから無くなれば良いことですから。
それとも女性アドバイザーさんのような同調が欲しかったですか？
同調しないことで「攻撃を受けた」と錯覚してしまう拒絶敏感不安症(←検索キーワード)のような相談者さんも結構多いです。
主さんも反発反抗の意図はありますか？正直には？

やはり主さんはワタシにも
「彼との関係改善に向かってワタシと共に戦う」
のではなく、
「御自身の名誉を守ってワタシに反撃する」
立場を採ってしまうようですね？
これでは救助救援協力という仲間意識とサバイバル意識をワタシも主さんに作動させようがないです。
そのポイントを把握することなど、当然、できません。

共通の敵と戦った、共通の目標を目指した、そこでどんなことに困ったか把握できた、という実績が主さんとワタシにも有りません。

反発反抗の意図はありません。現実マンさんの最初のご回答の中に、私の意図とは異なると感じた部分があったので補足しただけです。そもそも私は、回答者さんに同調してほしくて相談したわけではありません。自分にも改善すべきところや出来ることがあると思っているからこそ投稿しました。ただ、最初の投稿で私が一切書いていない「プレゼント・サービス・ワガママを許してほしい」「それらの頻度や価格で自分の価値を測っている」という前提を置かれたので、そこは違うのではないかと疑問に思い補足しただけです。
それに対して今度は、「自分の名誉を守ろうとしている」「拒絶敏感不安症なのではないか」「共に戦うのではなく、私に反撃している」と解釈される。これは少し不思議です。
私は最初から一貫して「わたしのことを本当に好きなら、プレゼント・サービス・ワガママ許しを積極的にくれる」などとは一言も言っていませんし、思ってもいません。私が今問題にしているのは、二人で行うことについて、彼が「自分は何でもいいから」と意思決定を私に委ね続けることです。例えば、行き先を決めること、食事を決めること、会う日を決めること、これらは「男性から女性へのサービス」なのでしょうか？私はそうは思いません。私は、二人の間で生じることについては、どちらか一方に意思決定が偏るより、お互いが関わって決める関係が理想だと思っています。そして私はそれを半分負担してほしいと思っているだけです。これは、相手から何かをもらいたいという話ではなく、私も半分負担するから、あなたも半分負担してほしいという話です。この半分負担ということを、相手への要求と捉えられればそれまでですが、私はそういったお互いが自立している関係性を望んでいるということです。それを「自立していない」「くれない族」「シンデレラ症候群」と結論づけるのは、かなり飛躍があるように感じます。
そして今回一番気になったのは、私が現実マンさんの意見に疑問を述べた途端に、「反発反抗」「名誉を守る」「拒絶敏感不安症」などという心理的な意味づけへと話が移ったことです。前回の返信で私が現実マンさんのご回答に疑問を述べた際、それを「反抗」や「心理的な問題」と解釈するのではなく、自分の読み取りが違ったのかもしれないと考える余地はないのでしょうか？
何度も申し上げますが、同調が欲しい訳でも、反発したい訳でも、議論したい訳でもありません。むしろ、自分の言動に問題があるなら指摘してほしいと思っています。ただ私が書いていないことを前提に飛躍した心理的意味づけをされ、話を進められること別です。相談者として自分の意図を説明したことに対して、心理的な意味づけをされることに違和感がありました。
私は最初にいただいたご回答から、自分自身にも改善すべき点があると感じました。マッチングアプリで出会っている以上、「実績」がないことは仕方のないことだと思います。私がこのように相手の考えや気持ちが分からず悩んでいるのと同様に、相手も同じ気持ちかもしれません。だからこそ「尋ねるしかない」という点は、その通りだと思います。そういった積み重ねの中で「実績」を作っていかなければならないとも思います。その上でご回答の中で疑問に思う部分について補足しました。
私は恋愛相談をしているだけです。現実マンさんと仲間意識を作る必要はありません。相談者が回答者の解釈に必ず同意しなければならないのであれば、それこそ「同調を求めている」のはどちらなのか、考えてみていただきたいです。
これ以上やり取りしても、相談したかった本来の話から離れてしまうので、ここで終わりにします。
貴重なご意見ありがとうございました。

もう読まれないかもしれないけど、一応。

あなたが願っている苦手な部分の半分ですが、それすらできない人が世の中にはいます。
男女関係なく、そういう性格というか、性質の人がいます。

自分では決められない人が世の中にはいます。

その時に重要になるのがNo7で錦鯉さんが書かれている内容になります。
そこを見定められるといいでしょうねと思います。


PS.どうしても二人とも苦手というのなら、今どきらしくAIに相談するのは手だと思いますよ。