こんばんは。

いや別に身を引かなくても良いと思いますよ。そもそも人を好きになる、恋することに下手も上手いもありません。勿論親しき仲にも、とも言いますので最低限の礼儀は必要ですが、相談内容を拝見する限り、スオウさんは至って常識的で寧ろ繊細なくらいです。

思うに失礼ながら少々気負い過ぎているのではないですかね。曰く“趣味の違い相手ならどんな話題を出せばいいのか分からなくなったり、メッセージを送って迷惑ではないか”云々。私としては普通、「がさつ」な人はそこまで考えませんし、先ず自分の気持ち、もっとストレートに言えば“欲求（さらに言えば欲望）”を優先するケースがほとんどだと思います。（まあ生々しい話ですが要するに肉体関係を持てるのかどうかとか）スオウさんは寧ろ逆で慎重なほど相手の気持ちや感情についてよく考えて、そして返事もだいぶ消極的になってしまっている、と思われる状態。

「考える」ことは別に悪いことでは少しもありません。誠実な態度は人間関係の基本であり理想です（多分）。

しかし「考え過ぎて」自分の本懐から遠ざかる事態はあまり健全でもなく前向き、とも言えないでしょう。それはスオウさんご自身もきっと既に自覚していること。だからそんな自分自身にスオウさんがある時ふと振り返り「向いていない」後ろ向きな気持ちになった、と思われます。

私は別に向いていないとは繰り返して思いません。結構恋愛とは偶然、偶発的な要素も絡みますからある意味結果論。「うまく成就すれば」向いているし、「中々うまくいかない（思い通りにならない）」場合は向いていない。結果で案外自分の特性やら性質やら勝手に決めるなり、決め付けかねない、とも言いきれません。

だから、と言いますか「決め付ける事」があまり良くない、それこそご自身の可能性をご自身で奪ってしまう懸念、あると私は思います。いやまだスオウさんは断定している訳ではなく、疑っている状態、迷っている段階だからこそこちらに相談を恐らく寄せた次第。「向いている」「向いていない」。あれこれ迷うくらいなら「向いている」、いえ「なるようになる」くらいに気軽に考えた方が無難、或いは開放的な気持ちになってアプリの利用の敷居も低くなりはしませんか？

（その最低限のお礼、挨拶は別に）返事をしたくなければしなくていいし、気に入る相手がいれば（それこそ）結果はさておき、頑張ってみる。臨機応変、と言いますか良い意味で開き直って「出たとこ勝負」で構えて別に悪くはない、と思います。ご自身の気持ちの行方はどうあれ、礼儀と礼節はちゃんと弁えていますし、何も気に病む必要もない事です。

それより折角の「自分の可能性」を「自分で否定して狭め、閉じてしまう」方があまりスオウさんの為にもならないと思いますね。

“一人でいる事が好き、苦にならない事”と、“人肌が恋しい事”、それぞれは矛盾しません。現に夫々の想いを今、スオウさんご自身が感じている事。

「どちらか一方に絞る」決まりなどどこにもありませんからね。全てはスオウさんの裁量一つです。

どうせなら「色んな可能性のある」今後、将来の方が楽しい、とは思いませんか？

私はそう思いますよ。

スオウさんの希望ある先行き、こちらから祈っています。

レズ
ゲイ
両刀使い
ワタシにこれらの感覚はありません。

そんな者が意見したら、内容は必ず欠陥を含みます。
自己責任でおやり下さい。

もしワタシがお相手さんだったら、
全力で逃げます。

どこかでゲイな自分を恐れているというか、同性同士の恋愛を恐れているなんてことはありませんか？

だから自分からは動けないし、相手から動かれても引いてしまうのでは？
蛙化現象に近いものが起きてるようにも見えるし……。

もしくは自分に自信がないから、自分から動いても応じてもらえないだろうし、相手からくるのは自分をからかっているか利用しようとしているとしか思えないなんてことはないですか？

まずは自分を客観視する方法を見つけて、その上で一度自分に問いかけてみるといいと思います。
そうすると今現在の問題点が見えるのではと思います。


正直恋愛って怖いですよね。マッチングって相手が分からないだけに騙されたりひどい目にあわされるかもってどこかで疑ってしまう可能性は高いですよね。
でもそれを乗り越えないと、せめて恋愛の恐ろしさを乗り越えないと恋愛ってできないんですよ。

まあ、正直恋愛も博打の部分があるし、付き合ってみないと分からない部分は多いと思います。
傷つく覚悟を持ったうえで、相手にぶつかっていくしかない部分は大きいと思いますよ。


もしもあなたが警戒心が強いなら、マッチングアプリは向かないと思うので、旅行や遊園地など、趣味で楽しめる場での出会いに掛けるのは手かもしれませんよ。