男性のLINEの頻度・熱量について   雲丹
に続いて、血液型性格診断みたいに「男性は」と相談する相談者さんですね。
「男性は」「女性は」で表れる意識差はもっと大雑把です
個人差をどうお考えでしょうか。

とりあえずワタシから見た主さんは
　疲労している。
　やっぱり不適合。
　要求
　責任転嫁
　悪い子になりたくない
してますね。

もしワタシが主さんだったら、適応できない相手でしょう。
育ちが違い過ぎる。
「当たり前」が違い過ぎる。
他罰ではなく自罰・自己責任の言葉を選んで、
相手を否定することなく
交際終了宣言して終了します。

現実マンさんお返事ありがとうございます。
その方の投稿は目にしてないのですが、色々記事を読んでて男性脳女性脳の違いもあるし同じ男性からみて個体差あるのは承知で意見を聞きたいと思いました。
自分と彼も同じ人間ですが育った環境が全く違うので彼が不良どうこうなども書いたつもりでした、不快にさせていたらすみません。

現実マンさんが男性か女性かはわからないのですが、確かに自分は今まで生きてきてあまり赤の他人の悪口を言う環境がなかったりしたのと、男友達が極端に少ないのでその中でもあまり男の人は愚痴を言わないものだと思っていたのかもしれないです。
気にしないようなマインドを持った方がいいということですかね、

すいません下の方読めてなかったです！
交際終了する気はなくなにかいい方法があるか、もしくは相手のそういう部分は歳をとり落ち着くかそこはもうなにか自分でモヤモヤを対処し軽く受け流す方法を探すしかないのかなと思いました🙏

30歳までその性格で来たのなら、もう直りようがない気がします。
よほど本人が「これでは駄目だ」と思って意識を変えない限り。

>こういうのは男性では普通ですか？生き方の問題でしょうか？

女性にだって話を聞かなかったり愚痴や悪口を言う人はいます。
男か女かなんて関係なく、そういう性質の人間というだけです。
そう言う人と付き合えるかどうかは自己診断してみるしかないでしょう。

無理なら彼のことはあきらめたらと思わなくもありません。
最初に書いた通り直るものではないと思うので。

>自分の話は昔の話から今のことまで同じ話でもよくするんです。私はそれをいつも聞いて反応してるのですが私が話すとそれを遮り自分の話をしてきたりという形です。

これうちの義母そっくり。
かれも80になっても変わらないんじゃないかなと思います。
貴方が「今は私の話を聞いて」と遮って、彼がそれを受け入れない限りね。



楽しい話はあなたが振って彼が楽しい話を返してくれるのを待つしかないと思います。
でも返してくれないかもしれません。
それはやってみないと分かりません。

そして彼は変わらないかもしれません。
だとしたらあなたが受け入れるしかありません。
「私は話をよく聞いているのに」という考えは捨てて、彼はこういう人間だから私の話は聞かないと諦めるしかないでしょう。

その奉仕の精神が彼に向かないのであれば、彼と闘えないのであれば、彼と付き合い続けるのは苦痛でしかなくなると思いますよ。

通り雨さん、お返事ありがとうございます。
80になっても変わらないんじゃないか、と言われ確かに30までそう生きてきたことは難しいかなと納得しました。自分もなにか変わらなきゃと思っていても習慣や癖などは抜けないなと思う時あるので…

楽しい話はのってくれますし、話を遮る時もわざわざ不快なことを被せてくるのではなく多分自分の話をしたいが先にきてるのかなと思うようにします。
彼も転職し仕事を変えているので仕事で気を遣っていたり忙しいので自分の話を聞いてもらうことでストレス発散しているのかな…とも思うようにしてみます。

今は私の話を聞いてほしいというのももう少しちゃんと伝えるようにしてみます。遮って話しててもうんうんと聞いてしまっていたりするので。
何回か伝えている時は素直に聞き入れてくれるんですが何回も何回もこれを伝えることが自分的に嫌で伝えないで済む方法を探そうとしてたんですけどまわり道せずが1番ですよね。

相談して少し気持ちが晴れたのでありがとうございます！

こんばんは。

＞彼は元々ヤンキーというか不良というか、最近は縁を切ったので関わっていないのですが世間でよくないとされる所に関わりがあり、刺青が多く入ってるような方

失礼ですがそのような「強面」の方でも、（更に失礼ながら）いわゆる結構な女々しい愚痴を、恋人であるマウスさんにつらつら吐き出したり言う、という事態、状況にすこし驚きました。

もっとも世の中に対して相当な不満が募って、やり場のない怒り、憤りに対する反抗、反発的な意思表示として刺青を入れ、ヤンキー化した、とも考えられる訳ですから、「恋人」という立場として最良かつ最高の聞き手に対する“愚痴のオンパレード”は寧ろ彼にとって願ってもない機会であり僥倖であり、必然的な帰結とも多少無理でも解釈は可能ではある模様。結局はいきつくところ当面に関しては基本、「二人だけの問題」ではありますから（あると思いますから）要は当事者“文句や愚痴を聞いている（立場）”本人であるところのマウスさんご自身の考え方、捕らえ方一つで決まるとも言えます。

「細かい事」として大らかな気持ちで受け流すか。それとも「細かい人間」として一旦関係を清算するか。いくらパートナーシップ、親密な間柄を構築したとは言え、別に相手の事情や都合、価値観、全て何もかも合わせる必要も尚ない事です。お付き合いや交際を含め人間関係は須らく「対等」が基本原理であって、その辺は時代も地域も文化も超えて普遍的な条件であり思想ではあるでしょう。（ある筈でしょう）。

曰く「（何度も）人の話を遮って」自分の話をする事。それは「対等」な関係の礎、土台を揺るがし亀裂を入れるあまり宜しくはない有態に子供じみた、パートナー、相手（つまりマウスさん）に対する甘えであり、酷い場合は冒涜ですね。私は（たぶんごく普通に）「自分の話を聞いてもらいたいなら先ず」相手の話を聞きます。一方的な感情の押し付けは誰にとっても（はじめは受け流すなり耐え忍んでも）行き着くところはうんざりしたり疲れ果てる迷惑行為に過ぎないものです。

彼も好い加減「30歳」ですからね。自分一人の世界でもなく、協調と共同の精神は持って然るべき話。自分の話を聞いてもらい、そして（それ以上に）相手の話にも真摯に耳を傾ける。つまりはバランスの問題で、彼はどうもその配慮が「大人として」欠けている。私はそのようにお見受けします。

ところで私事ながら私は日記を毎日綴っているのですが、およそ8年間、（わざわざスマホではなく）30枚綴りの大学ノートに隙間なくつらつらと可能な限り細かく綴って、現在41冊。総計数百万字、小説にすると20冊以上になるそうです。

量はさておき至って日常的で代わり映えのない内容（なにしろ日記ですので）。寧ろだからこそ「日々の愚痴や不満、文句」を誰の迷惑もかけずにストレートに綴って記録。図らずも“（その）記録”によって自分の立場、感情から距離を離して客観視する契機となって気分が落ち着き、結果として「（比較的健全で安全な）はけ口」としても機能。すこし専門的に以上を“デトックス”と言い、煮え切れず割り切れない感情を整理して刷新するための適当な手段、“自浄作用”にどうやら繋がっているようです。

ここでマウスさんの彼氏も「同じ事」をすれば良いとは思ったのですがそもそも同じ分量をほぼペースを崩さずに途切れなく綴る事自体、聞くところによると「一般的には不可能な特殊技能」。（誰でもできるのではないの、と）ええ、本当に？ともいぶかしみましたが、ともかく「愚痴や不満」についてほんの数行でも書きとめ、綴る取り組みはパートナーさんへ直接言い立てるより負担は少なく、またご自身を見返す良い切っ掛けにはなると思います。

どうあれ「自分の感情の整理」は中々難しいものですけどね。

今後の健闘と先行き、こちらから祈っています。