好きになる事自体は全く問題ないと思います。
結婚してもテレビの向こうの俳優や女優・アイドルにときめいたり応援するのと、たいして違いはありませんから。

ただツバキさんの場合は「手が届きそうな相手」だから割り切れずに悩んでしまうのが厄介なのでしょう。

しかしながら、10年も恋愛感情を抱くというのは恋愛ホルモンによる陶酔の効果はとっくに切れていて、彼女に対する気持ちは最早「執着」や「依存」といって良い状態です。

一度ご自分で、何故恋愛対象が彼女でないといけないのかを文章にしてまとめてみてはいかがでしょうか。

「なんとなく」「好きだからしょうがない」といったぼんやりした表現ではなく、できるだけ具体的な内容で。

容姿ならばどの部分が、声ならばどういう喋り方か、どういう仕草なのか、どんな性格か、もっともっと深く掘り下げてみましょう。
それに加えて、「彼女に何を求めているか」を恥も外聞もなく素直に書きなぐっていくと良いです。
（考察が終わったらシュレッターで破棄する事を忘れずに）

彼女への思いを、これ以上はないというぐらい出しきる事が大切です。

誰かに執着するのには理由があります。
心底から今の生活に満足していたら、苦しいくらい思いつめる事はありません。
もっと彼女への愛情を、気軽に楽しめるはずなのです。

それができなくて重い感情を抱いてしまうのは、彼女に気持ちを向ける事で「自分に足りないもの（劣等感や満たされない何か）を埋めたかった」り、「自分自身の中にある問題から目をそらすための隠れ蓑」になっている可能性があります。

例えば、母親から与えてほしかった愛情であったり、初恋の思い出であったり、元カノ関連の後悔であったり、奥さんや家族や生活に対する不満であったり、自分はもっとこうしたい・こうあるべきといった理想であったり、何かしらの直視したくない欲望や願望といったものです。

それを踏まえて、書きあがったものを冷静に見返して「自分が本当に欲しているものは何か」をよく考えてみて下さい。

そこで見つけた答えから逃げずに向き合い、自分で自分を満たすための行動が出来れば、今の苦しさから解放されていくはずです。

>自分は何も行動せず、環境は何も変えたくないのです。けど好きという感情が抑えきれずに悩んでいるという状況です。解決方法なんて有りません。

これが最初に書かれていたら、答えは変わりましたよ。
こういう素人の集まりである掲示板で相談するのではなく、専門家によるカウンセリングを受けましょうとね。
自分でもどうにもならないのなら、専門家に頼るのが一番ですよ。

>そんな中途半端な感情じゃあ無いです。逆に会えなくなって、ストーカーになってしまう自信があります。

そこまで言うのならなおの事、専門家に相談すべきです。


でもね、私、あなたの気持ちこそ中途半端としか思えないんです。
そもそも家庭も手放したくない、恋もあきらめたくないなんてありえない話なので、どちらかにけじめをつけるしかないんですよ。
それが分かっていないあなた自身が中途半端な人間としか思えません。

家庭のために後からであった恋を死ぬ気で諦めた人も、恋のために土下座して家庭を捨てた人を、身近で知っている身としてはね。

きちんとけじめをつけられる人間に自分を鍛えてください。
でないと、結果的に両方を傷つけ全てを失いかねませんよ。

とにかく、家庭を壊す気が無いのなら、絶対に後輩を食事等に誘っては駄目です。
人間の欲望ってきりがないので。一つかなうとその次をと望んでしまうものなので。
一つもかなえないのが一番ですよ。


そして共感や慰めを求めるのは「相談」ではありません。
愚痴吐き掲示板や聞いてもらうだけの掲示板を見つけてそちらで書き込んだ方が、あなたの望む反応が来ると思いますよ。

なんと？！

共感が欲しかった？
「好き」に快感と陶酔感がある？
我慢が辛い？

女性的で驚きました。
個人差はあって当然。
認め(表現ミスすいません)ます。

セックスレスかもしれませんね。
そりゃ辛い。

我慢は男の修行(山本五十六)
耐え抜こう。


ちなみに・・・
性別を詐称するのはアリです。
プライバシー保護のためにね。

ただし、
　男女　考え方　違い　マンガ
で検索してみてください。
男女には大きな意識差があります。
アドバイザの皆さんはそれに合わせてレスしています。
皆さんが知っている限りの範囲ですが。

もし、主さんが女性ならば、
男性相談者向けのレスを読んでも納得できないはずです。

適切なレスを得るために性別詐称は不向きですのでご了承ください。

>ジュリー様　通り雨様
的確なアドバイスありがとうございます。ただ願望はあっても行動に移す勇気なんて有りません。それが出来るのならここに書き込み等していないでしょう。今の状況を変えるつもりは有りません。チキン野郎ですから。勿論家族も大事、相手の方との関係もこじらせたくない。それを理由に転職する気も無い。仮に転職したとしても、思いが変わるとは思えません。職場が変わった程度でこの気持ちが冷めるなんて、自分の中では人を好きになった内に入りません。そんな中途半端な感情じゃあ無いです。逆に会えなくなって、ストーカーになってしまう自信があります。
私は確かに結婚し子供を持つ父親ですが、入籍したり、オギャーと赤ん坊が産まれた瞬間に、他人などには目もくれず、家族のみ愛し生きていく脳に切り替われる程都合よく出来ていませんでした。
ただ、結婚し子供がいるのに他の女性を好きになるなんてけしからん！という意見もあるかと思います。そんな事は自分でもわかっています。確かにけしからんです。ただ理屈でなく感情なので、悩んでいるのです。
解決方法は、「片想いが冷める」のみです。そしてそれまでは何も行動しない事です。幸いにもまだ何も行動しておりませんので何も失っていません。辛い思いをしているのは自分のみです。ただこの抑えきれない感情と辛い思いを、誰かに聞いて頂きたくネットの力を拝借させていただきました。
ご相談のっていただき、ありがとうございました。

>錦鯉様
アドバイスありがとうございます。ただ、仰られたように再婚云々となると、相手の方のお気持ちも自分と同様でなければなりませんので、非常にハードルが高く、仮定通りになる確率としては、ほぼゼロだと思います。相手の女性もそこまで馬鹿じゃないでしょうし、そんな人ならそもそも好きになっていなかったと思います。恐らく気持ちを伝えた時点で関係は終わりになるかと。もし告白して受け入れられても、今度はいずれ家族を失う事になります。そうはなりたくないので八方塞がり状態なのです。わかりやすく言えば、自分は何も行動せず、環境は何も変えたくないのです。けど好きという感情が抑えきれずに悩んでいるという状況です。解決方法なんて有りません。
いい歳こいて何言ってんだと思いますよね。自分でも思ってますよ。けどこの感情を誰にも言えないので、ネットの力を借りてみました。
相談にのっていただきありがとうございました。

>アインス様
かなり長文での内容、心のこもった御回答ありがとうございます。
最低限の情報しか伝えておりませんでしたが、正に自分が置かれている立場や状況を、まるでご存知かのような内容で驚いております。自分の事を全て見透かされているのではと思う程の内容で、少し焦ったぐらいです（笑）
今回、何故こちらの掲示板に投稿したのか考えてみましたが、解決方法をご教授頂きたいためでもなく、皆さんに背中を押して頂いて不倫に走ろうとか、そんな事では勿論ないです。かなりのチキン野郎なので、実際に行動を起こすのは不可能ですし。ただ、こんな不細工な生き方の自分に、少しでも理解し共感して話を聞いていただきたかっただけだと思います。最初に数年単位でと書きましたが、もうかれこれ片想い歴10年近くになります。どうぞドン引きしてやって下さい。けれども仰られたように家族は勿論大事ですし、仲も良いです。それを壊す勇気なんて有りません。相手の女性の方との関係も同様です。けれども好きという感情が消せないどころか日に日に強まっていく為、悩み続けてこの掲示板にたどり着きました。だってリアルな知人にこんな事相談出来ませんよ。いつかこの感情がフッと消えてなくなる日が来る事を待ちたいと思います。
ありがとうございました。

離婚も転職もできないのであれば、

とりあえず下の子が成人するまで、

１５年間耐え忍んでみたら。

それまで彼女が独身なら認められるんじゃないですか？

運命の人なら、たとえ彼女が一度結婚しても再婚同士で愛し合える。

それとも彼女が再婚では嫌ですか？

ご丁寧な返信、こちらこそどうもありがとうございます。

長くなりましたが、敢えて続けて。

先程の書き込みでは些か乱暴な表現を使ってしまいましたが、言うまでもなく、ツバキさんへの愚弄では決してありませんので、改めて一言お断り申し上げます。寧ろ私がすこし自分自身の感情や意識を疑って（疑うときがあり）、ごく私的な思惑をツバキさんの件に重ねた次第です。

ツバキさんは、殊更そちらの実際の「伴侶」と不仲、という訳ではないのでしょう。お二人の間に生まれたお子さんに対する「父親」としての責任感とそれ以上の愛情も無論ある筈。「家族」に対する結びつきを実感し、そして「切れない」ようにツバキさんはこれからも今の職場で黙々とお勤めをこなし、「お金を稼ぐ」筈です。

それが（少々古い表現ですが）“一家の大黒柱”たる所以ですからね。ツバキさんはご自身の立場を、そして確かに自覚されているものでしょう。それ故に「簡単に離婚や転職」など出来ない事。ツバキさんは目下、先に私が述べた「（今の）日本の諸々の社会的制約や条件」に沿ったごく真っ当かつ一般的な「社会人」であり、妙な後ろ指を指される筋合いも道理も全くありません。少なくとも「表向き」、は・・・。

ところで「お父さん」や「大黒柱」が“恋”をしてはいけないのでしょうか。勿論、そんな事はありませんね。「人を好きになる」意識は立場や境遇、年齢、その何れも関係のない話です。ただその矛先が「家族」とはまた別の異性の相手に「具体的に」差し向けられた場合は話は違ってきます。

かりにツバキさんの周囲に「気持ち」が発覚した時。口さがない知り合いはきっと“掌を返して”非難するでしょう。「そんな人だとは思わなかった」と如何にも尤もらしい口実を設けて、どうかすると「正論」にすり替えて喧々諤々と責め立てる相手。所詮は「他人事」の対岸の火事ですからね。下世話な物見遊山で姑息に留飲を下げる（下げたい）輩も中にはいるでしょう。

人の噂も七十五日。「無責任な非難」に当面の間、じっと耐えるだけなら未だしも、もっと厄介なのはその「守るべき家族」という存在・・・でしょうか。“実被害”を受けた相手の怒りと失望ほど凄まじく激しいものもそうはない。「軽はずみ」な行動によって失いたくないものを失う失態。勿論、「まともな」ツバキさんは絶対に避けたい最悪の事態です（である筈です）。

それでも尚、「彼女」を好きな気持ちを抑える事が出来ないそちら。起こってしまった心の中のひとつの現象は「理屈」では確かにないでしょう。語弊を恐れずに言えば、「理屈」はご自身が築き、関わる家庭や家族、職場という環境を守る為のある種の「方便」。それは建前と言っても良いのですが、兎に角、「（湧き上がる）感情」という“本音”とはまた別の意識の有様ですよね。

そうですね。若しも、「彼女」もまたツバキさんを異性として思い慕い、そして「秘密」を共有できる仲だとしたら・・・？ツバキさんの人柄をそれこそ貶める酷い見解ですが、多分、ツバキさんは「ここに相談」はしないでしょう。かなりの確率で“良心”を持て余しながらも、彼女との「逢瀬」に耽り、楽しむ。しかし実際は“幸い”にも「そうはならかった」事。

家庭に不満がある訳でもない。仕事もきっと順調。

・・・「幸せ」なツバキさんは、それだけに自分自身の絡み縺れてしまった「感情」に人知れず悩み、葛藤に苦しまれた。家族にも友人知人にも、そして当の「彼女」にも誰にも打ち明けられない「孤独」。それは表向きの満ち足りた生活とあまりにもかけ離れていて、そして奇妙なまでにクッキリとしたコントラストを醸し出すもの、かもしれません。

つまりは


「守りたいもの」＝「欲しいもの（の全て）」ではない事。


皮肉にも“渦中にある”ツバキさんが他の誰よりも痛感なさっている事でしょう。

もどかしい思いの詰まった相談に対し、先にアドバイスを送った方々は私以上に筋を通し、厳しくも親身に対応なさっています。「全てを捨て去る」覚悟、という条件付きで「彼女」への思いも敢えて肯定なさっている意見もあります。

でも家族や職場、そして「彼女への思い」、その何もかもが「容易に捨てられない」ツバキさんの“本音”について私は良く、分かりました。非常に残念ながら、それ以上私は申し上げられる意見はありませんし、結局「解決」の類ではありません。


私は逆に、ツバキさんの一言ですこし救われた気がします。

どうしてでしょう？はっきりとは分かりませんが、少なくとも私には今回の件を通したそちらとのやり取りに何か「血の通った」意味を感じたのでしょう。

良い悪いは別に、どうもありがとうございました。

レスを下さったアドバイザ全員にお礼を述べる場面だと思います。
主さんのために考え、
主さんのためにレスを書いた
その時間と労力に感謝すべきだと思います。

アインスさん以外を敵視していませんか？

>アインス様
とても暖かい御言葉、感謝しております。他の方にアドバイス？をいただきましたが、離婚や転職など簡単に出来る訳なく、だからこそ悩んでいるが故に、こちらのサイトに行きつきました。だから解決方法なんて有りません。自分が何も行動を起こさなければ誰も不幸になりません。自分が行動を起こした時点で誰かが不幸になってしまう。わかりきっていても、それは自分の感情とは別なのです。理屈で人を好きになるわけでは有りません。私は他にアドバイスを頂いた方のように、結婚したり子供が産まれた瞬間に、他の女に目もくれなくなるような、出来た人間では有りません。アインス様に助言いただき、少し気持ちが落ち着いた気がします。明日からは少し客観的に自分を見つめてみようと思います。ありがとうございました。