 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/05/02 14:34
- 名前： 現実マン(returned)
- お疲れ様です
＞言い訳になりますが
家庭不和の部分につきましては、主さんの責任ではありません。
心の中は激痛でいっぱい、
心の胃袋は飢えで空っぽの筈です。
痛みを和らげたい筈ですし、
お腹を満たしたいはずですよね。
生きて行きたいのだから、自然な欲望の筈です。
＞私には彼氏しかいないのに〜相手を試したりしてしまいます。
ところがこれでは、他人様にとっては攻撃行動にしか映りません。
特に男のダメ本能は
「負けず嫌いの意地っ張りでヤキモチ焼きでスケベ、全てに攻撃性を伴う」
ですので、彼に敗北感を与え続けると意欲が壊れてしまい、
主さんとの人間関係を破壊し、
交際破綻は時間の問題となります。
それに男には母性本能がありません。
カワイイカワイイと思って慈しむ生き物ではありません。
プレゼント・サービス・我儘許しをくれるような、
理想的なお祖母ちゃんの役割を担えるような生き物ではありません。
文明が進んだとはいえ、
人間そのものが進化したわけではなく、
生物としては原始時代のままなのです。
現代文明の中で戦い抜いて、
生存競争を生き抜く生き物なのです。
＞正直こんな彼女とはすぐに別れてもっと思いやりも理解力もあり優しい人と付き合った方が彼のためになる
＞客観的に見てこんな彼女とはやはり別れた方が彼のためでしょうか？
正解ではありますよ。
それでも、彼は主さんと一緒に生存を図っている。
激痛を訴えるよりも、
飢えを満たしてくれるか試すよりも、
一緒に生きようとしていることに感謝する場面ではありませんか？
少しだけ、恩返しをしたくないですか？
しましょうよ。
最初は尋ねるだけでいい。
まずは心が痛くなった自分に気づきましょう。
彼に尋ねましょう。
「トラウマで持ってる心の激痛が出た。
出していいか？
出し終わったらどう言ってくれればありがたい」
まずは心が空腹になった自分に気づきましょう。
彼に尋ねましょう。
「トラウマで持ってる心がお腹空いた。
栄養補給していいか？
食べ終わったらどう言ってくれればありがたい」
これだけでも彼の仕事はずいぶん緩和されますよ。
生い立ちに主さんの責任は無い。
知らないものは仕方が無いので知ってゆきましょう。
飢えてるのは生命の危機ですので栄養補給しましょう。
そこは自分を許してやってください。
心の怪我の治療も、栄養補給もしましょう。
ただし、他人が耐えられるような技術を使いましょう。
主さんに後遺症の発作が出たことと、
どうしてくれれば和らぐか伝えましょう。
まずはその勇気から始めましょうね。
59.146.186.104
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/05/02 16:57
- 名前： ジン
- はじめまして ※追記しました
多分ACODからくる心理的な障害でしょうね。
細かく書くと口説くなりますから、解りやすくレスします。
つまり、過去の家庭の環境の経験から、あなたは人とのお付き合いでとても「不安」になると思います。
その不安が貴女の潜在意識に刺激を与えて
>私を１番で行動してくれないと
>激しく怒り頑固さもあり自分の
>気がおさまるまで執拗に暴言を
>吐いたり無視したり別れを
>切り出して相手を試したり
この様な言動になると思いました。
お友達がいないのも、そもそも友達付き合いもストレスがたまる事を貴女が無意識に認識していて、結局の所 一人を選ぶと思いました。
ですから、必然的に交友関係をしないとも思えます。
貴女は無意識層に大きな「不安」と「こだわり」があります。
でも意識層では「幸せはこうあるべき」と正常な事を冷静に考えるから
実はスレはとてもチグハグな内容なのですよ。
自分の言動・行動で彼を困らせているのに
その彼を可哀想に思い別れまで考える事は正常な人はしません。
これは、貴女が大きな心の病を抱えている証拠だと思います。
では本題です。
>どうしたら感情をコントロールすることができますか
一人では多分無理ですよ…
こんな時は彼に協力してもらうのがよいでしょうね。
「アダルトチルドレン」
「境界性パーソナリティ障害」
等をネットで調べて
その特質と自分が適合するかどうかを調べてください。
適合すれば、
それを、彼に包み隠さずに話して、お互いの気持ちを話し合って
自分でも原因と対策を考え、彼の気持ちも聞くべきです…
そして 2人で乗り越えられるか考えるべきでしょう。
私は貴女は一人でいるより、彼といる方が良いと思いました。
このような症例は相手に包容力があれば、個人でも完治は可能です。
貴女のスレタイに「彼氏にだけ感情を抑えられない」
とありますよね…
逆説で言えば これは彼に唯一 心を許していると言う事です。
貴女が彼に無理を言うのは実は彼に助けて欲しいというSOSなのですよ…
私がそうでしたからね。
※上記の2つ+鬱のおまけ付きでしたから…
当時は今の様に ネットで情報収集が出来ない時代です。
今思えば 私の心理症例が明確に自己で確認・判断を出来たのはごく最近です
そんな過去でも、カウンセラー等の専門家に力を借りずに
苦境を乗り越えました。
私も当時 友達はほぼ0でした。
ただ、自分のその強い癖を「個性」として受け入れましたね…
今では業務上 腐るほど沢山の人付き合いはありますが
心底 心を許す人は パートナーと親友1人だけですよ。
だから、貴女の彼が私の様に心許せるパートナーになれば良いな〜と思いました。
でもね 2人ではとても太刀打ちできないと判断すれば、
専門カウンセラーに相談するのも1つの方法かもしれません。
ただね、カウンセラーに相談して、鬱やトラウマがスッキリ治った人は 私の長い人生では身近に現認していませんから、ココでは一切 勧めていません。
私の社会的な付き合いの中で、カウンセラー何人か知っていますが、たいした能力ないのよ…
代わろか？って思う事が多いですからね。
貴女が彼との別れを考えるのは
上記の事を試してからで良いと思います…
60.142.240.118
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/05/02 17:01
- 名前： 通り雨
- あなたは大学生ですか？ 社会人ですか？
大学生ならしょうがないけど、社会人なら親が何と言おうが、家を出て一人暮らしをしてみたらと思いました。
家を出る恐ろしさと、今のままの自分でいる辛さ。
どちらがましかで判断してもいいでしょう。
でもね、一番いいのは専門家に相談する･････カウンセラーにいろいろ話を聞いてもらうことかもしれません。
素人判断は危険だし、口に出して誰かに話すことで見えてくるものがあると思うというのもあります。
>客観的に見てこんな彼女とはやはり別れた方が彼のためでしょうか？
彼の意見も重要ですからね。そんなあなたを支えたいと、救いたいと思っているのなら、あなたから離れて行ったら彼はつらいでしょうね。
とりあえず、本当に彼に幸せになってもらいたいと思っているのなら、彼に頼って相談するのも手だと思います。
ここに書いたことや、カウンセリングを受けたいとか。
それを重いと彼が感じているように見えたら、彼から離れた方がいいと思います。
そうではないなら、二人で頑張って乗り越えるのも手だと思います。
>また、どうしたら感情をコントロールすることができますか。客観的なご意見をお願いします。
他人がしている方法があなたに聞くかどうかはわかりません。
元々根底にあるものをどうにかしないと何ともならない可能性があるので、カウンセリングを受けたらと私は思います。
でもとりあえずの話をするのなら、怒りやいらだちが爆発しそうになったら、一切の動きを止めて、大きく深呼吸を繰り返して、落ち着くまで待つというのはどうでしょう。
私はこの方法で、怒りに任せて動かないように気を付けています。
118.109.240.166
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/05/02 22:55
- 名前： あめ
- 現実マン(returned)さん
例えを用いた回答ありがとうございます
そうですよね、やはり攻撃的ですよね
冷静さを失って無意識のうちに試そうとしていつもそういった態度をとってしまいます。
確かに1度彼が私の要求にこたえてくれて心は満たされますがそれも長くは続かずすぐにまた気持ちが沈んでしまいます。
それが空っぽの状態ということですね、しかしそれに気づくといった発想はなかったです。
彼にまずは素直に話して一緒に解決していけるよう話し合ってみます。
49.96.38.122
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/05/02 23:07
- 名前： あめ
- ジンさん
分かりやすい回答ありがとうございます
とても当てはまり読んでいて涙が出てきました
対人関係でも家庭内でも仕事でも常に不安で人の顔色をうかがって過ごしてきました。彼にだけは顔色をうかがうことなく思いのままをぶつけられるので心を許しているといえばそうなのかもしれません。実際に別れた方が彼のためとは思いますが冷静になると彼と別れたら私は本当に生きていられないと思います。友人も無意識のうちに私が避けているのは否定しきれません。
アダルトチルドレン、境界線パーソナル障害どちらもとてもよく当てはまってまだ決まった訳ではありませんがただ異常に性格が悪いと思っていた私にももしかしたらこういった理由があるのかもしれないとなんだか救われたような気持ちにもなりました。
彼と一旦このことを相談してみようと思います。ありがとうございます。
49.96.38.122
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/05/02 23:15
- 名前： あめ
- 通り雨さん
私は今年社会人2年目です。
1度は家を出ようと決心して飛び出したこともありましたが幼い頃からの面前DVと私達への脅迫など父の圧倒的な恐怖からなにをされるか分からない、殺されるかもしれないと思いものの数時間で戻りました。
いつも主体で動くのには恐怖を感じて周りの人や環境のせいにしないと動けず専門家などに相談しようかとも思いましたが結局は行動を起こすのは自分自身というところに恐怖を感じて成人した今でも周囲を理由にして生活してしまっています。
彼とも話してみた結果、将来は結婚まで考えているほど一緒にいたいという思いは強く持ってくれているみたいでこんな私でも受け入れてくれました。
深呼吸はやはり良いものなのでしょうか？次冷静さを失いそうになった時には実行してみようと思います。
49.96.38.122
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/05/02 23:46
- 名前： ジン
- レスありがとうございます。
貴女のスレはとても理路整然で冷静でしたよ。
何より、自分の辛さをこらえて彼の幸せを考える力がありますから、貴女はとても優しく幸せになる「資格」のある人です。
彼もきっと解ってくれますよ。
個人的な話しばかりで申し訳ないですが
私はね、両親がとても不仲で
自分の存在価値を見いだす事が出来なくて
人間不信に陥って 何度も自殺しかけたの…
でも私を救ってくれたのも人（人間）でした。
その時 言われた事は
「君がそこまで辛い思いをしたなら、それを“しない"人生を歩めば？」
ハッっと目が覚めましたね。
貴女も自分の経験を生かして、自分の過去とは全く違う
幸せな家庭を作る目標を彼と立てればどうですか？
今は不安があるかもしれませんが、人間は一人では生きていけません。
私の様に、パートナーと幸せを探求すれば良いではないですか？
私は今幸せです。
その理由を今思えば 「不幸の見本」を経験したからです。
親とは全く別の人生を歩んでいます。
貴女もきっと幸せになれますよ。
その為にはパートナーを大切にする事です。
その方法は簡単です。
彼を信じて頼る時は頼る事です。
今がその時ではないですか？
義親？のDVも彼に助けてもらうべきでしょう。
優しそうな彼ではないですか…
冷静にご自身の幸せの道を見つけて下さいね。
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