 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/05/09 17:04
- 名前： 現実マン(returned)
- お疲れ様です
>体調が悪い時以外は全て応じてくれますし、
>ご飯も未だに奢ってくれたり、
>彼のキツい所を直そうとしてくれたり、
>他にも私のわがままをよく聞いてくれます。
「くれ」4連発ですね。
主さんが期待しておられる「愛」「恋」の質。
プレゼント・サービス・ワガママ許しをくれ続ける、
理想のお祖母ちゃんみたいな、母性的愛情ではないでしょうか？
だとしたら、地球上全男性は主さんの期待に沿うものではないでしょう。
原始時代から、人間そのものの遺伝子は変わっていないですよね。
文明は発達しましたが。
現代文明の中でも、生きることは生存競争だって、
まだ気が付いてないですか？
恋愛・子孫繁栄は生存のための共同作戦だって、
まだ気が付いてないですか？
だから、
ベターハーフ
ケーキ入刀
関係は二人で作るもの
って言葉があるんですよ。
赤の他人から主さんを見ると、
一緒に生き抜く相棒というようには、
まだ足りない感じがします。
お祖母ちゃんに甘える子供っぽい印象がありますけど、
主さん自身にお心当たりありますか。
ご両親は世間に通じる人間にするために躾けをしますから、
決して甘くはないですよね。
なお、「くれます」につきましては、
キーワード
くれない族
で一度検索してみてください。
59.146.186.104
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/05/09 18:31
- 名前： 通り雨
- あなたと同じように彼も悩んでいるかもしれませんね。
>私は極度の寂しがり屋なので、すぐ会いたい電話したいと言ったら、体調が悪い時以外は全て応じてくれますし
結婚してもこの寂しがりが治らなかったら、おちおち残業も出張もいけないじゃないですか。
彼が優しくないと、優しくしてほしいと思うのなら、あなたはあなたでこの「寂しがり屋な自分」をなくす努力をした方がいいですよ。
>具体的には、口が悪くて、めんどくさい、邪魔くさい、と面と向かって言われることが結構あります。
これはあなたの寂しがり屋な部分からきているかもしれませんね。
>あとは、最近のことだったら、私が彼の地元に引っ越したんですが、それは勝手に私がやったことだろ、と他人事のように言われたり、
これに関しては彼と相談したうえでの移動だったんですよね？
もしもあなたが「彼も望んでるはず」と勝手に決めつけて、勝手に引っ越したのだとしたら、彼の言いようも納得できます。
相談した上だったとしても、最終的に移動を選んだのはあなたです。
なのに「あなたの為に引っ越したのに」と何かしらで言われたとしたら、責任を俺に押し付けるなと、自分で選んだことだろうと「他人事のように言いたくなった」可能性は有ると思います。
思い当たることがないかどうか、自分の言動を思い返してみるといいかもしれません。
>同棲の話を持ち出したら、今の職場が遠くなるから嫌だ、自分の職場の近くだったら住む、と言われたことです。
これは今あなたが住んでいるところに越してほしいとお願いしたんじゃないですか？
だとしたら「職場が遠くなるから嫌」は当たり前ですよ。
移動時間が長くなるのは、結構ストレスがかかると思うので。
色々思うところを書いたので、それらをヒントにあなたはあなたで自分を省みてはいかがでしょうか？
その上で「彼が結婚相手に向いてるかどうか」を考えればいいと思います。
それに関しては、結局自力で答えを出すしかないので･････頑張って考えて自分で答えを出しましょう。
118.109.240.166
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/05/09 19:57
- 名前： ジン
- ありがとうございました。
60.142.240.118
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/05/10 10:02
- 名前： 雪
- 現実マンさん
確かに私は子供っぽい所があり、相手に色々と求めてしまう面があります。
自分からこうしてあげたい、と思う時もありますが、少ないと思います。
幼い頃母親が厳しいタイプで上手く甘えられなかったり、あまり人付き合いが得意な方ではなく、周囲と上手く関係が築けなかったことで、彼氏に対してその欲求を満たそうとしているんだと思います。
彼氏にも、私にはまだ結婚するような器はない、と言われます。子供過ぎて、家事や育児その他のことを任せられないんだと思います。
くれない族調べてきましたが、当てはまっていると思いました。
彼自身の問題というより、私の心の持ちようの問題なんですね。
ありがとうございました。
通り雨さん
残業がある日は流石に空気を読んで、電話などは控えるのですが、彼氏は趣味が多いので、彼の趣味にあてる時間が取れないのはあると思います。
前よりは少なくなってきてるのですが、多分彼からしたら多いと感じてるんでしょうね…。
あなたの為に引っ越したのに、とは特に言っていません。
普通に雑談している中で、彼がポロッと本音を言ったような感じです。
それを聞いて、冷たい人だな、と感じてしまいました。
引っ越しには時間もお金もかかりますし、彼の地元は私の住んでいる所からだいぶ遠いので、それに一切何も感じない、って感覚がよく理解出来ないな、と思ってしまいました。
自分だったら有り難いと思いますし、それだけ自分のことを好きでいてくれてるんだな、と嬉しく感じます。
それと、私の住んでるところに引っ越してほしいとは一言も言っていません。それでは単なる自己中ではないですか？
お互いの勤務先の中間地点にしよう、と言いました。
それでも彼からしたら遠くなるみたいで嫌だったみたいです。
せっかくご回答頂けて有り難いんですが、ちょこちょこ私の言ったことを決めつけられて不快でした。
ありがとうございました。
ジンさん
人生単位で見たらたった2年なんですかね…。
私から見たらもう2年、って感覚です。
不安になるのは当たり前と言われて、ほっとしました。
家族は身内でやはり感覚が似ていますし、友達も同性ですから、
感覚が似ているのもあるかも知れないですね。
彼氏は男性で全くの赤の他人なので…。
自分のスレを読み返したのですが、いまいちピンと来ません。
もしよろしければご教示頂けないでしょうか？
36.3.234.138
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/05/10 11:14
- 名前： 通り雨
- 決めつけていませんよ。
仮定や可能性を書いただけです。
それが当たっていれば、だから彼はそう反応したんだろうなと思ったものを書いただけです。
情報が少ない以上、そこからいろいろ推測するしかありませんので。
で、推測からのあなたの返答を読んだうえで思ったこと。
電話の回数云々ではなく、あなたが自分でも「極度の寂しがり屋」と言えてしまうことが問題なんだと思います。
>すぐ会いたい電話したいと言ったら、体調が悪い時以外は全て応じてくれます
これは彼は頑張って応じてくれてはいるものの、彼にとってかなりのストレスになっている可能性があります。
彼氏が今いない寂しさ、部屋に一人の寂しさを、自分一人で解消する方法を見つけましょう。
寂しいと彼に甘えるペースを今のせめて半分にできるように頑張ってみてはいかがでしょうか？
>普通に雑談している中で、彼がポロッと本音を言ったような感じです。
だとしたら彼が「あなたの為に引っ越したのに」とあなたが思っていると思い込んだか、(勘違いか何かで)感じてしまったために、その本音を持ってしまったのかもしれません。
そしてこれも推測ですが、あなたの寂しがりを埋めるためになぜ俺が努力をしなければならないという気持ちから「同棲するなら俺の職場の近く」になったのかもしれません。
そもそもどうして同棲したいんですか？
彼にはその必要性が伝わっていないんじゃないかなとも思いました。
そして彼はあなたの基準からすれば冷たい人なのかもしれません。
恋人がわざわざ引っ越してきたことに対して、それに対して感謝する気持ちが起きないのかもしれません。
でも、もしかしたら嬉しい気持ちはあったのかもしれないけど、
「寂しがり屋の彼女が、それを埋めるために引っ越したのだとしたら、俺は関係なくないか？」
と考えてしまっている可能性も否定しきれないんですよ。
だから、すべての原因があなたの「極度の寂しがり屋」からきているんじゃないかと思ったんです。
もしかしたら「すぐ不安になって、考え過ぎな所」が寂しがり屋の最たる原因なのかもしれませんが、それをあなたが自力でどうにかすることができれば、彼も変わるかもしれないなと思いました。
もっともこれはただの推測でしかありません。
あなたが変わったところで彼は変わらないかもしれません。
本音も答えも彼の中なので、推測以上のことはできません。
彼が優しくしたいと自発的に思えるようにするにはどうすればいいのか、頑張って考えて実行するしかないと、私は思いますよ。
無駄になるのを覚悟の上でね･････それに応じるかどうかは彼次第なので。
そしてそこまでする気が起きないのなら、彼とのおつきあいを考え直すのも手ですよ。
118.109.240.166
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/05/10 12:39
- 名前： ジン
- お伝え終了しましたので失礼いたします。
私もそうですが、
ココには いろんな人がいますからね…
あまり気にしない方がよいですよ。
60.142.240.118
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/05/10 17:06
- 名前： 右耳
- ＞付き合って2年ほど経つ彼氏が居ますが、未だに本当にこの人でいいのかな、と思う時があります。
その彼で良いかどうかは、貴女が決めることです。
そして、もしも彼と決めて例えば結婚をしたのなら
その彼を選んで正解だったと言えるような未来を
自身の力で勝ち取りに行くのが幸せへの道です。
＞だから、結局相手しだいなんじゃないかな
貴女次第です。
相手を変えれば解決すると貴女が本当に思うなら
すぐに別れて別の人を探せば良い。
そうしないのは、貴女の判断、ですね。
彼が貴女にふさわしいかどうかは知りません。
しかしどんな人と付き合っても、
長所も短所もあります。
＞内面にちょいちょい引っかかる所があります。
誰と付き合ってもこれは一緒です。
短所は長所の裏返しです。
＞口が悪くて、めんどくさい、邪魔くさい、と面と向かって言われる
これは内面ではなくて、振る舞いですね。
＞同棲の話を持ち出したら、今の職場が遠くなるから嫌だ、自分の職場の近くだったら住む、と言われた
彼は職場から離れてまで同棲をするメリットを
感じていないということでしょう。
同棲したいのが貴女の側であれば
貴女が説得しなければなりません。
無理をしてまで迎合するのは
優しさでも愛でもなく
ただ流されやすいだけの人です。
それに、意のままに操れる人なんて
全然魅力的ではないですよ。
＞引っかかっているポイントは私の気にし過ぎなんでしょうか？
気になるものは気になるのですから
それは貴女の感性ということですが、
自分が思うように感じて欲しい、
振る舞って欲しい、と過剰に求めすぎると
不満が増えて結局自分が損をします。
人生はままならないことのほうが多いです。
それが当たり前なのだと思って
もう少し心の余裕を持って鷹揚に構えられるように
された方が良いかと思います。
言葉が全ての本音や相手の性質を表すわけではありませんし
人も、関係性も、変化してゆきますから。
＞そいつはやめといた方がいい、という私の直感
貴女はあれやこれやと頭で考えて
こうして欲しい、ああして欲しい、という
ご自身の欲が前に出ていますから
直感は研ぎ澄まされていません。
直感というのは、もっと心がしんと鎮まっているときに
はじめて頼ることのできるものです。
直感などに従わずに、誰が相手でも、
ひとつひとつ、コミュニケーションの課題を
地道に克服して行くことです。
万策尽きたと感じた後に
今後のことは考えれば良いでしょう。
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本当にこの人でいいのか