 Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/05/18 18:36
- 名前： ジン
- はじめまして
しばし レス休憩のつもりでしたが、お邪魔します。
1つ修正を…
他レスでありましたが、「殺人未遂」という怖い言葉が出ていますが、
貴女の行動は正確には「脅迫」です。
※彼を刺してしまって、死に至らない場合が「未遂」になります。
ちなみに、脅迫未遂はありませんから、罪に問われるとすれば、脅迫罪かな…
だから、貴女が町を歩いてもだれも怖くないです。笑
貴女の行動は、はたから見れば怖いけど、私はそうは思いませんでしたよ。
それだけ、貴女が彼の事を愛して、別れたく無い気持ちが貴女に刃物を持たせたのでしょうね。
診療内科も良いですが、このような時は状況をよく分析する事でしょう。
では、本題です。
貴女と彼とは10歳の差があります。
それ故、貴女は彼に甘えがちでしょう。
貴女の家庭環境が書いてないので、よく解りませんが、
たぶん、あまり良くなかったのではないですか？
両親が不仲であったり、その他の事情で家庭に不満は無かったですか？
心に不安があると人を頼りたくなります。
それが、彼ではないですか？
甘えを聞いてくれるし、優しい…
だからこそ、貴女も彼とは別れたくはない。
貴女が喧嘩で「別れを」告げるのは貴女の常套句！本気ではない。
小さな「わがまま」を彼にぶつけているだけ。
それは、貴女の不器用な「あまえ方」でしょ？
でも、彼から「別れ」を告げられるのは全く別。
貴女が「本気」で彼の事が好きだから、その本気が貴女に刃物を手に取らせただけではないですか？
自殺をほのめかすのも 貴女の本気がなし得る覚悟ではないですか？
私はそう読み取りました。
彼も、それを薄々気がついていると思います。
だから、貴女に優しい言葉を続けるのでしょう。
ただ、貴女は彼に「恐怖」を与えたのは確かです。
その償いは、今回の「別れ」かもしれませんね。
でもね…
貴女の悩みを解決するのは簡単ですよ。
貴女はその答えにたどりついています。
>距離を置き、自分が改善していけば
>彼はよりを戻したいと思うのでしょうか。
私は十分に可能だと思いますよ。
貴女の考え方をほんの少し変えるだけだと思いますけどね。
60.142.240.118
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/05/18 19:00
- 名前： ねむ
- 〉ジンさん
初めまして、お優しい言葉が多く思わず泣いてしまいました。
私は家庭内環境がよくなく、二十歳になる前に家を出て母とはそれっきりでした。
私自身が、あまり他人と関わりたくない為友達もほとんどおらず、彼が心の拠り所で何もかも彼に甘えてしまっていました。
優しくされるたびもっともっと、とどんどんエスカレートしていてしまったとも分かっております。
本当に大好きで、優しいから、甘やかしてくれるからだけではなく自分も心からこの人を幸せにしたいし共に過ごしていきたいと思っていました。
彼は私と付き合う前に、絶対に付き合えない、自分は誰ともうまくやっていけない、と言っていたので付き合うのにもかなり苦労したのに、今回別れの際に
「やっぱり自分は誰とも付き合っちゃいけないし、相手を傷つけるだけって分かったからそれを教えてくれてありがとう」
と言われて自分のしたことが後悔してもしきれず、彼にまた新しい傷を作ってしまったことが本当に情けないです。
償いとしての別れ、自分の中でストンと頭にはいってきました。
自分の考え方や行動を見つめ直し、もし今後、彼にまたこちらを見てもらえた際には二度と同じ過ちを繰り返さないようにしていきたいです。
都合のいいことを言っているとおもいますが、ジンさんの言葉に救われました。今は涙が枯れるまで毎日泣いて、彼と離れた時に新しい自分を目指して努力していきます。
本当にありがとうございました。
106.73.68.33
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/05/18 19:59
- 名前： ひやしんす
- 既にいろいろとアドバイスがありますので、気になった事を一点だけ。
ねむさんは、刃物を出すなどの極端な行動に出たのは彼が初めてですか？
他の人（初彼の場合は比較対象がないので不明ですが）の時はそこまでではなかったのに、彼に対してそうなってしまったのであれば「相性が悪い」という事になってしまいます。
人間関係はお互い影響し合って作られていきますので、彼が（おそらく無意識に）ねむさんの行動をエスカレートさせてしまった可能性があるのです。
もっと包容力があって、ねむさんの話をよく聞いて寄り添ってくれるような人であれば、「別れる」と言って相手を試したり激しい喧嘩をしなくて済んでいたかもしれません。
ねむさんがトラウマを乗り越えて落ち着くか、彼がトラウマがあって精神的に不安定な人を受け入れるだけの器ができなければ、幸せなお付き合いはできないと思います。
少なくとも今のままの二人ではお互いに傷つけ合ってしまいますから、離れると決めたのは良い選択だと言えます。
もし家庭環境が悪いのであれば
＞家を今すぐ探すのが難しい為、今週中には実家に帰りそこから家探し
これはお勧めできないです。
家族の影響を受けて、余計に精神状況が悪化する可能性があります。
とりあえず家探しと同時に、ご自分を理解するために
「機能不全家族」と「アダルトチルドレン（AC）」について調べてみて下さい。
知識を得れば、トラウマを乗り越えやすくなりますよ。
219.100.109.125
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2020/05/18 20:59
- 名前： ねむ
- 〉ひやしんすさん
他の方とお付き合いした際は、刃物取り出したりはしたことがありません。
元彼の時も自分の過度な束縛などで別れを切り出され、一度チャンスをもらった際は喧嘩もせず半年ほど仲良くしていけましたが、相手側が好きな気持ちがない、ということで結果お別れしたことがあります。
彼は包容力もある方だとは思うのですが、溜め込むタイプで私に怒ったりできなかったことと、私自身はこういう状況にならないと冷静に考えられないタイプなので相性が悪かったんだなと思います。
もちろん私が怒るので彼が自分の意見を言うに言えない状況を作っていたのでなんとも言えないのですが…。
彼は毎日お酒を飲んでいて、今酔ってるから今日言った事は忘れて、など言って少しスキンシップをとったり、遠回しに家を出るのはしなくていいんじゃないか…などを匂わせるようなことを言ってきます。
そこを追求すると話を濁らされたり、まあ一緒にいれないよねという結論に落ち着くのですが…。
ただ、貯金など考えてもすぐに家を探さない為実家にいやでも帰るしかないかなと思ってます…。
ありがとうございます。
色々と調べてみて、自らトラウマと向き合い治すことができればとおもいます。
106.73.68.33
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2020/05/19 00:14
- 名前： ひやしんす
- 彼に対してだけという事ですので、やはり相性が悪いみたいですね。
残念ながら、お互いの良くない部分を助長し合っているような関係だったと言えます。
本当に包容力がある人なら、そもそも激しい喧嘩をせずに落ち着いた話し合いができます。
彼はDVを受けやすいタイプの性格（我慢する、すぐ謝る、自信がない、可哀想だと思うと見捨てられない等）をしていて、ねむさんの中にある「DVする素質」を刺激して強めてしまったのでしょう。
ただ、彼のおかげでご自分の問題が表面化してトラウマに向き合うきっかけになったので、結果的には良かったように思います。
何も知らないまま年だけをとっていくと、取り返しがつかなくなりますから。
DVを受けるタイプの人は、毅然とした態度は取れません。
なので、彼の方から距離を置いてもらう等の積極的な行動は期待しないでおきましょう。
ねむさんだけでなく、彼も何かしらの問題を抱えている可能性がありますから、一緒にカウンセリング（カップルカウンセリング）を受けてみると、新しい発見があるかもしれません。
実家と彼の家、どちらが環境的に過ごしやすいでしょうか？
きちんと心理的距離を置いていて喧嘩をしないようなら、急がずに引っ越し先を見つけるまで待ってもらうのも有りだと思いますよ。
219.100.109.125
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| Re: ( No.10 ) |
- 日時： 2020/05/19 05:28
- 名前： ねむ
- 〉ひやしんすさん
彼自身、自分はメンヘラに好かれやすいタイプで、恋人にあたられやすい性格をしていると付き合う前から言っていました。
ひやしんすさんが言ってる彼の特徴は全て当たっております。
わたしもこういう機会にならないと自分のトラウマと向き合うことができなかったので、結果これでよかったのかなとは思ってます。
一度誘ってみたのですが、その時は
「心配ありがとう。また落ち着いたら一人で行くよ。今は休息したいかな。全てに疲れた。めんどくさい。なにも考えたくない。」と言われました。
一緒に今暮らしている中で、お酒を飲んでると向こうから仲良くしようとしてくれるが、酔いが覚めると少し冷たくなると言った形であまり心理的距離は取れてない気がします。
もちろん寝る部屋は別々にしているのですが、わたしがどうしても涙を堪えきれなく、昨日もおやすみ、としたあとに急にLINEが飛んできて色々と話しました。
その中の一部で
「それと、今一緒居て、すごく気遣ってくれて、申し訳なおもうし。苦しいかな。。頑張らなくていいのに。一緒に協力してやる。最初はできてたんだけどね。色々期待とかさせてごめんね。
寝よ。バイチャ」と言われ、自分では別に何かを頑張ってるつもりはないのですが彼にとってもわたしの態度が負担なのかなとおもい、出て行くことが一番いいかなと思ってます…。
今は喧嘩せず夜ご飯の時間だけ共有しています。
106.73.68.33
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| Re: ( No.11 ) |
- 日時： 2020/05/19 17:17
- 名前： 猫ちゃん
- >「一日中考えたけど別れよう。嫌いにはなってないし、むしろ本当に大好きだけど怖い。殺されそうになった瞬間が忘れられない」とのことでした。
その時（彼に刃物を持って斬りかかろうとした時）
彼に対して少しでも殺意があったのかは聞きませんが、
少なくとも彼は、ねむさんから殺意を感じたようですね。
そして、それがトラウマになっているようです。フラッシュバックというのでしょうか。
ねむさん、彼にきちんと謝罪しましたか？
ねむさん、今回の事きちんと反省しないと駄目ですよ。
やっていること、明らかにDVですから。
>自分でもすごい矛盾していることを言っている事は分かっているのですが、
>彼は刃物を出したあと2週間くらいは心から好きだよ、結婚は慎重に、
>でもねむちゃんのメンヘラが治ったらいいなとは思うよ
「自分でもすごい矛盾していること、言っていることは分かっているのですが」
の後、彼は自分の事を2週間くらい心から好きだよと言ってくれた等、
反省ではなく、ある意味成功体験として書かれているのが非常に気になりますね。
何処から書いたらいいのか悩みますが・・
「自分の言動に責任を持つ」ことをお勧めします。
それが自立の第一歩です。
>貴女が喧嘩で「別れを」告げるのは貴女の常套句！本気ではない。
>小さな「わがまま」を彼にぶつけているだけ。
ジンさんは、ねむさんの気持ちを代弁してくれてますが
「別れ」ってね、言われた方はそれなりに傷つくんですよ。
ねむさんも、今回の事でその事を実感したでしょ。
「自分の言った別れは、本気ではない！」と言ってもね、
余裕がある時は「本気ではないだろう」と思っても、
何度も喧嘩のたびに言われたり、自分に自信がなかったりすると
「本当に別れたいのかもな・・」「俺と別れて、別の男と付き合った方がいいかも」
と思うのも自然だと思いますよ。
と言うより、通常は「別れる」と言われたら、
相手は「別れたがってるんだな、と思う」のが自然だと思った方が良いです。
「別れる」という言葉は、最後の切り札なので、別れたくないのに言っては駄目です。
「別れる」と言った以上、相手が「わかったよ。別れよう」と言っても、
相手に文句言ったり、刃物を持って斬りかかろうとするのは、間違ってます。
職場の「辞めます」宣言もそうですよ。
たまに自分を必要とされていることを実感したくて、
上司から引き止められるだろうと期待して
試すように「辞めます」という部下がいますが
仮に引き止められても、上司から「辞めたがっている部下」（自分（上司）から離れたがっている部下）と判断されて、その後の関係が悪くなって本当に退職することになってしまった例もありますよ。
>正直彼のことを本当に好きなら諦めて身を引くのが当たり前の選択だとわかっていても、気持ちが追いつかずです。
本当に好きならあきらめて身を引く云々というより、
出来事（特に自分の思うように行かないこと）に対して
どう反応するか？だと思うのですよ。
相手に斬りかかろうとしたり、「自殺する」と言ったり
という反応をするようでは、一緒に住んでは駄目でしょう。
追記
>彼を刺してしまって、死に至らない場合が「未遂」になります。
殺意があったかどうかがポイントで、刺したかどうかではないようですよ。
結果無傷でも、人を殺すことができる凶器で殺意を持って
相手を刺そうとした場合、殺人未遂になるようですよ。
106.167.179.182
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| Re: ( No.12 ) |
- 日時： 2020/05/19 17:30
- 名前： ねむ
- 〉猫ちゃんさん
別れを切り出された日に謝罪のメッセを送りました。
彼からの返信は
「嫌いじゃないよ。殴られる。暴れる。怖い。自分が悪いのはわかってるけど疲れる。包丁は流石に死を感じました。思い出すと震えがとまらなく。
それが別れた理由だよ。
ごめんね。一緒に居たらまた寝ぼけて変なことを言って怒らせるんじゃないか。
完璧じゃなきゃいけないのかな。
言葉の暴力を振るう自分も嫌だし。
守ってあげられなくてごめんね。喧嘩しない日は
しあわせな毎日でした。
今までで一番幸せで、生きる意味でした。そのぶん喧嘩すると一番辛かった。ありがとう。では。」
と返ってきてます。
成功談として書いていたつもりはないのですが、やはり頭でわかっていて家を出て行動に移そうとしても、誰かにやり直せるよ、大丈夫だよと言ってもらいたい気持ちもあり、反省してるつもりでも結果的には自分に酔っている状態なのかもしれないです。
単純に一人でこの気持ちを抱えていくのが怖く、不安で表に出てしまっていてるのだと思うのでそういうところで不快にさせてしまっていたらすみません。
自分がきちんと変われるのかもわからず毎日不安が募り、ここ以外で誰かに相談もできず、皆様にコメントいただけてそれがどんな内容でもすごく救われております。
同時に、彼も私に喧嘩するたび別れようと言われるたびにすごく傷付いていたんだと今更知りました。
明日には家を出る予定なので自立できるよう頑張ります。
106.73.68.33
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| Re: ( No.13 ) |
- 日時： 2020/05/19 20:29
- 名前： ひやしんす
- 心の問題は本人のやる気が一番大切な要素になります。
「自分はこのままでいい」と思っている人に対しては、いくらカウンセリングをしても意味がないです。
歳を取ればとるほど柔軟性とエネルギーが減っていきますので、彼に変化を求めるのは難しいかもしれません。
逆にやる気さえ持ち続けられれば、少しずつ変わって行けます。
だから、ねむさんには諦めずに行動していってほしいです。
ただ、ものすごく時間がかかるし疲れますので、頑張りすぎずに休み休みやっていって下さいね。
私の言う心理的距離は、恋人関係に戻ったかのように束縛したり頼ったりスキンシップを取るという意味だったので、ねむさんは十分に距離を取れていると思います。
LINEで会話するのは友達でもする事ですし、問題ないでしょう。
きっちり線引きができているからこそ、喧嘩にならずに済んでいると言えます。
家族環境が悪いのは、DVするような親がいるのですよね？
実家に戻った時に、何かしらの被害を受けるのではないですか。
放置（ネグレクト）系であれば大丈夫ですが、暴言暴力をぶつけてくるタイプだと、そちらの対応に手一杯になってしまい、自分のトラウマに向き合っていられなくなります。
幸か不幸か、今はコロナの対策で公的機関による補助が手厚くなっています。
10万円の一律給付だけでなく、住居確保給付金（家賃）、生活困窮者自立相談支援事業など利用できる制度を活用しましょう。
うつで通院し初回受診から６か月が経っており医師の許可があれば、一番軽い１級の精神障害者保健福祉手帳が取得可能です。
手帳があれば公営住宅に入りやすくなりますし、その他の申請が通りやすくなります。
彼はねむさんと距離を置いた事によって、精神的プレッシャーはかなり減っているはずです。
実家に帰ってDVを受ける側になってしまうのであれば、引っ越し先をみつけるまで居させてもらった方が良いと思いますよ。
219.100.109.125
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| Re: ( No.14 ) |
- 日時： 2020/05/19 21:02
- 名前： ねむ
- 〉ひやしんすさん
私が小さい頃、母と、母の恋人と3人で暮らしていました。
ただ今は家に母のみで、母自体は放置系だったのでそこはきっと大丈夫だと思います。
それでも実家に帰ってからすぐに新しい家は探そうと思っております。
同棲中の家には私の物も多く、それを一緒に持っていくことが不可能な為一時的に置いている状態です。
彼も、引っ越しはまだ金銭面的にもできないからしない。ということで彼の気持ちが落ち着いたときに私と会って荷物を新しい家に送るよと言ってくれています。
また、わたしがいつかまた気持ちが吹っ切れてきたら飲みに行こう、というと今は考えられないけど、飲みには行こうね。と言ってくれたり、私に新しい彼氏ができたら嫌だ？と冗談ぽく聞くと、そうだね、嫌だね笑と言ってくれて、自分は彼女作る気ないし、ねむちゃんに彼氏ができたら一生連絡はとらないよ言われました。
単純に今日が最後の日だったので仲良くしよ、としていたので少し気になる事を我慢できず聞いてしまったのですがこれは心理的距離を取れてることになるのでしょうか…。
彼は一生会えないとは言いません。
でも私はもうこれから連絡も取れずしばらく会えないとはなると寂しさと不安と怖さでいっぱいで涙がポロポロ溢れてきてしまいます。
ほんとに頑張れるか不安で不安で。
もう彼は恋愛にすごく疲れていて、自分がそうさせてしまってつらく、きっと復縁どころかもう二度と仲良くできないんじゃないかと思うとずっと心臓が痛くて落ち着きません。
愚痴ってしまいすみません…どこかに自分の気持ちをぶつけないともう自分でもどうしようもなく…前向きに頑張りたいと本当に思ってます。
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