 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/06/26 02:33
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
よく解らないのが
＞しかし、会えることになり希望休も出して通りました。
＞最初は、どこに行こうか話をしていましたが、ふと｢そういえば、
＞その日仕事で次の日は先輩と○○に行くと思うんだよね。｣と断られました。
これは最初に彼が空く日の提示があったから、とうことでしょうか？
それでいて、後出しでかつ謝罪はなく、ですか？
もしそうなら、俺様だから、こちらから何しても怒るし、
今回の内容を貴女の母に伝えたことも、母の案、というのもアウトです。
彼の安っぽいですがプライドをこ破壊する恥の内容だからです。
正直将来結婚するのは止めた方が良いくらいですが、交際を続けるのであれば、
何も言わない方が無難です。
元々女性からみれば同年齢の男性はガキの
傾向がありますが、医療従事者で２０半ばでは
よけい感じるはず。
よく今まで続いたなあ、と。
ずっと貴女がことあるごとに
目をつぶって譲歩してきたのでしょうね。
あと５年したら、もっとまともな男になるだろうか？
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/06/26 06:44
- 名前： ジュリー
- これねぇ、あなたが彼の鼻息伺いみたいな事をしていて言いたい事を言えないから、どこに行く以前に嫌われようが怒られようがあなたの言いたいように言えるようにならないとダメです。
今までもそうだっただろうし、彼を好きだからあなたが我慢すればいいと考えてます？
限界が来ますよ、特に遠距離なら。
これはここに相談するより、彼と話し合うしかありません。
長い付き合いで情もあるでしょう。
進退を決めるいいきっかけなんじゃないですかね？
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/06/26 17:13
- 名前： 菜の花
- 錦鯉さん、アドバイスありがとうございます。
元々、会う日は決まっており｢この日なら会える｣と提示されていました。シフト制で、締切が早く出るのが遅いです。
仮シフトではなく、決定版で出されてしまうので変更が難しい状態です。彼にも前から伝えてありました。
後出しであり、そちら(先輩方)との用事を優先しました。
その場では謝ってと言えず、少し経ってから謝りもない。と伝えてから謝罪がありました。
錦鯉さんが言うように、プライドが高く自分の意見が正しいと考える人だと思います。
以前付き合っていた時も、怒られたり暴言を吐かれたりして
怖いと思ってしまい、自分の意見が言えず目をつぶってきてしまいました。
仕事柄、こう言えばこうなってしまう可能性がある。だからこうしよう。どう言えば伝わるのか。など考えてしまい、それに対しても彼は良い気はしないそうです。彼に言われてからすぐに自分の意見が言えないです。
やはり知り合って長いため情はあります。家族とも仲良くさせていただいてます。
今後一緒にいるのであれば、お互いの仕事を理解しないとやっていけない。我慢してご機嫌取りになるのはキツイな。と正直感じています。
別れてもいいや、嫌われてもいいや。と思いながら、自分の意見を言おうと思うのですがやはり、相手の気持ちなど考えて言葉を選んでしまいます。
言葉を選びつつ、自分の伝えたいことを言おう。とここに来て再度決心することが出来ました。
長くなってしまいましたが、スッキリしました。
ありがとうございました。
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/06/26 17:24
- 名前： 菜の花
ジュリーさん、アドバイスありがとうございます。
そうですね、彼と話す時や居る時は時々ご機嫌取りをしなければならないと感じる時があります。
言いたいことを言えるとは思うのですが、どう返事が来るんだろう怖いな…というのが頭によぎり躊躇ってしまう時があります。
しかし、今後遠距離の継続や転勤で親元を離れ2人になるときに言えないでいるとキツイなと思います。
今後色々、彼と話していく中でどう言われても自分の意見を言って、2人でどうしたいのか話し合っていきたいと思います。
我慢して言えないより、言ってスッキリした方が良いかなと思います。それで、彼が怒ろうが別れ話を切り出されようがいいや！というスタンスでいきます。
ここにきて、はっきり言われて頑張ろうと思いました。
長くなってしまいましたが、アドバイスありがとうございました。
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/06/27 23:01
- 名前： ひやしんす
- １か月ぶりですね。
以前いろいろ説明してきましたが、頭で分かっていても実行するのは簡単ではないと実感している所かと思います。
具体的な方法論は既にお伝えしていますので、今回はもうちょっと踏み込んだ事を書いていきます。
彼が不機嫌になる、怒る、その原因をもっと考えてみて下さい。
表に出ている感情は、病気で言う所の症状みたいなものです。
例えば頭痛やめまいの後、嘔吐や意識障害があったとします。
その症状だけをみても、何の病気かは判断できませんよね。
脱水なのか、脳血管障害なのか、消化器系の疾病なのか、循環器やそれ以外の原因か、問診・観察・検査することで判明させていきます。
出ている症状の対処療法では効果は薄く、疾病が分からなければ本格的な治療はできません。
だからこそ正しい診断をする必要があるというのは、ご存知でしょう。
菜の花さんは彼が表出している感情（症状）に踊らされて、対処療法しかしてこなかったために、「怖い」「どうしたら良いか分からない」「彼がちゃんと話を聞いてくれない」といった状態になっている気がします。
ですから、彼の感情のバックグラウンドを掘り下げてみて下さい。
・ただ単にそういう言葉遣いや態度が普通という環境で育ってきて真似をしているだけ
・非定型うつ病による拒絶過敏性の可能性
・ASD、ADHDなど何かしらの発達障害の可能性
・ストレスを抱えやすい性質であるHSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）の可能性
・家族仲が悪いのであれば、AC（アダルトチルドレン）の可能性
これらのどれかが彼に当てはまっていると思います。
今までの経験から、そういう視点で観察する事はできるはずです。
分からない部分は調べて、母親や仲の良い職場のスタッフ等に相談してみるのも良いでしょう。
彼をそうさせている原因を突き止めれば、適切な対処ができるようになりますよ。
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