 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/06/28 15:14
- 名前： ひやしんす
- 前回の質問はタイミングが合わなくて返事ができませんでしたが、今回はお邪魔しますね。
彼の精神状態は、かなり危うい感じがします。
支離滅裂で一方的な連絡ばかりするあたり、相当追い詰められているなとも思います。
何とかしたくても、本人は「カウンセリングや治療はしない」と言っているので、残念ながらねむさんに出来る事はあまりありません。
彼を心配している方（家族や友人、彼の職場の人など）に心当たりがあれば、彼の状況を説明してサポートしてもらえるように頼むぐらいでしょうか。
ねむさんがACでなければもっと違ったアプローチができるものの、たらればを言っても仕方ないです。
今、彼に近付いても共倒れするだけですから、ねむさんはご自分の問題に集中した方が良いでしょう。
＞元彼はなにを思ってこんなメッセージ送ってきたのでしょうか。
彼の連絡内容には深い意味はなく、なんとなく思った事を発作的に送りつけている可能性が高いです。
なので
＞私の病気を早めに治療しろと遠回しに言ってきてるのか。
＞私のせいにされてるように感じてしまいます。
こういった意図はないと思います。
個人的には「自分を心配してほしい」というような、かまってちゃんな印象を受けました。
心配しているのが分かるような題名をつけて体調を気遣うメールを送ると喜びそうですが、ねむさんの変なスイッチが入って失言してしまうと彼の精神状況がより悪化しそうですので、あまりお勧めできません。
＞支払い用紙は7月のうちに取りに行くのでそれまで連絡しないつもり
冷静な思考ができていなさそうですから、支払いの代行は期待できないです。
彼に任せるのではなくて、保険の支払先に問い合わせて振込用紙を実家に送りなおしてもらった方がトラブルを防げます。
彼の事が気になるでしょうけど、PTSDがあろうが鬱や他の精神疾患があろうが、本人に受診や治療の意思がなければお手上げです。
連絡は引き続き必要最低限にして、彼の元に親身になってサポートしてくれる人が来てくれるように祈りましょう。
219.100.109.82
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/06/28 20:32
- 名前： ねむ
- 〉ひやしんすさん
以前はお世話になりました。今回もありがとうございます。
彼を心配している人ですが、基本誰とも関わらないタイプでプライベートだと連絡を取ってるのはわたしと彼の家族しかいなかったのでサポートしてくれる人を探すのは難しい状態です。
私と別れた時は妹さんに相談してましたが今は連絡を取ってるのかは分からず、わたしも元彼のご家族とは連絡先を交換してないので元彼の事を誰にも頼れない状態です。
構ってちゃんだけならまだいいんですが、酔った勢いでの連絡と、酔いが冷めた後の謝罪からの敬語の連絡がどうしても気になってしまいました。
保険の支払いもなんですが別で、元彼の家に前回持って帰って来れなかった必要な物も欲しくいこうと思ってました。
また、もうすぐ一年記念になるので元彼の住んでる家に4月くらいに注文したプレゼントと手紙の荷物も届いてしまいます。（これは最近発送メールがきて思い出しました…色々ありすっかり忘れていた物です）
今届いて開けられたら絶対に元彼は情緒が不安になるのもわかってるので開ける前に取り行きたいなと思いました。
（住所変更、世帯主変更のついでに家に寄ろうと思ってます）
わたしも多分、返信してしまうとひやしんすさんが言う通りへんなスイッチがはいってしまい険悪になると怖いので返信を返さないでいるのもあります。
以前の私なら我慢できず送っていたと思うのですが最近は少しずつ落ち着けている気がします。
ひやしんすさんのアドバイスをまるで無視してしまうような相談なのですが、その元彼の家に最後に行く時に手紙を書こうと思ってました。
内容としては、しばらくそっとしておく、こちらからは連絡しないから落ち着いた時にまた連絡してくださいという内容です。（荷物などもあるのでいつかは話さないといけない為）
これについては手紙を渡さない方がいいでしょうか？
もし今回の元彼からの連絡がただの構ってちゃんなら私は返信せずに送られてくることに対してこちらが感情を我慢できるならいいのかなと思ってるので、返信はしないけど気が晴れるなら送ってきてねとも書こうかと思ってます。
私はなんとか遊んでくれる友達や、相談乗ってくれる人を身近で見つけられていますが、元彼にはほんとにいないと思うのでやはり自分の事でいっぱいいっぱいなのですが心配になってしまい…。
私がいるから友達と遊ばないというタイプではなく私と付き合う前からLINEに家族と男友達一人しか入ってない人でした。
今は復縁したいと気持ちもありますが、単純にアルコール中毒にならないかなど健康部分が気になってしまいます。
返信はしないですが、手紙なども送らずの方がいいのでしょうか…。
49.97.104.65
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/07/01 02:47
- 名前： ひやしんす
- 今までのやり取りから、サポートを頼めるような人はいないだろうなぁと薄々思っていました。
彼の妹さんはどういう性格ですか？
家族仲が良好なら、普通は実家で療養するはずです。
それができないのは、両親のどちらかもしくは両方に問題がある可能性があります。
妹さんも一緒になって彼にストレスを与えていそうな場合は、知らせないで下さい。
彼の精神状況が余計に悪化してしまいます。
妹さんがまともならば、なんとかして協力してもらいましょう。
他人であるねむさんではいくら訴えても門前払いですが、家族であれば市役所に相談できて公的な援助を受けながらサポートできます。
家族や友人がダメとなると、彼の住んでいる地域のNPO法人に頼るぐらいでしょうか。
「npo法人 精神障害 地域名」で検索してみて下さい。
良心的な所ばかりではないので、HPの内容をよく見て信用できるかチェックしてから連絡しましょう。
これもダメなら打つ手なしです。
＞酔った勢いでの連絡と、酔いが冷めた後の謝罪からの敬語の連絡
精神状況は、上下の振れ幅が大きいほど辛くて大変だと言われます。
本来なら内服でその幅をできるだけ狭くできるようにコントロールするのですが…。
不眠もありそうですし、状況は芳しくありません。
＞元彼の家に前回持って帰って来れなかった必要な物も欲しく行こうと思ってました。
ねむさんの精神状態は落ち着いていますか？
そういった事情があるなら会う必要がありますが、お互いのためにできるだけ穏やかに済ませたいですよね。
とりあえず、不安定になりがちな生理前・中は避けましょう。
頓服の精神安定剤があれば使うなどして、できるだけ彼を刺激しないような対策を取って下さい。
＞以前の私なら我慢できず送っていたと思うのですが最近は少しずつ落ち着けている気がします。
冷静な判断ができるようになって良かったです。
やはり彼の精神が不安定なせいで、ねむさんのDVが酷くなったのだと思います。
＞手紙を渡さない方がいいでしょうか？
手紙なら内容を吟味できますから、大丈夫ですよ。
時間帯や日にちを変えて、何度も読んで問題ないかどうか確認して下さい。
考える時間が短かければ短いほど失言する確率が上がってしまいますので、電話や短時間でやり取りができるLINEはお勧めできません。
LINEはもうアカウントを消したので、メールでのやり取りですか？
荷物を取りに行く旨の連絡も、読み直しながら慎重に送信した方が良いですよ。
＞しばらくそっとしておく、こちらからは連絡しないから落ち着いた時にまた連絡してくださいという内容です。（荷物などもあるのでいつかは話さないといけない為）
彼、落ち着ける日が来るんでしょうかね…
今のままだと悪化しかしなさそうなので、７月に会う時にできるだけ荷物持って行って、持ちきれなかったものは最悪捨てるぐらいの気持ちでいて下さい。
＞返信はしないけど気が晴れるなら送ってきてねとも書こうかと思ってます
これは問題ないでしょう。
あとは、お節介でも受診の事について少し触れるのも有りかなと。
ねむさんの受診やカウンセリングした体験談を語りつつ「専門家に診てもらって楽になった。○○君にも楽になってほしいと思う」という言い方なら、押しつけがましい感じにはなりません。
くれぐれも「早く受診しないと心配」といった指示や命令口調にならないように気を付けて下さい。
手紙の内容が不安だったら、ここに投稿したり頼れる方に相談すると良いでしょう。
＞単純にアルコール中毒にならないかなど健康部分が気になってしまいます
そうですよね…赤の他人の私でも心配ですから。
世の中どうにもできない事は多いです。
そういった類の問題を考え続けても疲れるだけなので、自分のやれる事をやった後は、気にしすぎないようにして下さいね。
219.100.109.82
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/07/01 06:20
- 名前： ねむ
- 〉ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。
元彼は兄弟が多く、6人兄弟の真ん中っ子なのですが、基本的には家族の仲はいいと思います。
全員かはわからないですが家族LINEがあり母親と、妹2人とは仲良くしてる様子がありました。
妹さんはサバサバしててしっかりしてる印象がありますが、考えてみても私が連絡をとれる手段はないのでLINE以外で連絡をとってる事を祈るのみです。
元彼の実家は九州の方にあるのですが、私達は関東住まいなので実家に帰れない理由は距離の問題です。
直接会う前に、LINEで「お父さんが死んだらお母さんを呼ぶ予定」と言われました。まだそんな予定はないらしいですが、その事について会った時に、お母さん呼ぶなら一生一緒に住めないから復縁とかできないねと軽く言ったら「いや呼ばんし」とケロッとしながら言ってました。
地域にそのような場所があるのは知らなかったので、少し調べてみます。ありがとうございます。
私は毎日ではないですが朝など起きた時によく元彼の行動発言を思い出したようにイライラしてしまう時がありますが、仕事に行ったり友達と遊んだりしてれば大体落ち着き、基本誰とも会わない喋らない朝のみ情緒が少し不安定といった形です。
正直、振った側の彼がここまで精神不安に陥る理由がよくわかりません。
直接会った時は「復縁って言葉があるからね」など復縁を一切否定せず（勿論したいという事は言われてないです）、私のメンヘラさえ治れば一緒に居たいという感じがすごいありました。
会う前に私は本気で元彼と縁を切って無理矢理前に進もうとした時に不満と感謝を述べ縁を切るといった長文を大量に送ったんですが、そうすると態度が急に変わり優しくなりました（会った時に聞くと、あの長文は面倒なだけだよと言われました）
会った後もその日の夜は元彼からLINEがきて、おやすみと終わらせてもまた数時間後にLINEが飛んでくるという状態でした。
私の病気を調べてると行ったり、自分の何を変えればいいのかわからない、いまのままじゃまた同じ事の繰り返しだから、酷くして優しくしての繰り返しでめんどいよね、ごめんねなど言われたり…。
「ねむちゃんのことだから、今日ほんとはすごくたのしみにしてたんだよね、自分もだよ。おやすみ」
など言われた時は、冷たい元彼と優しい？元彼どっちが本心なのかよくわからなくなりました。会うの楽しみにしてたって事？と思うととても謎で…。
元彼はまだ私が好きでこんな事になってるのか、それとも1人になるのが無自覚に怖いからこんな事になってるのか、元彼の本心？振った側の元彼が情緒不安になる根本的な理由はなんなのでしょうか。
今はショートメールでやりとりをしているのですが、
荷物を取りに行く連絡にしても私は明るく短文で返すか、それ＋歯の心配した文を少しだけ書くべきなのか、敬語使ってくるのでこちらも敬語で復縁を縋ってた頃の様子を一切見せない方がいいのか、元彼の根本的な問題が分からず悩んでしまいます。
とりあえずやりとりは長く続けない方向で返ってこなくてもいいような文にはするつもりです。
手紙は前回会った時に、次会う時これを渡して最後にしようと思っていたのでだいぶ前に書いてるものがあるのでまたスレ建てるかこちらでひやしんすさんに相談させてもらえたらと思います…。
49.97.104.65
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/07/05 21:47
- 名前： ひやしんす
- ６人兄弟…彼の実家は裕福なんでしょうか？
それだけ人数が多いと、どうしても一人ひとりにかける時間は減りますし、経済的にきつくなっていきます。
全員を大学に行かせようとすると学校関係だけでも公立で５千万円ほどかかりますし、それに食費や雑費が加わりますから、両親が相当稼いでいないと貧乏生活を送るはめになります。
本当に親を頼れる存在として信頼できているなら、どんなに遠かろうが実家に帰るはずです。
例えお金がなくても、気安い関係なら旅費を借りられるでしょうし。
それをしない（できない）という事は、彼にとって親は「困っていても助けを求められない相手」なのだと思います。
彼の友達の少なさや精神の不安定さにまで影響を与えているかどうかは分かりませんが、少なくとも迷惑をかけてはいけないという遠慮があるのでしょう。
彼へのサポートは期待できない印象です。
どちらにしろ、妹さんと連絡したり話した事が無いようなので、他人であるねむさんが家族関係に首を突っ込むのは難しいですね。
NPO法人は質のばらつきがすごいので、１つがダメでも当たりを引けるまでは諦めないで探してみて下さい。
親切に対応してくれるところであれば、彼だけでなくねむさんの精神状況についても相談できます。
＞基本誰とも会わない喋らない朝のみ情緒が少し不安定
そういえば、受診やカウンセリングはされているのでしょうか。
何の治療も無くここまで安定しているのであれば、自力でよく頑張っていると思います。
＞振った側の彼がここまで精神不安に陥る理由
付き合う前、彼はもう恋人を作らないとずっと主張していましたよね。
心を閉ざして他人に乱されないように自衛していたのに、ねむさんが入ってきたのです。
お互いに良くない影響を与え合ってしまった結果、もともと脆かった足場（精神）が崩れてしまったのでしょう。
だからといってねむさんが悪いわけではなく、おそらく付き合わなくてもじわじわと不安定になっていたと予測されます。
ねむさんはちょっと進行を早めてしまっただけで、遅かれ早かれの問題です。
彼を心配して、何かできないか考えてくれる人は少ないですから、ねむさんの存在はとても貴重です。
良いNPO法人がみつかって彼をサポートしてもらえるようになれば、今までのマイナスを補って余りあるプラスを与える事ができるでしょう。
＞冷たい元彼と優しい？元彼どっちが本心なのかよくわからなくなりました。
どっちも本心だと思います。
優しくしたいけど、包丁で脅された恐怖が残っているので「好き」と「怖い」を行ったり来たりしていると考えると分かりやすいかもしれません。
世の中白黒はっきりしている事は少なくて、交じり合ったグレーな事が多いです。
どちらかに決めつけるのではなく、両方の心を持つ彼を認めてあげて下さい。
＞荷物を取りに行く連絡にしても私は明るく短文で返す
彼は今、長文が面倒・怖いと言っているので、基本はそれが良いと思います。
＞歯の心配した文を少しだけ
心配されて嫌な気持ちになる人はいませんから、軽く触れる分には問題ありません。
＞敬語使ってくるのでこちらも敬語で復縁を縋ってた頃の様子を一切見せない方がいいのか
彼はねむさんと距離を置かなければいけないと思っているから、敬語を使っている可能性があります。
お酒が入ると理性が弱まってタメ口になるところをみると、まだ仲良くしていたい気持ちもあるのでしょう。
ねむさんから敬語を使われると、嫌われたような気がして悲しくなりそうですから、ガチガチの他人行儀な書き方をするのはお勧めしません。
ですますは付けるけど、堅苦しくならないような書き方が良いと思います。
恋人だった頃の口調のままにすると、怖い記憶を思い出させるかもしれませんので、馴れ馴れしくならない程度に。
復縁に関しては、「したい」・「もうしない」といった明言は避けて、あえて触れない方向で。
不確定な未来は分かりませんから、焦って宣言する必要はありません。
彼の精神が安定＆ねむさんのACが克服できれば、復縁の可能性はゼロではないです。
ただ、ものすごく難しい条件ですから、実現できるとしても数年はかかると思って下さい。
＞とりあえずやりとりは長く続けない方向で返ってこなくてもいいような文にはするつもりです。
適切な判断ができています。
＞だいぶ前に書いてるものがあるのでまたスレ建てるかこちらでひやしんすさんに相談させてもらえたらと思います
すぐ返事ができないかもしれませんが、いつでもどうぞ〜。
219.100.109.69
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/07/06 18:23
- 名前： ねむ
- 〉ひやしんすさん
お忙しい中お返事ありがとうございます。
》彼の実家は裕福なんでしょうか？
今はわかりませんが昔はまあまあお金はあったそうです。
6人とも別々の部屋だったらしいで、他の兄弟を鬱陶しく感じてる時期もあったそうです。
彼は母に対して、というより誰に対しても基本的には迷惑をかけたくない、一人で解決する、他人に頼らないをわりと徹底している人なので、NPO法人も調べでみたのですが絶対に利用することはないかなと思ってしまいました…。
》受診やカウンセリングはされているのでしょうか。
ここに相談を書いてる期間（6月）に一度行ったのですが、気持ちを上手く話せず泣いてしまうだけなのでもう少し落ち着いてからまた別のところへと思っております。
今はとにかく友達との予定をいれたり、仕事掛け持ちしたり、友達がハマってるゲームに誘われたので自分も同じようにハマってみて一緒にずっとしたり、とにかく一人で考え込む時間を減らそうとしています。
鬱に効く？と聞いたので鉄サプリ飲んだり、睡眠時間は基本22時〜6時くらいを目安にしたり…夜中に何度も何度も目が覚め寝付けない日があるのですが…。
ただ、前回は落ち着いてると言ったのですがここ3日間くらいは久々に気分が憂鬱で泣いてしまったりと友達と合わない時間は基本彼のことを考えて辛くなってましたので早めにまた受診したいとは思ってます。
私は彼にとってはとても悪い存在なんじゃないかとずっと不安だったのですが、
》ねむさんの存在はとても貴重です。
と書いていただけて少し救われました。
また、白黒はっきりさせようとしない、0か100かの考え方をしないようにと心掛けていたのですがいつの間にかそんな事も忘れていました。ありがとうございます…。
私も落ち込んだり元気になったり、元彼を恨んだり好きだと思ったり日によって変わるのでどっちかの考え方しかないなんていうのはないですよね。
先週ですが、彼から少しだけメッセが届きました。
理由としては、私が仕事休みの時に区役所に用事があり、そのついでに元彼の家の前に
睡眠薬（サプリみたいなもの）、歯痛、頭痛に効く薬、お酒の飲み過ぎに効く薬をいれてかけておきました。
メモには
区役所に用事があったついでに
お疲れ様
とだけ書きました。
すると帰ってきた時間帯ぐらいに
「変なメッセージして心配させてごめんね。ありがとね。大丈夫。使ってみるよ。ではっ」ときたのでそれについてはなにも返信せずいました。
また次の日に、私が頼んでいた荷物が届いていたみたいで、それを着た瞬間開けたらしく
「マッサージクッションとワインありがとうね。大事に使うね。（蜂の絵文字）」
ときました。
私宛なのに開けたんだという疑問と、ワインなどクッションには1年間ありがとう、これからもよろしくなどの文字が書いてあったので大丈夫かなと少し思ったりして、返すか返さないから迷ってんですが、このメッセージに対しては、珍しく
では、またね、返信しないで等の文字がなかったため、すごくすごく迷った結果
「肩凝りに効いたらいいな、ありがとう。」と返し、5時間後くらいに向こうからいいねが押されました。
やりとり的には不自然ではないでしょうか…。
この連絡で今止まっているのですがこの辺りから少しわたしの情緒が不安定です…。
また、次に会った時に渡そうと思ってる手紙に関しては内容はこんな感じです。
お酒飲みすぎないでね。
時計ありがとう、大切に使うね（別れた後に、別れる前に注文したのが届いたと時計をもらいました）
今年はお祭りとか全然やらないけど10月には花火大会やるみたいだから、もし気持ち落ち着いてたらまた一緒に見たいね。よかったら誘ってね。
しばらく余程の事がない限り連絡しないよ。
花火も、誘うのも誘わないのも自由だから頭の片隅にいれておいてほしい。
連絡こなければ私からも言わない。
私は今色々メンタルケア頑張ってるから、○○も心をしっかり休めて。
何かあったら返信しないでって言ってくれれば返信しないからメッセージ送ってね。何もなくても、酔った時でもね。
今はそっとしておくのが一番だと思うからそっとしておくね、健康には気をつけて。
という内容です。
一枚で収まるのですが、やはり花火のくだりなどは消したほうがいいでしょうか？
本当ならこのまま送りたい気持ちあるのですが、期限をつける？ような事してたらダメですよね… 。
お返事ゆっくりでいいのでお待ちしております。
49.97.106.122
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/07/15 11:55
- 名前： ひやしんす
- なんだかんだと忙しくて間が空いてしまい、すみません。
過去ログに落ちる前に来れて良かったです。
７月中に会うとの事で、もう連絡はとっているでしょうか？
彼の家族に関しては、お金の不便はなかったようですね。
兄弟姉妹が多いのですから、その分相性の合わない相手が居るのは不思議ではないです。
２人しかいなくても合わない時がありますし、一人っ子が親と合わない事もあります。
ただ「頑なに他人を頼れない」理由は、家庭や育った環境から来ている可能性が高いです。
＞NPO法人も調べでみたのですが絶対に利用することはない
本人が「今のままでいい」と言っているので、そもそも彼から何か行動を起こす事は期待できない状態です。
だから、多少強引でも心配する連絡を何度もして「彼を気にかけている人がいる」のを実感してもらって、変化のきっかけを作れたら良いと思っています。
医師やカウンセラーは基本的に受け身ですから、相手（患者さん）から受診なり連絡なりをしてくるのを前提としています。
ですが、NPO法人で熱心に活動している方は積極的に関わってくれる事があります。
ねむさんが紹介するという形で橋渡しをして、NPO職員から彼に連絡をしてもらうという流れを作って欲しいのです。
そのためには、ねむさんが彼や自分の事を説明してNPO職員の反応を伺う必要があります。
正直、そこまで熱心に活動する方がいるのは稀ですから「本人のやる気がないなら、ウチでも無理です」と断られるのが当たり前だと思って下さい。
そこで諦めてしまっては、ねむさんが彼に対して出来る事はなくなってしまいます。
彼のために何かをしたいのであれば、とりあえず検索して電話して説明するのが良いでしょう。
期待すると断られた時のショックが大きくなりますので、ダメで元々という気持ちで行動する事をお勧めします。
優先順位は彼ではなくねむさん自身ですから、焦って探したり無理してやることではないです。
余裕や気力がある時の行動の選択肢の一つとして、頭の隅に置いておいてもらえればと思っています。
＞気持ちを上手く話せず泣いてしまうだけ
カウンセリングの最初の方は、泣いてしまって話ができないのは珍しい事ではありません。
泣いている時の対応で嫌な感じがしなかったのであれば、同じところでも大丈夫ですよ。
話したい内容は、あらかじめ文章にまとめておいて読んでもらうのも良いです。
また、メールや電話でもカウンセリングは出来ます。
手始めに「アダルトチルドレン相談室」で検索して、無料相談メールを出してみてはいかがでしょうか。
「東京メンタルヘルス・スクエア」もお勧めです。こちらも無料相談メールができます。
＞一人で考え込む時間を減らそうとしています。
これも有効ではあるのですが、基本的にはその場しのぎにしかなっていないです。
根本的な解決にはつながらないので、気力がある時にカウンセリングやACの勉強をしていく必要があると思います。
＞鬱に効く？と聞いたので鉄サプリ飲んだり、睡眠時間は基本22時〜6時くらいを目安にしたり
手軽にできる事から行動していて、とても良いですね。
＞夜中に何度も何度も目が覚め寝付けない日があるのですが…。
週一程度なら寝られない日があっても大丈夫ですし、「寝なきゃダメ」と思い込むと余計に眠れなくなります。
寝る前にストレッチしたりお風呂入ったり、ホットミルクを飲んだりリラックスする音楽やアロマを焚いてみるなど、眠りやすい環境について調べてみて下さい。
あまりにも睡眠時間が取れないのであれば睡眠導入剤を内服した方が良いですが、まずは自分で出来る事を全部してみてからですね。
＞ここ3日間くらいは久々に気分が憂鬱で泣いてしまった
生理前・中、気温や気圧の変化も精神に影響を与えます。
涙と一緒にストレスも流れていきますので、泣く事自体は悪い事ではありません。
「泣いてはいけない」と自分に我慢させようとしたり、「泣くような自分はダメだ」と落ち込んだり責めたりしないようにして下さいね。
気分の波があるのは、誰にでもあるごく普通の現象です。
そういう時は無理に何かをしようとせず、楽しい・リラックスできる事をして「凹む時期」を乗り切りましょう。
＞基本彼のことを考えて辛くなってました
辛い時に彼の事を考えると余計に辛くなりますので、別の事をして気をそらした方が良いです。
「彼の事を考えてはいけない」と自分を縛るのは逆効果になりますから、「今は落ち込んでいるから、ちょっと置いておく。元気な時に考えよう」と気持ちを切り替える感じで。
＞白黒はっきりさせようとしない、0か100かの考え方をしないようにと心掛けていた
考え方の癖は、そう簡単に治るものではないです。
もし忘れてしまっても、その都度思い出していけば大丈夫ですよ。
＞やりとり的には不自然ではないでしょうか…。
彼を想う、ねむさんの気持ちを届けられて良かったです。
いくら心配していても、行動や言動に表さないと伝わりません。
彼は、自分を気にかけてくれたのが分かって嬉しかったはずです。
不自然ではないですし、手紙の内容が短く、返事の内容も間隔も適切だったと思います。
＞手紙に関しては内容はこんな感じです。
精神的に弱っている彼に対しては、「指示」はプレッシャーをかける可能性がある（言われた通りにできない自分はダメだと自虐する）ので、なるべく使わない方が良いです。
なので
＞お酒飲みすぎないでね。
＞○○も心をしっかり休めて。
＞健康には気をつけて。
これは別の言い方で。
「あなたは〜する（すべき）」というYOUメッセージではなくて、「あなたが〜すると私は○○と思う」というIメッセージを使いましょう。
例えば「お酒を飲みすぎると体に悪いから、とても心配しています」
「○○の心が少しでも休まると嬉しい」
「○○が健康でいられる事を願っています」という感じです。
＞今年はお祭りとか全然やらないけど10月には花火大会やるみたいだから、もし気持ち落ち着いてたらまた一緒に見たいね。よかったら誘ってね。
ねむさんの提案は、彼に精神的な苦痛を与える可能性がありますので、やめたほうが良いでしょう。
「選択を迫る」のは、相手に負担をかける行為です。
彼は「行きたい気持ちはあるけど、まだ怖い」と葛藤してしまいますし、実際に行けなかった場合「ねむさんの誘いを断ってしまった」という罪悪感が残ります。
＞しばらく余程の事がない限り連絡しないよ。
花火も、誘うのも誘わないのも自由だから頭の片隅にいれておいてほしい。
連絡こなければ私からも言わない。
「〜しない」という言い切り方は、拒絶や冷たい印象があります。
それは全部カットして
＞今はそっとしておくのが一番だと思うからそっとしておくね
この文章に「今はそっとしておくのが一番だと思うから、連絡はしないでおくね」とひとまとめにした方が短く簡潔に済みます。
あくまで私の考える「そうすると良さそうな内容」ですので、もう既に出した後であれば気にしないで下さいね。
ねむさんの気持ちのこもったお手紙は、彼にとっては大切な人からの贈り物です。
「書かなければよかった」とか「悪い内容だった」と、自分を責める事だけは無いようにお願いします。
219.100.109.69
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