 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/07/05 00:46
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
都内の方ですか？たったら、
＞次の休みに彼の実家に菓子折を持って行って謝りに行こうと思っています。
これ自体が迷惑なのでは？
一応彼に確認してもらった方がいい。
ちっとも解っていない、と思われるだけかも。
都内でなくとも近県に人が県境超えるのなら同様。
私は医療系なのでもう半年義母に会っていません。
家庭内でも妻や子供達とは一定の距離をおいてます。
現状は、経済を優先させるためと、もう補償する
予算がないのでしかたなく解除しているだけで
実際は非常によくない状況だって理解してます？
＞次の休みに
そのころはもっと無茶苦茶に増えてますよ。
何人増えたってのが素人には解りやすいですが、
こういう伝染性のものは等差的ではなく等比的に増加します。
何人増えたのではなく、何％増加した、というのが正しい。
10人から1人増えたのではなく、10％の増加です。
1.1倍になったということ。
100人なら10人増加です。
これなら（等差なら）10日で200、20日で300ですが、
実際は比で考えると。
10日で3倍弱。20日では７倍以上になります。
緊急事態宣言の時に戻るのなんてすぐですよ。
120.137.192.152
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/07/05 14:18
- 名前： ころん
＞次の休みに彼の実家に菓子折を持って行って謝りに行こうと思っています。
都内から他県の彼の家に行くのであれば
しばらくは控えた方がいいかな、と思いますよ。
＞彼の家族はコロナに敏感
特に妹さんが心配しているようですね。
＞おじいちゃんは肺が悪くてかかったら死んでしまう状況で私も心配してるんです。あとはうちは自営業で従業員もいるので、もしコロナにかかったらうちの会社も犠牲になってしまいます。
と、高齢者が側にいるとなれば
神経質になってしまうのも無理はありません。
彼の母親よりも、妹さんが色々思う所がありそうなので、望まれないのに訪問して謝罪しても
ゆぴちゃんさんの好感度は下がるいっぽうかと思います。
彼に会いたいだろうけど
＞焦ったらダメだよ。
と彼も言ってますし
とにかく、次の休み（いつだかわかりませんが）
はやめておきましょう
133.201.10.160
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/07/05 14:33
- 名前： 通り雨
- 私も彼の実家に実際に行くのはまずいと思います。
あなたはPCR検査を受けたのでしょうか？
新型コロナウイルス、COVID-19にかかってないと言い切れますか？
このウイルスの怖いところは「無症状の感染者」がとてもたくさんいるということです。
あなたがそうではないと言い切れますか？
言い切れない以上、相手の親御さんというか祖父母のお二方にはとても恐怖に感じるものでしょう。
それはそのまま、あなたへの感情になりかねません。
なので謝りたいのなら電話で、謝罪の品を送りたいのなら郵送で送るようにしましょう。
ただ、郵送で送ることに関しても嫌がる人はいるので、そこはやはり彼氏さんに確認した方がいいでしょう。
あなたからすれば謝罪せずにはいられないのでしょうけど、相手からすればそれが迷惑に感じられる可能性は高いですよ、今は。
この騒ぎが収まるまでは、彼氏さんと会うのもなるべく我慢されたほうがいいと思いますよ。
今はまだ「緊急事態下にある」ということをしっかり考えてみてくださいね。
133.209.118.200
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/07/05 19:15
- 名前： ゆぴちゃん
- 錦鯉さん、ころんさん、通り雨さん
的確なアドバイスをありがとうございます。
私も母親にもどうしたらいいのか聞いたのですが
皆さんがおっしゃる通りで今訪問して謝罪するのは逆に迷惑になると思う。と言われました。
どうしても自分の口から謝罪したく焦る気持ちもあったのですが、逆効果になると知れたので、焦らずコロナが落ち着くまでは訪問しないことにしました。
東京は3日間連続100人感染者出ているのでまた緊急事態宣言出されてもおかしくない状態ですので、私からも彼に当分会うこと自体は控えようと連絡しました。
私もPCR検査しましたがコロナではなく、7連勤頑張りによる疲れから来る急性扁桃腺炎でした。
追加の質問なのですが、これから相手の家族の向き合い方についてどうしたらいいのかアドバイス頂けたらと思います。
114.158.208.15
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/07/06 00:37
- 名前： 錦鯉
- ＞私もPCR検査しましたがコロナではなく
なぜ受けられる？
検査が、認められるような状況と、意識のずれが大きいような。
あの検査は信頼度は70％しかないから、２度やっても９％ではずれがある計算。
貴女、避妊法や妊娠検査薬の信頼度が同じ程度だったら安心して使っていますか？
＞これから相手の家族の向き合い方についてどうしたらいいのか
今回のことはお詫びの品と手紙を送るとして。
今までどのようにしていましたか？
していたことを止める、継続する、新規で始めるの３つしかないですから。
それから、彼妹さんの貴女への心情は悪くはないです。
２つ下、ということは、18歳で小学生じゃないから普通の相手には祖父・祖母・母でしょう。
仲が良い証拠。
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/07/06 01:07
- 名前： ひやしんす
- 彼の家族は、彼がよく知っているはずです。
ここではなく、彼とどうしたら良いかを話し合いましょう。
一般論や多数意見を参考に良かれと思ってやった事が裏目に出るのは、よくある事です。
いくら正論をぶつけたところで、その家族に合った対応ができなければ意味がないのです。
例えば、謝罪の電話をしたら「今更謝っても遅い」と余計に怒られてしまうかもしれませんし、しなかったらしないで「迷惑をかけたのに謝罪もないのか」と怒られるかもしれません。
どちらが適切なのかは、彼に聞く必要があります。
そしたら電話ではなく手紙の方が良いとか、今まで思いつかなかったような対応方法が出てきたりもします。
お詫びの品も必要なのかどうか、話し合ってみて下さい。
私は嫁姑問題は夫がしっかり橋渡しをしていれば、こじれないと思っています。
今回の問題は、彼が自分の家族の特性を把握して対応していく方が上手く行く可能性が高いです。
勿論彼に全部を丸投げするのではなく、できるだけ多くの選択肢を挙げて、どれがより適切な行動になるのかを一緒に考える事が大切です。
今回のトラブル対応は、良い経験になると思いますよ。
彼が、「対応方法なんて分からない」とか「ほおっておけば大丈夫」といった投げやりな態度である場合、結婚して義家族と何かあった時に庇ってくれる事はないと思った方が良いでしょう。
その場合は彼を当てにせず、妹さんなど味方をできるだけ多く作れるように器用に立ち回っていかないといけません。
なんにせよ、まずは話し合いができるかどうか確認してみて下さいね。
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/07/06 09:14
- 名前： 通り雨
- 私もこの件については彼氏さんに相談した方がいいと思います。
ただ、一番の問題は(ひやしんすさんの言葉を借りますが）
>私は嫁姑問題は夫がしっかり橋渡しをしていれば、こじれないと思っています。
彼がこの場合における、嫁姑の関係をこじらせる、何も考えていないタイプの男性だった場合です。
なので彼には
>今回の問題は、彼が自分の家族の特性を把握して対応していく方が上手く行く可能性が高いです。
ここまで話したうえで、どう対処するのがベストかを一緒に考えるのがいいと思います。
彼はおじいさまの体の状況や自営業についてあなたにはなさなったor何も考えていなかった可能性があるので、そのことについてもきちんと考えさせた方がいいような気もします…。
それとCOVID-19の恐ろしさについても話し合ってみた方がいいかもとも思いました。
彼は「無症状者による感染のリスク」を全く考えていないような気がします。
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彼の実家に行く際に……