 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/07/14 19:41
- 名前： 現実マン(returned)
- お疲れ様です。
結論から申しまして継続不能なのは明白です。
主さんに落ち度はありません。
「お世話になりました」
と言って潔く身を引き、
カノジョさんの耳に入らないことが確実な場所で、
「女なら誰でも歓迎」
「別れたら次の人」
と唱えてみましょう。
女性にもマザコンはありますよ。
カノジョさんはマザコンなんですよね。
マザコン男を見る女性の目は優しいですか？
そんなわけないですよね。
恋愛関係が成り立たないんですから。
男の「好き」は外見整備のレベルに対する評価でしかなく、
同時に人間関係開始の動機でしかない。
つまり、基本的に外見整備がその男の納得するレベルに達した女性であれば誰でも歓迎。
「美人は３日で飽き」「ブスは３日で慣れ」た後、
生存競争の戦友となれるか？
生存競争２人３脚の相棒になれるか？
人間関係を厳しく見極めてゆく。
女性の「好き」は強い快適性を直感的に感じているという意味で、
その快適性にどっぷり浸かっており徹底的に貪欲である。
そのため、ハイレベルなイケメンが醜男に負けることが珍しくない。
ワタシがまとめた男女差のうち、
本件に関係ありそうなものをつらつらと書き並べてみます。
男のダメ本能は負けず嫌い・意地っ張り・ヤキモチ妬き・スケベであり、全ての要素に攻撃性を伴う
女性のダメ本能は他力本願・臆病・身勝手・図々しい・怠慢・他人を苦しめていることに鈍感
女性は「共感」を大切にし、同情することもできるが、
男は基本的にできない、それどころか問題解決に向けて攻撃を開始する。体験や教育など記憶があれば共感できる。
女性は気持ち良さ・楽しさに対して男より貪欲
男に気持ち(感情・感覚)を尋ねることは女性に年齢や体重を聞くに等しい。
「私のどこが好き？」「仕事と私どっちが大事？」
女性は自分自身に興味が集中しており、
常に自分の感情・感覚を見つめ、
同時に、自分が周囲にどう認められているか(承認欲求)
を気にしている。
女性は「好き」であることからモチベーションを支えるが、
男のモチベーションを支えるのは「勝利」「達成」の経験である。
女性が記憶することは感情や感覚であり、引き出して追体験が可能。
男の記憶は５Ｗ１Ｈのドキュメントでしかなく、それに感想が僅かに乗った状態。
女性は思い出を反芻して再び味わうことができるが、男にはできない。
男は女性と仲良くしているだけでも快挙。
恋は快楽ではなく課題であり仕事である。
プレゼント・サービス・我儘許しは「慈しみ」ではなく、
課題や仕事に対する戦闘または忍耐であり、いつかは力尽きる。
共同作業でなければ維持できない。
女性は自分への愛情を
「プレゼント・サービス・我儘許しなど、
自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れず(承認欲求)、
恋愛が共同作業であることも理解できず、
男の負けず嫌い・意地・嫉妬を保護尊重することも知らない。
要するに女性は男に理想の祖母像を求めてしまう
女性は「好き」という言葉が泥酔するほど好き
「本当に好き」は男には不向き。
「女なら誰でもいい」と唱えさせると、
恋に悩む男の苦しみはたちまち緩和される。
女性は嫌いな奴から触れれたら気持ち悪くて風呂で何度もゴシゴシ洗って必死で清める
男はどれほど憎くて醜悪な奴から触れられても、ハエが止まった程度にしか感じない
182.171.170.163
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/07/14 21:09
- 名前： 通り雨
- あなたはいい意味で単純で、一面性しかない人間なんでしょう。
心の中に多面性がないから理解できないのかもしれませんが…
彼女が多面性があるというか、その場面場面で精神状態が変わるタイプの人間なのでしょう。
だから、あなたと過ごした一か月、
「最近会話して笑っていた事も、一ヶ月のプレゼントを渡した時に喜んでいたのも、彼女に喜んで欲しいと計画したデートをして楽しいと笑っていた事も次のデートが楽しみだと言っていた事」
これはあなたと会っている時の彼女にとっては真実なんです。
あなたと話すと楽しいし、プレゼントはすごく嬉しかったし、デートも楽しみだった。
でも彼女の中には「母親に依存する彼女」が常にいます。
あなたと過ごした1か月は、あなたとの時間を心の底から楽しんだ「あなたの恋人である彼女」が強かった。
でもふとした瞬間に「母親に依存する彼女」が強く出てしまい、そして悩んだのでしょう。
依存する、一番好きでなければならない母親よりも、あなたとの時間を楽しんでしまった。（罪悪感）
そしてそこから「友達やあなたと遊んでいても、母親と来た方が楽しいと感じてしまう。そう考えてしまう自分が嫌だ」などなどと悩んでしまったと考えられるんですよ。
母親からは自立しろと言われ、自分自身は母親に依存することから抜け出せなくて自分が嫌になっている。
正直今の彼女の状態は異常だと思います。
最たる原因はたぶんこれでしょう。
「自分の本音は誰にも言えず、嫌なことがあっても言えない」
母親にしか言えないから、母親にしか頼れないし、母親にだけは本音をぶつけても愛される自信があるから、どんな自分もさらけ出せて一緒に居て楽しい。
となっている可能性があります。
こういう女性と付き合い続けるのはかなり難しく、あなたも苦労をすると思うので、彼女に自分の一生をかける気がないのならあきらめた方がいいと思います。
でも、その気がなくても友達として「専門家に相談した方がいい。自分で自分を嫌いと言い切れるのは異常だって思った方がいい」と説得して、カウンセリングなどを受けられるように誘導してみたらと思います。
自分でもどうにもならないところにはまっている人がそこから抜け出すには、自力でっていうのは死ぬ気の努力をしようと思わない限り無理なので…。
そしてもしも一生をかけていいと思うのなら、まずはあなたが本音を彼女にぶつけてみてはいかがでしょうか？
ここに書いたことを彼女自身にぶつけてみては？
知人からも「あなたは普段から優しすぎる。もっと自分を出して良い」といわれたんだから、出してみては？
あなたも出さないものを彼女に出せというのは無理な話だと思いますしね。
彼女の本音を引きずり出したいのなら、あなたの本音も彼女にさらけ出してみましょうと思いました。
それができないのなら、彼女のことはあきらめた方がいいかもとも思います。
本音を母親以外の好きな相手にぶつけてもいいと、彼女が思えるようになるといいなと思いました。
220.144.110.173
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/07/14 21:43
- 名前： ハヤミ
- 現実マン(returned) 様
通り雨 様
ご意見を頂きましてありがとうございます。
お二人の書かれた事、確かに腑に落ちる内容です。
女性は自らの心地良い場所、人物に安心・信頼を覚える
そして、自分にはその条件にまで達せず、今の状態になってしまっている。
書かれた内容をじっくりと読ませて頂くと、確かに難しい女性だと思います。
一度は一生を考えた大切な彼女です。
どの様な結果になるか返答がないのでまだわかりませんが、本音をぶつけ、本当に彼女自身自分が嫌だと思い、依存共々治したいと思っているのであれば、異常であるとカウンセリングなり勧めてみたいと思います。
>現実マン(returned) 様
私に悪い所もありますが、私に落ち度はないと言ってくださり、少し気持ちが楽になりました。
>通り雨 様
彼女自身が書いたのでは？と思うほど全てを通して納得してしまう内容です。
どうしたら良いかわからないと言っている彼女に見せてあげたい程です。
本当にお二人共ありがとうございます。
114.18.168.166
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/07/15 03:55
- 名前： 猫ちゃん
- 彼女まだ若いのでしょうか・・
早くマザコンから、抜け出せればいいなぁと思います。
前に3年ぐらいアルバイトしていた会社で、高卒で入ってからずっと務めている事務の女性も、かなりのマザコンのようで
その上にその子のお母さんも子離れできないらしく、29歳になっても彼氏ができませんでした。
その子はその子で、何人とデートしてもお母さんより好きな人はいないから、
誰とも付き合ってないと言ってたし、
その子の話ではお母さんも「まだ彼氏いないよね？ お母さん置いて家出て行かないよね？ 30過ぎてからお見合いしても遅くないわよ。何だったらずっと一緒に暮らしたっていいんだから」と言ってたそうです。
職場でも男女30人弱の小さい会社だったので、その子と同じくらいの女性はいなかったのですが
一番古株で親子以上年の離れた女性と非常に仲が良く、
週に2回一緒に韓国語を習ったり、年に１、2回も二人で韓国に行ったりしてたようです。
定期的に職場のおばさんを家に呼んで、ご両親とそのおばさんと一緒に会食をしていたそうです。
普通は、週2回職場のおばさんと会うのではなく、彼氏とデートしますよね
年に1、2回旅行に行くのが、職場のおばさんと・・じゃなく、彼氏ですよね
私が辞めた半年前に、そのおばさん定年退職しましたが、
その子その後も彼氏を作ろうとはしませんでしたね。
いまはどうしているか知りませんが、今でも時々会社の前を通りますが
事務員募集の張り紙をしてないので、まだその子は会社にいるのだと思います。
長々書いてしまいましたが、こんな女性もいるのです。
彼女の事は、諦めた方が良いと思います。
世の中、半分は女性なので、ハヤミさんと合う女性はいると思います。
106.167.179.182
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/07/15 08:23
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
彼女母までが彼女をくるみこむ方向ではなく独立しろ、言っているのでまだ可能性はあります。
ただし時間はかかるでっしょうね。
10年から20年ぐらいかかるかもしれない、ということと、
依存対象が母親から貴方に変わるだけかもしれない。
ということに覚悟があるなら大丈夫です。
それが無理だと思うのなら諦めましょう。
120.137.192.152
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/07/15 12:08
- 名前： ハヤミ
- 猫ちゃん 様
錦鯉 様
ご意見ありがとうございます。
彼女の母親は自立しろ（彼女談なので本当かわかりませんが）と言っているようなので、共依存という訳ではないようです。
彼女自身も母親以外に自分をさらけ出せず相手を傷つけるのが嫌だと言っていましたが、多分、本音を出した後に嫌われて自分が傷つくのが嫌なのでしょうね。
人間誰だってそうだと思うのですが。
少しづつ信頼出来る人と出会って、本当の親友や恋人、夫婦になると思うのですが、母親の存在が邪魔して彼女にはそれが出来ない、逃げ場になっているんだと思います。
私は心から彼女が好きです。
なので今も自分との関係がどうなるかわかりませんが、本当にそんな自分が嫌で治したいと思っているであれば、母親以外に自分を出せる人を見つけられるようになって欲しいと思っています。
それが私であってもそれ以外でもです。
勿論、私を選んでくれた場合は最後まで責任を取る覚悟です。
しかし、彼女のみに伝えただけでは効果がないと考えています。
となると、彼女の母親にも協力して貰わなければならないと思っていますが、まだお互い顔を知っている程度です。
どうしたら良いのでしょう。
そして、この考えは私の独りよがりなのでしょうか。
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/07/15 14:56
- 名前： ひやしんす
- 彼女を変えたいのであれば、結論を急がずご自分ができる事をした方が良いでしょう。
まずは、彼女の心のケアをできるようにカウンセリングの勉強を。
そして、彼女が依存してしまう原因を突き止めて対処できるように調べる。
彼女に「依存するな」「変わるべきだ」と正論をかざして詰め寄ったり急き立てるのではなくて、「一緒に問題に取り組んでいこう」という姿勢で関わっていくようにして下さい。
参考までに、考えられる依存の原因としては
①機能不全家族（父親が虐待していたり、母親がそう仕向けている）
②学校内、友達や恋人に裏切られて心的外傷後ストレス障害（PTSD）になった
③本人の性質
発達障害（ASD・ADHD）、ハイリー・センシティブ・パーソン（HSP)
＞彼女の母親にも協力して貰わなければならない
①の可能性が完全に否定されるまで、母親とは積極的に関わらない方が良いです。
基本的には、ハヤミさんと彼女のマンツーマンで進めていく事をお勧めします。
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| Re: ( No.8 ) |
- 日時： 2020/07/15 19:04
- 名前： ハヤミ
- ひやしんす 様
ご意見ありがとうございます。
読ませて頂いた所、病名が付くものかはわかりませんが③の本人の性質だと思います。
家族仲は良いようですが、家族の中でも母親にしか本音を言えないと言っていたので。
直接会って伝えられる状況ではないのが残念ですが、今、皆様のご意見を参考に自分の本心を彼女へ送りました。
読んで貰えるかは正直わかりませんが、自分の本音、覚悟を伝えられ、結果がどうなるとしてもスッキリする事が出来ました。
この場で相談できた事、とても嬉しく思います。
私のように困っている皆様が、悩みを解消できるよう祈っております。
一人の男性として、この場に何かしらの恩返しが出来るようにしたいと思います。
ご意見を下さった皆様、本当にありがとうございます。
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