 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/11/09 07:57
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
お書きになった内容では夫婦でいる意味はあまりなさそうですが。
しかし、ご主人が離婚に同意すればの話で同意しない場合はまず認められません。
元上司の行動ですが、通常では考えられません。
全て貴女の判断に委ねています。
全くその意思がないか、全てを貴女の責任にするかのどちらかだと思います。
もう１人の女性が来られなくなったのも計画的かもしれません。
その場合はかなり狡猾です。１回目にあえて何もしなかったのも理解できます。
そういう風に考えると元上司といっしょになっても幸せにはなれないでしょうね。
とりあえず離婚の提案だけはしてみたら。
元上司に悪意があった場合、離婚が成立した場合は逆にお誘いが止まると思います。
元上司の離婚理由も状況も解りませんし。
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/11/09 08:11
- 名前： ジュリー
- 離婚してる人って両極端で、2度と結婚したくないって人としばらく時間が経ってからいい人がいれば再婚しようと考える人といますよね。
難しいな。
旦那さんが可愛そうって思うのと、元上司も今だけ良く見えてるだけじゃなくて、再婚したとしても良い人でいつづけるかもしれないように聞こえるし。
元上司があなたに恋心があるかは、今の時点では分かりません。
財産は一切もらわない、裸で出てくと言うなら離婚もありかもしれませんが、旦那さんもその家族も理由を訊くでしょうからなんて説明しますか？
どちらの道を選んでもそれなりの人生にはなるでしょう。
答えになってませんが、今の状況をとことん悩んで決めたらいいと思います。
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2020/11/09 08:55
- 名前： 通り雨
- 元上司に関しては、今は考えるのをやめましょう。
まずは旦那様との問題を片付けましょう。
そこに元上司との「楽しいだけの想いで」を入れ込むと「つらい思いの方が多い旦那とのこと」が負けるのは当たり前なので。
そもそも、元上司と再婚したところで同じ目に合わないとは言い切れないんですから。
今は元部下であり仲のいい同僚だから楽しい面をたくさん見せてくれているけど、夫婦になったら甘えからそういうものを出さなくなる人もいますので。
そうなったとき、あなたは耐えられるのでしょうか？
というわけでまずは旦那様と話し合いましょう。
そもそもなぜそんな旦那様と結婚したのでしょうか？
それと貴方が10年間、今の旦那様の態度を許してきたから(何も言わないのは許しているのと同じです）、旦那様は改善しようと全く思えない・考えたことすらないだけの可能性があります。
離婚を覚悟の上で、腹を割って話し合いましょう。
自分の不満を全部ぶちまけて、相手の不満も全部聞いて、その上でお互い改善する点を見つけ出して妥協しあう努力をしましょう。
それができない、話し合いすらできないのなら、離婚を視野に入れて動き始めればいいと思います。
元上司との話はそのあとです。
まずはあなたが離婚をして、独り身になりましょう。
脈なんてないと思って、相手に脈を作るつもりで、誠心誠意精一杯口説き落とせばいいでしょう。
でもそれも、旦那様との話し合いが上手く行かなかったらです。
上手くいったら、元上司がいいきっかけを作ってくれたとだけ感謝して忘れましょう。
どうせ職場も離れることだし。
甘い思い出をちょっと味わっただけと思って忘れて、二度と関わらないようにすればいいと思います。
そうでないと不倫を持ち掛けられかねませんから。(ないと言い切れますか？）
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2020/11/09 11:05
- 名前： なっちゃん
- 錦鯉さま
返信ありがとうございます。
>お書きになった内容では夫婦でいる意味はあまりなさそうですが。
>しかし、ご主人が離婚に同意すればの話で同意しない場合はまず認められません。
そうなんですよね、金銭的にも生活面でもかなりサポートしているので、すんなり納得とはいかないと思います。
>元上司の行動ですが、通常では考えられません。
>全て貴女の判断に委ねています。
>全くその意思がないか、全てを貴女の責任にするかのどちらかだと思います。
言われてみればその通りですね。元々仕事でもきちんと人の意見を聞いてから行動に移す方なのでなんの違和感もありませんでした。
>もう１人の女性が来られなくなったのも計画的かもしれません。
女性の方は退職まで一緒の部署で仕事をする仲間で、プライベートでも親しくしている友人です。
可能性はゼロではありませんが、それはないかと信じたいです。
>とりあえず離婚の提案だけはしてみたら。
後出しで申し訳ありませんが、今は年齢的に諦めていますが、数年前に子作りに消極的な夫と話し合ったことがあり、その際には既に離婚の話は出ていました。
なんだかんだ離婚の話は彼にとってデメリットが多いため、これでも多少彼なりに努力し再構築に至っています。
>元上司に悪意があった場合、離婚が成立した場合は逆にお誘いが止まると思います。
元上司の気持ちがわかる、という点では納得です。
ただ、夫を突き落としておいて元上司の気持ちを試すということがあまりにリスクが大きくて踏みとどまってしまいます。
>元上司の離婚理由も状況も解りませんし。
以前複数名で会ったときに「性格の不一致」と伺いました。喧嘩別れではないそうです。
元奥様をAさんとすると、Aさんも同じ会社で勤めていたため顔見知りです。
Facebookを拝見したところ、離婚後も元上司の姓を名乗り続けていましたので、喧嘩別れではないというのは本当なのだと思っています。私なら、何か嫌な目にあって離婚した相手の姓を名乗り続けるというのは苦痛ですし。
今の婚姻関係を続ける意味については、今までもずっと自問自答してきました。
お財布も別で生活面でも精神的にも支えてもらっているとは感じられず、正直意味はないのかもしれないとこれまでも考えていました。
しかし、じゃあ婚姻関係を解消するほど耐えられないのかと言ったら、そこまででもないんですよね。
今回は「今の状態では味わえない楽しさ」を知ってしまったため、急に心が揺れ動いたと言った感じです。
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/11/09 11:15
- 名前： なっちゃん
- ジュリーさま
返信ありがとうございます。
>離婚してる人って両極端で、2度と結婚したくないって人としばらく時間が経ってからいい人がいれば再婚しようと考える人といますよね。
たまたま今回の旅行で元上司から、再婚の意思はあるとの発言がありました。
>元上司があなたに恋心があるかは、今の時点では分かりません。
そうですよね。発言するときには熟考してから言葉にする方なので、ほいほいと本音をこぼさないためなかなか見極めるのが難しいです。
>財産は一切もらわない、裸で出てくと言うなら離婚もありかもしれませんが、旦那さんもその家族も理由を訊くでしょうからなんて説明しますか？
元々お財布を別にしており、なおかつ生活費は7〜8割私が負担しているため、もし離婚するとしても財産分与などはないのかな、と考えています。
今までの負担を考えて、さらにこれ以上搾り取られるとなると、私が納得できません。
今回の旅行で私に不貞行為があればまた話は変わりますけどね。
これも後出しで申し訳ないのですが、夫も異性の知人（主に経営するお店の常連さまや店繋がりの方のようです）と宿泊を伴う旅行はしています。複数名のようですが。
なんだか書いていて、本当に籍が入っているだけの同居人みたいだなぁと、なんだか悲しくなってきました。
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2020/11/09 11:30
- 名前： なっちゃん
- 通り雨さま
返信ありがとうございます。
>元上司に関しては、今は考えるのをやめましょう。
>そこに元上司との「楽しいだけの想いで」を入れ込むと「つらい思いの方が多い旦那とのこと」が負けるのは当たり前なので。
そうですよね。別の話として整理して考えたいと思います。
>そもそも、元上司と再婚したところで同じ目に合わないとは言い切れないんですから。
>今は元部下であり仲のいい同僚だから楽しい面をたくさん見せてくれているけど、夫婦になったら甘えからそういうものを出さなくなる人もいますので。
>そうなったとき、あなたは耐えられるのでしょうか？
確かに、職場では尊敬のできる人でしたが、そんな方でも離婚されているわけですしね。
離婚理由は「性格の不一致」とのことでしたから、完璧に他人から見てアラのない人間なんていないですし、仕事とプライベートでは違う顔、なんてよくありますよね。
>そもそもなぜそんな旦那様と結婚したのでしょうか？
>それと貴方が10年間、今の旦那様の態度を許してきたから(何も言わないのは許しているのと同じです）、旦那様は改善しようと全く思えない・考えたことすらないだけの可能性があります。
>離婚を覚悟の上で、腹を割って話し合いましょう。
以前子作りに消極的な点や生活費を入れる額がちょっとした居候レベルであること、家事負担が重すぎることなどを話し合ったことがあります。
なので考えたことすらない、ということはありません。
口下手は本人も自覚しています。付き合いたての頃からメールで「なかなか言葉にして伝えられないけど、いつも感謝している」という内容が送られてきていました。今は言葉にしないことが暗黙の了解になっていますけどね。
>まずはあなたが離婚をして、独り身になりましょう。
>脈なんてないと思って、相手に脈を作るつもりで、誠心誠意精一杯口説き落とせばいいでしょう。
一緒に旅行に行ってくれたということは、女性として見られていなくとも、1人の人間としては少なくとも悪い印象は持たれていないということですよね。（と信じたいです。）
口説き落とす…かなりの遠距離ですが、夫婦問題が解決し離婚となった際にはしつこくない程度にアプローチしてみます。多分しつこいとか賑やかなのが好きではない方なので。
>甘い思い出をちょっと味わっただけと思って忘れて、二度と関わらないようにすればいいと思います。
>そうでないと不倫を持ち掛けられかねませんから。(ないと言い切れますか？）
今回心が揺れたのも、不倫にならなかった（グレーでしたが、不貞行為には及ばなかった）のが大きな要因でした。もしそうなっていたら、元上司のイメージも崩れここまで思い悩むことはなかったと思います。
憧れの上司像が壊れないよう、不倫には発展させたくないです…。
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