 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2020/12/25 17:53
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
＞私も感染リスクの高い職業、相手も外出は今に珍しい慎重派で
前から好きだった、という状況ならともかく今は恋愛する時期ではないですね。
体目的ならいざ知らず、基本的にスキンシップを避けるのが本来の今の情勢では
そういう関係の人間が発生することの方が何かと面倒です。
私なら恋愛そのものを、避けます。
120.137.179.61
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2020/12/25 18:45
- 名前： アインス
- こんばんは。
会えない、というのは中々痛手ですが、本当にコロナが恨めしい所ですね。お気持ちお察ししつつ、しかし物事、事態は案外「裏表」の二面性がどうもあるもの。悪い所があれば逆手を取って良い所も見受けられます。今回の件においては、“逆を言えば”「会えさえすれば」、何とか目途が立つ、更には“見込みがある”・・・、というニュアンスについて私は感じ取る事が出来ました（飽くまで私は、ですが）。
その「証」、という訳ではないですが（縦巻ぽんちょさん個人の意向ではなく）「なにかタイミングが合えば」と先方も仰っている以上、条件を前提にしつつ基本は「会いたい（会って差し支えない）」意思を持たれている様子も窺えます。つまり目下の現状において何某か「希望」がある、という事。おまけに（寧ろ注目点かもしれませんが）“何かあったら言ってね”と気遣う相手の方。少なくとも親身な気遣いとは“気にしている”意識のひとつの顕れ、とも言えるでしょうか。
何でも仰るところ、いま現在においては「単なる仲の良いお友達」、との事ですが、殊男女の間柄についての「仲」は種々の思惑が絡むものですからね・・・。まあ、「何があるか」分からない、という次第。そして「（良い方向、望む方向へ）何かあって」ほしい訳ですよね。縦巻ぽんちょさんは・・・。
そちらのご意向に基づいた上での更なるぽんちょさん（すみません、打ち込み難いので省略させて頂きます）からの“ご提案”。まず一つ目は、少なくとも私はこれ、と言った「コツ」についてはあまり思い浮かびません。と、言うか「現状維持」で結構なのではないでしょうか。頻度はどうあれ、連綿とやり取り、連絡は続けていて、「険悪」な状態に不本意に陥っている訳でもないですし、その曰く「ほっこり」とした感覚が寧ろ重要かもしれませんし。
どうやら「慎重派」という相手の方も性格上、妙に刺激しない方が無難、とも考えられます。実際は分かりませんがいわゆる「草食系」？慎重な彼に対する慎重な姿勢。縁が途切れない為のそれは配慮、だと私は思います。
以上の見解を前提に据えると、二つ目のご質問に対しては、残念ながら「控えるべき」方向にどうやら定まってしまいますが・・・。ぽんちょさんにしてみれば如何にも「面白くない」かも分かりませんね。けれども良くご存じのように「恋愛」とは始終、年がら年中朗らかに笑う、笑い合える非常に“スッキリ”とした関係性が貫ける訳ではどうもないようです。“曇り”もあれば“雨”の日もあるし、何かしら意識上の空模様の波や変化はあるもの。そちらが仰る所の「我慢」も必要でしょう（かなり我慢なさっている様子ですが）。
恋愛、色恋沙汰の状況が「両思い」であっても「片思い」であってもその本質は変わらないと私は思います。また気持ちのすれ違い、夫々の価値観や都合、思惑によっても「天候」のずれは生じやすく、良くも悪くも「気が休まらない」ものですよね。
渦中にある当事者は少しでも「安定」した結果、状況を求めたいので意向に合わせてあれこれと模索し、思案し、そして人に尋ねる。至極当然の姿勢ですが一番良い、効果的な「解決策」は意中の相手の「本心」の行方、ですからね。
ある意味では「どうしようも」なく、手も足も出ない事。如何なる意見も解釈も、方策も「相手の気持ち」の前には“指先ひとつ”、でぴん、と撥ね退けられてしまうでしょう。まあ、何処となく虚しいですね。
いえ、どうも歯痒く切ない後ろ向きな意見が続きますが、勿論、ここでぽんちょさんが諦めたり、自重する必要も務めもない事です。
改めて、ぽんちょさんの意中の方にたいする態度について、（先の私の見解とはまた別に）、ぽんちょさんご自身は
「どうすべきか」
ではなく、
「どうしたいか」
・・・が、だから最も肝要で重要なのだと、思います。他の誰よりも相手の方へのはっきりとした「好意」、恋心を大事にして、ぽんちょさんがご自身の思惑に沿った形で具体的に行動する事。
“押し付けがましくない”プロセスは大事です（そしてぽんちょさんはプロセスを非常に大事にしていると思います）。けれど相手の心が「分からない」以上、凡そ全ての気持ちの差し向け、告示や告白は「押し付ける」事なのだと思います。「気持ちの触れ合い」や擦り合わせも結局はどこか主体的なニュアンスの範疇。すなわち「良い方への解釈」でないとは言い切れません（言い切りたくはありませんが）。幾ら考えたところで、結局相手の心が分かったり変わったりする訳ではありませんしね。極端に言えば「出たとこ勝負」な側面がすこし色濃いもの。それが、「恋（心）」のひとつの実態かもしれません。
換言して如何なる心構えも、陣形も相手の気持ちがぽんちょさんから離れていれば、ほぼ無力、無効です。多少は「心が傾く」余地があってもそうそう期待はできません。逆に「好意」があれば、全ての心構え、陣形は「有効打」です。
さて、大方において「根っこの部分」ではじめから決まっているこの勝負。ぽんちょさんはどう「攻めて」いくでしょうか。
細やかな意見をもう一つ、添えておきます。
相談の文面を拝見するに、ぽんちょさんは、ご自身の心情、事態を客観的に俯瞰できる方。そしてご自身への目線を非常に洒落た言い回しで纏められる表現力をお持ちの方。ユニーク、と言いますか・・・そんなぽんちょさんの個性的でウイットに富んだ「感性」はこのコロナ禍に、事に当たっての結構な「武器」になるかもしれませんね。
健闘を心からお祈り申し上げます。
60.69.126.89
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| Re:錦鯉さん ( No.3 ) |
- 日時： 2020/12/26 14:54
- 名前： 縦巻きぽんちょ
お返事、ありがとうございました。
ひとまず、私がお伺いしたかった2点に関してまとめて｢今は恋愛自体をしない｣というお答えをいただきましたこと、これもある意味1つの例であると噛み締めております。
それを踏まえて、このスレの行方を横目ながらにも見守ってくださっている方々に向けても、ここに独り言をこっそり潜ませておこうかと思います。
｢今は恋愛をする時期ではない｣というのは、きっと誰にも断定の出来ないことなのかなと。人は常に心が動くものですから、その時に愛おしいと思うことがあった、それがたまたまこの情勢下の中だった、というだけのことです。
恋愛感情に関わらず、全ての素直な気持ちを｢今は違う｣と抑え付けてしまっては、それこそどこか途中で折れてしまうというものです。
私は文章中には明記してはいませんが、相手と仲睦まじく出来る関係と見ていただけたのは嬉し恥ずかしむず痒しの限りです。しかしそうではないからこそこのご相談をさせていただいたのです。
情勢に合わせた恋愛は、本当に諦めるだけなのか？ということ、深ぁく考えてみて叶わずとも様々案をひねり出すのも、一つの楽しみとはなりませんでしょうか。
私だけでなく、現在恋をしている方々それぞれが今このまま続けるか、諦めてしまうか。その決定権を握っているのは紛れもなく私たち自身だと思っている次第でございます。
ですが、ここに１つ、今は恋愛は切り離すという意見も来るとは覚悟の上でした。
一足でも早く、人の心が擦り切れてしまうこの情勢が収まりますように…
改めまして、ご回答心より感謝申し上げます
60.34.51.91
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| Re:アインスさん ( No.4 ) |
- 日時： 2020/12/26 16:22
- 名前： 縦巻きぽんちょ
ご返答ありがとうございました。
まずはじめに、こんなにぽんと挙げたご相談で、深くまで読み解いてたくさんの気付きと真剣なご回答いただけるとは思ってもいませんでした。お恥ずかしながら、読みながら涙が止まらなかったです。
最初情緒がかき乱されながら読んだものですから、その後落ち着いて2-3度読み直した上で自分の中でかみ砕いてからお返事を考えたかった次第でございましたので、反応が遅くなりましたこと、ご了承ください。
書いていただいたこと、かいつまんで順に追いながらお返事をしたためさせていただきますね
お相手さんの解釈につきましては、なるほど裏表、こんな考え方もあるのだと目から鱗でした。私はむしろ普段から後ろ向き思考といいますか、幸せは夢見ても期待は出来ぬこじらせ道上段持ちですので、今回このような言葉をいただけたのはとても励みになりました。
また、私自身への解釈も掘り下げた上で今後の策のご提案いただきましたことも本当にびっくりしました。いただいたお返事、私が密かに大切にしていた私の現在考えうる限りの最善策の裏付けをいただけたような気持ちでいっぱいになりました。
むしろ現在ですら、相手の苦痛になりような気持ちの押し付けになっていないかすごく不安な中でもありました。
コツに関しては思い浮かばない…とありましたが、書いていただいた｢ほっこりした感覚｣を大事にするが1つの答えかなとも見受けられました。
また今後の現状維持かつ動き方に関して｢私がどうしたいか｣とありましたが、ひとえにお相手さんのことをこの先もどんな関係性であれ大切にしたいという思いです。それが現状維持なら、まぁ堂々巡りという訳ですが…
書き始めにありました｢会いさえすれば｣はよくある謳い文句に100点満点で則った所謂LINE等は｢連絡手段でしかない｣というところもあるでしょう。
ですので、改めてもう一度ご相談させていただけるのであれば、その｢手段｣だけで相手を大切にするという現状維持が出来るのでしょうか…という点になりますね。
もしお時間許します際には、もうしばしこのぐるぐる考えてしまう脳みそにもう一つ知恵をお貸しいただけたら幸いです。
60.34.51.91
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2020/12/26 18:10
- 名前： アインス
- こんばんは。
こちらこそご丁寧な返信、どうもありがとうございます。
繰り返しますが、ぽんちょさんのかなり秀逸な表現力、お考えに対し、最早私がなにかお役に立てるかどうか、全く心許ないのですが・・・。でもどんな方も「恋」をしている時、それも片思いであれば色々不安も募るし、誰かの意見（それも出来るだけ肯定的な）を聞いて少しでも安心したり、前向きな希望を持ちたいものですからね。そういう意味では少なくなくぽんちょさんのお気持ち、お察しします。
一先ず、了解しました。急にどうこう、という切羽詰まった（ある意味焦りはあるとしても）状況でもないようですし、また明日あたり、自分なりに纏めて改めて拙い意見、綴ってみます。
自分の意向として差し当たり、述べさせて頂きますね。
60.69.126.89
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| Re:アインスさん ( No.6 ) |
- 日時： 2020/12/26 19:27
- 名前： 縦巻きぽんちょ
表現は、何かとうだうだとしてしまう恋のお話の中で、なんとか少しでも親しみやすくというただの私のエゴです、笑
でもそう言っていただけて嬉しい限りです。
不安を元に、藁にも縋る思いなのは本当にその通りです。このような場ですと、思わぬところで自分と1周回った考えが来ますから、そこから知見を広げたいと思うばかりです。
もっとたくさんの意見に触れて、考え方も広げられたら不安に感じる頻度が少しずつ減っていくのかなとも思っています。
それこそ、今はすぐには動けない状況ですので、精いっぱい考え抜いてみようという布陣ですので、アインスさんのご無理のない範囲で、まっさらなご意向をまったりお待ちしております。本当に心強いです。
60.34.51.91
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2020/12/27 17:32
- 名前： アインス
- こんにちは。
先ず（遅れて）確認しておきますが、先の意見で私は相手の方を「彼」と述べ、男性として断定してしまいましたが、特にぽんちょさんも断りがないので、間違いではないのでしょうか。何か齟齬、思い違いがありましたら、すみません。
そして改めまして、自分なりの今後にたいする意見を述べたい、と思います。
ぽんちょさんご自身の「恋煩い」に纏わる一連のやり取り。そちらは「エゴ」と仰っていますが、私は「気遣い」にも映りました。「親しみやすく」する心掛け。こちらのサイトを利用する誰かに「読んでもらって」ご自身の意向に速やかに対応する、しやすい環境を整える事。
確かにそれは相談する側、当事者自身の「都合」であって利他的な視点に基づくものではないですね。けれども、「恋」、それも片思いという事情は当然ながらことごとく「私事」。自分と自分の気持ちを中心に据えないとそもそも話は「始まらない」事ですから。「エゴ」の打ち明け、提示こそ先ず話を切り出す不可欠な一歩、とまあ言えそうですね。
エゴとは多分、ひとつの体裁です。体裁としてのエゴを親しい誰か、関係者にソフトに差し向ける事、は謂わば「贈り物」。プレゼント、若しくはプレゼンテーションです。少なくとも贈り物として「見立てられる」エゴ、いや自意識。更に言えば「心」・・・ですか。故にその多くは「見栄え」を意識し、精一杯“綺麗に”整えたいと思う気持ちも当事者の自意識です（少々循環していますが）。
もし心が具体的に認識可能な「形」のある“物質的な何か”であるなら。その贈りたい相手に対し、例えばセンスの良い包装紙を選んでリボンを結び、嫌味にならずそれでいて華やかな“ラッピング”で「心」を飾る事でしょう。言葉で置き換えると剥き出しの素っ気ない「心」ではなく、気持ちを込めたそれは「真心」、でしょう。
すこし過ぎてしまいましたが、丁度クリスマスの時期。当日の“贈り物”、プレゼントは逆を言えば単なる「モノ」・・・ではないんですよね。
中身を吟味して選ぶこと。選んだ対象を繊細に包みいれること。受け取る相手の気持ちを考えて段取りを考え、整えること。
その全ては、「気持ち」の顕れで、プレゼントとはだから心の具体化、「見立て」とも言えるでしょう。対象が抽象的な心であれ、物であれ、「見立て」とは一種の気取りです。気取り、と言うとどうも徒に「格好をつける」少し否定的なニュアンスを時として含みがちですが、結局人は多かれ少なかれ、この社会で生き、営む中何某か「気取る」ものですからね。つまり気取りとは“体裁を整える事”。
エゴ、ひいては「心」を出来るなら直接“贈りたい”ぽんちょさん。当然それは「無理」な話。けれども気持ちを伝えたいし、尚首尾よく受け取って欲しい切実な願い。実際、直に会える機会が訪れた時。ぽんちょさんは何か気の利いた「贈り物」を考え、相手の方に喜んでもらい、気持ちの「距離」も出来るだけ縮めたい、とお考えになっておかしくはない、と私は思います。しかし現状、気軽には会えず、コロナ禍という抜き差しならない“（緊急）事態”が（とうに解除されましたが、ぽんちょさんにとっては依然、“事態”は続いている）無情にも席巻する事。
ご自身の心も上手く伝えられない。相手の気持ちも容易に把握できない。「手数」が限られ、何一つ「確かな」、確証も確信も得られないどうも掴みどころのない曖昧模糊とした現在の関係・・・。ほしいのは、「気持ち」。それも相手の気持ち。目に見えず、触れないから一層歯痒くなる。
これも私事なんですが・・・。私は他の方にも細々と意見を差し上げていて、時々相手の方の返答で「（文を読んで）泣きました」、という言葉を頂きます。勿論、私の表現云々についておかしな自負を持って触れたいのではなく（真摯には対応したいと思っていますが）、恋心に煩う方のよほど「心細い」、曰く“不安”の実態について相手の方の反応、表現を通してよくよく噛みしめ、実感に至った事をお伝えしたい次第です。
ぽんちょさんもまた、今、「不安」な気持ちであれこれと模索している最中。先にも申し上げた通り、卓越した自己表現力をお持ちで、比例して芯のあるお考えを持ったぽんちょさんで「さえ」惑い、悩む・・・。改めて「恋」とは厄介なもの、ですね。けれども、そうそう簡単に「捨てたり」切り替える事も叶わない。厄介な恋心の最も「厄介な」点でしょう。
「恋をしている」ぽんちょさん。そしてご自身の想いの成就に向けて、あれこれ工夫を重ね、凝らしているそちら。私は、まあヘンな言い方なんですが・・・、そうですね。そんなぽんちょさんが「カッコいい」と思い、「素敵」だと思ったのです。本当に、ヘンですね。でも「私がそう思って」も構いませんね。余程の罵倒や愚弄ならいざ知らず、「思う事」は確かに自由な事。誰かの干渉や批判を受ける筋合いもないでしょう。それは自分自身に対しても同じですね。
不安な気持ちに囚われてすこし弱気になる自分を「愛おしい」と思い、敢えてすこし強気になって気丈に振舞う自分を「カッコいい（素敵）」と思う。「自分を認める」気持ちが目下の前へ進む「エンジン」、あるいはエネルギーとなる事でしょう。
今は相手の方とのやり取りをすなおに「楽しむ」事が肝要だと、私は思います。ある程度確信を持てるのであれば、「ほっこりした感覚」で連綿と途切れなく（意識的に）温かい交流を重ねていく事。「思い入れ」、を「思い遣り」として差し向けられ、不快に思う相手は先ずいないでしょうから、そこは安心して良いと思います。目下唯一の手段を活かした「現状維持」は一時停止、ではなく次なるステップへ向けた「布石」、でしょうね。
ぽんちょさんの言葉は相手の方に向けた「プレゼント（プレゼン）」。そんな気持ちを込めてひとつひとつ「贈り」ましょう。
適度な礼節、と言っても良いのかもしれませんが、ぽんちょさんはともあれ、相手の立場や気持ちをきちんと「優先」していますし、大丈夫です。当面の態度を維持しつつ、「対策」についてはその都度、おいおい考えていきましょう。勿論、他の方からのその過程におけるアドバイスも優れた参考となる事でしょう。どうやら先は長いですからね。なるべく焦らずに・・・。
もう一つ。
「先が長い」という事。それは「先がある」という意味でもあります。
少なくとも私の「気持ち」をここに細やかに込めておきますね。
頑張りましょう。
60.69.96.119
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