 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2021/01/20 08:09
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
１人になりたい、と言っておきながら
＞ネットで女の子も込みで楽しく遊んでいました。
なんですよね。
過度な束縛と嫉妬から解放されて心晴々です。
肉体関係にこだわらなければ、必要性ないですよね。
コロナ禍にあっては、そういうのは難しいし、性欲が強い男性ならともかく、エッチよりも
アドレナリンが出て中毒性のあるものが多い現代にあってはこだわる必要もないわけで、
解放されてのんびり楽しめる環境の方がいいんじゃないですかねえ。
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2021/01/20 10:30
- 名前： 莉沙
- 返答ありがとうございます！
確かにそうですね。
要は、私の存在がうっとおしかったんですね。
私自身が変わらないとと思いましたが、距離を置いてる期間なのに1人を楽しんでいる姿になんだか虚しくなりました。
ありがとうございました。
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2021/01/20 18:13
- 名前： ジュリー
- 執着し過ぎ。
あなたは、何がいけなかったのか、何を学習して改めないといけないかを理解しないで、彼の行動に一喜一憂してますよね？
それが目的で離れたわけじゃないでしょ?
彼が、あなたから離れるという事は、違う女性と遊んでもしいい子がいればそっちを見るという可能性も含んでるのが普通じゃないでしょうか。
あなたは、心を入れ替えるって書いてますがどうやるのか分かってますか？
具体的に何をしたからなのか言ったから彼を怒らして、復縁に向けて何をしないかいけないかを全然理解してないんじゃないですかね？
彼が好きなのは伝わって来ましたよ、でも、よりを戻したいって、そこだけに集中してるから成長出来ないんですよ。
もし彼からやり直したいと言われたら、何に対してストップする意思があるのか言わないと。
過去のトラウマとか自信のなさとか、彼を苦しめる原因がある限り彼は離れる事を考えますから。
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2021/01/20 19:39
- 名前： 莉沙
- ジュリーさん
返答ありがとうございます！
確かにそうですね、、。
依存してしまってる事がまずダメなのはわかってますし、そういうとこで彼に迷惑をかけているのも十分承知です。
私が直さねばならないところも痛いほどわかっております。
頭では痛いほど分かってますか、心がそう簡単に変わらないんです。
言い訳だと思われるかもしれません。トラウマに打ち勝つことが出来ないのも、彼を信用せずに束縛してしまうのも全て私の弱さが原因なのも分かっています。
でも、トラウマを簡単に乗り越えることが出来ないんです。二度とあのような恐怖の日々を過ごしたくないという思いが強くて、頭では分かっていても乗り越えることが出来ないんです。
この距離を置いてる期間に、彼のことを考えずに自分の出来ることをしよう、変わらなければまた同じことの繰り返しだ、と自問自答しているのですが、どうしても、トラウマが甦ってきます。
散々トラウマを乗り越える方法というサイトや本は読みましたが、どれも上手く行きません。
時間経過しても、新しい人を好きになっても、トラウマが消えません。
教えてください。どうしたらトラウマは乗り越えられますか？
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2021/01/20 19:56
- 名前： 錦鯉
- できないことは、無理にする必要はないです。
その代わり、選択肢・可能性が限られる。いいとこ取りはできません。
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2021/01/20 23:06
- 名前： アインス
- こんばんは。
色々と積み重なるお悩み事。トラウマになるほどの過去の出来事から始まって、そしてトラウマによって齎された今、お付き合いなさっている（いた）相手の方、彼との別れ。
「表向き」の相談事の水面下には、諸々の厄介事がどうも複雑に絡んでしまっているそちら。確かに一人で抱え、克服するには些か重いというか荷が勝ちすぎる事態、と言えそうですね。
お察ししつつ、ただこちらは飽くまで「恋愛」に関するお悩みを専ら扱う場所。件の“トラウマ”についてはまた別に相談し、払拭なり解決の糸口を模索すべき事は梨沙さんもよくご承知の通り。
「問題」を絞る事。
故に必然、それが必要な対応になる訳ですが、逆に言うと、何だか梨沙さん、あまりにも夫々の要素（悩み事）が絡みもつれてしまったせいなのか、「視点」が妙に分散していま・・せんか？
その「彼」がいる“せい”で何らかのおかしなトラウマが生じるなり、植え付けられたのであれば話は繋がるし、ある意味注目すべき事柄、内容ではあります。けれど相談内容の“筋”を追う限り、そもそもトラウマという梨沙さんの内面の現象それ自体は、「彼」とは本質的に関係がないし、彼と彼の行動に致命的な問題がある訳でもない筈。（だから）「彼」が今の彼ではなく、「別人」でも辿り至る道のりに然程変わりもない・・・と、私は思います。
一件は恰も「男女間の色恋における関係が紛糾してうまくいかなくなる、男女関係で事態が込み入って収拾がつかなくなる」、即ち“痴情のもつれ”。そう見せかけてその実、目下の問題の本質は「梨沙」さん個人の問題、その内面の奥深くに今もなお根差し渦巻く葛藤にこそ収斂する、のではないでしょうか？
勿論、過程や経緯がどうあれ、今の「彼」がお好きである以上（かなり未練を抱いている様子も確かに窺える）少なくなく拘り、自ら招いた結果となった不本意な事態に悔やむお気持ちは分かります。その分、懸命に反省して自らを律し戒める（ようとする）心掛けや心構えも確かにお持ちだろうし、何某かの決意を私も感じる事が出来ました。
けれども目下の「トラウマ」を抜本的に―何らかの有効な方法で―改め、払拭する、或いは軽減させない限り、同じ過失を繰り返す懸念も十分、予想されますし、不毛な堂々巡りが続きかねません。折角「復縁」を果たしたところで、心から慕っている筈の彼が様々な意識のすれ違いからまた「離れて」しまってはただ辛い気持ちが募るだけでしょう。
「別れた」以上、彼は人付き合いに関する自由な裁量を持っていますから、「別の女性」と仲良くして特別に不義理な態度とは言えないでしょうね。何より「原因」を作ってしまった当事者である梨沙さんが口を挟むなり文句を言う、言える筋合いも立場もない事。幾ら「（戻ってこなかったら）どうしよう」と気を揉んだところで、彼をこれ以上束縛できない。いや、そもそも初めから男女の垣根に関わりなく束縛など論外ですけど。
事態はもっと複雑で込み入っているのか否かさておき、今は「彼」ではなく、「ご自身」の有様と実態についてよくよく見据え、見定めるべきなのではないでしょうか。「自信のなさ」はいざ知らず、トラウマに関して場合によっては然るべき専門の機関なり場所で対応する必要性も含まれるかもしれません。つまり「治療」が必要である、という事。
まあ少々私の見解は大げさかもしれませんが、今回の件、どうも少なくとも私は「恋愛」の範疇から既に逸脱している気はします。曰く前向きな姿勢はとても素晴らしいと思いますが、方向を見誤って挙句、実際は「後ろ向き」だった、なんてそれはイヤでしょうしね。
あれこれ心の整理をして、「スッキリ」なさる事、私も祈っています。
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2021/01/21 01:22
- 名前： ひやしんす
- 彼に関しては距離を置くと宣言しているので、SNSを見るなどの探りは入れずに自分の事に集中しましょう。
気になるのはよく分かりますが、この相談をしたように嫌な気持ちになるだけでマイナスにしかなりません。
自分の足を引っ張る行為でしかなく、完全に逆効果です。
＞時折彼を思い出してしまって悲しくなる時はどうすればいいですか？
・まずはできるだけ思い出さないように、目につく所に彼関連のものを置かない（予防する
・思い出したら、お腹を限界まで凹ます腹式呼吸を数回する（副交感神経を働かせて冷静になる
・「彼が好きだから、気になってしまうのは自然な事」だと受け入れる（〜してはダメだと自分を否定しない
・「どんなに時間をかけて考えても彼の気持ちは操作できない。今は、自分のできる事に集中しよう」と理性を働かせる（自分を納得させる、目標の再確認
・好きな事や趣味に没頭して忘れる（ストレス発散、気持ちの切り替え
以上をやってみて下さい。
＞どうしたらトラウマは乗り越えられますか？
自身を変えるのには「環境を整える」のがとても大切なのです。
人間は良くも悪くも周囲の影響を受けるもの。
ホームレスのような状態で明るく活き活き生活しましょうといっても、できませんよね。
衣食住は勿論のこと、落ち着ける場所を作るための工夫をしましょう。
好きな部屋の装飾、安らげる小物、照明、匂い、音（音楽）等、一見些細なものでも気を遣って重ねていくと、楽でいられる空間を確保できます。
あとは、周囲の人達。
他人の悪口を言ったり、いろんな事にやたらダメ出しをしたり、怒りっぽかったりといった、マイナスな感情を振りまく人物からできるだけ遠ざかる事です。
常にご機嫌で笑っている人なんていませんから判断は難しいでしょうが、割合としてプラスよりもマイナスの方が多い場合は避ける感じで。
これらが整って初めて、トラウマに向き合えると思って下さい。
＞散々トラウマを乗り越える方法というサイトや本は読みましたが、どれも上手く行きません。
具体的にどのようなブログや本を読んで、何を実行しましたか？
テキスト形式で書き込むようなタイプのものもありますが、やってみましたか？
トラウマの原因は分かっていますか？
元彼の経験によるものでしょうか、生育環境（家族）も関係しているでしょうか。
この答え次第で返事が変わってきます。
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1人になりたいと言った彼との修復