 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2021/05/11 14:37
- 名前： 蝉丸
- こんにちは。既婚男です。
今後について話し合いをなさっておられるとの事ですが、お相手の方は今後も今の状態を続けたいと仰っておられるのですか？
あるいは籍を入れて欲しいとか仰っておられるのですか？
そうで無いなら、心が折れそうになるまで我慢してお付き合いを続ける必要も無いのではないかと思いますね。
お互いにとって、良い潮時じゃないですかね。
49.104.28.228
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2021/05/11 15:57
- 名前： 右耳
- 投稿ではお相手の女性に多くの不満が並べられていますが
＞自らの時間や金銭を犠牲にし献身的に支えてくれたことに対し尊敬と感謝尽くせぬ想いが根底にあり、今後の人生の中でもこれ以上の異性には巡り会えないと思っている
過去の恩義という動機を取り除いたときに
これ以上の異性はないと感じる理由はどういったものですか？
それが読み取れませんでした。
また差し支えなければ、前の奥様との
離婚のご理由やきっかけはどのようなものでしょうか？
パートナーシップにおける共通の課題があれば
参考にと思いご質問させていただきました。
おそらく話し合いというのが
最善のパートナーシップを模索するものではないため
お二人それぞれの利益の追求になってしまい
諍いになってしまうのではと想像しました。
他人同士で意見が食い違うのは自然ですが、
利害が対立してしまっている時点で
話し合いの目的を見失っていると感じます。
お互いに今後も良好なパートナーシップを
築いてゆきたいと考えており
そのための課題を解決していきたい、
という合意形成が最初にあるべきです。
126.182.191.130
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2021/05/11 17:34
- 名前： 右耳
- ＞話し合いの肝となる重要な部分に対して交際女性ははぐらかす、どっちにも捉えることができる返答で課題解決に対しいまいちどの様な心境なのかわからない
これですとか、最初の書き込みの②～⑧は
不満や愚痴の類と私は感じました。
ここで愚痴を吐き出したいのか、
具体的な解決手段を知りたいのか、
＞何かしらの決断をしようと思っているので
決断のための判断材料を得たいのか
目的が見えてきません。
もし2番目だとすれば、いままで課題に対して
どのような試行錯誤の経緯があり
うまくいっていない部分について、
どのように自己分析をしていのか
といった情報が丸々抜け落ちていますし。
3番目なら、具体的な選択肢がなければ
何を決断したいのかが見えてきません。
また、話し合いの肝とは何でしょうか？
私が考える肝とは最初の目的共有であり
目的を見失った話し合いは、
もはや話し合いとも呼べないと思いますし
単なるなじり合いではないかと懸念します。
話し合いを始める前に、目的を伝える。
なるべく端的に、
誤解の余地のない具体的な言葉で話をする。
客観的事実と、主観的判断を混同せずに
「私は」こう感じる、という表現に留まる。
といったところから始められてはいかがかと思います。
お互いに折り合えない部分は
無理に解決を目指さずに交際を続ける。
いったん課題解決は保留にして、関係の改善を優先する。
相手を変えることは諦めて自分が歩み寄ったり
良い面に目を向けて、感じ方や捉え方を変える努力をする。
といった選択肢も、年齢的に、
持っておいたほうが良いのではないかと思います。
現にその課題が解決しないままでも
交際は継続しているのですし、貴方は変わらず彼女を
かけがえのない大切な存在と思っているのですし。
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2021/05/11 19:53
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
突然ですが、貴方は今年のどんど焼きの担当になりました。
①火をつけたら、火勢が収まるころまで家に帰ってのんびり過ごしそのころまた見に来る
②万一のことを考えるとその場を離れられないが、充分に距離を取り、火勢が収まるまで見守る
③近づき過ぎると熱いので少し離れ、離れると寒いのでまた近づく、ということを繰り返す
④近い状態をなるべく長く保ちたいのであれば前もって水をかぶるか、
耐熱服を着るか、耐熱盾を持つか。
まあこれを人間関係に置き換えてどうするか、ですかねえ。
59.84.29.65
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| Re: ( No.9 ) |
- 日時： 2021/05/12 20:57
- 名前： ひやしんす
- 彼女は、前々からそのような性格だったのでしょうか。
もしそうなら
＞当時別居直後で心身共に疲弊していた
この時に付き合おうとは思えなかったでしょうから、違いますよね。
何時からか、そのように変わってきているはずです。
思い当たる節はありませんか？
40代後半という事は、更年期に当たります。
体の関係を持ちにくくなったのは、これが影響している可能性が高いです。
また、ホルモンバランスの変化によりイライラしやすくなりますから、八つ当たり気味になじられている事も考えられます。
更年期が原因であれば、意識的に対策をする事で改善されたり、更年期が終われば元の穏やかな彼女に戻るかもしれません。
キツイ態度を取る彼女が嫌なのは分かりますが、そうする（してしまう）理由が必ずあります。
まだ更年期でなくても、何かしらのストレスによって他人に優しくできない状況になっているという事は間違いないでしょう。
そこに目を向けて、彼女が何に苦しんでいるのかを一緒に考えてあげて下さい。
因みに、更年期の話題はセンシティブなので、「更年期だからイライラしてるのか？」といった無粋な聞き方はしない方が良いです。
219.100.109.85
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| Re: ( No.11 ) |
- 日時： 2021/05/14 23:15
- 名前： ひやしんす
- 更年期の可能性が高いと思います。
頭痛・肩こりはともかく
＞体の火照りと発汗
これなんかは、典型的な症状の一つです。
男性にも更年期がありますので、「最近疲れやすいと思ったら更年期って言われて～」など自分の事を話すような感じでさりげなく話題にすると良いです。
また、喧嘩ばかりであまり彼女の事を聞き出せていないようなので、心配しているという態度をみせると、態度の軟化に繋がるかもしれません。
前回の質問ではスルーされてしまったのですが、彼女はもともとキツイ性格なのですか？
それと
＞小さな諍いが絶えない
＞話し合いの肝となる重要な部分に対して交際女性ははぐらかす
これをもっと具体的に、どういう諍い・はぐらかし方をしているのかを書いていただけると、対応方法について書いていきやすいです。
個人的な感想として、彼女の要望に関してはそういうスタンスなのかと流せるレベルで、光熱費の支払いを含めて非常識な事を押し付けている感じはしません。
219.100.109.85
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| Re: ( No.14 ) |
- 日時： 2021/05/18 13:41
- 名前： 右耳
- ＞なかなかこれぞという結論には至っていません。
この掲示板はボランティアの方々が回答しています。
過去ログを踏まえた上でのアドバイスまでを求めるのでしたら
アドバイスを受けてどのような選択肢を考え、
それらに決定打がないと感じた理由を申し添える、とくらいの
記載をする、手数を掛けるのは最低限の礼儀ではないかと
貴方の年齢も踏まえ、私個人としては感じます。
以前に（至急）というような記載もありましたが
至急の回答を求めるのであれば
回答者があれこれヒアリングしなくても済むような、
相応の情報も開示すべきかと。
それが回答の質にも直結しますし
やや他力本願と感じられるコミュニケーションの粗さに
話し合いが進捗しない原因の
一端があるのでは、と想像しました。
前のレスでこうした情報がないと
判断やアドバイスができないという
具体的な内容をすでに提示しておりますので、
それに返答がない＝アドバイスは不要と受けとりました。
220.97.187.173
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| Re: ( No.16 ) |
- 日時： 2021/05/18 20:17
- 名前： 右耳
- こんばんは。
＞昨今の世の中、些細な情報開示もシビアにならざるを得ません。
不特定多数が閲覧する場所で有効なアドバイスを得たいのであれば
具体的な情報をぼかしたりダミーを混ぜたりするなど
工夫の必要がありますね。
私の問いへの回答は個人情報の特定などには
繋がらない書き方ができるかと思います。
情報があまりに不足している相談は
回答者への謎かけになってしまいます。
＞できる限りの情報開示を随時加筆、修正をしていますので
この点には気づきませんでした、失礼しました。
ただ加筆修正されたことは通知されませんので、
その旨を新規コメントとして記載いただけると親切かと思います。
＞あと自分の考え、価値観を押し付けるのはあまりよろしくないと思われる
＞ので控えられた方がよろしいかと思います。
コーチングやカウンセリングではなく、素人が回答する相談室ですから
各々の回答者の主観が大なり小なり回答には反映されるなかで、
相談者が取捨選択するしかないのが実情です。
もしも私に多くの時間がありあまっているのであれば
じっくりとお話を伺ってご意見を書かせていただきますが
限られた時間のなかで「至急」の対応をしようと思うと、
確度が高いと思われる問題点に論点を絞ったレスに偏ってしまいます。
端的に結論を述べますと
貴方と交際相手の方とのコミュニケーションが上手くいっておらず
たびたび話し合いをしても解決しないというのであれば
①話し合いのやり方を変える
②うまくいかない点は諦める（今後触れないか、自分が折れる）
③問題点はいったん保留にする
③別れる
ハイブリッドも含め、概ねこういった方法が選択肢になるかなと。
少なくとも、従来通りの話し合いを今後も
継続するという方向性は考えにくいでしょう。
回数を重ねても解決から遠のき不満が募っているということは
努力の方向性を間違っているということになります。
上記のレスでは①をご提案したのですが。
それも難しいご様子ですので、
話し合いで解決することはいったん諦めて、問題点を保留にして、
少なくとも数か月は毎回のデートの時間を
楽しく過ごせるようなプランニングに集中して
③で関係性をリセットする方向を個人的にはお勧めします。
その間に、話し合いの方法や心理学について学ばれると宜しいかなと。
なお、セックスレスについては
話し合いを重ねるほど、解決から遠のいていきます。
セックスをする、しないという行為の問題ではなく
それが「できない」ような心理的な確執や壁があるのが問題の核です。
（場合によっては身体的な変化やストレス等の外部要因も大きくあります）
そこを解決するには北風と太陽の、太陽のアプローチが必要ですし
それができるだけの心理的な余裕を作り出す必要があります。
60.147.165.18
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| Re: ( No.18 ) |
- 日時： 2021/05/18 21:03
- 名前： ぐりこ
- 女です。
月1程度しか会っておらず連絡も週1、2往復程度で、さらにこれ以上距離を置くくらいなら別れてしまったほうがいいのでは？極論すぎますか？
113.213.207.112
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