 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2021/07/29 06:34
- 名前： 現実マン(returned)
- ＞片想い 脈はありますか？
＞どうアプローチしたら良いですか？
＞誘うのが良いのでしょうか。
＞重ねてからのが良いのでしょうか？
＞恋仲としての脈はあるのでしょうか。
＞「寂しさの埋め合わせ」か「ただの良い人」なのでしょうか？
>>4
雷を落としてやりたいほどに、焦点がズレています。
これでは解決にはほど遠いです。
①本能的に、子供から老人まで、男が「本当に好き」になるには・・・？
基本的に、男は女性が大好きで、
直感だけで特定の女性を嫌うことはありません。
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(1)女：見た目が好みのタイプか？快適性を感じる容姿か？
男：納得できる程度に整ったレベルの見た目か？
┗→基準→"世界各国の【女性平均顔】"参照→NO
↓OK
(2)味方として認められたか識別→中立または敵 (←女性に無い段階)
↓味方または歓迎
(3)デートをして楽しいか？→NO
↓OK
(4)同志・戦友レベルに達するか見極め→不適 (←女性に無い段階)(所要約2カ月)
↓OK
(5)交際(同盟)申込みレベル→NO
↓OK
(6)満足するかどうか→NO
↓OK
(7)彼女との結婚を意識
----------------------------------------------------
女性と比べて遥かに遠い道のりです。
②男ってどんな本能で生きているの？
攻撃性付き負けず嫌い
攻撃性付き意地っ張り
攻撃性付きヤキモチ妬き
攻撃性付きスケベ
母性本能(可愛い！)が僅かしか無い
「その気持ちわかります」思考回路が無い
「言わなくても判ってよ」対応センサーが無い
「好き」付属の気持ち良さが無い
「好き」付属の酔っ払い感覚が無い
「勝利」「達成」を心の栄養にしている
「敗北」に死ぬほどの危機感がある(←例：羽生結弦2019年コメント「負けは死も同然」)
・男の人生は生存競争である
・恋愛は子を産む母体の確保独占だけでなく、生存競争の同志・戦友を得るためでもある
＞「あの子遠距離の彼氏がいるんだって」
要するに主さんは
敗 北 を 恐 れ 過 ぎ。
彼氏がいるのは
「人間関係上の都合がつかない」
だけの事であり、主さんに責任はありません。
相手の都合がつかないなら、
他を探せばいいだけの事。
何しろワタシ共男には子を産む機能がありません。
将来の家族を自分で産めません。
家族があれば生存率は高まります。
相手の都合を聞くなら、自分の都合を曝け出すのは人道上必要です。
隠せば相手は必ず不安や猜疑心に襲われます。
「おれはまだ自分のコントロールが利く自信がある。
きみのご都合を伺いたいことが一つあって、
これから尋ねることに答えなくてもいいんだけど、
いま、好きな人や彼氏さん、いる？」
腹を割りましょう。
それで全ては判明しますし、解決に向かって進みます。
59.146.187.239
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2021/07/29 08:00
- 名前： ジュリー
- 次は食事だけにしましょう。
遊びに行きたいと言うのも、まだですよ。
あなたは、多分話しやすい人なんだと思います。
だからってすぐに恋人になりたいと動いたら、撃沈となりますやん。
様子をみる事です。
あなたを好きなのか、話を聞いてもらうポジションに過ぎないのか。
ここで判断を誤ったら、泣くことになります。
133.106.224.206
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2021/07/29 20:24
- 名前： 通り雨
- とりあえず今は脈はないと思っておきましょう。
今はまだ
>それとも僕はただの「寂しさの埋め合わせ」か「ただの良い人」なのでしょうか？
これどまりだと思っておきましょう。
下手に脈があると希望を持つと失敗しやすいと思いますので。
趣味が同じな友人程度だと思っておいた方がいいと思います。
>半年程1度も連絡を取らなかったのに、直接相談がしたいと言うのは、どういう心境なのでしょうか？
それは彼女の言葉通り、「前にも○○さんに相談したら描ける様になったからふと、朝連絡したくなって連絡したんです」というだけでしょう。
それ以外の理由はないと思っておいた方がいいです。
>又、遊びに誘うなら前回の様に帰りに「今度、休みが重なる日にどっか行かない？」って誘うのが良いのでしょうか。
前回このように誘って、結果はどうだったんですか？
そもそも「どっか」って「どこ」ですか？
誘うなら場所か目的のどちらかを明確にしておいた方がいいと思います。
どこかに行く・遊ぶは「明確な目的」になりません。
スケッチしに行こうとか、画材を買いに行こうとか、展覧会に行こうとか、もっと具体的な案を出したほうが、相手も返事がしやすいと思いますよ。
場所や目的を複数思い浮かんでから、どこかとどこかあたりに行かないと誘うのがベストなんじゃないかと思いますが、いかがでしょうか？
とにかく「慌てる乞食は貰いが少ない」ということわざがあるように、焦ってもいい結果にならないと思います。
じっくり時間をかけて相手を口説き落とすつもりで戦略を練ることをお勧めしますよ。
書き忘れていたので追記。
遠距離の彼氏のことはどこかで確認したほうがいいでしょうね。
ご飯を食べに行くなりして色々とたくさん話す中で「そういえば彼氏っているの?」でもいいし「バイトの時に遠距離の彼がいるって噂があったけどほんと？」でもいいし。
とにかくそこは確認しましょうね。
60.239.228.53
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2021/07/29 22:10
- 名前： 誠司
- 様々な意見をありがとうございます。
前回の帰りに「今度ご飯行こう」と誘ったのは特に目的も場所も決めていた訳ではありませんでした。自分が単に、次の機会に繋げたいからと言う思いで口走った内容です。
その場では向こうも「行きましょう」と乗ってくれました。最初の質問記事に記載しました通り、自分が相手の子を夜遅くに帰させてしまった事をラインで謝りました所、相手がフォローしてくれる内容の文章をくれ、最後に「ご飯行きましょう！」と付け加えてくれました。
そこで僕は「来月空いてる日があったら教えてください」とやり取りを
し、最終的には９日の仕事終わりに食事に行く約束になりました。
その流れでお店は最初に相手の子が「直接相談したい」と言ってくれた日に行く予定だったお店が当日、時短営業で閉まっており行けなかったので
じゃあ９日なら遅くまでやってるだろうからそこに行こう、と言う話になっています。
相手の子も「月が変わったら営業時間調べておきますね！」と言ってくれてるので乗り気なのだと思いたいです。
また、こないだの打ち明け話の中で姉が来年結婚すると言う話をしました。
彼氏がいるか聞きたいです。いたら多分、こちらから誘う事はないと思います。
帰りにでも「こないだ、姉が結婚するって言ったじゃない？○○さんはそう言うの考えてる人っているの？前に職場で遠距離の彼氏がいるって噂してるの聞いてさ、今の時期大変そうだなって」みたいな感じで聞くのは有りなんでしょうか？
いない、と言われれば「何だったんだあれは」とちゃかせますし。
いる、と言われれば「結婚ってどんな感じなんだろうね、姉には幸せになって欲しい」等と濁せると思うのですが。
2回目のデート(初回が悩み相談だったので実質1回目のデートかも。。。)でそれを聞くのはやはり、狙われてると思うでしょうか？
聞くとしたら何回目のデートなのか。どのタイミングなのか。
アドバイスを頂けたらと思います。お願いします。
へたれですいません。(´；ω；｀)
126.147.136.27
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2021/08/01 19:20
- 名前： アインス
- こんばんは。
一連の事情をざっと拝見しまして、私個人の感想としては恐らく、いまの意中の方に何某か、そちらに対する「好意」を持たれている印象はありますね。次回の食事もそちらが当時の事情なり不手際に対するお詫びの意味を兼ねた申し出とは言え、相手の方もごく自然なかたちで追随して同意なさっていて、そして今月の9日ですか、具体的に日程も定まった次第。
まあ過度な楽観も控えた方が場合によっては無難ですが、ともかく目下の事態はいわゆる“脈あり”の要件のひとつと見做してそう極端に不自然でも強引でもない、と思います。つまり現時点のやり取りにおいて今後の展望や見込みが少なからずある事。学校などの環境なら未だしも、そもそも職場での他の同僚やスタッフの方との親睦を深める過程において、お互いの「趣味」について聞くなり知るって事態は中々希少だと私は思います。
結構パーソナルな、かなり（あるいはそれなりに）お互い本業の合間を縫って踏み込んだやり取り。推定しうる観点から鑑みても、私は誠司さんと相手の方との関係性は“イイ感じ”、に映りますね。
ただ勿論、誠司さんの不安も分かります。コインの表裏のように結果に至る前の当人の内面に擡げる「確信」、というものには大抵「不安」がつきまとうもの。
結局相手の気持ちは相手自身から聞かない限り、どうしても「不確定な要素」について誰も、制御も払拭もできる筈もありません。はじめから「上手く行く」事が分かって（決まって）いるのであれば、当然、こちらにも相談する理由などないでしょうし（まあ本当に当たり前ですが）。兎に角今は誠司さんが懸命に模索する、している時期。
私も非常に残念ながら、ゆえに「絶対に」上手く行くとは断言できませんが、ひとつだけ言える点。そちらの仰る通り、先ず意中の彼女も誠司さんとの目下のやり取り、少なくとも9日の食事については非常に「乗り気」である、という事。
“イヤイヤ”なら、わざわざ自ら営業時間を調べる酔狂な真似など取らないでしょう。転職もせず同じ職場で、更に誠司さんの「厄介」になっている義理があるという訳でもないし、世間的、現実的なしがらみがないいまの彼女には誠司さんに対するおかしな負い目など只のひとつもない筈です。まあ、彼女との関わりにおける“何か後ろめたい”事実や情報をそちらが実は開示していない、という場合なら話は別ですが（無論、誠司さんは包み隠す事なく現状を語っている）。
うーん・・・まあ・・・そうねえ・・・。まあ、そうですね。非常に個人的な憶測めいた、少々無責任な物言いかも分かりませんが、私は一連の彼女の反応、態度から汲み取るに「彼氏」、はいない、と思いますよ。距離の問題や趣味の内容がどうあれ、切羽詰まった悩み事は先ず普通は「彼」に打ち明けて、解消を求めるところでしょうし。
（もし彼がいたとして）「絵」、イラストに対する理解も興味もない、という場合、特定の分野において「分も理解もある」、身近な存在であるそちらを頼る、という可能性はさておき、食事を含め「個人的に」しかも積極的に会う、会おうとする意向はすこし思わせぶりに過ぎるところもありますけど。とは言え、世の中様々な考え、価値観を持つ多くの人、男女で成り立っている訳ですからどうかすると彼女は思う以上に「奔放」な人柄、為人であるのかもしれない。
まあ、すべては「可能性」の範疇で蓋を開けてみないと何も言えない、のが正直なところ。結局（突き放すようですが）誠司さんご自身が「どうしたいか」、今後の指針について見据え、見定めていく他はありません。誠司さんはいま、「彼氏がいるか聞きたい」とご自身の意向、望みについてここで吐露されている。だから私は他の誰でもない誠司さんご自身の気持ちをご自身が尊重して、そして当日、実践した方が宜しい、と思います。
望まれていること、踏み込もうとしていること、方針は殊更「非常識」ではありません。寧ろ「煮え切らない」有耶無耶な態度でご自身を傷つけない方向に判断のかじを切ってしまってはきっと何れ「後悔」するでしょう。それを一番分かっているのは誠司さんご自身だと思います。
聞き方、はそちらの“一例”が尤も無難で当たり障りがないと思います。当日の雰囲気を察して（思い切って）ごくストレートに切り出しても良い。しいて言えば（ちょっとした保険として）食事の“終り頃”（帰り）に切り出す事、でしょうか・・・？まあ、要するに少なくともその時、その場での雰囲気をなるべく壊さない、気まずくならない為の細やかな配慮、と言ったところ。
「言うタイミング」は今回の食事でも彼女の様子を見る限り、私は特に不誠実だとは感じませんが、それも「その場の雰囲気」で随時判断をご自身に委ねてみる。誠司さんなら良くお分かりでしょうが、当日は（不器用でも良いので）誠実に相手を「エスコート」する心構えを持てば、意中の女性も誠司さんの気持ちを汲み取り、素直に楽しむ事でしょう。その上での判断、が肝要なのだと思います。
私は是非頑張ってほしいですし、上手くあなたの気持ちが通じる事をこちらから祈っています。
147.192.227.226
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2021/08/01 20:10
- 名前： 通り雨
- うーん、良い方もタイミングも自分で今だという時にするのが一番だと思います。
そういう部分も相手との相性につながるので。
そうでなくとも、こうすればこうなるという「確たる答え」があまりないのが恋愛なので。
告白するならデートの3回目くらいが目安というのがある程度だと思います。
あなたが聞いてみようという方法も無難といえば無難ですし。
世間話の延長戦で「そういえばバイト時代にこんなうわさが～」って聞いてみる手もありますしね。
「なんで？」って聞かれたら「恋人がいるのに1対1で会うのはまずいじゃんね」と返して「実際どうなの?」と聞く手もあると思います。
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