 Re: ( No.1 ) |
- 日時： 2021/08/18 11:25
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
恋愛はPEAという恋愛ホルモンの中毒状態に過ぎませんから
３年半たった今の状況が本来のものだと考えた方が適切です。
＞最初の頃は嫌だったことが許せるようになったり、まぁ仕方ないか、
＞などスルーしたり出来るようになりました。
これは慣れだと思われます。
＞無意識のうちにストレスとして溜まっていき
実際このようであればいずれや爆発します。それがいつか、ということ。
70年問題なく過ごせるか、もしくは爆発しても初期化してまた
次の爆発まで問題なくいけるのか、ということです。
日本における地震のようなもの、起きない場所はないです。
だからあとはその規模と頻度ですね。それが貴女の場合どうなのか？です。
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| Re: ( No.2 ) |
- 日時： 2021/08/19 00:13
- 名前： ひやしんす
- 出会った当初の、ドキドキするような感覚を取り戻すのは難しいです。
結婚して10年以上経ってると「平穏」という言葉がぴったりで、気持ちの波はありません。
かなり思い込みが強い場合、いつまででも初心に戻れる人もいる可能性はありますが。
とはいえ、かりんさんはそれを求めているわけではないですよね。
彼と一緒にいて、居心地の良さや安心感があればお付き合いを続けられるのに、相手の言動行動が気になったりイライラしてしまうのが問題かと思います。
これは、距離を置いたところで解決できるものではないでしょう。
私としては、一つ一つ丁寧に「引っ掛かる部分を突き詰めて考える」ことをお勧めします。
大きな違いも小さな違いも、自分にとって重要なものとたいしたことがないもの、全てをごちゃまぜにして「価値観の違い」と一括りにすると、大雑把すぎてきちんとした判断ができません。
なので一度、気になることを全てリストアップしてみてください。
文章にして可視化することで、冷静に考えられるようにもなります。
その上で
・「彼はそういう人だから」と理解できる範囲のもの
・相手との歩み寄りが必要なもの→自分なりの妥協案も考える
この二つに分けて、しっかり話し合ってみるとよいです。
どうしても分かり合えないとなれば、かりんさんとしても納得して別れることができるはずです。
どれをどちらに分けるか決められなかったり、妥協案がみつからない場合は、また質問していただければ私なりの意見をお伝えしますよ。
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| Re: ( No.3 ) |
- 日時： 2021/08/19 00:43
- 名前： かりん
- 錦鯉さん、ひやしんすさん、
ご意見ありがとうございます。
お互い実家暮らしなのですが、私の両親は十何年前に離婚していて母親に育てられ今も2人で暮らしています。高校生の頃からアルバイトをして携帯代はもちろん、食費や生活費など家にお金を入れていました。今でもそうです。
彼は私とは正反対の生活を送ってきました。
その為か、金銭面や生活面でズレを感じることがあります。
そんな事まで親に頼るのか。と思ってしまうことも…
彼の趣味(息抜き)に対して文句は言いたくないので言わないようにしていますが、次の日に仕事があるのにも関わらず夜遅くまでゲームしている事も気になります。
結果的に寝坊して遅刻することもあるので。
正直、いい歳してなにしてんだ…って思います。
会う頻度は週に一回(私が彼の家に行くとこがほとんど)で、その時すらもゲームをやり始めた時は流石に怒りました。
そこからは私がいる日はやらなくなったので、私がいない日に何してるかとか、どこまで口出しをしていいのかがイマイチ分かりません。
たかが相手のゲーム事情で悩むなんて馬鹿らしいですかね…
だんだんと自分が彼女目線ではなく、母親のような目線になっているなと思うのですがこれは自然なことですか？
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| Re: ( No.4 ) |
- 日時： 2021/08/19 02:11
- 名前： ひやしんす
- かりんさんは、苦労なさっているのですね。
金銭感覚に関しては、将来的にはかりんさんが財布の紐を握ればいいと思います。
彼のようなタイプはおこずかい制が合っているでしょう。
あとは、彼がどこまで趣味にお金を使うかが焦点になりそうです。
家計簿を見せたうえで、貯金するために我慢ができるかどうか。
かりんさんが、彼のためにいろいろと説明する気になれるかどうか。
ここら辺が重要になってきそうです。
ゲームに関しては、社会人の常識として節度のある範囲でできるかどうか。
かりんさんが注意した後も遅刻しているようなら、もう人としてどうかというレベルです。
母親のように彼の面倒を見る必要はありませんので、その場合は「手の施しようがない」と割り切ってもよいと思います。
ただ、言えばちゃんと改善できる部分は評価できます。
＞そこからは私がいる日はやらなくなった
これができないダメ人間も、一定数いますので。
＞母親のような目線になっているなと思うのですがこれは自然なことですか？
それは相手によります。
私の場合は夫の方ができる人なので、母親目線にはなりません。
彼はだらしない部分が目に付くので、つい「しっかりして」と思ってしまうのでしょう。
それを「話し合ってでも改善したい」気持ちになれるかどうかです。
「面倒くさい」が先に立つようなら、一緒にいて苦痛でしかないので別れた方がいいかもしれません。
お付き合いや結婚においては「（自分が）一緒にいると幸せ」と「（相手を）幸せにしてあげたいと思える」かどうかの二つの気持ちが大切です。
これは理屈ではないので説明が難しいですが、ご自分の正直な気持ちはどうなのか、問いかけてみてください。
ここでは彼のダメな所ばかり書いていますが、尊敬できたり良い部分もあるはずです。
そのバランスが悪い方に偏りすぎて疲れて果ててしまったのであれば、無理して付き合い続ける必要はありません。
２２歳ですし、次を探す時間はまだ残っています。
ただし、彼としては別れると思ってもいなさそうな感じがするので、何かしらの前振り（距離を置く）はしてあげた方が拗れずにすむでしょう。
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| Re: ( No.5 ) |
- 日時： 2021/08/19 04:35
- 名前： 錦鯉
- ＞結果的に寝坊して遅刻することもあるので。
ひやしんすさんもおっしゃっていましたが社会人として問題なので
治らないようならこれだけでアウトです。
彼からすると母親が入れ替わるだけのようなので彼にとっては
ある意味慣れた居心地が良い環境でしょうから彼の方は別れなんて考えていない
可能性があります。
あと問題になると思われるのは、貴女と彼母の関係とそれを彼が調整していけるのか？
ということと、
結婚したあと（少なくとも子供ができたあと）セックスレスになる可能性
それに伴う浮気の可能性かと思われます。
一般的なことに関してはひやしんすさんがお書きになっていますので省力させていただきます。
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| Re: ( No.6 ) |
- 日時： 2021/08/19 08:36
- 名前： かりん
- 錦鯉さん、ひやしんすさん、
ご意見ありがとうございます。
私たちはあまり喧嘩しないタイプなのですが、だいたい一年に一回私に我慢の限界がきて爆発して彼に気持ちをぶつける事があります。
次の日に持ち越さず、その日のうちに解決するように心がけています。
でも、私に限界がきて爆発して気持ちを話すときの内容は毎回ほとんど同じようなことなので、反省してしばらくは保たれるけど、恐らく一年くらいかけてまたダメになるのかなと思います。
「彼は別れるなんて思ってもいない」
本当にその通りだと思います。
なんだかんだ一緒にいてくれる、見捨てないでいてくれる、
なんて少し甘えた考えがあるのだろうと思う時もあります。
もちろん、彼には良い所もたくさんあります。
ですが今は悪い所ばかり気になってしまっている状態なので別れるかどうかは別にして自分のためにも距離を置いた方がいいのかもしれません。
距離を置くことで、彼の良さにまた目を向けられるようになるかもしれないので…
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| Re: ( No.7 ) |
- 日時： 2021/08/19 20:56
- 名前： ジュリー
- 相性ってあるからね。
他を見たらどうですか？
そんなに若いならもっと目が肥えた人間になるためにも、他を見るべきだと思いますよ。
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