紫煙さん、ありがとうございます。

開き直ります。でないと、この状況辛いです。
彼が私よりも今の気になっている人を好きになり始めてると聞いて、私の相手はこの人ではないのだと分かって辛いです。
何より年下の彼に先に越されて。先日は親友も再婚が決まったばかりで。

今の私に結婚しなくても独りでなんて、なかなか思えないかもしれないけど。
素顔の私を出して、気に入ってくれる人みつけたいです。
我慢しないで付き合える人、みつけたいです。

何事でもそうですが、計画通りにはいきません。

仕事にしても対人関係にしても、その他のプライベートな事にしてもね。
だから、開き直るしかないのですよ、いい意味で。
「なるようになる」と。

最悪、一生涯独身でもいいや、ぐらいの気持ちは必要でしょう。
もちろん、結婚を否定してはいませんよ。

日本中の家族が、みな同じように幸せかというと、全然違います。
家族の数だけ幸せも違うし、抱えている問題も違います。

だとするのであれば、そなのさんの人生も、その多くの家族と同じように、
ある一面でしかないのですよ。

３５歳という年齢からすると、お友達はママになっていたり様々な面で
羨ましいな、と思うところもあるでしょうし、また、結婚生活って大変なんだ、と
考えさせられる部分もあるのではないでしょうか。

結局は、人それぞれです。

もちろん、ご自身の年齢を考えてのお見合いも必要でしょう。
素顔のそなのさんを「素敵な女性」と見てくれる男はいると思いますけどね。

３５歳だから、と自らを卑下することはないです。
絶対にはずせない条件をもった人を、選べばいいのですよ。
ある程度の妥協は必要にせよ。

結婚は我慢比べではないですからね。
家族になるのですから、我慢をしないですむ相手を見つけるべきです。

とにかく、どんどんお見合いをしてください。
男ってこの程度か、と自分なりの基準を見つけてください。
あとは、そなのさんがどう判断するかです。

紫煙さん、ありがとうございます。

前彼のこと、確かに比較しても仕方ありませんね。
選ばなくて良かったと言ってもらえたので、少し冷静になれました。
ただ、切っ掛けは毎朝会社の食堂で会うから気になり始めて、声を掛けるようになったようです。それから社内の人に色々聞いたみたいですね。
自然な始まり方で動揺しちゃいました。
それでも私は私と割り切らないと行けませんね。

私はもう35歳なのです。今の仕事は、会社の経営悪化の影響で辞めることが決まっています。
なので、今は婚活も不利な状態ですね。
それでもお見合いの紹介は進めてもらっています。

結婚は今年中に何とかしたいと考えています。
なので自分の年齢を考えて、婚活を進めることも必要ですよね？

そんな私でも、自分から選ぶスタンスを持っても大丈夫なのですか？
一緒にいたい人をみつける。
その人が外せない条件に入っていればと考えて良いのでしょうか？

恋愛は、他人との比較競争ではないので、前の彼氏が誰を選ぼうと、関係ないです。
会社で探したことに、ショックを感じられてるようですが、でも、その基準は
いやらしくないですか。
血液型とか一人暮らしとか、なんか、、、嫌な感じを受けますけど。

そういうのは、恋愛に関して鋭い、ではなく「狡猾的」ではないでしょうかね。

仕事に関して、人間関係や仕事のストレスからの転職が原因だとするのであれば、
もっと割り切った考え方を持つべきでしょうね。
一人で作品を仕上げる芸術家であればまだしも、人間関係内でしか仕事はできませんから。

それはそれ、これはこれ、で割り切って、給料分だけ働く、とかね。
露骨にそれを宣言すれば、「嫌な奴」となりかねませんが、自分のペースで仕事を
することは可能でしょう。

今どの様なお仕事をされ、お幾つなのか分かりかねますが、転職をするにしても
国家資格を持っていれば転職可能でも、一般事務とか営業などになれば、
年齢制限に引っかかるでしょう。
そのうちパートでしか働けなくなりますよ。

前にも書きましたが、嫌な事をするのが仕事で、その対価が給料です。
どこかで妥協をしないとね。

「結婚」というものがピンとこないというのか、どういうものか、何を考えたらいいのか、
なんていうことは、したことがないので分かるわけありません。

考えれば考えるほど、謎ですよ。
だから、あまり考えずに「一緒にいたい人」を探せばいいのですよ。

少なくとも、前の彼氏の狡猾さを考えると、結婚しなくてよかった、と思いますが。

せっかくお見合いの登録をされているのですから、どんどんお見合いをされてはいかがでしょうか。
紹介の段階で、数を見ていれば段々と自分が求めているものが分かるかもしれません。

そしてその内から印象のいい人と実際に会って、どう感じるか、ですよね。

相手から選ばれるのを待つのではなく、自分が選ぶ立場だ、というスタンスで
良いと思いますけど。

これを書いたら、身も蓋もないですが、結局は実際に結婚してみないと当たり外れは
分からないものですよ。
誰だって最初は猫を被っていますからね。
夜の営みだって、合う、合わない、もありますしね。

とにかく、あった人と沢山お話をすることですよ。
言っていることに矛盾はないか、単なる理想論ではないか、とか探りながらね。

そなのさんのペースに合う人がいれば、次のステップへ進めるのではないでしょうか。
自分を出して、そのままのそなのさんを包んでくれる人を探せばいいのですよ。

紫煙さん、ありがとうございます。

そうですね。男の人は最初の展開が早いように思います。そして、外見からなんですね。私は、最初から良い人と決めつけられるのが苦手なんです。
こちらがまだ考えている段階で気持ちに答えないと終わってしまうことが多いからです。
少し嫌な事を言われて嫌になってしまっても時間が経つと忘れてしまうのですが、その頃にはその出会いが手遅れというパターンばかりなんです。
これも合わないことになるのでしょうか？

仕事については人間関係が苦手というのが大きいです。
体力が続かないというのもあります。働きづめは向いていなくて自分のペースで出来る部分が必要みたいです。
資格は医療事務を持っていますが、まだ経験はありません。
今後についてもう少し考えないといけませんね。

前彼が気になる人に声を掛け始めている事もショックでした。
彼は社内恋愛は考えられないと言っていたのに、会社の人を選んだからです。
相手は正社員で働いているし、彼氏がいないこと、好きなタイプ、年齢、血液型、地方出身の独り暮らしであるなど、相手をちゃんとリサーチしてて、年下なのに私より見る目が鋭いです。
私は、なかなか結婚に対しての考えが安定していなくて、決断出来ていないのかと自分の事が不安になります。
正直、彼に先に彼女が出来るかも知れないなんて考えていなかったので、私はのんびりし過ぎでしょうか？

男と女では、恋愛感情にスイッチが入るタイミングが違うのですよ。

一目惚れを否定はしませんけれども、外見だけでスイッチが入るのが男なんです。
顔、体型、胸やお尻が好みならばそれだけでスイッチが男は入ります。
だから、直ぐに好きだとか言いだしてアプローチを始めます。

しかしながら、女性の場合に直ぐに「格好いい」とスイッチが入るのは幼稚な時期だけ。
極端な話し、幼稚園児時代にもてる男の子は「足が速い」「元気」「面白い」でしょ？
ジャニーズの誰々がいい！と言って騒いでいるのは高校生ぐらいまで。
大学や社会人になれば、現実を見つつ、「ジャニーズの誰々がいい」と言いながらも、
ちゃんと彼氏が出来る。

その彼氏が、ジャニーズ系だとは、、、ねぇ。

女性は、子どもを産むという本能から、より優れた遺伝子を持った男を探そうとします。
だから、簡単には体を許さないし、子どもの頃の様に「足が速い」から好きにはならなくなる。

その人の内面を知りたがり、考え方や価値観を知り、また本能的にその男の匂いから
合う、合わない、を嗅ぎ分けるシステムになっています。

お見合いの初日や数回で、それらを当てはめるのは難しいので、日数がかかるのは
仕方がないです。
でも、１年もかかるわけではない。
数回会ってみて、なんとなく「いけそう」もしくは「なんか違う」と本能的に
分かって来るものですからね。

今までのお見合いで「なんとなく違う」と思われているのでしたら、それはそれで
正解でしょう。
完璧！な人はいないにしてもね。

いいのですよ、男は腐るほどいますから。
その為の「お見合い登録」ですから。

先にも書きましたように、男は直ぐに好きになります。
でも、女性はなかなか、というのが当たり前なんですから。
男の方が、社会的な体裁もあるから、結婚に焦っているしね。

もちろん、女性にも「子供を産む」ためのタイムリミットはあります。
それまでに見つかればいいや、ぐらいの気持ちを持った方が、良いですよ。

相手を好きになる基準は、その人毎に違うので、これが正しいです、とは言えません。
だから、そなのさんの「勘」でいいのですよ。
焦らないことです。
そうすれば、男の本性が見えてきますから。


転職に関してですが、どうして転職をするのでしょうか。
仕事がきつい？人間関係が複雑？飽きっぽい？
理由によって、対処方法を考えなければなりません。

また、共働きを望むのか、専業主婦を望むのかによっても、相手に求める条件は
変わってくるでしょうし、そなのさんの基準も変わってくるでしょう。

嫌な職場で我慢して働くことはないですが、辞める理由が問題なんですよ。
仕事とは、嫌な事を我慢してすること、なんです。
それに対する対価が給料です。

仕事が天職だ、というのはほんの一握りです。
先日ドラフト会議があり、プロ野球選手になれる人が選ばれましたが、彼らだって
夢は叶えたかもしれませんが、でも現実は厳しい。
成績を残せなければ、来年でクビです。そう、無職。

スポーツの世界で、結果を出す、それもコンスタントに、となると、かなり厳しいですよね。
その厳しさに耐えられる結果が、お給料（年俸）ですから。

真面目に考えてみれば、日本の将来は暗いです。
年金だって貰える可能性はドンドン低くなっているし、消費税を始めとして
物価は上がる一方。
自分が歳を取った時には、少子化で税収がないから、結局、自分で自分を守るしかない。
国の社会福祉制度なんか崩壊寸前です。

だとするのであれば、そなのさんも働かざるを得ないし、また同じところに長く
勤めた方がいいに決まっている。
できれば、手に職を付けるとか、資格を持てればなおいい。

そういうところまで考えて、どうしてそなのさんは転職をするのか、しなければならないのか
考えてみてくださいね。

最近聞く話では、看護婦さんは足りていないので、よりいい条件の病院へ転職する例ですね。
看護師は毎年物凄い数国家試験や地方自治体試験に合格しますけど、現場では
人数が足りません。
資格を持っていても働かない人もいるし、結婚で子供の面倒を看る人や
楽な個人病院で働く人がいるためです。
総合病院や大学病院の夜勤やシフトなんか、若くなければ務まりませんからね。

そういう資格をそなのさんが持っているのであれば、転職もいいのですけどね。。。


お見合いで、色々と考えるのは当たり前ですけれども、あまりにも一方的な条件のもと
フィルターをかけて先入観で相手を見てしまうと、本質を見失う可能性があります。
条件を当てはめながらも、気楽に接することが大事だと思いますよ。

紫煙さん、ありがとうございます。

そうですね、条件がありすぎるのは良くありませんよね。
どうしても外せないものを頭に入れ直しますね。

私の場合、性格面でどうしても合わないような気がしたり、あまり良くない一言をいわれたりいわれたり、いわゆるお見合いですと、好きという感情が沸かないのです。
ただ、お相手の方は相手にも好きになって欲しいということを望んでいるようなのです。それがなかなか難しく、終わってしまうんです。
そうしたら、何を基準にしていいのか分からなくなってしまったんですね。

私自身が仕事を変えている事が多いのですが、問題でしょうか？

紫煙さんの言う通り、少しお友達期間を持つ感覚で接してみるように心掛けてみます。お見合いでは、つい色々考えてしまいますが、この時も友達感覚でしょうか？

こんにちは、そなのさん。

何事にも「表」と「裏」がありますよね。
結婚に関しても、「理想」と「現実」があります。

そなのさんが結婚というものに重きを置き、今度お付き合いをする人とは「結婚」を、
と考えているのであれば、相手に対する条件が厳しくなっても仕方がないと思います。

もちろん、給料が高い方がいいし、性格がよりいい方がいい。
できれば見た目もよくて、周囲の友達から「羨ましい」と言われたい。

子どもが生まれれば、とんとん拍子に進学し、東大の文１なり理３に現役合格。

でも、世の中はそんなに都合よく出来てはいません。

何処かで何かしらの妥協が必要なんですよ。

結婚相手に求めるものがあるのは当たり前ですし、それでいいと思いますけど、
全部！となると、自らが自らの首を絞めることになりかねません。

そなのさんにとって、結婚の条件があるでしょ。
そのうち「これは絶対に譲れない」というものだけを残すべきなんです。
そして「これがあればなお良し」という条件まで下げる。

例えば、ギャンブルや酒癖が悪いのは、絶対に避けるべきです。
でも、顔とか体型なんかは見ているうちに「慣れる」。

収入も、今の平均から言ってあまりにも低いのであれば考えものですが、
年収３００万なら３００万、４００万ならば４００万の生活をすればいいのです。

共働きという方法もあるし。
子どもが生まれるころには、こうなっているかも、程度の青写真でいいのでは
ないでしょうか。

ただ、その紹介してくれる彼というのが、転職ばかりしているタイプであれば
お勧めはできませんね。
怖いですよ、「あ、仕事辞めたから宜しく」は。

取りあえずは、「結婚相手」というフィルターを外して、友達になってみたらいかがでしょうか。
そして、その彼を尊敬できるのであれば友達から恋人になればいいし、
いやいやこれはきついな、ならば「お友達」でいいのではないでしょうか。

誰でも別れることを前提にお付き合いをする人はいません。
まずは「お試し期間」と思っていればいいのでは。

もっと気楽に構えた方が、結果的にいい男を見つけられると思いますけど。