紫煙さんへ

取り敢えず、大丈夫?ということと、もし必要であれば何か持っていこうか？という内容の連絡だけしました。

出来るだけ、距離を置きながら心配しようと思います。

「風邪をひいた、って聞いたのだけど、大丈夫？私にできることある？」
てな感じぐらいでいいでしょうね。

お見舞いは、彼が望まない限りＮＧです。

彼が風邪を引いて具合が悪いそうです。
しかし、それもTwitter上の話なのですが…

〇〇(共通のの知り合い)から聞いたけど、風邪、大丈夫？
みたいな内容を連絡しても良いでしょうか…

お見舞いには行かない方が良い、ですよね…

紫煙さんへ

コメントありがとうございます！
分かりました！
私も、昨日はっきりと伝えられたことで、少しすっきりしたので、私自身の時間を充実させようと思います。

積極的にいくのは控え目にということは、まだ遊びなどには誘わない方が良いですよね。
どのくらいの時期、というか、どのような感じになったら、誘ったりしても良いのでしょうか。

彼は「今は暫く俺は独り身を充実させる」と言ったのですよね。

だとするのであれば、一定の距離を置いた方がいいでしょう。

積極的に行くと、「ウザイ」と思われる可能性があります。

でも、お話しをしているのは構わないでしょうから、その時にはニコニコしながら
楽しい時間を過ごしてください。

ＯＮとＯＦＦの使い分けをしてくださいね。

紫煙さんへ

コメントありがとうございます！

離れてみる、とか言っていたのに、今日、つい告白してしまいました…。
部室に行ったら彼しかいなかったので、話していたらこれ以上、我慢できない！と思って。。。
振られてもまだ好きなの、と伝えたら、気持ちは分かるけど、今は暫く俺は独り身を充実させると言われました。

しかし、同時に彼のゲームなども始めたことを伝えると、とても盛り上がることが出来たので良かったです。
その後でも、昨日は明らかに未読スルーであった連絡が、ちゃんと返信が届いて会話することもできました！

この告白は復縁には結び付きませんでしたが、彼に私がまだ好きなんだ、とはっきり伝えることが出来たことと、彼から好かれてることは迷惑ではない、と言って貰えたことは大きな前進だと思っています。

これからは、どのように彼にアプローチしていくべきか考える必要があると思うのですが、積極的にアプローチして良いと思いますか？
それとも、一定の距離感を感じさせながら、会話するべきでしょうか？

紫煙さんの励ましのおかげで、頑張ることが出来ました！
本当にありがとうございます。これからもよろしくお願い致します。

人を好きになるのは「理屈」ではないですからね。
勘というか感情ですからね。

一度思い切って離れてみるのも方法ですよ。

離れてみても、彼の態度が変わらないのであれば、その程度ですし、もし、
離れたことによって、寂しさを感じてくれればチャンスは残されるのですから。

あまり深追いすると、嫌われる可能性もありますからね。

紫煙さんへ

コメントありがとうございます。
もう、なんでこんなに好きになってしまったのだろうと辛くて苦しいです。

彼に向けて積極的に発信すればするほど、遠ざかっていっている気がします。
自分でもそう思っているのだから、出来るだけ距離を置いた方が良いのか…

恋愛に、「絶対」のパターンはないのですよ。

同じ復縁に関しても、カップルの数だけ形態が違いますからね。
直ぐに連絡をした方がいい場合もあれば、冷却期間を置いた方がいいパターンも
ありますから、答えが様々あって当然です。

ゆいさんの彼氏の場合には、ゲームだとかTwitterだとか、いわば「現実の世界」より
より「バーチャル的」な世界の方が好きなようです。

こういう人は、現実の人間との交流に関して、趣味であるとかネットの世界内ならば
饒舌に成り易いですが、それを度外視すると、本当に何を考えているのかなかなか
分かりにくいものです。

少し寄り添う形で、彼の言動を見ながら判断するしかないと思いますよ。
「ダメならば仕方がない」と割り切るのも必要です。

この記事を見てくれている皆さんへ

恋愛に振り回されすぎて本当に苦しいです。
どうか、皆さん、アドバイスをお願い致します。

多くの復縁記事を見ても、連絡すべき！とか連絡しないほうが良い！とか色々あって、どうすべきなのか全く検討がつきません…

紫煙さんへ

いつもコメントありがとうございます。

彼が明らかに返事をしてこなくなってしまいました…
完全にTwitterに振り回されていますが、、、
彼は今、趣味の交流会やインターンシップに参加して、とても充実しているようです。
やはり、せめて1カ月くらいは待って、彼の用事が落ち着いてから、聞くべきでしょうか。

うーん。。。

まだ少し早い気もしますが、でも、お互いの距離感はゆいさんにしか分からないですからね。

後悔のないように、ちゃんとお話をするのもいいかもしれませんね。

紫煙さんへ

コメントありがとうございます。

彼に、復縁する可能性はあるのか聞いてみたいと考えています。
まだ、別れてから2週間はたっていません。
この質問は早すぎるでしょうか。

復縁する可能性はあるの？という質問により、彼にその返答次第では諦められるくらいの想いしかないんだね、と思われてしまうのが怖いです。

彼に嫌われたくはない、という気持ちはよくわかりますよ。

でも、あまり彼のTwitterに振り回されてはいけないと思います。
少なくとも、彼は自分で「大丈夫」と言ってバトミントンをしたのですよね。

Twitterで「痛い」と書いてあったとしても、「嫌だった」「無理矢理だった」と
書いてあるわけではないですよね。
という事は、「痛い」のはあくまでもTwitter上のネタ、と考えられませんか。

Twitterとかをやっている人は、とにかく何でもいいからネタを探します。
Twitterに書き込まないといけない、という変な使命感があるのですよ。
だから、最近では「止めた」という人も増えているのですが。

彼自身の口から、「会いたくない」「連絡しないでほしい」と言われない限り、
Twitterは「ネタ」だと割り切った方がいいかもです。

紫煙さんへ

遅くなってごめんなさい！
コメントありがとうございました。

昨日、彼とバドミントンをしてきました。
とても楽しかったです。
彼も楽しそうにしていたと思います。
大したことではないですが、少し話をしてその時に彼の好きなゲームの話やアニメの話をしました。
そうしたら、彼は｢知ってるの!?｣と驚いていて、なんだか私まで面白かったです。

ただ、やはり気になることがいくつかあります。
彼は今、肩の調子があまりよくありません。私もそれは知っていたので、バドミントンを誘うときに｢肩は平気かな？｣と聞いていました。
そうしたら、その時彼は｢無理しない程度にやるから大丈夫。心配しないで。｣と返してきました。
彼がそう言ってくれたので、バドミントンをしたのですが……
バドミントンをしてわかれた後で、｢肩、平気？｣と聞いたら｢大丈夫！｣と返してくれたのですが、Twitterでは｢肩、痛い、ツラい｣と呟いていました。

私が誘ったことに、彼は断りきれず、肩まで痛いのに面倒なことをしてしまった、と思ってしまったのでしょうか。

バドミントンをやってる最中に関しては本当に楽しんでくれたと思うのですが……

彼のそのような、優しさ?がよく分からないです。

気にする必要はないと思いますよ。

彼が気まずかったのは、同じマンションでも滅多に合わない人と、部屋着だったからですよね。
別にゆいさんと話していたのを見られて、とか、ゆいさんと話していて気まずかった、
という訳ではないのですからね。

どうしても「好かれたい」「復縁したい」という気持ちから臆病になりがちですが、
彼から「話しかけないでほしい」と言われるまでそのままでいいと思います。

ゆいさんが楽しかったのですから、彼も楽しい時間を過ごしたと思いますよ。
ただ、部屋着だったのが彼としては気まずかっただけです。

失敗を恐れず、彼の顔色を窺うのではなく、素のゆいさんを出せるようにしましょうね。

紫煙さんへ

コメントありがとうございます！

朝は時間がなかったので、結局、悩むほど色々話すことは出来ませんでしたが、楽しく会話することが出来たと思います。

昨日、自転車を返しに行ったときにスポーツの話で盛り上がりました。そこで、積極的にいこうと思って、彼が元バドミントン部なので、｢今、体育でバドミントンをやっているのだけど、出来ないから教えてほしい。｣とお願いして、明日、教えてもらうことになりました。

私としては、会話も普通に楽しくできたと思っていました。しかし、彼の家の玄関先で話していたので、普段会わない同じマンションの方2人に会ってしまい、少し気まずい感じになってしまったのです。
私がすぐに帰れば良かったのに、彼の話に付き合ってくれたことに甘えて、つい長話をしてしまったのがいけませんでした。
彼にさよならを告げたあとに、彼はTwitterで｢普段会わない人に会ったし…部屋着だったから気まずかった｣とツイートしていました。
私が長話をしてしまったことで、彼は迷惑だと感じてしまったと思います…。

どうにも、会話の引き際が分かりません。
つい、楽しくて話しすぎてしまいます。
けれど、今は少し会話してすぐ離れるぐらいが良いのでしょうか。

知らないことを誤魔化して話したとしても、直ぐに分かってしまうでしょう。

野球の話しでもなんでも、分からないから聞く、というスタンスでいいと思います。
日米野球ならば、アメリカと日本の野球の質の違いを聞くとか、ね。

とにかく、興味がある、という顔、スタンスが必要です。
何を聞いても「ふーん」では彼も話したくはないでしょう。
でも、「それで？それで？」と興味を示せばいいのです。

とにかく、失敗を恐れないことです。

紫煙さんへ

コメントありがとうございます！

私も、あなたの趣味を理解したくて…というべきか悩んでいました。なぜならば、それを言ってしまったら、彼に復縁したい！という意図をあからさまに伝えることになるのではなかろうか、と思っていたからです。

私自身は彼の趣味に合わせることに不満はありません。それが、のちのち、自分を苦しめることになるかもしれない、と言うことも分かっています。それでも、今の私の希望は彼ともう一度付き合いたい、という気持ちなので、そのためには我慢しようという考えです。

これを言うと、何で好きなの？別れて良かったじゃない。と言われることなのですが…
彼は本当に時間にルーズで、最初のデートのときに、炎天下の中で2時間半待たされました。それでも私は、好き、という気持ちを持ち続けていたので、よっぽどのことがない限り彼を嫌いにはなれません。
だからこそ、趣味を合わせることを苦だと感じませんし、そこまで無理してでも、もう一度付き合いたいと思っています。

明日も多分、朝から会うと思います。
その時に、少し話せると思いますが、いきなりゲームの話で良いでしょうか。
それとも、彼が野球が好きなので、日米野球?などについて話題にすべきでしょうか。
どちらにしても、完全に付け焼き刃になってしまいます。
中途半端な話題をふるぐらいなら、彼の趣味についての話は、時間がない朝には避けた方がよいでしょうか。

何をするにも不安になってしまいます。。。

これ見よがしに「ゲーム始めました」というのも変ですから、一言付け加えては
如何でしょうか。
「あなたの世界を理解したくて」とか「知りたくなったから」とか。

でもね、無理やり彼の趣味に合わせても、本当にそれでいいのか？という疑問は
どうしても残りますよ。

彼は食事に関して興味がないのでしょ？
食事は、いわば「本能」ではないですか。その部分で合わないとなると。。。

もちろん、何時も「食べたい」では彼も困るでしょうから、譲歩は必要ですけど、
彼の遊びたいという場所、目的だとかいろいろと考える必要はあるかもしれません。

いかんせん私はお二人の事を知らないので、あくまでもゆいさんの書かれた内容からの
判断でしかないですけどね。

きちんと向き合って、話し合って、ゲームを教えてもらうところから取りあえずは
初めてもいいかもしれませんね。

今日、別れてから初めて部室で彼と会いました。
他の部員もいるなかで普通に話し、私もそうですが、彼もまだ部員の誰にも｢別れた｣とは伝えていないことが分かりました。
部室は彼と二人で出て、彼も私もいつも通りを装って話しましたが、やはり気まずかったです。

その後、私は、彼も私も知っている友人と食事をしたところ、彼の主張していることが少し分かりました。
とにかく、共通の趣味が何一つ無かったことが嫌だったということと、彼は食事をすることに楽しみを見いだせなかったそうです。
私は、彼とどこかに行く際には、何か食べに行こう、と誘っていましたが、彼はどこかに遊びに行きたい、との気持ちを持っていたと知りました。

趣味に関しては、ゲームを始めてみたので、今後、遊びに誘いたいと思っています。
どのタイミングで、彼を誘うべきなのでしょうか。
まだ早すぎると思っているのですが、だらだらと悩んで遅くなるのも、良くないでしょうか。

趣味を持ちことはいいことですし、その趣味が「犯罪的な行為」でないかぎり、
その趣味を非難することはできません。

ゆいさんが考えておられるように、彼が「趣味が一番、お付き合いは無理」というのであれば、
それが彼の選択肢ですから、尊重せざるを得ません。

好きだからお付き合いをしたいし、振り向いて欲しいという気持ちはわかりますが、
相手のあることですからね。
彼にとって、恋愛というものが自分の人生というか毎日においてプラスにならない、と
判断するのであれば、諦めるしかないです。

とにかく、いまはゲームを通じて話してみて、それでもゆいさんよりもゲームが大事、
というのであればどうしようもないです。

紫煙さんへ

コメント、本当にありがとうございます！
そうですね！
私だけが好きでも仕方ないのですから、取り敢えず、私が今、出来ることをしてみたいと思います。
とにかく、今は彼と話が出来そうなゲームを切っ掛けに話をするつもりです。
もし、私が彼の趣味を少しでも理解出来たら、私も彼の趣味の時間は一緒に共有したり、出来るだけ邪魔をしないようにするという意識を念頭に、復縁に向けて積極的に動きたいと思います。
しかし、彼がやっぱり、彼女よりも何よりも趣味に費やす時間が一番大事、という考えを持つのならば、私はそんな彼を支えるほどの力量はないので、彼の本当の別れる理由は、彼女よりもゲームする時間を優先したい、とのことだったと思って、復縁は諦めようという考えです。

彼とは今日も連絡をとって、楽しい会話をすることができました。今の私は、やはり諦めることが出来ませんので、自分の出来る全てをやってから、先のことを考えようと思います。

これからも、お手数ですがお時間あるときにアドバイスをしていただけると本当に嬉しいです。どうぞ、よろしくお願い致します。

切っ掛けは、何でもよいと思いますよ。

やり方を教えてもらっているうちに、彼の気持ちが変わるかもしれないし。

お付き合いというものは、我慢比べではないのですよ。
もちろん、好きだという気持ちは大切ですけど、それだけではどうしようもないです。

だから、自分が思うようにやってみて、彼の反応を見るしかないのです。

ゲームが好きなのであれば、それを切っ掛けに彼がゆいさんを見なおすかもしれないし
ゆいさんのことを必要だと思うかもしれない。

どうしようか？と迷う位ならば、ダメモトでやってみる価値はあると思います。

彼が好きなソーシャルゲームをやってみました。
アイドルを育てるゲームなのですが、難しくて苦戦しています。彼は普通に話しかけてくるので、私も普通を装って｢やり方を教えて？｣と聞いてしまって良いでしょうか…。
彼は私がゲームに興味が無かったことを知っているので、私が彼のやっているソーシャルゲームを始めたと知ったら、恐らく復縁したいという意図に気づくと思います。
復縁したいという意図を積極的に見せるべきなのか、そうすべきでないのか、アドバイスをお願い致します。

紫煙さんへ

再びコメントありがとうございます！
実は、別れる際に共有したいことは教えて欲しい。そうしたら、私はきっと好きになれると思う。と、伝えてしまったのです。
しかし、彼はそれに対して、何もかも好き嫌いが違うから価値観も違うように感じると返答してきました…。

そんな彼から、今まで私用により毎週1度自転車を借りていたのですが、先程、明日、自転車どうする？との連絡が来ました。正直、私としては暫く冷却期間というものを置く気だったので、朝から出てきてもらうのは申し訳ないと言って断ったのですが、大丈夫！と返ってきて、つい断りきれず…。
これは、どのような見方をしたら良いんでしょうか。。。

うーーん、、、。

私が言う「コミュニケーション能力」は、一対一、所謂「異性との恋人関係」です。

集団でのコミュニケーション能力がなければ、それは引き籠りと変わりませんからね。

でも、ご自身で「こうなれば、、、」と思うのであれば、その思いをそのまま素直に
伝えてはいかがでしょうか。

紫煙さんへ

コメントありがとうございます。
たしかに彼は二次元の世界が無ければ生きていけない、といような人でした。
しかし、今までの恋愛経験で私が初めての彼女というわけでもありません。それに、部活の部長をしていて、他大などの友達も多く、コミュニケーション能力不足というような印象も感じませんでした。
だからこそ、私がゲームやアニメを理解してあげることが出来れば、もう一度可能性はあるのではないか、と期待してしまいます。

こんにちは、ゆいさん。

諦めた方がいいかもしれませんね。
彼が言っている「別れる理由」が理由になっていませんから。

誰でもそれぞれの趣味があるし、育った環境の違いで好き嫌いがあるのは当然です。
しかし、彼は「趣味」を理由としている。

もちろん、好きなゲームを否定された様に感じたのかも知れませんが、怖いのは
彼がゲーム依存症で、二次元の世界でしか自分を見いだせないことです。

すなわち、現実の世界で生きているゆいさんは、彼にとっては「どうしていいか分からない相手」なんです。
もしかしたら、ですけど。

ゲームの世界、二次元の相手は文句を言いませんし、甘えても来ないし、デートに
外出する必要もないです。
好きな世界に没頭できていれば幸せなんですよ。

勝手な想像ですけどね。

もし、彼が二次元が好きな人種ならば、何をしても無駄です。
生身の人間とのコミュニケーション能力がないのですから。

下手にゆいさんが頑張れば、逆効果の可能性もあります。
「めんどくさい」と。

チャンスがあるとすれば、彼自身が二次元の世界に飽きた時でしょうね。