こんにちは、初めて掲示板を使わせて頂きます、千里と申します。
長くなりますが、聞いていただけると幸いです。

私には以前７ヶ月お付き合いした4歳上の彼が居ました。

最初に会ったのは3年前、その人が通っていた大学の卒展で、私が見に行ったことで出会い、気が合うから付き合おうとなったのですが、当時私は浪人生だったので、『今は余計なことを考えたくない』と言ってお断りしました。
しかし、友達として3年間会っているうちに私も彼に惹かれ、確かに彼を好きになっていました。3年間脇目もふらずずっと私だけを想い続けてくれて、浪人中も励ましてくれました(彼は東京住みなのですが、新幹線で中部地方まで月１で会いに来てくれたりした)。3浪もしてようやく希望の大学に入った私を心から祝福してくれました。

大学入学を契機に改めて交際を申し込まれたのですが、一途な彼に感謝と感動をすると同時に不安もありました。今までまともに異性と交際したことがない私は、今まで友達としてずっと上手くやれてきたのに、恋愛関係にシフトした途端、なにか色々と壊れるんじゃないか、捩れるんじゃないか、それが不安で仕方なかったのです。
彼に思ったことをありのまま話してみました。すると彼は、
「大丈夫、俺らなら友達でも恋人でも大差ないよ」
と言ってくれました。確かに、趣味も合うし冗談も通じ合うし、一緒に居て楽しい、と感じたし、「結婚するならこういう人がいいな」とまで思っていたので悩んだ末ＯＫをして付き合うことにしました。

それから数ヶ月、特に問題なく楽しくデートしたり、勉強したり。彼も私の事を第一に考えてくれることが殆どで、幸せだなぁと思ってました。
けど、互いの思いに溝ができ始めたのは5ヶ月程経った時でした。
彼も仕事があるのですが、大体一週間に１回、忙しいときは2週間に1回くらいの頻度で会っていました(大体彼から誘ってくれました)。私はようやく開けた大学と東京という新しい世界に夢中で、友達を優先して彼をあからさまに蔑ろにすることが多々あり、(課題が多くて忙しい大学だったと言うのもありますが)本当はそれ以上会えるところを断ったりしていました。
言い訳がましいのですが、私はかなりプライドが高い女で、当時どうしてもカップル＝女の方が主導される・立場が下に見られるみたいな構図が頭の中で作られてしまっており、彼氏が居ることが”恥ずかしい”事のように思えて、友達にも「彼氏？いないよｗ」と言ってしまったりしました。
その事実を彼が知っても「まあ、ようやく入れた大学だしね」と笑って許してくれていたのですが、内心かなり傷ついていたんだろうな、と今は思います。
そして、彼との間に出てきた決定的な差が、いわゆる「性行為」に対する認識でした。プライドと恐怖心が邪魔をして。
板違いなのであまり詳しくは書きませんが、私がキスもその先も拒否し続けたのです。
今思えば、彼は相当我慢してくれていて、恋人相手にそういった感情を抱く彼は全くおかしいことではないというのは理解できます。でも、幼い頃軽い性犯罪にあったこともあり、そういったことにもともと淡白で正直に言うと若干軽蔑の感情を持っていたのです。
上げてみれば「性行為が出来るか否か」だけなのですが、彼もオブラートに包みつつそういったことをアプローチしてきているのがだんだん負担になってきました。待たせるのも心苦しい。彼に応えたい。でもできない。じゃあそれって恋人なのか？キスもできないのに恋人なのか？じゃあキスとかできたら恋人なのか？だんだん、わからなくなりました。
昨年の１０月、ついに私は別れを切り出しました。彼は酷く落ち込んだけど、怒りもせず、「…分かった」とだけ言ってくれました。別れ方も綺麗で、ごねたり追いすがったりしてくることもありませんでした。

それから色々な異性と面識を持ちましたが、一度パワハラまがいの事をしてくるあまり良くない人に引っかかりかけました。その時は友達に助けられて危ないところでしたが、その時ふと気付いたのが、彼と別れてから地に足が着かないような感覚にずっと支配されている事でした。あっちへふらふら、こっちへふらふら。無意識で彼の代わりを探していたんだと思います。どんな私でも受け入れて、時には怒ってくれて、いろんな事を教えてくれた彼に酷いことをしてしまった、自分のエゴで傷つけてしまった、優しい彼の代わりを。もちろんそんなものあるわけありません。

彼に会いたくて仕方がないです。
凄く自分勝手なワガママだと自覚しているし、都合の良い女だと思われるのは百も承知です。会って話がしたい。
でも、連絡を取れない理由が大きく二つあります。
ひとつは、彼がもう新しい、素敵な女性と交際を始めているという可能性です。それなのにもしメールを送ってしまったら彼の穏やかな時間を引っ掻き回しかねないし、そうでなくても不快に思わせてしまう可能性があります。
ふたつめは、彼と仮に再度付き合うことになっても、性的な意味でも付き合えるかどうか不安、という点です。これは相手が嫌いなわけではなく羞恥的な問題なので、克服する努力はしようと思っています。
また、彼は実は前の彼女から『別れる別れる詐欺』を何回も繰り返されたことがあるらしく、復縁に対しては非常にシビアな考えをもっています。私も同じことをしようとしているんだなというのは感じています。
でも、別れ際に「できれば君がその気になるまで待ちたかった」と言ってくれたのが忘れられないのです。

罪悪感で恋愛をするのは間違っていると思うし、彼以外に素敵な人がいる（もちろん彼にも他の素敵な女性がいる）のも分かっています。でも、とにかく彼に会いたい。話がしたい。よく失って気付くとか言いますが、もしやり直せるなら今度はいけるところまで行きたいと思っています。

長文失礼しました。お叱りを受けるのは覚悟の上で、みなさんにお聞きしたいのはまとめると以下の２点です。

①「こちらからはメールしないけれど、そちらからのメールは返信するよ」と別れ際に言ってくれた(まだ別れてから一度もしていない)のですが、会いたい旨を彼にどう伝えればいいでしょうか？

②私はまだ性行為について積極的ではなく、(上記の通り努力はするつもりなのですが…)彼に対する感情もはっきりいうと恋愛と友愛でゆれています。こんな中途半端な気持ちでは連絡を取らないほうがいいですか？

彼の事は恋愛的な意味で好きです。頭を撫でられたり、手をつなぐのは、恥ずかしいけれど嫌ではなかったのです。すごく自己中心的な文章で申し訳ありません。こんな私ですが、どうかお力をお貸しいただけますでしょうか。