ありすさんのお気持ちを考えると、何と書いていいのか悩みます。

嫌いになったわけでもなく、浮気をされたわけでもない。
ただただ「環境の変化」ですからね。

前を向いて歩めば、新しい「何か」を発見できるでしょう。
これだけですね、確実に言えるのは。

落ち込んでいても、何も変わりませんからね、前を向くだけです。
必ず、「ああ、そういう事もあったなぁ」と、思い出としてしか蘇らない時がきますからね。

深呼吸をして、しっかりと大地に足をつけ、一歩ずつ歩んでいきましょう。

私は彼が社会人になってから、
生活リズムを合わせたり、
催促も一切していませんでした。
重いと思われたくなかったので。
そして、彼の負担にもなりたくなかったので。
彼には、その気遣いは本当にありがたかったと言われたので、
少しでもきもちは伝わっていたと思います。


彼は、はじめ距離をおきたいといった時は、
ほんとに距離をおきたかっただけで、
特に別れは考えていなかったそうです。
冷めたとも言われなかったので
引き止めてしまいました。。。



もう、元に戻ることは難しいですよね。。
頭では分かっているのですが、
原因が環境ということもあるので
どこか自分の中では
なっとくしていません。
私がいまできることは待つことと
彼と別れる準備をすることですよね、
新しいバイトなど始めて
少しずつ前を向こうと思っています。。
つらさは変えられませんが。。

お久しぶりです。

そうでしたか、彼は「別れ」を口にしましたか。

ありすさんも、小学校や中学校、高校、大学への進学で環境が変わった経験を
お持ちだとは思いますが、就職による環境の変化は、それとは比較にならないものです。

だって、給料を貰う以上は、それに見合った仕事をしなければいけない。
受け身でもよかった授業とは違い、社会は「待ったなし」でいろいろと要求してきます。

お金を稼ぐ、ということは、それだけ責任や義務の方が優先され、個人の権利とか
尊重だとかは、どこかへ置いておかれるものです。
権利を主張すれば、「若い」とか「青臭い」と言われるのがオチですから。

彼にとっての社会は、彼の余裕を奪うほどに多忙なのでしょうね。

「引き留めたこと」については、正解だとも失敗だとも言えません。
こればかりは、、、当事者にしか分からないものですから。

しかし、「辛い」と考え、その場に立ち止まるのは良くないことです。

彼が新しい世界で前進し始めたのですから、ありすさんも前進しないと。

新しい冒険の準備をしましょう。

お久しぶりです。
土曜日に話し合ってきました。

彼の第一声は「別れよう」でした、
結局いまは別れることなく、距離をおいている状態です。
私が引き止めてしまいました。
連絡も一切とっていません。

一人になりたいから
リセットしたい
お前のことを考えられない
お前との将来がみえない


私に嫌のところあった？ときいても
ない。と言われてしまいました。

環境の変化でこうなるなんて
そんなものだったのか、と思いました。
いま、連絡をまっている状態です。

はっきりしなくてつらいです。。。

パニックになるのが普通です。
誰でも、ありすさんと同じ境遇に置かれたら、パニックになります。

パニックになろうと、何だろうと、誰もありすさんを責めることはできません。

ここまで来たら、あとは本番を迎えるだけです。

新しい世界への扉を開けましょう。

紫煙さん

話し合いの前日になり、彼から何時にするかラインが来ました。すぐ返したのですが、未読無視されています。
胸が張り裂けそうなほど辛いです。


この一週間、私の気持ちは全く変わりませんでした。
もうパニックです。
どうしよう。

ここまで来たら、重いとかは関係ありません。

相手の気持ちを聞き、ありすさんの気持ちを伝えるだけです。

どんなに準備をしても、練習をしても、いざ相手を目の前にしたら
パニックになるのが普通です。

100あることの10も言えない。

だから、後悔することもあるでしょう。
しかし、やるだけやった、という満足感を得られれば十分です。

何があっても、ありすさんには「輝かしい新世界」が待っていますからね。

紫煙さん

ほんとうにありがとうございます。
涙が止まりません。


私は、とりあえず言いたいことを書き出して見ました。

私をどうおもっているのか。
なぜ態度が変わったのか。
私が少しの時間でも遠回しに会いたいと催促した理由は、気持ちが離れて行っているのか聞き出したかったから。でも言えなかった。
もうそのようなことはしないし、社会人と付き合ってるって自覚を持つから。
全部あなたに合わせる。たまに遊ぶだけで良い。
離れて大切さがわかった。
もっと旅行やお泊まりをしたかった。（私は彼とまだやっていません）



重くないでしょうか。。。前向きに話し合いたいと思っています。。。

男という生き物は、本当に鈍感で相手の気持ちを察する能力に欠けるのです。
従って、ありすさんが見えないところで幾ら努力をしていても、気が付いていない可能性の方が
高いでしょうね。

「あたし、こんなに頑張ったのに」という気持ちは、ぶつけてもいいと思いますが、
ただ、タイミングを考えてください。

当日、どの様なお話の展開になるか分かりませんが、取りあえずは彼の言い分を
全部聞き出してから、「あたしだって頑張っているんだよ」と伝えた方がベターでしょう。

ただ、過去の「傷つけられた」という内容は、露骨に伝えるのではなくて、少々
抑えた方がいいでしょうね。
露骨に言えば、「脅迫？」と取られかねませんから。

もちろん、そんな程度でありすさんの悔しさが晴れるとは思いません。

でも、あくまでも「前向きに」お話し合いをすべきですからね。

彼が、ありすさんに興味がなくなったから何も気づかないのか、そもそも鈍感なのか
分かりかねますが、でも、言わないと伝わらないですからね。

ただただ一方的に彼の言い分だけを聞いて、それを全部受け入れる必要はないです。
ありすさんも、言いたいことがあれば言う。
そして、お互いの気持ちを正直に表すことにより、お互いに気が付かなかったことに
気が付く可能性もありますから。

そこで、彼に「どうにかならないのか」と問うべきでしょうね。

こうやって、ありすさんと掲示板でのやりとりをしているだけですが、それでも
ありすさんの純粋さというのか、いいところが目につきます。
きっと、素直で素敵な女性なのでしょうね。

それだけに、ありすさんを振るとするのであれば、その彼は「人を見る目がない」と
感じますし、また、ありすさんの無限の可能性を広げて欲しいと思います。
彼に固執することなく、「あたしを振るなんて、勿体ないのに」と思っていればいいでしょう。

ありすさんには、無限の可能性があるのですから、マイナス思考にならないでくださいね。
もちろん、今は緊張しているでしょうし、何を言われるのか、と怯えているでしょう。
でも、これを乗り越えた先には、きっと素敵な新世界が待っていると思います。

深呼吸をして、落ち着いてくださいね。

私も彼のようにまわりの環境が大きく変わる出来事がありました。
私はそれでも弱音をはかず、一生懸命がんばっています。

また、彼に酷い態度をとられたことで
深く傷つき、食事もまともにできなくなりました。

そのことに関しては何も触れない方がいいのでしょうか。
かれは私も努力していることをわかっていない気がしてしまいます。
それとも私に興味がなくなったのか。。。

紫煙さん

お返事ありがとうございます。


かれとはたまに意見が食い違うことがありました。
しかしそれは当たり前だと思うし、
それでも喧嘩せずに仲良くやってきました。


彼には、
どうにかならないかなぁ
私が変わったとしてももう無理なのかなあ


と聞いて見ることにします。


最後のデートにとても酷い態度を取られ深く傷ついたのですが、
そのことに関しては触れない方がいいでしょうか。





ただの別れたくない！！の一点張りにはしないようにします。



あと2日になりました。。。
頭ではわかってるんですが
不安で胸がいたいです。。。
きっと会ったら頭の中真っ白になるんだろうな。。。

うーん。。。

何事でも、自分の思い通りにはいかないものですし、まして恋愛に関して言えば、
相手のあるものですからね。

自分の気持ちそのままに事が進むのであれば、「失恋」という単語はこの世には
ないですよね。

また、逆に今はありすさんが「振られるかも」という不安定な立場に立たされていますが、
もしかしたら、ありすさんの方が「サヨナラ」を言う可能性だってあるわけです。

どの様な話し合いになるのか、彼は何を考えているのか、当日になってみないと
分からない事ばかりです。

最悪の事態は、別れを切り出されることですが、もしかしたら打開策を考えているのかも
しれませんから、何とも言い難いですよね。

基本的には、恋愛である以上、相手の気持ちを尊重するのが筋だと思えます。
もちろん、ありすさんにも気持ちはあるのですから、じゃぁ、あたしの気持ちは？と
疑問に思うのは当たり前だと思います。

しかしながら、人の気持ちに「強制」は出来ないものなんですよね。
恋愛が共同作業である以上、相手の「ムリ」という言葉が出たら、恋人同士としての
関係は脆くも崩れ去ることになります。

これが、恋愛と結婚の違いでしょうか。
結婚の場合には、一定の法的な保護が与えられますが、恋愛は自由ですからね。
自由なものに対しての制約は、出来ません。

彼の気持ちが、「別れ」という選択をしている場合に、あまり深追いするのは得策では
ありません。
なぜならば、「戻りたい」と思った時に、深追いされた嫌な思い出が、その気持ちを
押し殺すからです。

従って、彼を引き留めたいのであれば、考え直してもらいたいのであれば、
「どうにかならないかなぁ」「何か方法があるように思えるのだけど・・・」と
相手に更に考えさせた方がいいでしょうね。

下手にありすさんから、「こうしたい」「我慢するから」「別れたくないの」と
言葉を並べると、どんどん後味の悪い話し合いになるでしょう。
こうなってしまうと、男も考えるのが面倒になります。

しかし、相手に更に考えさせるように仕向けることが出来れば、「うーん。。。
そうかなぁ。。。」と、もしかしたら「次」が出来るかも知れません。

仕事においても何にしても、結局求められるものは「考える力」です。
「もう無理」「限界」というところから、何かしらを思いつく力があるかどうかが、
社会では重要視されます。

横道にそれますが、アップル社の故・ジョブス氏も、社員に妥協を許さず、満足を
超えた部分での成果を求め続けました。
それが今のアップル社になっているのです。

考えを停止し、現状に満足し、何も考えない、はい、今の日本です。
派手にお金（税金）を使う事しか考えず、その後の事を考えてはいませんからね。
例えば、中国が主導権を握って展開しようとしているアジアインフラ投資銀行
（ＡＩＩＢ）だって、ちょっと考えれば分かるはずです。

日本は、アメリカから「参加するな」と言われたから、いまは参加表明はしてはいませんが
本当ならば、中国が考えている新しい世界銀行を、日本が主導権を握ってやっても
良かったはずです。

でも、日本は２０２０オリンピックに夢中になり、福島の被災地を蔑ろにし、
中国経済を甘くどころか、全く考えていないから中国の良いようにやられっぱなしです。

また、携帯電話ひとつにしても、世界基準で考えないから、日本国メーカーだけ
取り残されて、アップル社の独壇場ですよね。

かように、「考える力」「想像力」を世界は求めていますし、考える力のない人は
貧乏くじを引かされるだけです。

話しを戻しますが、彼が手一杯でありすさんのことを考えてあげられない、と言うのであれば、
それは、考えていないからです。
前にも書いたように、時間は作るものだし、社会人１年生が忙しいのは当たり前です。
でも、それが何時までも続くわけがない。

続くとすれば、余程のブラック企業に入社したか、仕事を何時まで経っても覚えられないから、
という事になります。

だとするのであれば、彼に考えさせればいいことになります。
「なんとかならんのか？」と。

この様に言っても、彼が考えることを放棄し、一番手っ取り早い「別れ」を決意するのであれば、
その程度の男、と見切りをつけてもいいと思いますし、前にも書いたように、ありすさんは
自分がより幸せになるように、今を他の手段で楽しめばいいだけだという事になります。

まだ大学２年ですよね。
これからの出会いだってありますよ。

極端な話し、ありすさんが今後何かしらの資格を取り、スキルを高めれば、それだけ
いい企業に入れるチャンスが広がります。
そうすれば、もっと条件のいい男と巡り合えるかもしれません。

大学生であるありすさんの可能性は、無限なんですよ。

確かに、女性にとっては恋愛は大事な事ですから、簡単に割り切ることは出来ないと思います。
でも、何時までもしがみついていても仕方がないではないですか。

過去に、別れた人の事を延々と引きずった経験があっても、今の彼との出会いが
あったわけですよね。
ならば、今後もまた、新しい出会いがある。

人間は恋愛をすると、自分を理解してくれるのはこの人だけだ、とか、この人を理解して
あげられるのは自分だけだ、と思いがちです。

でも、それは「まやかし」。
みんなそう思う。
でも、他人の気持ちなんか、そうそう簡単に分かるものではないし、また、分からないから
知りたいと思うし、知ってもらいたいと思う。
結局は、これの繰り返しなんですよ。

だから、「失恋」を怖がらず、経験値を増やす結果となった、と思えばいいのです。
引きずってもいいではないですか。
何か引きずって人生を左右するようなマイナスが？

ないでしょう。
「失恋」をするから、他人の心の痛みを感じることができるようになるし、その分
成長できるのですよ。

とにかく、彼が何を伝えようとするのかを、しっかりと受け止め、自分の気持ちを伝え、
彼に考えさせる。

それでも彼が「別れたい」と言うのであれば、それをチャンスと考えて、ありすさんは
より充実した毎日を過ごすことに専念すればいいのです。

大学生生活を満喫し、スキルアップをし、女子力を向上し、新しい世界への冒険に
胸をときめかせればいいのですよ。
彼との仲が、上手く行けばそれに越したことはないし、最悪別れることになっても、
新しい冒険の始まりだと思えば、どちらに転んでもありすさんのマイナスにはなりません。

物事を、一方向からしか見るのではなく、あらゆる可能性を考えてください。
目の前にあるかもしれない「失恋」に怯えていたら、周囲に目が行かなくなります。
失恋したとしても、悪い事ばかりではありませんからね。

紫煙さん


お返事ありがとうございます、
本当に嬉しいです。


わたしは、五年間ほど元彼を引きずったことがあります。
なのでこれからのこともとても不安です。

いまは、彼のことを思いだすたび、
胸が痛み、涙が自然とこぼれてきます。


時間しか解決する方法はありませんよね。。


話し合いでは引きとめない方がいいですか、、、

もし引き止めるとしたらどのように話せばいいのでしょうか。。


紫煙さんの言葉はとても暖かく、ほんとうに力になっています。ありがとうございます。

仕事を理由に、別れを言う程度の男なのであれば、別れて「正解」と思いましょう。

社会人１年生ですよね、彼は。
仕事を覚えなければいけないし、理不尽なことを上司に言われ、取引先には嫌味を言われ、
なんていうことは、日常茶飯事です。

どんな仕事でも「楽」なものはありません。
一人前になるためには、こき使われるのが当たり前なんですよ。

でも、そのことで手一杯になり、ありすさんとの関係を維持出来ない程度の男ならば、
将来性は、、、ない、と判断してもいいでしょう。

時間は、与えられるものではなく、作り出すものです。
１日２４時間を、いかにして割り振るのか、これが出来るのか出来ないのかで、
その人の「器」が分かるというものです。

ありすさんは、まだ２年生ですよね。
ナンダカンダ言いながらも、大学生活の半分を過ごしたことになります。
就活が始まれば、ありすさんもヘロヘロになるまで追い込まれるでしょうし、また、
ありすさんが社会人になれば、今の彼と同じように、会社に振り回されるのです。

あまり難しく考えずに、今という時間を充実させた方がいいですよ。
大学生生活程「自由」な時間は二度とは来ないのですから。

身も蓋もない書き方をすれば、これからの人生の方が大変なのですよ。
結婚、出産、育児、共働き、ママ友カーストなどなど。。。

子どもが成長し、巣立ったころには、ありすさん、お幾つに？
歳を取り、時間が出来たとしても親の介護が合ったり、自分の体が動かないとか、
今から「老後」の事を考えるのは悍ましいでしょうが、でも、現実です。

だから、今を大事にして、自分を大事にして、毎日を充実させる。
もちろん、彼が一緒ならばそれに越したことはないけど、彼にも彼の都合があるし、
強制はできない。

仕事だろうがなんだろうが、ありすさんとの時間共有を彼が出来ない、と言うのであれば
そのことに固執するのではなくて、いかにして前を向き、充実した日々を過ごし、
大学生生活を楽しむのか考えた方が、お得だと思いますよ。

彼から何を言われるのだろうか？という不安な気持ちはわかります。
でも、それを考え怯えたところで、どうしようもない。
ならば、前向きに！

何度もすみません。。

仕事を理由に別れを迫られたら
どうすれば良いのでしょうか、、、
仕事がたいへんで冷められたら
どうすれば良いのでしょうか、、、


どうすればわかりません、、、

わかりました。ララルール検索してみますありがとうございます。

あと4日後に会うのですが、どうしても引き留めてしまいそうだし、涙も流してしまうかもしれないです。。。
でもこれではめんどくさい女になりますよね。

彼の人間性が好きなので
私はなんとかずっとつながりを持っていたいとおもってしまいます。。。

昨日の夜いきなり彼女から別れようとLINEがきました。理由は友達を優先してしまって僕よりも友達といた方が楽しく話せるからだそうです。彼女とはまだ3ヶ月しか経っていないのですが一ヶ月前から留学しており久しぶりに日本に帰ってきて初日は3時間弱も電話もして会う約束もしていました。いきなりの出来事すぎて今は何も手がつきません。2週間後には彼女はまた海外に留学しに帰ってしまいます。僕は彼女のことが本当に大好きです。
復縁したいのですがもしまた連絡を取るなら彼女が海外に行ってからの方がいいですか？それとも今すぐ気持ちを伝えた方がいいですか？どうしたらいいかわかりません。お願いいたします。

別スレでお世話になっているものです。

二股彼とのことなどで、かなりあちこちの恋愛サイトを読ませて頂いたりしました。

その中で、恋愛や、また男の方の心理など
最初からこれを知っていれば良かったのかも、と思ったブログがあります。
また、これからの振る舞い方について、
人生への心づもりを含めて
とても参考になったものがあります。

ここでそれを紹介していいものか迷いますが、
個人で書かれているブログで
ララルールで検索すれば出てくるのではないかと思います。

男の方は、話し合いをすると「敵」になってしまうそうですよ。
それは、私も感じます。
泣くのも「醜いな」と感じてしまうそうですよ。
罪悪感を感じさせるお付き合いは、
その時だけ宥めればいい、と
そのあとで彼の心を醒めさせてしまうだけなんだと・・・

私自身のつたない経験からでも、
実感しています。

よろしかったら、読んでみてください。
結婚後の、と銘打った記事が多いですが、
ご自身が独身時代、
粗末に扱われる存在から、今の幸せな関係に至られるまでの
経緯や心得ごとなどが沢山書かれています。

私には、恋愛だけではなく、人間関係をうまく築いていくヒントを
たくさん頂けたので。

とはいえ、
このブログに限らずですけれど、
「これが良いのでは」と提示された態度、
それを実行するのは女性にとって、とても辛いものもありますね。

黙って引いて、
それっきりだったら！・・・なんて
特にうまくいっていない時は、焦ってしまうし、
思いっきりぶつかった方が後悔の無い気がしますものね。

どのような態度で、
また、どのような人でありたいか、
選ぶのはご自身です。

これが絶対正解です、なんて答えは
きっと無いですものね。



ありすさんの幸せを祈ってますね。

話し合うまであと5日です。。。
どうかよろしくお願いします。。

とりあえず、そのように彼に甘え過ぎていたことはきちんと謝罪し、
彼にもうしないことを約束しようと思っています。
それで私のことが好きっていう感情がもどってくるとはおもいませんが。。。。

泣くといっても、私は泣き叫ぶつもりはありません。
でもやっぱり涙は流してしまうと思います。。。
普段から感情的になるタイプでもなく冷静なほうなので
感情を押し付けるという失敗はしないと思います。。

そうですね。彼の環境が原因だったのなら私は
引き下がろうと思っています。。

また終電の理由もずっと彼氏とラインをしていたので
私が今どこで何をしていることは知っています。
たぶんその積み重ねでさめちゃったんですかね。。
彼はとても優しいのでそれでも話を聞いてくれていました。
私はそれに甘え過ぎていてとても反省しています。。。

男が一番嫌う女性とのお話し合いは、感情論です。

泣き叫んだり、感情的に大声を出したり。

男は、物事を論理立てて解決策を考えながら話す生き物です。
だから、女性同士の会話の様に、話題がポンポン飛ばない。
今話している話題の結論が出てから、次の話題へと行くのです。

彼が、別れを決意した理由は分かりません。
でも、ありすさんの考えているように、遠回しにせよ「愛情を確かめたくて」といった
事が原因だとするならば、きちんと「愛情を確かめたかったから」と言えばいいだけのことです。
その上で、もう疑うようなことはしない、と約束をすれば問題は解決するかも。
（あくまでも、短絡的に考えてですが。）

でも、もしかしたら遠回しに「迎えに来て」と言ったことよりも、「そんな終電が
無くなるまでいったい何を！？」という事が彼がありすさんとの交際を無理と考えた
原因ならば、また話は変わってくるでしょう。

終電がなくなるまで遊んでしまった行為が、何回もあるのであれば、彼はなかなか
信じてはくれないかもしれません。

また、彼の決意の要因が複数ある場合には、またこれも厄介です。
でも、ひとつひとつありすさんの正直な気持ちを話して、彼に理解してもらうしか
方法はないでしょう。

難儀なのは、結果ナンダカンダと言いながらも、彼の環境の変化、彼の都合で
ありすさんとの別れを決意した場合ですね。
この場合には、いくらありすさんが頑張って説明したところで、問題は彼にあるので
どうしようもありません。

この場合には、おとなしく引き下がった方が美しいお別れになるでしょう。

彼に余裕が出来て、ふとありすさんを思い出した時に、連絡をし易くなりますからね。

とにかく、お話しを聞いてみないことには何とも言えませんよね。
もちろん、最悪なケース（お別れ）を覚悟する必要はあるでしょうが、そのことによって
ありすさんが魔法使いによって猫にでも変身させられるわけでもないので、
「新しい明日、新しい出会い」を期待しましょう。

とにかく、涙を見せたらだめです。
「泣いたらなんとかなると思っている」と男は判断しますから。
もちろん、そうは言っても涙が頬を伝う事もあるでしょう。
でも、出来るだけ冷静に、感情的にならないように、気が済むまできちんと
彼の言い分を聞き、ありすさんの思いを伝えましょう。

実際のお話し合いでは、おそらく今考えている事の１０分の１も話せないと思います。
それが普通です。
だから、最低限伝えたいこと、聞きたいことを整理しておいた方がいいですよ。

お話し合いで、何とかなるといいのですが。。。

紫煙さん


今日1日考えてみました。社会人になって環境が変わったというのもありますが、私にも悪いところはあったと思います。

終電なくしたなど直接迎えに来てとは言いませんが遠まわしに催促したり、、、
そのときに迎えに来てくれたことはありませんが。彼の愛情を確認したかったのでいってしまいました。

もしそのことが別れる原因となっているといわれたら
それを必死で泣きながら謝るっていうのはよくないですかね。。。？
絶対に嫌われたくないし私と付き合ったことはいい思い出だと思ってほしい。。。


これで無理だったら、少しずつ前向きになろうと思います。。。
忘れよう忘れようとは思わないように気を付けます。

ありすさんが、気持ちの整理がつかず、食事も食べられない、というのはそれだけ
彼に対して真剣だったからですよね。

結局は、時間が解決してくれる、というワンパターンなお返事しかできないのですが、
でも、今はつらくとも、必ず「そんなこともあったなぁ」と思い出として整理できますよ。
人間の脳みそは、そういう風にできているのです。

今すぐに「ほかの男」に目がいくわけはありません。
でも、時間の経過とともに新しい出会いだとか、環境の変化によって、必ず変わりますから。

無理して忘れる必要もないです。
「忘れよう」と考えれば考えるほど、そのことで頭がいっぱいになり、結果、長引きます。

考えたければ考えればいい、と自分に言い聞かせて、あとは「なるようになる」です。

これからの出会いの方が多いのですからね。

まだ別れていないのですが、いま、彼氏との写真や、ラインの履歴を消しました。消した瞬間はスッキリするのですが、やはりまだ好きなので結局好きだな、と思い返してしまいます。。

オシャレでかっこよくてとても優しい彼でした。
私はこれ以上の人に出会える自信がないです。また、別れるのに付き合うというのも悲しいと思います。。
でもちゃんと付き合っていたので彼の中では忘れられてないかな、、、と思います。

そうですね、、、もう諦めるしかないのですかね、、
悲しみで胸がいっぱいです。喧嘩も一度もしてないのに別れるなんて。
全然他の男性には目がいかないです。。
冷められたら終わりですよね、、時間が経っても変わらないですよね、

大丈夫ですかありすさん？

私の前の彼も社会人でした。
もう、会うこともないかと思います。
電話で別れたから、あの時で顔見るのも
最後だったのか。と思うと、唐突に別れを
告げた自分を少し後悔したことも何度かありました。

あの最後の顔、彼と付き合ってた期間の中でも、一番最低な姿
でした（笑）あれで最後だったので、いい思い出ではないですね。

乗り越えられません。でも、どんどん時間が経つ度に、思い出も薄れ
今は他の人を好きになれるようになりました。
乗り越えようと思うのではなく、想いを薄れる時が来ると思って、時が
経つのをまち、流れにまかせれば良いのではないでしょうか？

なにより私は、彼はわたしより経験豊富だし、沢山の女の子と付き合って
きた。だから、彼に色んな意味で忘れられない女になりたかったので、
電話で、言いたいこといっぱいいいましたね。
そして彼も後々忘れられないような嫌がらせ（笑）してきました

それが良いかわかりませんが、記憶に残れば彼の中では一生です。
たぶん一生相手と一緒に入れることはなかなかないです。
だから、彼の中で忘れられない女の子になることが出来るかぢゃない
ですか？
友達になることが幸せでしょうか。隣で女の子と付き合ってる彼を見て、
泣きませんか？友達になれる関係て、お互い本気ぢゃなかった。てこと
かもしれません。
友達にならなくて良かったて後々わたしはそう感じましたよ。

お二人とも本当にありがとうございます。


いま、彼との写真やLINEの履歴を消しました。
やはり見ちゃうと悲しくなってしまうので。

まだ別れてはいないのですが、
来週話し合うので、彼はもう私と別れる気でいるとおもいます。
私は別れたくない！！とわめくつもりはありません。
ちゃんと彼の理由をきいて、解決案を出して、
それでも無理と言われたら別れようとおもっています。。
ここでしつこく言ったところでただ面倒だと思われるし嫌われると思います。
でももう別れたら普通のともだちに戻るのもむりですよね。

社会人なのでもう二度と会えないんだと思うと悲しさでいっぱいになってしまいます。
もう二日ほど食事を喉に通していません。
どのように乗り越えましたか？？
あいさんも同じような体験をしたのですね。
私は、元彼ではなく付き合ってない男性がいて、一瞬りょう思いになりましたが、付き合うことがなかったことがあります。わたしはずっと五年間好き、、、いまは友達としてですが、いまでも連絡をとっている人がいます。これからこの彼も同じように何年も引きずるのかな、と思うとやりきれないです。。。

私の助言なんて必要ないかもしれませんが、
同じようなことをしたので、しかも年齢も近いので、
書き込みさせて頂きたいと思います。

同じように社会人の彼がいて、もう冷めてきてるな。と思い
別れようとむしろ私から伝えました。
彼と別れるのはものすんごい嫌で本当はしがみつきたかったけど、
強がって、彼に伝えました

あっさり受け入れ、おわりました

本当はとめてほしかったと、その後泣きました 物凄い泣きました。
１ヶ月後、友達でもいい会いたい。と伝えました。無視されました。
あれから、半年経って、思うことはそんな惨めなことしなければ良かったってこと。
かれは、新しい女の子と付き合ってます。たぶん、別れて１ヶ月には付き合ってた
と思います。

だから、あの時、別れてよかったのだと思います。
でも、返信はないけどお別れの言葉を送ったので、そこは大人だったな。
と我ながら思います（笑）
女は恋の終は自分から立ち去るもの。このシャネルの名言、私は好きです

うーん。。。
「お友達で」というのは、まぁ形式的な社交辞令に成り易いですよね。

だって、お友達になったとしても、今までのようにはいかないのだし、会えば会うほど
また、お話しをすればするほど、辛さが増すだけですからね。

でも、言うのはタダだし、断られてもいいや、ぐらいの開き直りが出来るのであれば
言ってみてもいいのではないでしょうか。

最終的には、その場の雰囲気というか、彼の表情次第でしょうね。

お返事ありがとうございます

突然のことだったので、受け入れたくないというきもちもあります。
私の未来に彼はいたのに、彼の未来に私はいなかったんだ、とおもってしまうと
涙が止まりません
社会人と学生はやはり難しいのですかね。価値観の違いや生活のリズムなどで私は別れたくないとおもってしまいます。


そうですね、
来週話し合うので、あまり自分の気持ちを押し付けないよう気をつけて、
まずは相手の話をきちんと聞いて、
それで解決案があるかも話し合いたいです。


別れる時にともだちでいていいか聞こうかまよっています。でも友達になって復縁なんてむずかしいですよね。。。