こればかりは、彼に直接きいてみないと分かりません。

ただ、２年も付き合っていたのですから
すっきり忘れるなんてことはないはずです。

また、はなこさんが社会人になった彼にとってどれほどの重さだったかにもよります。
重くて辛かったら、別れて楽になったと思っている可能性はあります。

どちらにしても、今は分からない彼の思惑をアレコレ推測するよりも
はなこさんは自分の時間を充実させて、彼が弱った時に連絡したくなるような
余裕のある女性を目指して、行動してみて下さいね。

自分をしっかりもつことは大切だと思えました。
戻りたいばかりではだめですよね、

ただ、こういう時彼は何も考えてないのでしょうか？こんなに考えてしまうのはあたしだけなのでしょうか？
振っているのだからすっきりして、今までのことなんて忘れてしまうのですか？

私の伝えたい事を理解してくれて、嬉しいです。
自分に自信がないのが原因と気づけただけでも、大きな一歩なんですよ。

本当に相手が好きなら、見返りなく相手に愛情を向けられます。
「私は貴方が好きなんだから、貴方も私を好きって言って」ではなく
「貴方が喜ぶと嬉しいから、一緒にいるし何かしたくなる」んです。
後者ですと、相手に負担をかけていないのが分かりますよね？
貢ぐとか尽くすのと間違えやすいですが、これは前者にあたります。
「こんなに～しているのだから、私を好きになって！」と。

そういう意味でも、自分をしっかり持つというのは大事です。
はなこさんは学生のようですから、経済的な部分はまだ考えられなくて良いのですが
精神的な部分と、人間関係の土台を作れるように行動してみて下さい。
社会に出ると時間がなくなり、難しくなってきます。

素直なはなこさんなら、きっと良いようにできますよ。
がんばってくださいね(^^)

ゆーちゃんさん
ありがとうございます。たくさん考えてくれた結果なはずなのであたしもしっかり考えていかなきゃとすごく思います。

ゆうさん
本当にありがとうございます。ゆうさんのいう通り、あたしには自信がありません。自分に自信がないから不安になったり、怖くなったりしているのだというのに気づくことができませんでした。
あたしは年下で、社会人の大変さをしっかり理解していない部分がたくさんあります。そーゆーのを理解できるようになって行きたいです。
たった2年だったのですが、私にとってとても濃い2年だったので抜け出すのにすごく時間がかかると思います。それでもゆっくり考えていかなきゃと思えました。

もどれます！　　きっと彼は環境が変わって、あなたと会う時間が少なくなりあなたに寂しい思いをさせたくなかったんだと思います♪

そうですね。しつこく言うのは逆効果です。
今は距離を置きたいという彼の意思を、無視している事になりますから。

ご自分で自覚されている「依存」は「癒し」の正反対です。
彼の立場にたって考えてみて下さい。

仕事で疲れて自分の事でいっぱいいっぱいなのに
少しでいいから私を見て！かまって！忘れないで！と
直球ではなくてもそういう雰囲気を出されたら…
うんざりしませんか。そんな余裕はないと。

彼が別れ話を切り出したのも、納得してしまいます。

依存してしまう原因は、自信のなさからきます。
自分が嫌いだったりしませんか？？
自分を信じられないから、他人も信じられずに
常に相手からの愛情を何かの形で確かめられないと、不安になってしまいます。

ですから、まずは自信をつけるために行動してみて下さい。
見た目に関しては限度がありますし、個性も大事なので
芸能人とか高いレベルを目指す必要はありません。
最低限のお化粧や自分に似合う服を把握するぐらいで十分です。

大事なのは精神的・経済的な自立です。
精神的な部分でいえば、欠点をなくすのではなく
良い部分を伸ばす方向で考えてみて下さい。

長所・短所は表裏一体です。例えばおとなしい・優柔不断は慎重・思慮深いとも言えます。
静かなタイプなのに無理に明るく社交的になろうとしても辛くなるだけですから
慎重で時間をかける代わりに、丁寧に細かい部分まで気を使えるとかそういった方向です。
（例えなので、はなこさんが活発なタイプでしたらまた違う方向になります。）

そして経済的な部分。
少なくとも真っ当な仕事で自分一人の生活費は稼げるぐらいでないと
相手に何かあった時に支えられません。
恋愛はある程度対等な関係でないと、長続きしないものです。

最後に必要なのは、良好な人間関係です。
一人の人に、自分の全部を受け止めてもらうのは無理です。
親兄弟や友人に、日頃からきちんと素の自分を見せて
悩みを話せる関係を作っておきましょう。
彼が忙しくて大変な時に、自分の気持ちを整理してくれる人がいれば
恋人関係を維持しやすくなります。

思いつく事を長々と書いてしまって、すみません。
２年も付き合っていたのですから、相性は良いのです。
依存傾向を治せば、彼との復縁は近づくはずです。

簡単にはできませんし、少しずつ・休み休みいいので、できる事からやってみて下さい。
応援しています（＾＾）

ゆうさん、ありがとうございます。あまりしつこく言うのはいけないですよね？シカトはしないって言っていたので時間がたったら連絡してみようと思います。
ただ、何よりとても嫌だと思うのが他の子と彼が付き合っているのを想像してしまうと辛いです。忘れられるのがとても怖いです。あたしはきっと依存してしまうきがするんです。
ゆうさんが言っていた自分も磨くということをしっかり頑張っていきたいと思いました。

元に戻れる可能性は、もちろんあります。

彼は新社会人として、社会の波に揉まれて余裕がなくなっているだけで
嫌いになったわけではないと言っているのですから。

私が新社会人になった時は、学校で教えてもらった事と実践とのギャップや
新しい人間関係、上司との関わり方等
学生の時との違いに慣れるまで、少なくとも1年はかかりました。
ミスも沢山して、よく凹んでましたし
お金を稼ぐって大変だな～と実感したものです。

仕事では憧れの先輩や気の付く同僚など、惹かれる異性もいたりして
心が揺れる事もあるでしょう。

彼は仕事を一生懸命がんばっているのですから
はなこさんも彼が惚れ直すぐらい、良い女になれるよう行動してみませんか。

見た目も心も磨いて、彼が疲れた時に癒せるような関係になれば
彼の方から復縁を申し込んでくれるはずですよ。