メルさん、はじめまして。
アドバイスありがとうございます。

仰る通り、私はまだ彼に新しい彼女がいると言う現実を受け止められていないのだと思いました。どうしても認めたくない、彼の隣りに自分以外の女性がいるのは想像が出来ない、そんな気持ちでいっぱいなんです。

しかし現実なんですよね。
付き合ってもうすぐ1カ月らしいので、今はとても楽しい時期なんだと思います。それなのに私と連絡を取ってくれたりするので（返信スピードは比較的早く、彼からも話題を振ってくれます。昨日は彼から「○○ちゃん（共通の友人）とご飯行くの？」と、彼から連絡が来ました。）、どうしても期待してしまっています。

先日も連絡を取り合っていました。返信スピードは速く、内容も盛り上がりました。今度彼女とプールに行くらしいです。そういう話を聞いてすごく辛かったです。

共通の友人はいますが、その友人達は私と彼が別れた事を知ってるし、彼と同じ職場なので、さすがにみんなで遊べないと言われました。（元彼は今の彼女と同じ職場で、みんなには内緒で付き合っているそうです）

水着の話になり、元彼が「体系が貧相だからなぁ」と言ったのに対して（元彼はやせ形なので）、「私はあなたくらいの体系が好みだけどなぁ(笑)」と、送ってしまいました。
純粋にそういう好みなので言ったのですが、あとあと考えて、これは未練に感じ取られてしまうのでは…と不安になり、自分から「もう寝るね～」と連絡を終わらせました。

今日、元彼に私の忘れ物がないか確認のLINEを送ったのですが（ゲームなのですが、自宅を探してもないのでもしかしたらと思い。気付いたのが今更なのですが）、既読はつきましたが返信はまだ来ません。
忘れ物の受け渡しで会おうと言われるんじゃないか、まだ未練があるんじゃないかと警戒し無視しているのか、彼女といるのか、出先なのかわかりませんが、昨日送ってしまった文面が引っかかってしまい、不安です。もし忘れ物があったら郵送で送ってもらおうと思ってたのですが…必要な物なので、もし返し忘れだったら、返してもらいたいので。


メルさんのお話をして下さってありがとうございます。
お辛い経験をされたのですね。私も、元彼と今の彼女が一緒に幸せそうに歩いてる姿をいつか見るんじゃないか、見たら現実を受け止められるんじゃないか、と薄々思っています。

自分が納得しない限り、前には進めない。
本当にそうなのかもしれません。

最近の私は、元彼を追ってばかりです。
体調も崩し、精神的にもおかしくなり、私生活に影響が出ています。
メルさんの言う、「少し休憩をする」と言う考えが今の私には考えられませんでした。どうしても「諦めるか」「諦めないか」でしか考えられなかったので、「休憩をしてみる」と言うのは、いいかもしれませんね。

休憩しているうちに何か変わるかもしれませんし、私自身の気持ちも変わるかもしれませんしね。ちょっと休憩してみようと思います。

ありがとうございます。
お互い頑張りましょうね。

こんにちは。はじめまして。

私もここで相談させてもらっている者です。

こちらのスレをすべて読まさせてもらいました。

>周りからは｢もう無理だからやめなさい｣と言われます。
確かにもう諦めて縁を切るのが一番だとわかってます。でもなかなか実行できません。
揺らいでしまいます。

この揺らいでしまう気持ちの根本的な原因は、
まむまむ様が、『元彼には新しい彼女がいる』という事実を
ちゃんと受け止めきれていないんじゃないかと思いました。

もし、まむまむ様が自分の彼氏から「元カノからご飯誘われた」と
言われたら、どう思うでしょうか。
私だったら、『は？ありえない。なんで元カノが誘ってくるの？』と
疑いと嫌な気持ちになります。

しかしまむまむ様は、ご飯に誘ってみたり、今カノとの不仲を期待してしまったり、
彼と終わりにしようとは思っていないように見えました。

付き合ってすぐの時期って、一番楽しくて、相手との距離を縮めていく時期だと思います。
今まさに、彼はその状態だと思いますので、今カノが嫌がること、不安にさせるようなことは、
しないと思います。

辛いと思いますし、諦めきれないと思いますが、今は彼との距離を縮めていくのは
難しいし、下手をすれば彼が今以上に離れていく可能性もなきにしもあらず。
『復縁を諦めろ』とは思いませんが、今はその時ではないように思いました。

私の話になってしまいますが、以前お付き合いしていた彼に浮気され、
あげく浮気相手が妊娠しました。
彼には別れを告げられズタボロだった私は、それでも彼を忘れられず、
「彼はまた私の所に戻ってくる」「彼女と別れて私を選んでくれる」
と思っていました。何の根拠もないし、彼とは一切連絡をとっていないのに。
そんな私がやっと彼との別れを受け入れられたのは、彼が私の職場(販売店)に、
彼女と、子供を連れて来たときでした。

本当に打ちのめされた気持ちでした。。。

もう、彼は私の所に戻ってこない。

ちゃんと理解できた瞬間でした。

きっと、まむまむ様も周りがどれだけ言おうと、自分が納得しないと
前に進めないのかな、と思いました。

私は今相談させてもらっている元彼との別れを、未だにちゃんと受け入れられていないと
自覚しています。
周りからは「もうやめなさい」と何度も言われました。
でも自分が納得できてないと、何をしても上手く行かないし、辛くなっちゃうと思います。
だったら自分が納得できるまでは、自分の思うように行動してもいいと思います。
その方が後悔もしないんじゃないかな^^

もし復縁を諦めずに頑張るのであれば、今は離れた方がよいと思います。
彼が本当に何かに困って、まむまむ様を頼りたいとき、
まむまむ様をやっぱり忘れられないと思ったときがくれば、
彼から連絡がくるんじゃないでしょうか。

私も言われたのですが、
「追うより、追われる女になれ」
これが大事なんだと思います。

好きな人から距離をおくのは本当に辛いです。
でも彼がもっと離れていくのは、それ以上に辛いと思います。

これまでいっぱい彼のために頑張って来たので、
ここら辺で一度休憩してみませんか？(*^^*)

こんばんは、まむまむです。
状況が変わったので、再投稿して上げさせて頂きます。
自分の気持ちも整理がつかないので、色々な方のご意見を聞きたいです。
どうか皆様、アドバイス、ご意見お願い致します。
みーさんも、まだこちらをご覧でしたらアドバイス頂けると嬉しいです。

今年の2月に別れた彼氏と復縁を望んでいました。
寄りを戻すか、戻さないかで離れたり近寄ったりを繰り返してました。
結局戻れなかったのは全て、私の別れの原因が改善されていなかったからです。

そして6月上旬に会ってから（内容は、このログの内容をご覧頂けると助かります）、6月下旬に元彼からLINEで｢まむまむの気持ちには答えられない。誰かと付き合う気持ちにならない。別れたのに縛られてるのが嫌だ。気持ちが情が強いと気付いた。この先気持ちが恋愛に向く可能性がないかもしれないのに、頻繁に連絡したり軽々しく会ってつなぎとめたくない。友達としての関係しか築けない｣と、ふられました。

そこから2週間連絡を取っていませんでした。
謝罪と感謝のLINEは送っておきました。
そして7月上旬、元彼の誕生日にお祝いのLINEをしました。返信は来ました。

そこから1週間連絡を経ち、彼の知識を頼るような内容でLINEをしました。
返信が来て、やり取りが続きました。
そして薄々予想はしていましたが、また彼に新しい彼女ができました。
しかも今回はかなり年下の学生で、元彼が気になっていて好きになりつつあったから、自分から告白して付き合ってるそうです。付き合い始めてもうすぐ1ヶ月と言っていたので、私に最後にLINEをした日辺りから付き合っていた計算になります。

｢彼女ができたの？｣と聞くと、｢…うん。｣と言われました。
｢ご飯行こうよって誘おうと思ってたけど、彼女がいるなら怒られちゃうね｣と言うと、｢彼女に聞いてみるよ｣と言われました。

後日、元彼からLINEが来ました。
｢まむまむ、ごめん。ご飯やっぱりダメだった。彼女に聞いたら、何も言わなかったけど、微妙な反応だったから…。申し訳ないけど、前の彼女って肩書きがあるから、2人だけでご飯とかは会えない｣と言われてしまいました。

新しい彼女とはうまくいってるみたいです。
まだ付き合って1ヶ月だから、手を繋ぐまで。まだ抱いてない。と、大切にしてるようでした。本当に抱いてないのかは知りません。
彼女は会いたがってくれるけど、彼は、彼女に｢勉強しなさい、テストあるんだから｣と言ってしまうようです。

私に｢まむまむはモテるから彼氏できた？体の関係は？｣と、質問もしてきました。
私は元彼と復縁を望んでいたので、彼氏もいないし、体の関係も誰ともありません。
｢出会いはあるけど、好きって気持ちにならないから彼氏はいない｣と答えると、｢どうして好きって気持ちにならないの？付き合って徐々に好きになるかもじゃん｣と言われたので、｢その場の感情とか、徐々に好きになるかもって期待で私は付き合えない。一緒にいて居心地いいな、幸せだな、って思えないとダメ。体の関係は、そういうのは彼氏としたいから誰ともないけど、たまに迫られる。けどそういうのはよくないよね｣と返しました。

そしたら、｢変わったね、ちゃんと自分を大事にしてるんだね｣と言われました。


私はこれからどうするべきでしょうか。
彼と彼女はうまくいってるみたいだし、もう復縁は無理かなって諦めが強いです。
でも、初めて私の全てを受け止めてくれた元彼、忘れられません、
しかし、復縁出来る希望が全くありません。
周りからは｢もう無理だからやめなさい｣と言われます。
確かにもう諦めて縁を切るのが一番だとわかってます。でもなかなか実行できません。
揺らいでしまいます。

このまま友達として関係を持ち続けて、彼と彼女がうまくいかなくなった頃に相談に乗ったりすれば…と考えてしまいます。彼の幸せのために身を引くのが本当の愛なのかなとも思います。けど、悔しいし、好きだし、でも辛いし、悲しいし、どうしたらいいのかわかりません。

復縁を目指すにしても、今の彼女が｢会わないで｣と言えば会ってくれないでしょう。
現に今も、元彼と2人では会う事は出来ません。
既に私は、元彼の中で｢過去の人｣｢友達｣と思われてるはずです。
会えないのに友達と呼ぶのもどうかと思いますが。

身を引くべきでしょうか。
それとも諦めず復縁を目指すべきでしょうか。

皆様のアドバイス、ご意見、お待ちしております。

みーさん、こんにちは。

最近、体調を崩していたせいか、思考がネガティブになってしまい、かなり精神的に落ち込んでいました。

みーさんの仰る通り、恋人としての思い出をたくさん思い出してしまい、辛くて寂しくて不安で、寝込んでしまっていました。

しかし、体調も少し回復し、気分転換に外を散歩したり、趣味に打ち込んだりして、気持ちを切り替えようとしている最中です。

以前は、
「寂しさや不安に駆られて彼に連絡をしてしまう」
「LINEの一言コメントの所にネガティブな発言をしてしまう」
などの身勝手な行動をしてしまっていたのですが、今はしないようになったのが少し進歩したかな、と、些細な事ですが自分を褒めるようにしています。

応援ありがとうございます！頑張ります。


発言について分析ありがとうございます。

「これは現在の彼の心情ではない」
と言うのは、どういう事でしょうか？
今は、別の心情である可能性が強い、と言う事ですか？

別れてからも私が依存・束縛をしてしまったから、彼が「好きかどうかわからなくなってしまった」から、「情が強い」と思ったのかな、と気付きました。


誕生日に送ったLINEは、返信を全く期待していなかったし、仮に返信が来たとしても、送った数日後に「ありがとう」の一言くらいだろう、と思っていたので、まさか当日中に、「遅番だった」などの報告もあるとは思ってもいなくて、驚いています。

しかし、敬語混じりだったのと、「日本酒を飲んだら寝ます」と、やり取りを続けないように切り上げるような発言をしているのが、気になってしまって…

考えすぎでしょうか。


確かに日本酒は、職場の方からのプレゼントの可能性が高いですよね。

誕生日の前日は、友人達と飲み会があると彼が以前から言っていたので、その時にもらった可能性もあるな、と思いました。

あまり気にせずにいようと思います。


しばらくしたら、彼の知識を頼るような質問をしてみようと思います。
質問をして返信が来たら、お礼を言ってすぐ切り上げるのがいいでしょうか？

思い出したのですが、一か月半程前、あまり頻繁に彼と連絡を取っていない時期があったのですが、彼からいきなり、

「○○を友人の結婚式の余興で使うんだけど、このお店に売ってる？」
と言った、調べたらわかるであろう質問LINEが来た事がありました。

「調べればわかるのに」と思いましたが、聞いてくれた事が素直に嬉しかったのを思い出しました。

その時は、それに対して返答し、少しやり取りをしましたが、すぐやり取りが終わって、彼の既読無視で終わりました。

その時は多分、私が彼女面して、
「余興の写メ送ってね！」と言ってしまったから、困ってしまったんだと思います。

（6月上旬に会った際もこの話をしたのですが、私が「写メは～？」と聞くと、「俺の携帯には写メ無いんだよね」と言ったのですが、彼の友人に写メを送ってもらうように連絡してくれていました）

知識を頼る質問LINEをするまでは、タイムラインを更新します。



自立する為に、貯金以外の事、ですか…。

私は一人っ子なので、一人暮らしは両親から固く禁じられています。
今は実家暮らしです。
それに、私はフリーター（高卒からフリーターです）なので、金銭的にどうしても一人暮らしは出来ません。
家庭事情に関しては、彼も知っています。

そのため、私には今まで、
「一人暮らしをする」と言う考えはなく、
「家を出たくても出られない」と思っていたので、それもあり、貯金を一切していなかったのもあります。

それに彼は、6月上旬に会った際、
「もし付き合ったら、結婚とか同棲も視野に入れる」
と言っていて、私は同棲すら禁止されていたので、
「同棲はできない」と伝えると、
「知ってる、同棲じゃなくても半同棲のような感じでも」
と、言っていました。

年齢的にも、彼にとって、次に付き合う相手＝結婚なのかもしれません。


しかし、彼と別れてから母親と色々話す機会が増え、

「一人暮らしはダメだけど（どうせ続かない、と思っているからだそうです）、もし彼氏が出来て、ちゃんと段階を踏んで（ある程度の期間付き合い、お互いの両親への挨拶、両親同士の顔合わせ等）、結婚の大体の時期が決まったとしたら、同棲は許す」

と、言ってくれたので、「今後の為に」今は貯金をしています。

それ以外にも、今までずっと「乗せてもらうから必要ない」と思っていた運転免許を取得したい為、その為にも貯金をしている段階です。


仕事に関しても、しっかり正社員で働ける所を探そうと考えています。
私は体が弱く、体調を崩しやすいので、正社員で働くより、フリーターでのんびり自分のペースで働きたい、と思ってるので、今も続けています。


彼は「フリーターでもしっかり稼いで、ちゃんと多く働いているならいいと思う」と言ってくれていたのですが、いつまでもその言葉に甘えていないで、今後の為にも、しっかり就職をすべきなのか、と悩んでいます。


なんだか長くなってしまった上に、人生相談のようにもなってしまい、申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。

まむまむさん、こんばんは。

自分の為にも変わろうと考え、実際に変化を起こしているとの事、素晴らしいですよ。

相手の事を思いやり、それに沿った行動をする事は依存症克服にとても重要です。

その調子で前向きな気持ちを心がけるようにして、復縁を目指していきましょうね。

その為に、今後も応援しますよ！



まず、まむまむさんが疑問に感じている彼の発言についてですが、

・まむまむさんと都合の良い関係にはなりたくない
・今は自由を楽しみたい
・まむまむさんと向き合う準備が出来ていない

と分析出来ました。

ですが、これは現在の彼の心情では無いですし、人として付き合いたくないと言っている訳ではありません。

その証拠に、お祝いに対する返信からは

・お祝いをされて純粋に嬉しい
・返信が遅くなった事に罪悪感を感じている

と分析出来ましたよ。

今はまだ恋愛に前向きになれないだけで、今後の行動によって彼の気持ちを向けさせる事は十分にあり得ます。

恋人としての思い出がある分辛いかと思いますが、まずは友人として関係を構築していきましょうね。

また、その日は遅番であったという部分から、日本酒は職場で頂いた物である可能性が高いです。

職場の方でお金を出し合ってのプレゼントという事もありますから、あまり気にしないで下さいね。


さて、まむまむさんと連絡をする事に抵抗は無いという事が分かりましたので、1週間おいてから知識を頼る内容の連絡を致しましょう。

加えて、送信するまでの間はタイムラインに前向きな様子の投稿をしていきましょう。

投稿例として、

「この前から、【始めた趣味】をやりはじめました！
ずっとやりたかった事だから嬉しい(*^-^*)
料理の腕も磨きたいし、やる事多くて忙しいけどなんか最近楽しいかも(笑)
明日は新しい服買いに○○行く♪」

といった内容ですと、前向きな様子が伝わりやすく、彼の不安な気持ちを引き出せますよ。

ご友人と遊んだ際の写真のポーズはなかなか難しいかもしれませんが、ピースサインで顔を隠す等工夫してみて下さい(笑)

今後も前向きな投稿をする事で彼の関心を引いていきたいのですが、自立をする為に、貯金以外で何か出来る事はありますか？

もしご実家暮らしなのであれば、一人暮らしを目標にする等、なんでも良いです。

自立しようとしている姿を見せると、より変化を感じて貰いやすいと思いますよ。

新しく変わったまむまむさんに恋をして貰える様に、頑張っていきましょうね。

みーさん、こんにちは。

みーさんの仰る通り、私の幸せは彼と復縁して一緒に幸せに過ごす事だと改めて思いました。

その為には、そして今後の自分の人生のためには、依存症・束縛癖をしっかり直し、大人の女性の魅力を持つべきだと思いました。

最近は、以前に比べたら程度なのですが、彼の事を考える時間が少なくなった気がします。

その分、最近怠っていた自分磨きを再開したり、メイクの仕方を変えて練習したり、おざなりだった服装を拘ったり、ずっとやりたかった趣味を始めたり、得意だった料理をもっと極めようと試行錯誤したり、と言った生活を送っています。

勿論、彼の事を考える時もあります。
しかし、「私は私、彼は彼。今はそういう時期なんだな」と考えられるようになり、「ゆっくり焦らず距離を縮めて行こう」と、その分自分に時間を使うように心がけています。


私も皆さんと一緒に復縁に向けて、頑張ります！
みーさんには今後もお話を聞いていただいたり、アドバイスをお願いすると思いますが、どうぞお付き合いいただけると嬉しいです。


感情のコントロール方法、とてもいいですね。
私はすぐ感情に任せて発言・行動してしまい、その後に後悔して落ち込んでしまう、と言うパターンが毎回なので、これからは一呼吸置いて冷静になり、しっかり考えてから発言・行動をするように心がけます。


友人の件、了解しました。
確かに反対されてしまう可能性もありますし、何より、彼の耳に入ってしまう可能性を考えたら、復縁云々と言うよりも、前向きな事を言った方がいいですよね。

写真に写る際も、出来る限りハッキリ写らないように心がけてみます(笑)


先日、彼の誕生日でした。
みーさんの仰って下さった通り、
「遅れたけど、お誕生日おめでとう！
○○にとって、いい１年になりますよーに☆」
と、送りました。

時間は21時半頃です。

既読がついて数時間後、返信が来ました！

「ありがとう！
仕事が遅番だったから、今帰りついたところ(>_<)
誕生日にもらった日本酒を飲んだら寝ます。
ありがとう！」

と、言われました。

なんだか距離感を感じたし、日本酒は誰から貰ったんだろう…と思ってしまいましたが、返信が来た事に関して、素直に嬉しいです。

これに対する返信は、していません。


私はこれからどうしたらいいでしょうか？
一週間程置いてから、改めて彼の知識を頼るような質問のLINEを送るのがいいでしょうか？

また、彼が｢頻繁に連絡を取ったり、軽々しく会ったりしてつなぎとめたくないから…｣と言っていましたが、これは一体どういう心境なのでしょうか？

つなぎとめたくない、誰かと付き合う気持ちにならないと言ってる限り、恋愛対象に見てもらう以前に、会うことも出来るのか…と悩んでしまいます。

ここで焦ってしまっていつも後悔するので、焦らずゆっくり、歩み寄って行こうと思います。

まむまむさん、こんばんは。

私は、誰かにアドバイスをする時は、本人が望んでいる事を尊重したいです。

今のまむまむさんにとっての幸せは彼との復縁なので、それに向けて応援したいと考えていますよ。

一人で抱え込むのは辛いでしょうから、不安な気持ちは全てここで吐き出して下さいね。

ここには復縁したいと頑張っている方もたくさんいますし、まむまむさんは一人じゃないですよ。

一緒に頑張りましょう。


感情のコントロールって難しいですよね。

特に女性は男性よりも感情的な傾向にあるし、情緒不安定になりやすいです。

感情的なり、突発的に行動・発言してしまう時は、感情が出てきた瞬間に「私は今、なぜ怒っているんだろう？」と考えましょう。

さらに、その理由を掘り下げていくと原因が分かり、対処法も見付けられます。

例えば、

・何かをきっかけに（相手の発言など）怒りの感情が起きてきた
↓
・相手を攻めるような言葉を口から出す前に、「何故カチンと来たのか」と考える
↓
・理由を探る（大体が、自分の思い通りにならないから等になります）
↓
・どうしたらその現象を起こさなくなるのか（相手の都合を考え、我慢する。思いやりを持った行動を意識する等）

等ですね。

依存症の方は、相手に尽くされたい・相手に与えられたいという考えを持つ事が多いです。

そういう考え方だと、相手の都合や気持ちを考えず、自分の欲望を満たして欲しいという一方的な関係になっています。

お互いが支えあえるような関係でないと、本当の信頼は得られないのですね。

相手を支えるためには、自立心や思いやりの気持ちが必要不可欠です。

「欲するばかりでなく、与えられる人間になる」事を心の奥にしまうと良いですよ。

嫌な事を引きずってしまうのも、とても良く分かります。

私もしょっちゅうです。寝る前とか、大昔の事を思い出してモヤモヤしたりします。

これは気持ちの切り替えが上手い人、下手な人といるので難しいです。

モヤモヤする時は明るい色の服を着たり、運動をしたり、無理やりにでも笑顔になると良いと言います。

笑顔については、笑う事で脳が「楽しい事だ」と勘違いし、物事の成果を上げる手助けをしてくれるそうですよ。

自分自身を騙すって事ですね。

心の問題は時間が掛かりますが、根気よく付き合っていきましょう。



タイムラインの更新、すごく良いですね。

周りからもコメントや評価を貰えているし、こういった行動は彼にアピール出来る上に、気持ちが前向きになりやすくなります。

是非今後も週1を目安に更新していきましょうね。

共通のご友人に写真をタイムラインに投稿される事については、まむまむさんの仰る通りあまり自然な行動ではないので、了承して大丈夫です。

ただ、出来るだけ正面を向かないとか、顔半分を手で隠すなど工夫していきましょう。

また、共通のご友人に復縁したい気持ちを伝えるのは、反対される可能性もあるのでやめておきましょう。

まむまむさんが傷付く事になるかもしれませんし、何よりもご友人を介して彼に気持ちが伝わる可能性があります。

それらを避けるためにも、まむまむさんが考えてくれた通り、前向きな発言をするのが良いですよ。


次に、彼への連絡についてです。

彼の誕生日に間に合っていると良いのですが・・・。

お祝いのlineは、

「遅れたけどお誕生日おめでとう！
○○にとっていい年になりますように♪」

と言った内容が良いですよ。

「なるといいね！」や「がんばってね！」は少々負担になるかもしれませんので控えておきましょう。

上の例文ですとより返信を求めていない文面なので、返信がなかったとしても気にする必要がありませんしね。

それと、「♪」などの記号や絵文字を入れると明るさを感じて良いですよ。

送信する時間帯は予定通り、彼の誕生日当日の夜にしましょうね。

誕生日後に連絡をする事についてですが、まむまむさんが変わってから連絡したいという事は良く分かります。

しかし、長い間彼に連絡を取らないと、彼の中のまむまむさんの存在が薄くなってしまう可能性があるのですね。

もちろん、そうならないパターンもあるのですが、一概にも言えない事なので、出来るだけ連絡はしたいです。

とはいえ、頻繁に連絡をしてしまうと彼に未練を感じさせてしまうので、用件のみの連絡が良いでしょう。

用件というのは、彼の知識を頼った内容の用件です。

例えば、

「いきなりごめん。
今度友達が車を買う予定なんだけど、お勧めのディーラーとかある？
トヨタかHondaが良いらしいんだけど、ネットで見ててもよくわかんないし、周りにも車に詳しい人いないんだよね(-_-)」

や、

「いきなりごめん。
今度お酒が好きな友達に日本酒かワインをプレゼントするんだけど、何かお勧めあるかな？
その人は辛口が好きみたいなんだけど、沢山ありすぎてどれが良いか分かんなくて・・・。
詳しい人も周りにいないので、良かったら教えて欲しいな(*'▽')」

といった内容が良いですよ。

ポイントは、何故その質問を彼にするのか（周りに詳しい人がいない）を説明する事です。

これにより、彼に連絡した理由に説得力が付き、未練を感じさせません。

さらに、彼の知識を頼る事で、彼の自尊心を刺激出来ます。

男性は自尊心を向上してくれる相手に好意を持ちやすいので効果的ですよ。

そして、彼から回答の返信が来たら、丁寧にお礼を言い、そこで切り上げましょう。

お礼を言うことで役に立ったと実感して頂け、より自尊心を満たせます。

切り上げる事で、未練を感じさせず、用件のためだけに連絡した印象を植え付けやすいです。

そうすると物足りなさを感じ、彼の喪失感を引き出せますよ。

とはいえまずは、誕生日祝いメールの送信をしましょう。

彼から返信が無くてもあっても、ご報告いただけると嬉しいです。

最後になりますが、相手の状況が見えないとネガティブな思考回路が出来やすいですよね。

万が一、彼女が出来ていたとしても、まむまむさんと別れてからすぐ出来上がった関係は長続きしない事が多いです。

それに、連絡が来ないのは彼から突き放した手前出来ないのでしょう。

仰る通り、今は自由を謳歌している段階でしょうし、あまり気に病まない様にして下さいね。

みーさん、おはようございます。
お忙しい中、毎回お返事をして頂いて、ありがとうございます。

友達や両親にこの件を相談しても、
｢時間が経てば忘れられるよ｣
｢縁を切らないと辛いだけだよ｣
｢もう諦めた方がいいよ｣
と、言われてしまいます。

誰にも相談出来ず、電話占いに走った事もあります。

いい結果を言われると安心し、悪い結果を言われると落ち込み、と言う事をしていた時期もあります。

誰にも認めてもらえず、応援してもらえず、1人で頑張らなくてはいけない中、みーさんにお話を聞いて頂いたり、アドバイスや応援をして頂けてるのが、支えになっています。
ありがとうございます。


彼との事を思い出して不安になったりしたら、温かい飲み物を飲んでリラックスしたり、趣味に没頭したり、ストレスを発散して解消していこうと思います。

私はどうも、感情のコントロールが苦手な気がします。
感情に任せて行動、発言してしまう癖があるみたいです。

感情のアップダウンが激しく、嫌な事はいつまでもズルズル引きずってしまうタイプです。
付き合ってる頃、彼に｢それは治した方がいい｣と言われていました。


男女の考え方って、こんなにも違うものなのですね。
きっと彼は今、私から解放されて自由に遊んで楽しい時期なのかもしれませんね。
しかし、もしかしたら彼女ができたから連絡が来ないのかも…なんて、ネガティブに考えてしまいます。


タイムラインは、これから徐々に更新をして行こうと思います。
元から更新を頻繁にするタイプではないので、まずは週1を目安に更新をして行こうと思います。

数日前、タイムラインを更新しました。
内容は、｢美味しい物を食べた！｣と言った感じの内容と、写メ（食べ物）です。

疎遠になっていた、彼との共通の友人（女の子）数名から、いいね！をもらったり、｢今度遊ぼう！｣と、コメントをもらったりしました。


誕生日にLINEを送ったあとは、また暫く沈黙しようと思います。
彼から返信が来る可能性も低いと思いますし、期待せずに自分の時間を過ごせるよう、心に余裕を持ちたいと思います。


彼の趣味や詳しい事、ですか…。

最近は、バイク・バスケットボールが大好きだと言っていました。
バイクと車、バスケットボールに関する知識はすごいと思います。

他に彼は、飲みに行く事・遊びに行く事が好きなので、お酒に関する事、遊ぶ場所に関する事、交通（○○までの行き方、○○はどこにある、など、道路関係です）は詳しいはずです。

それ以外だと、彼は漫画が好きです。
彼に、いくつか漫画を勧められたりしました。
それで実際、私もハマった漫画もありますし、彼に｢読んでみなよ～｣と言われ続けて、結局なかなか読んでない漫画もあります。

彼の仕事も、私の仕事も接客業なので、そう言った話題もできると思います。


いくつか質問をさせて下さい。

・今週末、彼の誕生日なので、LINEを送ってみようと思います。
｢○○（彼の名前）
遅れたけど、お誕生日おめでとう！｣
のみにしようかと思ってますが、どうでしょうか？
｢いい年になるといいね！｣
｢仕事がんばってね！｣
程度、添えた方がいいでしょうか。

・彼に誕生日のLINEを送ったあと、私の中では、7月いっぱいは連絡をしない予定でした。
理由は、私が本当に精神的に自立（依存、束縛を克服、感情のコントロールができるようになる）でき、自分磨き（内面、外見ともに）の効果が現れ、金銭面で貯金が一定額貯まったら、と思っていたのですが、みーさんの仰る通り、誕生日のLINEを送って10日程したら、LINEを送ってみるべきでしょうか？

・今まで疎遠になっていた彼との共通の友達（女の子で、彼と同じ職場のアルバイトです。以前は私も、彼・共通の友達と同じ職場だったのですが、辞めて、彼と別れてからは疎遠になっていました。私と彼が別れたことは、共通の友達達は知っていますが、直接はまだ話していません。）と、久々に遊びたいなぁと思ってます。
もし遊んだら、その友達にも、｢私の写メはタイムラインにはアップしないでね｣と伝え、意地でも私の外見を、彼に見せない方がいいでしょうか。
その共通の友達と、彼も、LINEで繋がっているので、タイムラインはお互いに見る事が出来ます。
しかし、友達にわざわざそんな事を言うのも嫌なので…。

・共通の友達には、
｢彼がまだ好き｣
｢彼と復縁したい｣
と、言わない方がいいでしょうか。
もしそういう話になったら、
｢好きだけど、今までたくさん負担かけちゃったし、私がもっとしっかりしなきゃいけないし、やらなきゃいけない事がたくさんあるから、好きだからこそ今は、これでいい｣
｢復縁するしないとか、そういうのは決めるのは私じゃないから｣
と、言った感じで、前向きに話せばいいかなとは思ってます。


長くなってしまい、申し訳ありません。

はい、自分自身を否定せずしっかり向き合い、受け入れ、変わって行こうと思います。

まむまむさん、こんばんは。

相手の気持ちが関係している事って、本当に不安になりますよね。

復縁も然りですが、人間関係って難しいです。

これからどうなっていくのか分からない中で、答えが用意されていない問題を解いていくのに、モチベーションが上がらないのは当然です。

依存というものは薬を飲んで治る様なものでは無いので、今はすごく辛い思いをされていると思います。

ですが、自己分析が出来ている時点で、依存症を克服する兆候が出ています。

ふとした時に彼との事を思い出し、胸が苦しくなった時は温かい飲み物を飲むと少し落ち着きますよ。


男女の考え方の違いで、別れた後の感情の流れ方、というのもあります。

女性は別れた後すぐは相手の事ばかり考え塞ぎこみ、時が経つにつれて回復していきます。

反対に、男性の場合は別れた後は自由を思い切り楽しみ、しばらくすると相手を失った寂しさから気分が落ちていくのです。

こうやって見ても男女の考え方って本当に違いますよね。

こういう心理学を少しでも知っておくと、「なんでそんな事するのかわかんないけど、生物学上違うんだから仕方ないかー」という気分になるのでお勧めです。


また、タイムラインの件、把握しました。

今のまむまむさんの姿を彼が確認出来ないからこそ、全体像のはっきりしない写真は効果的です。

他にも、男性の影を出すために、デートスポットに行ったという様な投稿も良いですよ。

その際は「男性と行った」等は書かないようにしてくださいね。

ヤキモチを通り越して軽蔑される可能性がありますよ。

タイムラインの投稿は、最後の更新からすでに10日経っているのでそろそろ再開しても良いでしょう。

内容は、とにかく前向きな様子が伝わるものが良いですよ。

どこかに遊びに行ったとか、独りでも何か楽しんでいる様子とかですね。

投稿を再開すると同時に、プロフィール画像も変更すると心機一転感が増して良いと思います。

投稿頻度に関しては、これからは最低週１回、可能であれば週２回更新しましょう。

その方が活発に行動している様に感じられ、前向きさが伝わりますからね。

特に出かける用事などが無くても、仕事に対して頑張っている様子や、映画や本の感想などでも変化を感じさせるので良いです。

彼の誕生日メールについては、まむまむさんのおっしゃる通りシンプルなものにしましょう。

長文にすると重さを感じさせてしまうので、その方が良いと私も思います。

誕生日後も、1週間から10日は連絡を止めた方が良いですね。

つまり、大体7/10頃に、彼を頼る様な用件のみの連絡をしましょう。

そこで、彼の趣味や詳しい事、得意な事は何がありますか？

それを元に用件の内容を考えます。

連絡をしばらく控えるのは冷却期間として良いのですが、彼の状況が掴めないので、まずは友人として付き合える様に関係を修復します。

その為にも、彼と他愛もないやり取りが出来るようになる事を一つ目の目標にしましょうね。

最後に、自分と向き合う、というのは本当に難しいですよね。

私も偉そうな事言ってますが、未だにきちんと出来ていると実感が湧きません。

しかし、一喜一憂するのは決して悪い事ではありませんよ。

それだけ感情移入出来るという事ですし、素敵な長所です。

自分のそういった所を含め、認めていってあげましょうね。

みーさん、おはようございます。
お返事ありがとうございます。

連絡を絶って一週間が経ちました。
たまに、不安になります。

｢本当に復縁できるのか｣
｢また気持ちが恋愛に向いてくれるのか｣
｢また私に振り向いてくれるのか｣
｢新しい彼女ができたのではないか｣
と、考えてしまいます。

彼は、
｢この先、気持ちが恋愛に向く可能性がないかもしれないのに、軽々しく会ったり、頻繁に連絡を取ってつなぎとめたくない｣
｢誰かと付き合う気持ちにならない｣
｢付き合うとかなしで、友達としての関係しか築けない｣

など言っていたし…
と、ネガティブになってしまいます。

特に、仕事でヘトヘトに疲れてしまった日や、幸せそうにしているカップルや夫婦を見ると、色々思い出したり、考えてしまいます。

こうやって考えてしまうと言う事は、
｢まだ自立できていない｣
｢復縁のために、と言う意識が強い｣
｢まだ依存心がある｣

と言う事も、自覚しています。

幼い自分としっかり向き合い、愛してあげて受け入れて、焦らず行動して行こうと思います。

みーさんの仰る通り、元彼は一貫性のない行動ばかりで、私は一喜一憂してしまうし、｢どういう事なの！？｣と、怒りを覚えてしまう事もありました。

けど、男性と女性の考え方はどうしても違ってしまうのですね。
この機会に、男性心理も勉強してみます。

元彼に追いかけてもらえるように、日々を充実して過ごし、タイムラインでアピールをしてみます。

元彼と最後にLINEした時は、私のLINEのアイコンが、私の自撮りの写メだったので、次の日に、好きなキャラクターの画像に変更しました。

LINEの共通アルバム（付き合ってた頃の写メが残っていました）も、その日に消しました。（消すと相手に通知されてしまうので、それが嫌で今まで消していませんでしたが、｢気持ちをしっかり切り替えたいから｣と伝え、アルバムを全て消したので、今、元彼に私の顔を見る手段は、会わない限り無いと思います）

これからは、私の顔がハッキリわかる写メや、誰といるのかわかる写メはアップしないようにしようと思います。

私が最後に投稿したタイムラインは、6月21日です。

いくつか質問をさせてください。

・最後にタイムラインを投稿したのが6月21日なのですが、みーさんの仰る通り、7月上旬まではタイムラインは投稿しない方がいいでしょうか？

・元からあまり頻繁に投稿をしない方なのですが、投稿する頻度は増やした方がいいですか？
普段は月1、2回程度の更新をしていました。

・一週間後、彼の誕生日なのでシンプルなお祝いメールを送ろうと思います。それまではこちらから連絡しない＆その後も自分に自信がつくまでは連絡しない、と考えているのですが、これで大丈夫でしょうか？


｢自分の為に生きる｣、ですか。
当たり前の事ですが、元彼に依存してしまってる以上、難しくなってしまっているのですね。

自分と向き合う、幼い頃の自分と向き合う、と言うのが、なかなか難しいものです。

いつも不安に負けて焦ってしまったり、様々な事に（元彼の事以外にも、私生活でも）一喜一憂してしまうので、焦らず、ゆっくり、視野を広く持って行こうと思います。

まむまむさん、こんばんは。

大した事は言って無いですしお役に立てているのか心配ですが、そうやって言って頂けて純粋に嬉しいです。

出来る限りお答えしますので、こちらこそ宜しくお願い致しますね。


一人で向き合うのって本当に疲れるし、怖いですよね。

まむまむさんの言う通り、今のままでは状況を変えられる確率は低いです。

でも、そうやって考えられる事自体、すごい進歩なんですよ。

彼の事を考えてしまうのは今までそうやって生きてきたんだから仕方無いです。

それが当たり前になって体に染みついてるんですから、そんな簡単に切り替えられないものなんです。

でもこれから、もっと彼の事を考える時間が減っていくと思いますよ。

こう言うと一見良くない事の様にも思えますが、それがまさに彼の求める自立なので、自分を褒めてあげて下さいね。


今月上旬に彼の方からスキンシップを図って来たのは、まむまむさんに変化を感じた為です。

いつもはくっ付いて来るのに・・・と不安になり、まだ自分に気があるのかの確認をしたかったんでしょう。

そういう彼の行動と、今の状況に一貫性が無い事から、頭が混乱し不安になるんですよね。

さて、ここで少し、男女の考え方の違いについてお話をします。


前にも少し話しましたが、男性は気持ちが冷めた相手であっても、離れられると追いかけたくなる生き物です。

これはタイムラインのヤキモチの件に言える事ですね。

反対に、女性は一度気持ちが冷めるとすっぱりと別れる事が多いです。

この違いどこから来るのかというと、男性には狩猟本能が備わっていて、女性には備わっていないからです。

良くある、別れた相手と都合の良い関係になる、というのもこの本能が働いているからです。

女性は、男性のすり寄ってくるくせにまた離れようとする行動が理解出来ず、「なんで？！」となるんですね。

これはもう、悲しいですが男女の違いとしか言えないんです。

しかし、この男女の違いを受け入れられず、混乱して、自分が一番良いと思いこんでいる行動を取る人が多いです。

その結果、相手から予想外の反応が返ってきてショックを受けるんです。

最善策だと思ってたのにダメだった・・・じゃあもう終わりだ・・と。

特に、女性は自分に重ねて物を見る性質があります。

その為、「相手も同じ価値観や考え方である」と思い込んでしまうんですね。

実際には、全く同じ価値観の人はなんて存在しないですし、似た者同士でもどっかしら微妙に違うので後々ズレが起きます。

男性と女性は本能的に備わっているものが正反対である事が多いので、より一層価値観の違いがあるんです。

これについては本能なので変えようがありません。

この男女の考え方の違いを受け止める事が出来たら、彼と行動に一喜一憂しなくて済むかもしれません。

男性心理学についてもっと詳しく説明した本やサイトもありますので、一度見てみると良いですよ。


さて、話を戻します。

要は、彼と距離を取る事で彼に追いかけさせる事が一番簡単で早いです。

その為に、

・未練を感じさせない
・離れていくと思わせる行動をする

事が大事なんですよ。

そこで、「自分磨き」をしてアピールする事がポイントになって来ます。

でも彼に直接アピールすると「俺に自分の良さをアピールしている」とバレて未練を感じさせてしまうので、SNS等を使用して間接的にアピールするんですね。

ですので、今後もlineのタイムラインをばんばん更新しましょう。

内容は

・楽しく日々を過ごしている様子
・新しい事に挑戦している様子

といった、前向きさが伝わる投稿が良いですよ。

また、写真についてですがまむまむさんの全体像が分かってしまう写真（正面からの構図等、現在の様子が分かる写真）は良くないです。

投稿すると良い写真は

・横顔や眼だけ、顔が少ししか見えないアングルでの自撮り
・誰と一緒にいるのか正確に分からない写真

が良いですよ。

顔をはっきり見せないのは、「もっとしっかり顔を見たい」と思わせる為です。

それだけで関心が上がり、「会いたい！」という気持ちを引き出します。

まむまむさんが仰る通り、実際に会った時にドキッとさせたいという理由もありますね。

誰と一緒にいるか分からない写真が良い理由は、相手が男性なのか女性なのか分からなくする事で、彼の嫉妬心を引き出す為です。

女性といる事をはっきり見せてしまうと嫉妬心は起きませんし、逆に男性といる事が分かってしまうと無駄にショックを受ける可能性があります。

男性は傷付きやすいので、「裏切られた！」と思う事があります。

ですので、誰といるのか分からない写真をお勧めしますよ。

まずは、最後に会った日から約一か月後（７月上旬）にlineのプロフィール画像を適当なものに変更しましょう。

自撮りにする場合ははっきり写って無いのにしましょうね。

プロフィール画像を変更したら、タイムラインの更新をばんばんしていきましょう。

この時、まむまむさんが前向きに切り替えたという印象を持たせたいので、７月上旬までタイムラインの更新をピタリと止めましょう。

そうする事で、前みたいに彼に変化を感じて貰えますからね。

その後、彼への連絡を再開しましょう。


いやーとんでもなく長くなりました、すみません。

加えて最後に少しだけ。

自立する事に対して「今後の人生のために」と思える様にするには、「彼の為に生きる」のではなく、「自分の為に生きる」事をすると良いです。

その、「自分の為に生きる」というのは、『自分の人生を豊かにする』事です。

色んな事を経験して、沢山のものや人に触れて理解し、受け止める事です。

これがなかなか難しいのですが、まむまむさんが引っかかっている理由はやはり「幼い頃の自分」だと思いますよ。

まだ、あの頃のまむまむさんが足踏みしていて、自分の為に生きる事に気持ちを向けられないのだと感じています。

何回か前にアドバイスさせて貰ったかと思いますが、今一度昔の自分と向き合ってみて下さいね。

突然生まれ変わった様にはなれませんが、続ける事で必ず成果がありますよ。

みーさん、お忙しい中、お返事ありがとうございます。

私１人でも、不安な気持ちと向き合い、受け入れ、乗り越えなくてはいけないと思っています。
最近は「今のままの私がどう動いても、何も変わらないな」と思い、仕事に集中したり、自分の好きな事をしてのんびりと過ごしています。

やっぱり彼の事は考えてしまいますが、
「今はまだ動く時ではない」
と、自分に言い聞かせ、自分に時間を使うように心がけています。

彼に、私に対する情だけではなく、本当に「好き」と言う気持ちが残ってる事を願いたいです。

今まで会っている時、私からくっついたりしていて、彼がそれに何だかんだ言いながら答える、と言った感じだったのですが、最後に会った日（今月上旬）には、私からはくっつかないようにしてみたのですが、そうしたら彼の方からくっついてきたり、甘えさせてくれたりしたので、多少気持ちは残ってるのかな、と思いたいです。

彼は今は、自由に遊んでいたいと思うので、言い方は悪いかもしれませんが、暫く放っておこうと思います。

「彼と復縁するために自立」
確かにそう思う気持ちが強いです。
もちろん、今のままの私では今後どんな恋愛をしてもうまくいかないだろうし、今後の人生のためにも自立しよう、と思う気持ちもありますが、やはり一番気持ちが強いのは、「復縁のため」だと思います。

みーさんの仰る通り、彼に、
「付き合う気持ちにならない、友達としての関係しか築けない」
等、言われた時、
「こんなに頑張ったのに、一体今までは何だったの」
と、かなり落ち込んでしまいました。

正直、今の私の頭の中は、
「復縁したい、復縁する、見返してやりたい、絶対惚れ直させる」
と言った気持ちが占めていると思います。
もっと余裕を持ち、視野を広くしたいです。

どうしたら、「復縁のため」だけではなく、「今後の人生のために」と思えるようになるのでしょうか。
彼は｢この先、気持ちが恋愛に向く可能性がないかもしれないのに、頻繁に連絡したり、軽々しく会ったりしてつなぎとめたくない｣と言ってますが、私がしっかり自立して、また魅力をアピールできれば、気持ちが恋愛に向く事もあるのでしょうか。
今は、自由に遊んでる方が気楽で楽しいんだと思います…。

私はSNSはほとんどやっていないので、LINEのタイムラインのみです。
今までずっと更新していなかったのを、以前更新を少しずつし始めたら、（おいしいケーキを食べたとか、欲しかった物が手に入ったとか、些細な嬉しかった事、楽しかった事を書きました）以前にもお話しましたが、彼が「彼氏が出来たか、気になる人が出来たから、アピールしてるのかと思った…」とヤキモチを妬かせる事が少し出来たので、これからもそういった感じのものを継続すればいいでしょうか？

また私は、自分の自撮り写メをLINEのアイコンにする事が多いのですが、アイコンやタイムラインには、自分の顔の写メはアップしない方がいいですか？

外見の変化は、実際に会った時にドキッとさせるために、タイムラインやアイコンでアップしない方がいいのかなーと思いつつ、アイコンやタイムラインでアップして、「なんか変わったな、可愛いな」など思わせて興味を引かせる方がいいのか、どちらなんでしょうか…。

誕生日メールは、考えてみた感じで送ってみようと思います。
きっと今のままの精神状態じゃ、返信がないと「やっぱダメなのかな…」と落ち込んでしまうと思うので、そう思わなくなるくらい精神的に余裕を持てるように、日々精進して行こうと思います！

いくつか質問をしてしまいましたが、お時間のある時にでもお返事頂けると嬉しいです。

みーさんにはとても支えて頂いて、アドバイスや意見を下さってとても有難いです。これからもお話出来ると嬉しいです。

こんばんは。

まむまむさん、お返事が遅くなり本当にごめんなさい。

きっと不安な気持ちでここに来ていただろうに、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

とりあえず、彼の心情分析をしますね。

まず、彼は情のみでまむまむさんと会っていたわけではないと思いますよ。

特に、くっ付くなどのスキンシップは本当に好意が無いと出来る事ではありません。

仮に情であったとしても、長年付き合った相手との居心地の良さはそう簡単に消え去る物ではありません。

特に男性は別れた直後は開放感を感じ遊びを楽しんだりしますが、しばらくすると喪失感が膨らみ、寂しさが募る生き物です。

ですので、私は彼はまたまむまむさんに連絡をしてくると踏んでいます。

また、まむまむさんが送ってくれたLINEに返信は無いものの既読が付いている事から

・読んで納得した
・罪悪感で返信が出来ない

と分析が出来ます。

彼に思いは伝わっているので、あとはまむまむさんが生まれ変わるだけです。

でも、今回のレスを見てまむまむさんは本当に自立への一歩を踏み出せているなと感じました。

ただ、気掛かりなのは、まむまむさんはまだ「彼と復縁するために」自立をしようと思ってるのではないかという事です。

もちろん、彼を見返してやる！という気持ちはモチベーションを上げる為にも良いのですが、その気持ちだけで自立しようと頑張ってしまうと、彼から予想外の反応が来た時に心が折れてしまうのではないかと心配です。

先日彼に別れを告げられた時も、「頑張ってたのに！」とすごく落ち込んだと思います。

そうではなくて、「自分がこの世界を生きていくために」自立しようと考えられる様になって頂きたいですよ。

その時まむまむさんは、依存性を克服していると思います。

少しずつで良いから、そう考えられる様に自分を大切にしていきましょうね。


今後は、まむまむさんが考えて下さった自分磨きをやるという方向で良いと私も思います。

でも、彼にもまむまむさんの変化を定期的に知ってもらう機会を作った方が良いと思うのですね。

以前も少し話しましたが、

「今のまむまむさんなら付き合える！」

と感じて頂く事が目的です。

まむまむさんが自立するのは自分の為だけど、でも大好きな彼と一緒になる事もまむまむさんの幸せですからね。

そこで、彼と共通のSNSはありますか？

していない場合は、LINEのタイムライン機能でもOKです。

そういったSNSでまむまむさんが変わっていく様子を間接的に見てもらう事で、彼の関心を誘いましょう。

彼に連絡をして、変わった所を報告するのは未練や下心を感じさせやすいのでやめておきましょうね。

頑張っている姿を見せれば、彼と連絡を再開するのも良いと思います。
（誕生日メールはまむまむさんが考えてくれた時間帯に、あっさりとした内容で送るのであれば良いですよ！）

しかし、それまでにまむまむさんが「自分のために」自立しようとする意志を固めておく事が必要だと思っています。

こう考えているのですが如何ですか？

お返事が遅れてしまうかもしれませんが、もし疑問点などありましたら言ってくださいね。

連投失礼します。
みーさん、まだこちらをご覧でしたら、アドバイスをお願い致します。

先日の元彼とのやり取りですが、私が最後に送った、
｢確かに私達はもう付き合ってないのに色々考え過ぎちゃったのかもね。私の事を好きだからと言ったのも情だったのかな。これからは友達としてよろしくね。今までありがとう｣
と、送ってあったのですが、1日ゆっくり考えて冷静になり、何だか一方的に言ってしまったなと思い、改めて送り直しました。

みーさんに考えて頂いた文章と、
｢1日ゆっくり考えて冷静になったから、改めて伝えたくてLINEをしました。｣
｢しっかり自立しなきゃね！｣と、ポジティブな感じになるように送り直しました。
返信は来ませんが、既読はついたので、読んでくれたみたいです。

これからどうしたらいいでしょうか？
私は、まず金銭面、精神面を自立させます。それまで元彼には連絡しないつもりです。
趣味を初めて、新しい事にチャレンジして、依存症を直して、また束縛をされそうだなんて思わせないくらい自立した女性になろうと思います。
自分に自信がついたら、連絡を再開しようかなと思ってます。

あとは、元彼の誕生日が2週間後なので、その時にお祝いメールを送るくらいにしようかなと。
日付が変わる直前ではなく、誕生日当日の夜（21時とか22時くらい）に、シンプルな短文で送って、その後は連絡を経とうと思います。このまま連絡をし続けても、｢終わった関係なのに縛られてる｣って思われ続けるし、｢自立できてないな｣って思われてしまうだろうし。

こんな事を考えているのですが、どうでしょうか？

みーさん、お返事ありがとうございます。
今日はお休みなので、家でゆっくり休みます。

でも、元彼は｢自分の事しか考えられなかったし、付き合ってた期間の情が強いって気づいた｣と言ってるので、私に対する気持ちが情でしかない、と言う事ではないのでしょうか。
私に｢好きだから｣って言ったのも、情だったんだと思うと辛いです。
会った時、自分からくっついてきたり、甘えさせてくれたりしたのも、全部情だったのでしょうか。

確かに私は、元彼と恋人になる事しか考えていませんでした。
むしろ、もうそろそろよりを戻せそう！とすら、思っていました。

元彼に新しい彼女が出来た時も、元彼は｢今は誰か気になる子がいるわけではない｣と言っていたのに、新しい彼女が出来ていました。既に出来ていたのか、その後に出来たのかはわかりません。
なので、今回も｢付き合う気持ちにならない、気持ちが恋愛に向く可能性がないかもしれない｣と言ってるけど、本当は新しい彼女がいるんじゃないかって、思ってしまいます。

何だか、｢前向きに考えて行こう｣と言われ、今日まで頑張ってきたのに、裏切られた気持ちでいっぱいです…

やり取りの最後に、私から、
｢確かに付き合ってないのに、お互い考え過ぎちゃったのかもね。
私に｢好きだから｣って言ったのも情だったって事なのかな。
これからは友達として、よろしくね。今まで本当にありがとう｣
とラインを送って、やり取りが終わってるのですが、また改めて送るべきですか？

この文章を送る前に、｢どういうこと？お互い前向きに考えて行こうって言ったのは、なんだったの？私に、お金を貯めるのを目安にしたのはなんだったの？時間が作れないって言うけど、遊ぶの自重するんじゃなかったの？友達として続けて、またあなたに新しい彼女ができるのはもう見たくない｣と送ってしまってます。

その後、｢感情的になってごめん。あなたが悩んで決めたんだから、もう何も言う必要ないよね。｣と送ってます。

おはようございます。

今日はお休みですか？

休みならば、とにかくお家で横になりましょう。

仕事だったら出来るだけ仕事に集中して、終わるまで彼の事を考えない様に努めましょうね。

ただ、そこまで悲観する状況では無いと思っています。

なぜなら彼は「今」付き合える気がしないだけだからです。

何故今付き合えないのかと言うと、まむまむさんがまだ完全に変われていないからです。

つまり、まむまむさんが変われたら、また付き合う可能性は大いにあるんですよ。

彼は今まむまむさんが変われるとは到底思えなくて、一度決断を下したのでしょう。

都合の良い関係にしようと思えば出来るのに、なかなか誠実な方だと思います。



まむまむさんが今不安なのは、自分の安定剤が無くなったからです。

彼と恋人として付き合う事しか見えていないから、世界の終わりのように考えてしまうんです。

確かにゴールはそこなのですが、だからといって彼と今後一生会わないわけでも無いし、彼は今もこの世に実在しています。

生きてれば復縁出来る可能性はなくなりません。

でも、まむまむさんが経済的にも精神的にも自立しない限り、復縁出来る確率は下がるでしょう。

その為にも、依存性を直していきましょうね。

まずは、彼と「友達」として付き合っていきましょう。

彼に、

「お疲れさま。
分かった。
今まで負担になる様な事してごめんね。
でも、一緒にいて本当に楽しかった。たくさん幸せにしてくれてありがとう。
これからは、友達としてたまに遊べたらいいな！」

といった、感謝と謝罪のメールを今日中に送信して下さい。

例えまむまむさんが「友達なんてやだ！」と思っても、ここは送りましょう。

それからこれからの事を考えましょうね。

みーさん、こんにちは。

彼から、こんなラインがきました。

｢最近、いろいろ誘いが多いから中々時間が作れなくてごめんね。

…いつまでも俺を待ってくれてるけど、ちゃんとまむまむの気持ちには答えれない！

誰かと付き合うって気持ちにならないから。

いろいろ悩んだ結論！
付き合うとか無しで、友達としての関係しか築けない！
ごめんね｣

私はどうしたらいいのでしょうか…
頭が真っ白です…

因みに会って話したいと言ったのは私で、
どうして最近電話をしようとしても断るのか、一体今何を考えてるのか、会う日付を決めようとするとどうして既読無視をするのか、など聞こうと思ってました。

元彼からの返信は、
｢…終わった関係と言うか、別れたのにいつまでも縛られた感じになってるのが嫌だ。

この前会って話した時、まむまむが泣いてるの見て、自分の気持ちしか考えられなかったし、付き合った期間の情が強いって気づいた。

この先、気持ちが恋愛に向く可能性がないかもしれないのに軽々しく会ったり頻繁に連絡取ったりして、つなぎとめたくないから…｣

でした。

｢わかった、友達として、よろしくね。今まで本当にありがとう｣
と送り、ラインのアルバムに残っていた付き合ってた頃の写メを全て消しました。

こんばんは。

はじめに相談を読んだ時は、失礼ながら自立にはかなり時間が掛かりそうだなあと思ったのですが、今回のレスを読んで関心しました。

すでにあなたは前に進む一歩を出せているんですね。

本当にすごいですよ。偉いです。すばらしいです。

彼がヤキモチを焼くのはとても良い傾向ですよ。

男性は自分の好きな人がどこかに行ってしまいそうになると不安になりますからね。

これは、男性は本能的に狩りをしたいと考えており、追われるよりも追う方を好む性質を持っている為です。

今後もどんどん自分の生活を潤わして、彼に後ろを追いかけて貰いましょう。

そのうち彼の事がほったらかしになるくらいだと良いですね(笑)


彼の言動についてですが、まず男性は物事に対してあまり多くを語りたがらない傾向にあります。

反対に、女性は相手の全てを理解したいという感情が強いのです。

その為、話し合いの場で喧嘩なるカップルがとても多いんですね。

まむまむさんの彼もきっと同じで、この現状は彼なりに考えた最善策なのだと思いますよ。

あえてまむまむさんにあまり干渉しない事で、自立させようとしているのではないでしょうか。

「寂しいからよりを戻す」事をしてしまうと、結局依存という以前の関係に舞い戻ってしまいますからね。

既読無視するのも同じ理由から来ていると感じます。

会う会わないの話が本格化するとどうしても喧嘩になりますし、自立心を育んでいる状態のまむまむさんの邪魔になりますからね。

少し言葉足らずで不器用なやり方ではありますが、彼の考えを尊重してあげましょう。

とはいえ、同じ女性としてまむまむさんの気持ちもとてもよく分かります。

本当に、男と女ってのは相容れない生き物です。

だからこそお互いを求め合うのでしょうけれどね。


誕生日のお祝いで会おうとしていた件については、とりあえず無かった事にしましょう。

実際に彼も予定が詰まっている様ですので、苦しいかもしれませんがお祝いメールを送るくらいで今年は我慢しましょうね。

しかし、「話をする為に会おうとしていた事」を無かった事にするとまむまむさんの彼への不信感が募ってしまうと思いますので、これは解決しておきたいところです。

具体的に、どのような話をしたいのか分かりますか？

また、彼にどんな事を聞きたいですか？

内容によってはメールや電話で聞く事も可能ですから、是非教えて頂きたいです。

みーさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。

見返してやりたい、また私に惚れさせたい、負けたくない、そんな気持ちで今日まで頑張ってきましたが、この前会った時、言いたい事を言って立ち去られたのが本当に悔しくて、絶対見返してやる！と言った気持ちで、毎日仕事と貯金に励んでいます。負けず嫌いなんです。

おかげで、仕事を頑張る目標が出来たので、今は仕事がとても楽しいし、一人でお茶をしたり買い物をしたり、疎遠だった友人と会ったり、不仲だった両親とも距離が近付き、少しずつ変わっていっている気がします。

アドバイスありがとうございます。
彼から連絡が来るまでは、連絡するのを我慢してみようと思います。
まずは4日我慢してみて、大丈夫そうだったら、少しずつ期間を延ばして行こうと思います。

元彼が「好きだから」「前向きに考えてるから」と言ってくれるのはとても嬉しいのですが、言ってる事とやってる事が違うんじゃないか、と、どうしても不満もあります。
本当に好きで前向きに考えているなら、もっと何かあるんじゃないのか、と思ってしまいます。こうやって考えてしまってる以上、依存癖は直らないですよね…。
元彼が、「俺は最近、飲み過ぎ・遊び過ぎだから、遊びを自重しようと考えている」と思ってくれ、私に伝えてくれた事も嬉しいのですが、実際来月も彼は遊びの予定がたくさんあるらしく、体を休める日がない程だそうです。

私は、誰かに必要とされたい、と強く思っています。
自分の自信がある所はもちろんあるのですが、やっぱり不安になったり、私は必要じゃないのかな、と思う事もあります。

まずは些細な事から始めて、自分に自信を付けていこうと思います。
最近、貯金と言う目標が出来たので仕事を積極的に取り組むようになり、少しずつ評価して頂けるようになったり、今まで全く更新をしていなかったSNSを、些細な嬉しかった事（欲しかった物を買ったとか、おいしい物を食べたとか）を投稿するようにしたら、今まで疎遠になってしまっていた友人から声がかかったり、元彼に「急に更新を始めたから、彼氏が出来たか、気になる男が出来たのかと思った…」とヤキモチをやかせる事が出来ました(笑)

私は本当は凄く寂しがり屋で、泣き虫なのに、家庭環境など色々あり、それをずっと我慢してきました。それを初めて受け入れてくれ、認めてくれたのが元彼だったので、本当に好きで、感謝もしていて、離れたくない、いなくならないで欲しいと思ってます。
元彼も「もしよりを戻して、また別れてしまったら、もう会えなくなる。まむまむと離れる事になる事は嫌だ。けど、「寂しいからよりを戻す」と言う事はしたくない」と言ってくれています。

幼い頃の自分をしっかり受け入れて、愛情を注いで、自分を褒めて、自分を大切にしていきます。

いくつか質問なのですが、私が、「元彼の誕生日をお祝いしたいと言った件」と、「話したり聞きたい事があるから会おうと話していた件」は、こちらから「どうする？」と聞かず、なかった事にして、彼から連絡が来るまでは、何も言わない方がいいのでしょうか？

あと、会う日付を決めようとして既読無視をするのは、今は会いたくないからなのでしょうか。会うよりも先にやるべき事をやれ（貯金や自立）、と言う事なのでしょうか…。

こんばんは。

彼を見返してやりたい、と言う気持ちはとても良いですね。

成長するためには原動力が必要です。

依存症を直すのも、彼を見返してやろう！という気持ちでいきましょう。

変わったまむまむさんを見せつけて、ドヤ顔してやりましょうね。


さて、ここからすごい長文になっているのですが、出来たら読んで欲しいです。


彼から返信が来ないのは、あなたの変化を感じられていないのだと思います。

以前よりマシとはいえ、彼が返信する前にまむまむさんから連絡が来る状況では「まむまむが変わった」と思えないのでしょう。

人間別れの原因になった事には敏感になるものです。

まず、彼から返信があるまで何が何でも連絡をしない事をルールにしましょう。

と言ってもなかなか難しいでしょうから、初めは小さな目標にします。

現在、彼から返信が無い場合何日くらい我慢出来ますか？

もし3日なら、4日我慢しましょう。

これだけ、絶っっっ対に守って下さい。

もし4日経っても返信が無かったら、連絡をしても良いです。

4日我慢する事が苦じゃなくなったら、次は5日我慢しましょう。

そうやって少しずつ間隔を空ける様にして下さい。

返信が来ない事にモヤモヤする時は、「今そう言う気分じゃないんだろうなー」と思い浮かべましょう。

「私はすぐに返信が欲しいタイプだけど、彼はそういうタイプの人間じゃないんだな」でも良いです。

「自分は自分、相手は相手」という言葉を常に頭に浮かべる様に出来ると良いですよ。

ふとした時に彼を思い浮かべて不安になのは良く分かりますし仕方がないです。じゃないと依存症じゃないですからね。

考えない様にするために、一人の時間を少なくする事は良いです。

でも、あまり予定を詰め込みすぎると体を壊す可能性がありますので気を付けましょう。

大事なのは、趣味でも仕事でも何かを成し遂げてそれを周りから評価される事です。

あなたは自分に甘い様でいて、自分をないがしろにする所があります。

依存症の人は自己評価が極端に低い場合が多いです。

でも誰かに必要だと思っていて欲しいという欲求はあるので、独りだと不安になるんですね。

自分に自信が無いから独りが怖いんです。

自己評価を上げるためには、「自分は重要な人物なんだ」と実感する事が大切です。

実感するために、周りからの評価を貰える行動をしましょう。

具体的には、

・人のために何かをして感謝される行動をする
・仕事で積極的に動いて組織のためになる事をする
・趣味の様子をSNSに投稿して周りの興味を誘う

などです。

こうやって書くと大それた事に感じますが、実は結構簡単です。

仕事場で人がやりたがらない掃除をやってみるとか、電車の優先席でおばあさんに席を譲るとか。

ファッションが好きならコーディネートをFacebookに投稿して「いいね！」を貰うとか。

趣味が形に残らないもの（読書や映画鑑賞など）なら、ブログで感想を書くとか良いですが、確実に反応を貰えるものが良いです。

今まで無かったマニュアルを作成して会社に提供するとか、ベビーカーを持って階段を上がっているお母さんを助けてあげるとかです。

誰かのためになる事をするのが一番やりやすいと思います

そうやって自己評価を上げていって、少しずつ自信を付けましょう。



嫌な過去を掘り起こしてごめんなさい。

話してくれてありがとうございます。

おかげで断言出来ますが、あなたが依存症なのは、劣悪な家庭環境のせいです。

人の性格は、幼い頃の環境に大きく左右されます。

幼い頃の寂しさがずっとあなたの中に残っているんですね。

その寂しさを満たしてくれる彼と出会い、本当の幸せを実感した事により、彼が離れてしまうのではないかと不安で仕方ないんです。

これはあなたが悪いわけではありません。

もし変われない自分に嫌悪感などを持っているなら、そういう気持ちは一切捨てて下さい。

と言われてもなかなか簡単には切り替えられないでしょうから、嫌悪感でいっぱいになった時は、すぐに「でも私のせいじゃないし、しょうがないわ」と頭の中で思い浮かべましょう。

その後は自分が楽しい気分になれるもの（本でも音楽でもTVでも）に触れてそれに集中して下さいね。

まずはそうやって自分を肯定していきましょう。

それと、寝る前に布団の中で幼い頃の自分と向き合う時間を作ってみましょう。

子供時代の自分を出来るだけ明確に思い浮かべて下さい。

思い浮かべられたら、子供時代の自分に話しかけたり抱きしめてあげましょう。

頭を撫でてあげるのも良いですね。

その頃両親から受けられなかった愛情を、大人のあなたが一身に注いであげて下さい。

はじめは上手くいかないかもしれませんが、野良猫を手なずける様に何度もチャレンジして下さい。

あなたの根っこには、寂しかった子供時代のあなたがまだ泣きながら彷徨っています。



長くなりました。

幾つかアドバイスさせて頂きましたが、まずは自分が出来る事から始めましょう。

そして、何かやり遂げたら全力で自分を褒めてあげて下さい。

貯金出来た時、連絡を我慢出来た時、誰かを助けた時など、「出来た！」と思ったら自分を褒めて下さい。

自分を大切にすることで、あなたは変われます。

あなたには幸せになる権利があります。

自分のために、自分と戦いましょう。

みーさん、こんにちは。回答ありがとうございます。
過去ログも見て頂いたようで、有難いです。

返信の催促は今まで出来るだけしないようにしていたのですが、どうしても不安になってしまい、数日待って返信が来なかったら、別の話題で再度送る、と言う事はしていました。
今回は、誕生日を祝いたいから予定どうする？話したり聞きたい事があるから予定どうする？と聞いてるのに、日付を決めようとすると既読無視なので、会いたくないのかな…と不安になってしまい、催促してしまいました。

私はどうしても依存してしまうようです…
付き合ってた頃はお互いが共依存のような感じだったので、何とか成り立っていたのかもしれませんが、今は私ばかり依存してしまっていると自覚しています。
他に趣味を始めたり、仕事を増やしたりと、1人でボーッと過ごす暇な時間を出来るだけ減らしているのですが、どうしてもふとした時に元彼の事を考えてしまったり、不安になってしまいます。

見捨てられてもおかしくないと思っています。
それでも見捨てず、新しい彼女が出来ても、別れて私と前向きに考えると言ってくれた事、元彼は本当に優しいと思ってます。だから私も変わりたい、自立して依存癖を直したいです。

根本的な部分…
確かに私は、元彼に言われるまで、貯金をしようと思いませんでした。
自立のため、と思って貯金してる気持ちもありますが、それよりも｢貯金をして元彼に認めてもらいたい、見返してやりたい｣と言う気持ちが強いです。

私の依存癖は家庭環境かもしれません。
幼い頃から虐待を受けていて、一人っ子なので負担などが全部私にのしかかります。
それが原因でもあると思うし、私の過去の恋愛はどれもあまりいいものではなく、この元彼とのお付き合いが本当に幸せで、思い出もたくさんあり、本当に大好きなんです。
だから依存してしまうのかもしれません。

こんばんは。過去ログも閲覧済みです。

まず、彼からの連絡が少なくなったのは、返信の催促が彼の負担になってるからです。

彼が貯金しろと言ったのは、自立して欲しいからです。

要は、まむまむさんが自立して彼に依存しない様になれば、彼もやり直せるんですよ。

彼もやり直したいからこそ、自立して欲しがってるんです。

今はまむまむさんが変われていないから、

＞「俺もちゃんと考えてるけど、今すぐまむまむが納得できるような答えを出せない」

と言ったんです。

“まむまむさんが納得できるような答え”って、具体的にどんなものですか？

“彼がどんな時にもすぐに返信をくれて、自分の事を最優先にしてくれる関係になれる事”ですよね。

でも、彼はそんな関係望んでないんです。

まむまむさんの事が嫌いなんじゃなくて、現実的に無理なんです。

彼はちゃんとまむまむさんの事好きですから安心して下さい。

だって、普通初めてキスした日なんて覚えてませんよ。

それに、はっきり言ってしまうとあなたは普通なら見捨てるレベルの依存症なんですよ。

それでも根気よく付き合ってくれてるのは、彼がまむまむさんの事好きだからです。

まず彼の事信じてあげましょうよ。




と、言ってもあなたが変われないのは分かっています。




今回の相談を見てから過去ログを見て、思ったのですが。

あなたは自分の悪い所（束縛しすぎる、依存体質、甘えすぎる、返事が無いと不安になり催促する、自立出来ない）を分かってる。

そして、悪い所を変えようと色々行動もしてきた。

今だって貯金もしている。

では何故また彼に依存してしまうんでしょう。

根本的な部分から克服出来ていないからです。

ちょっと想像して欲しいんですが、もし彼から言われなかったら、貯金始めませんでしたよね？

今あなたが貯金してる理由って、「自立」のためじゃなくて、貯金出来たら彼が戻ってくるかもしれないからという「依存」から来てるんですよ。

では何故こんなに依存してしまうのか。

その原因をこれから一緒に考えましょう。



まず、依存症の人は幼少期の家庭環境に影響されているケースがとても多いです。

両親が共働きで一人で過ごす時間が多く、寂しかったとか。

母親からの愛情を感じづらかったとか。

トラウマになるような事を小さな頃に経験したとか。

何か思い当たりますか？