紫煙様へ。
お返事が遅くなってしまいました。

私が変わることも大事なんです。自分では、分かってるんですが、彼に会いたい。電話をしたい。声が聞きたいって気持ちでいっぱいです。

復縁は考えてない。とこの言葉がぐるぐる頭のなかをめぐってます。

彼の隣で笑っていたい。その気持ちが膨らんでいっています。

最近、体調もよくて順調だったのですが、体調と共に精神的にも下り坂な今日このごろです。
純粋に寂しい。もう一度やり直したい。その気持ちでいっぱいです。

連絡手段を絶たれてしまった。

なるほど。

確かに、気が滅入りますよね。

でも、前にアドバイスさせていただいたように、ナオさんが変わること、が重要です。

よりよい「いい女」になることの方が重要です。

自分磨きをしていけば、新しい展開があるかもしれません。

諦める、諦めない、というのであれば、諦めた方がナオさんにはプラスでしょうね。
これで、なんの制約もなく「自分磨き」に精を出せるようになるのですから。

多くのアドバイスをありがとうございます。

まだ、確信はないのですが今日、突然彼からの連絡手段を拒絶されました。
今は、連絡するべきでは、ないと自分に言い聞かせ自分の気持ちの切り替えに集中しました。

拒絶されましたと感じたのは、たまたま、操作間違いで彼のラインのホーム画面を開いてしまいました。
ブロックが設定されたような画面表記でした。

ショックですごく複雑です。

ここまでなったら、もう復縁は諦めた方がいいんでしょうか。

彼自身も私がリスカをしなければ、こう言う事にはなっていない。
今まで、気持ちの落ちこみがあってリスカまで踏み切らなかったのに、今回は、どうして？と言われますた。(彼と最後の電話の時です。)

横から失礼しますね。
ちょっと他の方とは違った視点から意見を言わせていただきます。

仕事のストレスがどんなにあっても、彼と連絡が取れなくて寂しくても
幸せな環境で育った人は、リストカットしません。
なぜなら、家族とか友人とか
自分が傷つくと、自分以上に悲しむ人がいる事が分かっているからです。

それ以前に、悩みを受け止めて共感してくれたり
一緒に解決策を探してくれる人がいますから
そこまで追い詰められることもありません。

そもそも、一人の人に全ての重みを預けようとする事自体に無理があるのです。
彼はパニック障害等の対応について無知すぎる
（気合でなんとなかるとかいう古典的な考えを持っている）ので、論外に近いのですが
どんな人が相手でも、長くお付き合いするのは難しいはずです。

まずは、自分の重みを分散できるように
何でも気兼ねなく相談できる、信用できる同性の友人を２～３人作って下さい。
勿論簡単にはいきませんし、中途半端に仲良くなってから上手く行かなくなったりすると
受けるダメージは大きなものです。
慎重に相手との相性を見極めていく必要があります。

それと同時に、自傷してしまう原因についても対処していくと良いです。
自分などどうでも良いと思っていたり、自己評価が低いと言われた事はありませんか？
DV、両親が不仲、放任されすぎ、逆に過保護で束縛が強すぎ
そんな家庭で育ってはいませんか？

小さい時に他人から与えられる愛情が不足していると
自分が無価値な存在だと思い込んでしまうと言われています。
もし当てはまるなら、アダルトチルドレン（AC）で検索してみると
いろんな情報が得られます。

自分を客観視し対応策を知ることで、改善に向けての行動が取れるようになりますから
いろんな人の体験談や克服方法を見てみて
自分に合ったやり方で、自己評価を高めていって下さいね。

コップに愛情という水が殆ど無い状態で、他人に愛情は分けられません。
ありのままの自分を他人に受け入れてもらう経験を重ねて
自分のコップを満たす事から始めてみましょう。

根が深くすんなり解決できる問題ではないので、時間がかかります。
少しずつでも良い方向に変われるよう、やれそうな事からやっていって下さいね。

応援しています。

ナオさん、お返事をありがとうございます。

さて、ナオさんの質問にお答えする前に、ナオさんの感じておられる「人とかかわるのが
苦手」「人間関係で失敗してきた」というのは、具体的には？

それと、「頑固な性格」と書かれていますが。。。？

甘えるのも苦手、頼ることも苦手、自分で抱え込む。。。なるほど。
そんなことはないと思いますけど。
だって、実際に私に対して、更なる意見を求めてきてくださっているではありませんか。

もしかしたら、ナオさんは根本的に何かを勘違いされているのかもしれませんね。

きっと、ナオさんの考えられている「人間関係」と、実際にナオさんが感じる「人間関係」の
齟齬に苦しみ、その結果、自分で抱えているのではないでしょうか。

詳細に説明しだすと長くなるので割愛しますが、結論としては「人間関係」について
悩んでいない人はいないし、みんな裏切られている、という事です。
そういうものなんですよ、その程度。

だから、ナオさんも悩む必要はない、ということです。

自分で問題を抱え込んでしまう傾向が見られるから、心の病にもなるのですから、
このことをきちんとナオさんの心で消化する必要はあると思いますよ。

「人間関係」の問題は、また機会があればその時に。


さて、彼と今後どうするかですよね。

先輩からの紹介で知り合ったのですから、連絡は可能でしょう。
先輩を通じてならばね。

でも、今の状態で先輩を通じて連絡を取ることは、止めておいた方がいいでしょうね。
彼は、離島の世界に閉じこもり、自分が「正義」だと思っているのですから。

もちろん、彼の住む「島」の世界では、その世界の常識があるので、彼を責めることは
出来ませんよね。

したがって、ナオさんは、こちらの世界で新しいナオさんに生まれ変わればいいだけのことです。

彼にお礼にせよ挨拶にせよ、何を言うにせよ、彼の中にいるナオさんは、彼が嫌だと思った
ナオさんそのままです。
だから、今はどうしようもない。

図太くなることですよ。一番の近道は。
図太くなる方法は前にも書きましたが、さらに書き加えるのであれば、「笑顔でいる」ということです。

女性の笑顔は無敵です。
みんな赤ちゃんのことを「可愛い」と言いますよね。
理由は簡単です。赤ちゃんは、笑顔だし、目が、特に瞳が真ん丸だからです。
人間は、そういうものを見ると「可愛い」と思います。

赤ちゃんも、大人も、瞳の大きさは同じです。
でも、大きく見えるのは、笑顔でいるから。

鏡を見れば分かり易いと思いますよ。
ナオさんの変顔でもいいし、怒った顔、笑った顔、ニコニコしている笑顔。
どれが一番かわいく見えるか。

笑顔を忘れない。

それだけで、見える世界が変わりますからね。

一歩ずつ変えていく。ナオさんが変われば、その評判は先輩を通じて彼に伝わるでしょう。
ナオさんが自分に自信を持つことが出来れば、おそらくその頃には彼なんかどうでもよくなって
居るとは思いますが、、、その時に会いたければ会えばいいし、連絡をすればいいのですよ。

その時に、彼がフリーであれば、彼が変わったナオさんを見て新鮮な「何か」を感じたら
お付き合いが始まるでしょう。
その時に、彼にお相手がいるのであれば、「他にも男はいる」と考えられるでしょう。

いいですか、決して「自分は孤独だ」と思わないでください。
「誰にも理解されない」と判断しないでください。
それらは、思い込みに過ぎません。

ナオさんの思い込みが、周囲にいる人に伝わるから、余計に孤独を感じることになるのですからね。

彼と別れて寂しい、という気持ちは当たり前です。
でも、そのことに拘っていては前には進めません。
何か、新しいことを始めてみるのも良い事ですよ。

そうですね、、、例えばここのお悩み相談室でのお悩みに、今度はナオさんが答えてあげるとか。
何でもいいのですよ。本を読むことでもいいしね。

そうやって、何かの「暇つぶし的な趣味」を見つけ、ありきたりな言葉で表現すれば
「自分磨き」をすればいいのですよ。

とりあえず今は彼の事は心にしまっておいて、自分を自分で磨き、褒めてあげる様にしてください。
それが重要な第一歩です。

これでお答えになっていますでしょうか。

もし、不明な事があれば書き込んでくださいね。

浮気されたわけじゃないんだから、
6っかげつくらい全く連絡を取らずに過ごして、
改めて彼と話してみたらどうですか？

6っかげつかん全く連絡を取らないこと、彼と。

リン様へ。

お返事を書いていただいてありがとうございます。

私が毎日を楽しめる日常を送れるようにしていきたいと思います。

参考になるアドバイスもありがとうございます。
拝見させていただきます。

丁寧なお返事を書いていただいてありがとうございました。

紫煙様へ。

とても分かりやすいお返事をありがとうございます。

彼は、初めての彼氏です。
昔から、私は、人と関わると言うことが苦手でいつも人間関係で失敗をしていました。

頑固すぎる性格で、私の事を理解してくれる人は、数少なく、彼は、初めての異性で初めて私の事を理解してくれたんです。

結果は、私の性格で彼を押し潰してしまいそうにまでなってしまって。

私は、人に甘えること頼ることができなくて、抱え込んでしまう悪い癖があり、彼からのアドバイスも全然、いかせていませんでした。

ここに投稿して、自分なりにたくさん考えました。

まだ、自分の気持ちを全く整理できていません。仕事の日はとにかく仕事を一生懸命して、気持ちを紛らわしているのが、やっとで、一人になってしまうと、寂しさと後悔が沸き上がってきます。

紫煙様がくださった、アドバイスを時間をかけてじっくりやってみます。
自分の容姿や精神的にも時間をかけて自分のペースに自分を見つめる時間として少しずつ気持ちを切り替えていけるように。

紫煙様、もうひとつ。よろしければ、アドバイスをお願いします。
彼に再会も連絡も拒まれてる今、どうしたらいいのでしょうか？
連絡は、完全には絶たれては、いないと思います。彼は、連絡を取り合うことも、再会することもあり得ないと拒まれてしまいました。

復縁を求めるだけでなく純粋に彼が厳しくしてくれたことでここまでこれたという事を伝えるためにはどうしたらいいのでしょうか。
重ね重ね、アドバイスを求めてしまっているのですが、分かりやすくお返事を書いていただいたので
お忙しい中、時間をかけて書いてくださったと思うので、アドバイスを中途半端で理解をしたくないんです。

ナオさんはじめまして。

辛い気持ちいたいほどわかります。。。

ナオさんはパニック障害をおもちとのことなので、心が上手くコントロールできずに、時々自分でもおどろいてしまうような行動をとってしまい、あとから後悔して自己嫌悪、、この繰り返しになってしまってるのだとおもいます。。

ほんとうに辛い気持ちわかります・・・・。

勿論、彼に感じさせてしまった重さや、辛さをもう感じさせない事、これからも感じないと彼におもってもらうことが仲直りの鍵になりますが、それだけでなくて彼の気持ちも育てて上げることが大切です。

彼はナオさんのことを「おれじゃ幸せにできないんじゃ」と思って自分の辛さもプラスして別れを選んでしまってるのかと・・・

だからまずナオさんが幸せで生き生きとしている姿を彼に感じさせてみてはどうでしょうか？

こういう返還を感じてもらえれば復縁の可能性もあがるとおもいます。

「復縁したい男の行動」とか調べてみると、参考になるものがでてくるとおもうので不安なら一度みてみるといいかもしれません。

ナオさんの彼との仲直りできることを応援してます（＾＾）

こんにちは、ナオさん。


余談ですが、ナオさんにとって彼は初めての相手？

これは何人かのざっくばらんな女性に聞いたのですが、「初体験をすると、その相手の男のことを
意固地になって忘れたくない、別れたくない、と思うけど、他の男と恋愛して肌を合わせると、
過去の男なんか忘れる。
男は、どうやら過去の女のことを神聖化して美しい思い出として思い出すようだけど、
女は過去の男なんか『消えればいいのに』と思っている。（笑）」だそうですよ。。。

女性は、恋に生きる生き物ですが、それだけに、過去を引きずりません。
現実を見るのが得意なんですよ、本能的に。

いまはナオさんは、彼の事が好きだし、自分に非があると責めているから、なかなか
開き直れないでしょう。
でもね、やるだけやってダメならば仕方がないではないですか。

いくら少子化が進んで人口が減っているとはいえ、統計学的には男の方が圧倒的に多い。
まだ知り合っていない男の方が、沢山いるのですよ。

気分転換に、髪形を変え、服の好み、化粧を変えるのも女性の特権です。
男の髪形とか服装なんか、種類が限られていますからね。

ゆっくりでいいです、一歩ずつ前進しましょう。出来る範囲でいいから。
頑張る必要はありません。東京時間に慣れるために、ゆっくりと。

離島時間で過ごしている彼は、変わりようもないのですからね。
彼に期待するのは、「生まれ変わったナオさんを理解できるか、気づけるか」の一点です。

少々時間はかかるかもしれません。
でも、その時間は無駄ではないですよ。

彼、もしくは彼以外のいい男を捕まえる「下ごしらえ」の時間なのですからね。

焦らず、自分を責めることなく、頑張らず、呑気に。
少しだけ、無責任なナオさんになってください。

こんにちは、ナオさん。


まず、「自分の思いが必ず成就するのであれば、世の中から『失恋』という言葉は消滅する」という
大前提を理解してください。

つまり、ここの掲示板又は他の相談室に於いて、またナオさんの友人のアドバイスにせよ、
誰のアドバイスを実行したからといって必ず復縁できる保証はないのです。
でも、やってみる価値はある。その程度です。いいですか？

話しのポイントとして、えーっと、ナオさんが住まわれている場所が大都会。
できれば東京がいいのですが、、、東京だとしてお話しを進めますね。
そして、彼は離島。沖縄でもいいし、八丈島でもなんでもいいいのですが、とにかく離島。

この二つの場所の大きな違いは、時間の流れです。
東京の１時間と、離島の１時間は全然違います。
東京の１時間は、瞬間で過ぎて行きます。（ナオさんの毎日の生活で、東京時間の感覚は
お分かりになるでしょうか。）

これに対して、離島の１時間はゆっくりと流れて行きます。
もちろん、１時間は１時間。離島でも時計の進み方は同じですが、感覚として東京の
それとは全然違う。
（ナオさんが、彼の住む離島に行かれた時に、感じられませんでしたか？もちろん、楽しい
時間はあっという間、という意味では同じだったかもしれませんが。）

何が言いたいのか。

つまりはね、東京に住むという事は、常に時間に追われ、職場でも多忙を極め、その多忙は
同じ多忙でも離島の多忙とは比べ物にならない程ハードだ、という事です。
したがって、東京に住んでいると、心の病に罹患する人は多くなります。
ストレスが半端ないですからね。

そう、ナオさんが心の病になったのは、東京時間のせいであって、ナオさんが悪い訳ではない。
そして、その東京時間と違う離島時間で過ごしている彼にとっては、仮に彼が東京で過去
住んだことがあったとしても、今離島に住んでいる彼にとっては過去のことであり、離島時間に
慣れてしまっている彼には、理解できないことだという事です。

わかりますか？彼がナオさんの心の病だとか、その他諸々の悩みを抱えていても、東京に
いないから、頭では判断できても、理解はできない、という事なんですよ。

だから、彼のナオさんへの叱咤は、方向性が違う。
叱咤すべき相手を間違えているのです。非難は、ナオさんに対してではなく、彼自身に
向けられなければならないのですよ。

お付き合いをするという事は、相手を理解し、お互いに支え合う事。
もちろん、ナオさんが彼に甘え過ぎた、という事が全ての根幹にあるにせよ、ナオさんが
そうせざるを得なくなった事実を、彼は自分にもその責任がある、ということを自覚して
くれないと、話しは前に進まないことになります。

ね、離島時間で過ごしている彼には、東京時間の過酷さが分からない。
だから、ナオさんの悲痛な心の叫びを彼は理解していない。
結果、ナオさんの「リスカ」を他人事のように「怖い」の一言で終わらせる。

本当ならば、リスカの責任は彼にあるのであって、怖いという言葉は、それを理解できない
自分、すなわち彼自身に向けられるべき言葉なのですよ。

ここまでが総論です。


では、この先どうすべきなのか、各論に移りましょう。


まずは、心の病というものは、擦り傷の様に日に日に良くなるものではありません。
東京（仮）に住んでいる以上、心の病を引き起こすアレルゲンは多数存在し、いつまた
心の病になるか分かりません。

心の病に対する特効薬はありません。
出される薬は、対処薬にすぎないので、薬を上手く使いながら、ナオさん自身が図太くなる
というか、心が折れないように、開き直るしかありません。

心の病は厄介なもので、発症中は正常な判断も出来なくなるし、疑心暗鬼になるし
絶望感を感じるし、寂しくてたまらなくなるし、もうパニックですよ。

そういう状態のナオさんに対して、彼が正論を言ったところで、ナオさんが理解できる訳がない。
そういう「当たり前」のことを彼は理解せず、表面上だけで「分かったふり」をするから、
「チャンスを与えた」「病気を克服しろ」とか平気で言えるのです。

離島時間の中にいる彼に、理解しろ、と言うのも無理があるのかもしれませんが。。。

そこで、ナオさんは彼に理解を求めることを諦め、自分で今いる環境の中で図太くなる
必要が出てくるのです。

簡単です。

心の病になる人は、真面目な人が多いのですよ。責任感が強く、一途。
他人事を他人事だとは思えない。自分の事の様に考え、責任を感じる。そして完璧を求める。
だから、苦しくなるのです。

真面目なナオさんは、不真面目になればいいのですよ。無責任になればいいのですよ。
少しだけね。
これでも、だいぶ変わると思いますよ。肩の荷が下りるというか。

極端に言えば、「男は彼だけではない」と心底思える様に図太くなるべきなんです。
そうすると、心に余裕が出てきます。
切羽詰まったナオさんではなく、余裕のあるナオさんです。

余裕のあるナオさんは、今のナオさんとは違い、もっと魅力的な女性になっているでしょう。
そうしたら、彼に会いに行けばいいのですよ。
復縁を迫るためにではなく、彼に余裕のあるナオさんを見せに。

もし、彼がそれにも気づかず、何も言ってこないのであれば、それまででいいではないですか。
「女を見る目がない」と割り切って。
そう、男は他にもいるのですからね。