そらさん、ありがとうございます。

気が付いているなら、私はそれでも良いかなと思っています。

気が付いている上で逃げる反応を見せていたのなら困りますが、

現時点で拒否（決断を迫られると逃げるのでしょうが）という

雰囲気ではないので、行動次第であると言えるからです。

既読につきましては、彼は私が既読無視することに敏感でした。

それが原因で喧嘩にもなりました。

ただし、今まで私が既読無視されたものの中には

会話が終わっている判断されたものも多々あると

アドバイスされたこともあります。

私の被害者意識半分、という部分もあるかもしれません。


連絡を控えるのは一度試したことがあります。

その際は①の反応に近いものでした。

向こうからの連絡は無いのですが、久しぶりに連絡を取ると

反応がうれしそうではありました。


甘えるというのは難しいですが、

あくまでも現在の距離感を保ちつつ試したいと思います。

こんにちは

うーん彼…
なのかさんがまだ彼を好きなこと、なんとなく
気がついているような気がします。

既読放置をするところなど、なのかさんの
気持ちを分かってわざとしているなら厳しい
ですよね。
自分の事を好きでいてくれる存在って嬉しい
ものだし鬱陶しい存在でもなさそうだけど、
なのかさんの気持ちを知って優位に立ってる
ような気分なのかもしれませんね。

そこを踏まえての提案なのですが、
いっそ連絡を取るのをやめてみては？という
ものです。
考えられる効果しては、
①連絡がなくても気にしない
②連絡がなくて焦る
もし①ということになった時は諦めたくない
とは思いますが決断しなければならないと
思います。自分の気持ちを素直に伝えることも。
②なら自然に復縁に向けて第1段階クリアとい
う感じですね。


この提案は難しいと思うなら後は…
スカートついでに会えた時に甘えることも
考えてみてください。
会えて嬉しいとか話せて嬉しいと少しでよい
ので甘えてみてください。
男として甘えられるのは嬉しいのではないで
しょうか。
しかも、普段クールななのかさんが甘えて
くれたら…ドキドキするかもです。

あと私もアドバイス頂いた大切な言葉で、
『好かれたい より 仲良くしよう』
で頑張ってください。

そらさん、ありがとうございます。

落ち着いた感じはあまりありません。

現時点では気遣いや軽い冗談などの話題には反応が良いですが、

昔の話に対しての反応は非常に薄く、お誘いも日程が合えば承諾こそしますが

返事に不自然なほど間が空きます。

疑問文でなければ既読で終了させられることもしばしば。

向こうは既読にとてもうるさいタイプでしたので、意図的にやっていると見ています。

付き合うほどの好意は無いのでしょうが、拒否するほどでもない状態ですから、

ここからが正念場と見ています。


時間に関しては、焦って一度失敗しているので慎重に進めたいと思っています。

私の外見はほぼ近いものがありますが、

服装に関しては殆ど履かなかったスカートを使用する等

そちらのイメージを敢えて変えたもので会うようにしています。

甘えは出しませんが、お願いと感謝はストレートな言葉で出しています。

おはようございます

なのかさんがゆっくり信頼関係を築きたい
ということ、よく分かりました。

もうお互い落ち着いて（友人未満？）いますし
少しずつ気持ちを伝えるのもありだと思うのです
けどね…

イメージアップということですが、なのか
さんはお付き合いしているとき彼にどんな風
に接していたのですか？
文章から感じられるなのかさんのイメージは
あまり感情を表に出さない甘えないクール
な印象を受けますがいかがですか？
なんとなく外見はスレンダーな勝手な想像です。
それによってイメージアップも違ってくると
思いますよ。

ただ、もう半年も経っているのですから、そろそろ彼に
気になる子アプローチしてくる子が現れてもおか
しくない頃ですよね。そこが心配なのです。
ゆっくりしている時間があるのかないのか…

そらさん、ありがとうございます。

ただ現時点で不可能と思われる行動は、

とりあえず先送りにさせて頂きます。

好意のアピールは友人関係が充分に築けてからに致します。

理由は申し上げました通り、友人未満状態で好意を伝えるのは

却って逆効果になると判断しているからです。

焦って彼の感情を無視するような

極端な飛び級を狙うつもりは全くありません。

今の状態に相応しいイメージアップの方法を

アドバイス頂ければと思います。


今はそうしょっちゅう出来る訳ではないですが、

とりあえず電話をしながら連絡を繋いでいきたいと思います。

おはようございます

男女差については、恋愛に対する男女の
考え方の差、恋心の違いがあると素っ気ない分析者さん
は言いたかったのですよ。

打開策については、できるだけ会って信頼関係
を築くことですね。
好きと伝えて今すぐ復縁ということはたしかに難
しいですね。
でも早い内に伝えておかないと、彼に気になる子
ができたら手遅れになる可能性のもありますよ。
復縁という言葉が時期尚早ならば、彼のことが
好きということだけでも分かって頂きたいところ
ですね。好意＝恋愛感情 ということ。
彼に気になる子が出来る前になのかさんが復縁
希望とアピールしておきたいですね。
2人で会いたい ◯◯に一緒に行きたい などても
友達以上と伝わるのかもしれないのですね。

メールのやりとりは定期的な報告には向きますが
顔が見えないし声も聞けないので感情を隠して
しまいます。なのかさんも彼も。
例えイライラしていてもメールでは我慢というか
隠してしまいますよね。
頻繁には会えないと思うので電話の方が相手の
気持ちも分かるし、なのかさんの声で感情も
伝わるし良いですね。

そらさん、言葉は救う為に使わないと勿体ないですよ。

そらさんは素敵な事を言っているのですから。

私は甘い言葉が欲しいのではありません。

欲しいのは解決打開案です。

諦めを促す言葉はそれを欲している人だけに

あげるのが良いと言いたかったのです。

性差論につきましては、男女どちらが優れた生物か

という議論は私の復縁活動に関係ないという話です。


破局後二回会いましたが、当たり障りない会話に終始していました。

最近会ったので、今は時期を見ています。

電話なら可能です。

私が復縁を望んでいることは明かしていません。

ですが、彼が悟っているかは不明です。


ただ私は、復縁希望を打ち明けるにはまだ時期尚早だと思うのです。

彼と私の間にそこまでの信頼関係は築けていない気がします。

当たって砕けてまた時間をロスするより、

確実に良い雰囲気になってから打ち明けたいのです。

ですので、今はコツコツ積み上げに徹する時期と判断していました。


今彼に気持ちを話して、上手くいく確率は高いのでしょうか？

そらさんの最初のレスを見る限り、そらさんもそうとは思えないですよね。

なので、アドバイス頂いたようにまずは小出しに好意を

伝えていきたいと思います。

なのかさん

救うためになんてアドバイスはしていません。
良いことばかり書けません。
きっかけになればとしています。
また自分が求める回答が得られないからと
言って他の意見やアトバイスを否定するのは
もったいないことだと思います。
なのかさんが気がついていないことを気が付かせて
もらえるよい機会になるのでは？
男女差について私には当てはまらないとレス
していますが、これを書くとまた拒否されそう
ですが、本当に男女差がないのなら男性から
見てもしかしたら可愛くないのかとさえ感じて
しまいます。

メールでのアプローチが行き詰まっているなら
会えるよう彼に気持ちを伝えるべきです。
彼から会わないと誘われることはこのままだと
難しそうですよね。
半年もメールだけなのですし。
なのかさんの気持ち、素直に「会いたい」と
言えますか？
彼から会いたいと言われるのを待っていないで
なのかさんから会いたいと伝えては？

読んでいて思うのはなのかさんの考えを分かって
いないのでは？と感じるのですよ。
お付き合いしているときに甘えたりしていました？

なのかさんが復縁を望んでいるということを
彼はご存知なのでしょうか？

気持ちをぶつける…ぶつけるという言葉は
乱暴だったかもらしれませんが、なのかさんの
気持ちは伝えたのですか？

半年も主にメールで繋がっているのことについて
彼にとって負担になっていないのは良いのですが
なのかさんが復縁を望んでると知っている上で
メールが続いているのか気になるところです。

なのかさんは、いつか彼から復縁を求められたい
と活動しているのですよね？
このままメールだけだと復縁につながるのですか？
なんとか2人で会える機会を作らないとずっとこの
ままかもしれませんよ。

素っ気無い分析者さん、ご忠告ありがとうございます。

心から求められる回答が出来ない事はお詫びしておきます。

私の別れの反省点、及びそれが男女の性差論に関係がない事は、

私のレスをお読み頂ければわかるようになっています。

お互いに趣旨違いという事は理解できているとみていますので、

これを最終レスとして次からはお互いに求める人に求めるレスをしていきましょう。

この度はありがとうございました。

恥かしくなってしまったので全レスを削除しました。

趣旨違いの御主張は御遠慮頂いていますが、説明だけさせて頂きますね。


可能性の提示についてですが、

可能性ありと振った側が言い出すことは稀ではないでしょうか。

責任感のあるタイプなら特に。


私は忘れて過去になっていた方が有利だと思っています。

いつまでも別れ際の嫌な思いが残っているのは

新しく関係を構築しなおす復縁の弊害にしかなりません。


連絡方法が負担になっているかは彼しか分かりません。

ただ、大きな負担なら言うか態度に出します。

そちらが出ていないのであれば連絡ぐらいは許されるのではないでしょうか。

彼からは大体「ありがとう」や「これ聞きたいんだけど」という返事が来ていますので

現時点で大きな負担になっているとは判断していません。

ちなみに負担であったと判断して引く事もあります。


逆に別れの後望まないタイミングで気持ちをぶつける事は、

振った側にとって歓迎することですか？

彼の罪悪感を下手に煽るだけではないでしょうか。


そらさんもここに書き込んだという事は、誰かを救いたいと思って

書き込んでいるのだと思います。

次回は私ではなくとも誰かを救うような書き込みをされることを望んでおります。

画面の向こうは人間です。

こう言われたらこの人はどう思うかと一旦考えてから

書き込まれると互いに救われると思います。

こんにちは

復縁へのアドバイスにはならないので
拒否されるのを前提で書きます。
なのかさんは復縁しか考えていないのです
よね…でも…

読ませてもらって感じたことは、
彼は復縁など望んでいなくて、もう新しい
出会いを探してなのかさんのことはもう
過去になっていませんか？
彼が全く復縁など望んでいないのなら逆
効果では？
彼は復縁の可能性など提示してくれたのですか？

メールで彼の負担にならないようなルール
を作っているのもなのかさんのルールであって
彼の事は考えていないのではと思います。
友達の範囲を超えないように気を使っているの
だとは思うのですけどどこか自分本位になって
はいないですか？

別れを受け入れたとありますが、自分の気持ちを
ちゃんとぶつけたのでしょうか。
復縁に関しても自分の気持ちを伝えたのですか？

一度復縁について彼と話してみてはと思います。
お酒が入らない席で話すことをお勧めしま す。

交際期間は2ヶ月とのことですが、信頼関係など
どうだったのでしょうね。
復縁したいと思ってもらえるほど彼はなのかさんの
ことを好きだのでしょうか。
なのかさんが彼を好きだということはすごく
伝わるのですが…

素っ気無い分析者さん、ありがとうございます。

一つお話ししておきたいのですが、私は男女差に特に思うところはありません。

もしも素っ気無い分析者さんがそちら方面の回答を期待されているようであれば、

申し訳ありませんが復縁という趣旨と変わってしまうので御遠慮頂ければと思います。


私は彼と会う頻度の少なさに、彼は私からの連絡頻度の少なさに苦言を呈しすれ違いました。

海建さん、ありがとうございます。

冷却期間後の連絡は私からで、必要な連絡だったのでスムーズにいきました。

気があるからという事は一切出さず、ずっと友達に送るような連絡をしています。

ただ、たまに気遣いをしたり、情報を共有したときには喜んでくれると嬉しいな、

等のささやかなものは入れています。

別れてからは二度会いました。


友達として確立した感じはまだないのです。

だから今は女性としてではなく、まずは一個人として魅力ある存在を目指すべきと思っています。

復縁もありかと思われるのはその延長ということで…。

なので、友人として、一人の人間として魅力的な連絡の取り方を教えて頂ければと思います。

よぉさん、ありがとうございます。

共通のご友人がおっしゃること、私も良いかと思います。

彼女には感情的にならないように、冷静に接してみてください。



素っ気無い分析者さん、ありがとうございます。

新案、とても良いですね。

信頼の積み上げはとても苦しいですね。

一度積み上げたものが一瞬にして無に帰す経験もしました。

それでもまたここまで持ってくることが出来ました。

とにかく小さい「いいな」を積み上げていきたいので、よろしくお願いします。

返事ありがとうございます

早速ですが、冷却期間もおいたらしいけど、その冷却期間の殻を破ったのは、どちらからですか？

やっぱり主からですか？
それで、殻を破った時、どういう感じで、また今みたいに定期的に連絡するようになったのかな？
やっぱり、まだ気があるからとか言ったのかな？

まぁ、どちらから接触するようになったかはともかく、現に今は定期的に連絡してるらしいけど、それは、どんな関係と言う前提ですか？
復縁を匂わすような態度も発言もしてないらしいけど、それなら友達みたいな関係ですか？

確かに相手に重荷にならないように距離を保つのはいいけど、あまりにもドライな感じも良くないと思うんだけど。
あからさまにアピールするのは重荷になるだろうけど、まだ恋愛感情が残ってるのは相手に伝わっとかないと。
そうじゃなきゃ、あまりにもドライだと、それこそ相手も友達意識を強くすると思うから。
薄々未練があるのはわかるようにしないと。
それなら相手も友達目線より女として意識するだろうから。

てか、メールとか以外に実際に会ったりしてるのかな？

こんにちは

昨日、私と彼女の共通の友人に相談したところ、赤い車の事は話さない方が良いと同じ事を言われ、それよりも今以上に腹を括り、己の彼女にするべき事をして、彼女を振り向かせる方が前向きやろと言われました。
彼女にまつわる大切な事を忘れるのは論外で、そんな状況の中で赤い車の事を話しても、何でわざわざ見に来るような事をしたのか？と逆に問い詰められてそれこそ一瞬で終わるでと言われました。
私も認識はしておりましたのでこの際見なかった事にして、自分のすべき事を頑張ろうと思いました。

もし彼女に本当に付き合ってる人が既にいるのであればとっくに私ひ話があって、きちんと別れてくれといってきているに違いないと思いました。

押し付けにならないよう、あくまでも彼女の心を穏やかさで満たせるようにコツコツとやっていくつもりです。

参考にならないかも知れませんがなのかさんもコツコツと頑張って下さい。

海建さん、ありがとうございます。

経験者ならではのお話し、為になります。

海建さんは復縁活動中なのでしょうか？

だとしたら一緒にがんばれるといいですね。


冷却期間は2か月弱取りました。

向こうからの感情は無い状態なので、そちらからの巻き返しに関する

アドバイスを頂けると非常にありがたいです。

別れる時は非常にスムーズで、やりなおしたいと感情的に接したことはありません。

自分の気持ちを分かってもらおうとしたこともなく、

現在もお互いに淡々としたやりとりを続けています。

別れた時の原因も距離を置くことによってクリアになってきています。

可能性は全くないとは思わないので、続けています。

よぉさん、ありがとうございます。

復縁で何が一番つらいかというと、やっぱり不安との戦いが大きいと思います。

世の中には諦めろという声が大きいのですが、

それで幸せになれるかというとそうではないのですよね。

なので、私もここに書き込むときは諦めろとは言わないようにしています。

お互いがんばりましょう。

葵さん、ありがとうございます。

会う時の距離感は付き合っていた頃と同じなのですが、

会っていない時は友人のそれという感じです。


彼は聞いて貰えると嬉しいのかなと考えています。

私が外食した話や旅行した話などはあまり機嫌よく聞いて貰えませんので、

聞き役に徹して、盛り上げるうなずき方をしていくのが今はベストと捉えています。

はじめまして。

僕は復縁を目指して失敗した者です。

その失敗談から得るものがあれば幸いです。

僕の経緯や、主の話をダラダラしても仕方ないので用件だけ。

まず大前提として復縁とは考えてるほど簡単じゃないし、仮に復縁できても上手くいくとも限らないです。

主も主なりに復縁は難しいものと考えてると思うけど、その何倍も難しいですよ。

全くの友達関係から恋愛に発展させるだけでも大変だけど、一旦別れたいと思ってしまった相手を振り向かせる訳ですからマイナスからのスタートですからね。

しかも恋愛期間も短いみたいだし相手にも、それほどの感情 も残ってないかも知れないし。

まず、何が原因だったのかを良く理解してください。
その上で、その原因を改善する努力をしてください。
相手は主に何かしらの不満があった訳で、その不満を最低限改善しないことには、どんなに接触を続けたところで変わらないと思うので。

ところで、主は彼氏と接触してて彼氏から何かしらの感情を感じますか？
まだ自分の事を気にかけてくれてると感じる何かを？
それは愛情じゃないだろうけど、主自身が彼氏の為に努力したら、きっと振り向いてくれると思えるほどの何かを？
申し訳ないけど、メールも無視したり、主から連絡しないと連絡がないとか、話を聞いてるだけでは感じとれないんですが。

つまるところ何が言いたいかというと、人間のする事は、だいたいにして態度が全てだという事です。
主から見た彼氏の態度に主が何かしらの感情を感じることができないなら、それが答えですよ。

もし、復縁の可能性は0%じゃないと感じる何かがあるなら、それなら頑張ってみるのもいいけど、それにしても冷却期間は必要だと思いますよ。

主は別れてから最低でも1～2ヶ月程度の冷却期間をおきましたか？
今でも頻度は少なくしてるようだけど、定期的に連絡してるんですよね？
それは別れてから冷却期間をおく事なく、そのままの流れで続けてるんですか？
それなら、あまり良くないと思います。

一旦、主に対して別れたいと思うほどの気持ちになった人間に現在進行形のまま関係を続けても彼氏の中の主は何も変わらないと思うから。

今、僕が話してる事は全て僕が言ってる事と反対の事をしてきて失敗したので言ってるんです。

やっぱり好きだから、連絡したいし1日も早く復縁したいから、冷却期間なんて悠長な事はしたくない。
話したい、会いたい、気持ちを伝えたい、復縁したい、その自分の気持ちばかりを優先させて相手に重荷になってしまったんです。

そして、学んだ事は、仮に相手が復縁の可能性も0じゃないとか、まだ好きだとか、言葉では優しい事を言ったとしても、実際の態度に、それを感じる事ができないなら、それまでだと言う事です。
彼女も口先では色々と希望を持たせるような事を言ってました。しかし、彼女も主の状況と同じように僕から連絡しないと、まず彼女から連絡する事はありませんでしたし、メールしてても何処か面倒そうとか、社交辞令的にしてるような感じがしたり、会う時も僕が会いたい会いたいと言うから仕方なく会ってるような感じだったし、やはり人間は言葉より態度が全てだと思います。

なんか脈略のないダラダラな感じになりましたが言いたい事はわかってもらえましたか？

復縁とは未練ある側が一方的に弱い立場です。
全てを相手に合わせるしかありません。
自分の感情を殺して相手に合わせるしか。
それは本当に辛いです。
そうしても復縁できるとは限らないし。
諸々のリスクを承知で頑張るならいいけど、せめて冷却期間をおいて、お互い冷静になれるようにしてください。
そして、その間に彼氏に「変わったなぁ」と思ってもらえるように努力してください。
復縁したいだけで一時的な変化なら相手に伝わりませんよ。
本腰入れて変わる努力をしてください。

先ほどは、良いアドバイスありがとうございました。

お互いに辛いですよね。
私は上手くアドバイス出来ませんが、とにかくご自身が諦める事なく、必ず彼と幸せになるんだって心に強く持って下さい。

想い続ける事でいつか必ず願いは届きますよ。

私も今の段階で会ってくれるかどうかまだ返事がありませんが、きっと返事が来ると信じて待っています。

一度は愛し合った仲ですもん。

相手さんを信じて待ちましょう。

付き合っていない状態で付き合っているような距離感は逆に良くないかもしれないです。
付き合うという関係がなくても似たような状態になって、それで満足してしまうかも。
取り敢えず嫌がられてはいないようですから、次に会うときはただの友達としての距離感がいいかもしれませんね。

聞き役になるのは良いと思います。
ただ聞いてばかりだと「自分ばっかり盛り上がってる…」と思われるかもしれないので、一緒になって楽しめるのが良いと思います。
自分だけ喋れば楽しいしすっきりしますが、それよりも同じ目線で盛り上がる人の方が好きになりやすいと思うので…
でも、もし彼が自分の話を一方的にしたい・他人の意見は聞いてないというタイプの人なら純粋に聞き役の方が良いでしょう。

葵さん、ありがとうございます。

会った時はお互いに近い距離で話したり、少し席を離すと近寄って来たり、

私が触れても抵抗がなかったりという感じでした。

話は彼が自分の話を楽しそうにしているので、

私はほぼ聞き役に回りました。

警戒はされていないと思います。

二人で会うことが出来たんですね。
そのときはどんな感じだったのでしょうか。
二度会った上で彼が連絡に積極的になっていないということは、別れた時からなのかさんに対する評価とか印象、気持ちが変わってないのかもしれません。
言ってしまうと、どんなにメールで好印象を与えられても実際に会って「違うな」と思われてしまったら意味がありませんからね…

文章だけでトキメキを感じてもらうのは難しいと思います。
相当恋に恋していたり相手に首ったけなら感じることもあるでしょうが…
なんというか、気持ちが落ち着いた状態で何を言われても今ひとつ響かないんじゃないかと思うんですよね。

ですから、メールで相手の気持ちをどうこうしようとするのには限界があると思います。
「会ってもいいかな」と思わせるところまでは出来るでしょうが、その先…特別な関係になりたいのなら直接会う必要があるのでは、と私は思います。

葵さん、ありがとうございます。

こちらから誘えば一対一で会う機会は作れます。

別れた後も2度会っていました。


気持ちが離れた相手に対してする連絡としては、

労りが一番迷惑にならないものだと思っていました。

ときめきも必要ですが、そちらは文章で実現する事は可能なものでしょうか？

正直かなり厳しいですね…

直接会う機会はないのでしょうか？
メールなどだけだと相手の気持ちが変わることは難しいと思います。
気持ちが離れた相手から労わりのメールが来ても「あーはいはい」ってなりません？
趣味を理解しているという点も、下手をしたら良い女友達で終わってしまう可能性もあります。
恋人になるっていうのは、やっぱりトキメキとかそういう感情が必要ですから…

付き合った期間が2ヶ月と短いので、お互いの信頼関係も浅く思い出も積み上げられていない状態です。
そうなると気持ちを戻すのも難しいです。

なので細々と連絡を取っていても復縁は難しいかと。
なんだか、彼はなんだかんだで連絡してこられるのを面倒だと思っているように感じました。

同じ職場だったり会う機会があればいいんですけど、会おうとしなければ会えなくて、相手は会おうと思っていない…というのだとなかなか…
何かしら理由をつけて食事とか、仲間内で飲み会とかは無理ですか？
二人きりだと応じづらいかもしれないので、複数で会えるといいんですが。
それで「やっぱり楽しいな」と思ってもらえたら復縁に近づくのではないかと思います。

素っ気無い分析者さん、ありがとうございます。

そうですね、私の説明不足で申し訳ありません。

私の所望している回答は「できるかできないか」

「無駄かどうか」等の私に対する説得ではなく、

どうしたら復縁できるのかというものでした。

そちらの注意書が不足していましたね。


私が求めている回答はこのようになりますので、

これからはこちらに沿ったご回答をお願いいたしますね。

りばぽさん、ありがとうございます。

もし全く興味がないなら、一回も返信はないはずですよね。

恋愛未満の興味で構わないのです。

そこから逆転をするつもりですから。

ちなみに冷却期間は取りましたが、

私にとって得策ではなかった事は証明されています。

お気遣い頂くのは有難いのですが、

次は建設的なご意見が頂ければ嬉しいです。

僕は外見はあまり関係ないと思います。
まわりの友達は本田翼がかわいいと言いますが僕は思いませんし…好みがある思います。
少なくとも１度お付き合いしていて、それから外見が大きく変わっていないのであれば外見は問題ないと思います。

おそらく、いまその男性はなのかさんに興味を持っていないと思います。他に好きな人がいるかもしれませんし。
そして彼はなのさんの好意に気付いていて、ただそれを楽しんでいるだけかと。
１度半年ぐらい連絡するのをやめるべきだと思います。失ってはじめて気付くこともあると思いますし。
とにかく今の関係では彼はなのかさんに戻ることはないと思いますので、一か八か連絡するのをやめて、彼になのかさんを完全に失わせてみて、それでもだめなら諦めるしかないかなと思います。