10月に会うことは決まっています。
彼からの連絡は特にないので、連絡は特にしなくてもよいかと思います。
グループでは気にせずに明るく振る舞うべきなのですね。
心が軽くなりました、ありがとうございます！

冷却期間ですが、完全に沈黙されるという事は

ぐっどうぃる博士をご参考にされたのでしょうか。

冷却期間が必要なのは、彼に拒否をされた等の事情が

ある時のみで構わないですよ。

グループでは皆平等に明るく振る舞いましょうね。


次回に会う事が決まっているのでしょうか？

もしそうならうえらさんからの連絡はしない、

彼からの連絡は明るく短めの文章で答える、

こんな感じはいかがでしょうか。

決まっていないなら、月に1～2度明るく近況報告と

転勤した彼を気遣う短めのメールを送ってみて

反応を見てはいかがでしょうか。

彼との距離感に悩んでいます

いつも親切な回答ありがとうございます。

先週彼と決別を決めて会って参りましたが、やはりディズニーの一件もありグループLINEなんかでは連絡を取らねばならぬ状況になっています。
冷却期間であるとは言いながらも、やはり完全に存在を消すことが大変難しいと感じています。

この場合は最低限の業務連絡をグループLINEでするしか方法がないと思いますのでやむなしと言ったところでしょうか…

先週あった時のお話は何もさせていただいておりませんでしたが、彼はとても優しかったです。
暑かったので扇子で私をあおいでくれたり、お昼ご飯をシェアしようとしたり、帰りは乗り換え不要にも関わらず電車をおりて見送ってくれました。疲れていないかと私の足の心配までしてくれました。
そして、一つだけ、別れを前々から考えていたのかと問いかけましたが、全く考えていなかったと回答されました。

私はあれから、彼との別れの原因を探りました。

彼とのコミュニケーションの中で、批判が増えてしまったこと
仕事に慣れてきた私が、前向きに頑張ることが減り、彼に依存気味になってしまったこと。
そして、彼の転勤。

もとより勉強したいと思っていた英語の勉強を始め、昔から好きだった水泳を始めます。前向きに何かを努力していきたいと思っています。
そして、人の話を素直に聞く、聞いているとい姿勢を表せるよう努力しています。

ますます彼の気持ちは謎です。中途半端に期待させられるようなことをされ、復縁したいという気持ちがありつつも、どんな風に接して行けばいいのかわかりません。

もちろん今は冷却期間ですので、連絡は最小限にとどめておりますが…
次に会う時まで、沈黙を貫き、次回会った時に近況報告しあえるかを聞いた方が良いのでしょうか…

まとまりがありませんが、冷却期間中の彼との接し方についてご意見いただければと思います。

辛かったでしょうが、よく耐えられましたね。

彼もきっと有り難く思ったはずです。

少なからず後悔も生まれていると思いますよ。


自分磨きをしながら、復縁したいのか

そうでないのか、考えてみてください。

もし復縁したくなったら、いつでも相談くださいね。

なのかさん

彼と最後に会ってきました。
笑顔で彼の話を出来るだけ聞くことを目標に、頑張りました。
最初はぎこちなかったですが、終始穏やかにいつも通りのデートのようでした。
話し合いをしようかと思いましたが、彼の表情や行動から、LINEで送られてきた通りのことだろうと理解したので、反省と感謝の言葉だけ帰り際に伝えて、泣くことも縋ることもせずに、去ることができました。

自分磨き頑張って、冷却期間に入りたいと思います。

例え理解できなくても、理解できないからとバッサリ切り捨てるのではなく

彼に歩み寄ろうと考えて当日は楽しんでみてください。

理解されない辛さはうえらさんも彼も同じです。

逆に言うと、理解しようとする姿勢だけで人は好感を持ちます。

がんばりましょう。

ころんさん
お返事遅くなりすみません。そして、お返事ありがとうございます。

いつも彼と言い合いになるとお互いの悪いところばかりを言い合ってしまい、議論が着地せず、険悪になっていました。遠距離でしたので、会えばお互いの好きなところが溢れていたのか大きな喧嘩にもならず、結果何も変わらずに今まで来たのだと思います。
彼との話し合いが出来る機会があれば、ゴールを先に決めてどうして行きたいのかを話し合いたいと思います。

そうですね、ディズニーは誰と行っても楽しい場所なので自然体でいられたらと思っています。

今は彼と少し距離を置いて、ディズニーに行く頃には彼の私への嫌悪感が少しでも減少することを祈るのみです。

来週最後に会う時は、きちんとお別れを告げてきっぱりと去りたいと思っています。

なのかさん

お返事遅くなりすみません。
確かに私は彼に色々口出しをしていました。
別れる直前はお互いがお互いを理解してくれないことに腹を立てていたように思います。
きっと彼は自分の気持ちを受け止めて欲しかったんだろうと思いますし、もし受け止められなかったとしても柔らかい物言いで私の意見を述べて欲しいと思っていたのだと思います。

ディズニーは前向きに楽しみたいと思います。

彼と来週最後に会う約束をしていますが、その時も笑顔で感謝と反省を述べたいと思います。
連絡も最近は少しとっていましたが、感触が悪くなってきたので早々に切り上げ、私も心の整理を始めました。
未練ばかり残してしまうので、プレゼントを全てクローゼットの奥にしまい込み、彼のTwitterを繋がらないようにし、カップルアプリも消して、LINEのトークも友達も消し、連絡先も消しました。
最後に会ったら、自分と向き合い、人の話を素直に聞けない所を直せるように努力していきたいと思っています。

＞よく考えると面と向かって問題に向き合った事がなかった。


そうですか、何か自分の方に非があると向き合うのも怖いし逃げたくなりま すものね。
双方の痛いところをつつき合う話ではなく、同じ方向を向いて 物事を共有していけそうな人なのか？を感じる事ができる話し合いが設けられるといいのですが。


ディズニーは楽しんできて下さいな。
無理して明るく振る舞う必要はないです。
意図的に明るく、とか幸せ感を出し過ぎて
友達カップルに気をつかわせたり、引かれたりしても困りますしね。

あ、暗すぎるのはNGですけど。


まぁ、作為的でなく うえらさんらしく、楽しむのが一番です。

難しいお話は そのあとに考えましょ。

読み違えていたようで、申し訳ありません。

友達から「やり直す」というのは復縁前提にもとれる表現ですので、

彼は拒否したのだと思います。

たまに近況報告ぐらいはできるようにしておこうよ！と

軽く提案してみてください。

それでも断られたら、その時はさっと引きましょう。

その場合は旅行後から数か月の冷却期間が必要となります。

彼がその提案を受け入れてくれたなら、冷却期間は長くは必要ありません。


彼が幸せにする自信が無くなったというのは、うえらさんが彼に色々

口を出してしまったからではないかと思うのです。間違いでしたら申し訳ありません。

なので、ディズニーの時は楽しい・嬉しい・幸せという気持ちを前面に出して、

小さなことに対しても感謝の言葉をたくさん口にするようにしましょう。

彼を褒めるのも効果的です。


うえらさんを完全に拒否しているのであれば、旅行も一緒に行かないと思うのです。

今は彼の要望通り距離を取って、当日は彼からの印象をあげていくように振る舞いましょう。

なのかさん

お返事ありがとうございます。

私の記載の方法が悪かったかと思いますが、友達からというのは友達のステップからやり直せないか、ということを私が直接聞いた、ということです。
文章が拙く申し訳ございませんでした。

彼とはディズニーの一件から少し連絡を取り続けられるようになり、他愛もない話や、お互いの体調を気遣うような形で連絡をしている状態です。
お互いが結婚を考え、そばにいるとほっとする、そんな関係だったので、やはり彼との未来を大切にしたいと思います。できる限りのことをやりつくしてみたいと思います。

旅行でひとまず一区切りとなると思うので、キチンと決別する覚悟を決め、先のことはまた冷却期間を置き考えたいと思います。

ありがとうございました。

ころんさん

お返事ありがとうございます。
確かに彼は気を遣う性格なので、波風を立てずにダブルデートをしようと考えたのかもしれないですね。

別れの要因については、よく考えるとお互い面と向かって問題に向き合ったことがなかったように思います。
お互いの気持ちも十分に伝え合わぬまま、問題を先延ばしにしてしまい、別れてしまったように思います。

彼に会うまでにまだ時間があるので、私の反省と彼への感謝、そして思っていたことをキチンと話して、彼の気持ちも確認するよう努めたいと思います。
結婚を前提に考えていたからこそ、今、きちんと向き合って、これから付き合って行くべきか、それとも互いに納得し、別れを決めるかは重要かと思います。

冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

お友達の言葉はあまり気にしない方が良いかと思います。

やり直せるかどうかを決めるのはお友達ではないからです。

協力しかねる、復縁は個人的に良いと思っていない等の理由で

不可能と言う場合もありますし、

単純に彼の反応が良くないから不可能と言った場合もあります。

彼の反応が良くない場合は、未練を一切出さずに距離を少し置きましょう。


旅行はせっかくですから楽しく過ごしましょう。

終わり際に「これで最後だね」という言葉でうえらさんから

決別を匂わせてみても良いかと思います。

彼が寂しくなってくれれば、これからやりやすくなります。


本当に別れを悔やんでいるのであれば、諦めるよりも前にやることはあります。

自分の気持ちがどちらにあるか、考えてみてはいかがでしょうか。

彼を知らない ここの人達が、彼の気持ちをうえらさんに教えてあげる事は出来ません。


別れた後も ダブルデートのキャンセルをしないのは、楽しみにしていたでしょうし、友達のカップルにも迷惑かけたくないこともあるのではないでしょうか。


別れの要因の第１にあげられるのは、性の不一致だと思います。
どちらがどんな風に不満に思っていたかはわからないですが、お付き合いの段階で 妥協点を見つけられないのであれば、結婚してもうまく行かないと思います。
性的な価値観やら、性欲は男女間でも
大きな違いもあります。
それプラス 個人の考えや期待度、性欲の強さ、重要性など、本当に千差万別です。

単に口でうまく説明出来ない部分でもあるので、拗れると難しくなります。


幸せって なんなのか？
うえらさんの幸せ
彼の幸せ
そして、お互いの幸せ。

話せる機会を持てるのですから、悔いのないよう時間を過ごしてきて下さい。