約1年半ほど前の事です。

私がまだ専門学生だったとき、初めて好きな人ができました。私と真逆で意思が強く、とても真面目で、クラスの人達に注意をしたり、悪い事を悪いと言える人です。歳は私より7つ上でしたが、私の後輩でした。私からの必死のアプローチで彼から告白され付き合いました。が、彼は少し、クラスで浮いていました。

クラスの人達がうるさくしていたり、やる気がなかったために彼が何度か注意をしたから、他の人達が幼稚な不満を言っているだけだと思っていましたが、彼にも原因があるような気がしました。彼はよく情緒不安定になり、機嫌が悪いと誰とも口を訊きません。誰が話しかけても無視で、怒らせるとちょっと怖いと思ってしまうほどでした。

それは私に対しても例外でなく、付き合う少し前の、クリスマスの日には彼から何の連絡もなく、もしかして私のアプローチは迷惑だったのかといろいろ悩んでしまい、でもどうやって聞けば良いか分からず『今日は彼女さんとデートですか?』と、無神経なメールを送ってしまったときは、本当に彼を怒らせてしまいました。

『きっと自分に彼女がいないと思って送ったんだろうけど、それはあなたには彼女がいませんね?と聞いているのと同じで失礼な事ではないか。もし自分が彼女と一緒にいたとして、急にこんなメールが来たら迷惑になるのが分からなかったのか、それとも別れさせようとしてあえて鎌をかけたのか、今回は特別に許すけど、こういうところは直してほしい』と言われ、ようやく自分の失礼な行動に気づきました。その後、彼から私を傷つけてしまった事を謝らせてほしいと言われ、お互いに謝罪をして治まりましたが、このときから私の方がどうしても彼の顔色を伺うようになってしまいました。なかなか素の性格を出せず、彼とうまくいかなかった日は落ち込んでしまい、何も手につかず、学業に支障がでました。

付き合って数週間で私が学校を卒業し、一緒にいたいけど、お互いの将来が見えないという理由で別れる事になりました。私は県外で就職し、彼は地元で画家を目指します。別れを切り出したのは彼の方で、『お互いの幸せの為に頑張ろうね、また会おうね』と約束し別れました。その後、彼の方から私を気遣うメールをしてくれるようになりました。元気づける為に今から会いにいこうか?と言われた日もありました。(断りましたが…)私も一人で右も左も分からない土地にいたため寂しくなり連日メールを送るようになりました。(因に内的先は離職率が高くブラックな企業でした…同期もいなくて、覚悟しているつもりでしたがやはり不安でした)自分は普通にメールをしていたつもりでしたが、かまってちゃんみたいになっていたようです。彼の方は迷惑だったようで更に私が送った『◯◯くんのばーか^^笑』というメールをきっかけに4日目で怒られ縁を切られました。なんとなく彼はこういうノリを嫌う人でした。冗談であっても罵倒は罵倒だ、という事でした。正直、このメールを送ったときは、上手く言えませんが中途半端な関係に嫌気がさして彼を試していました…縁を切られる前に、私を受け入れてくれるような人がいたら体目的だよ、みたいな事を言われました。私も今までありがとう御座いましたと伝え、はやく彼への未練を断ち切ろうと思い、彼の写真、アドレス等、全てを削除しました。来ない連絡を期待するのが嫌でメールも樹陰拒否し仕事の方に専念しました。

その1年後、母校の卒業制作展に遊びにいくと、彼が賞を受賞してました。別れ方は酷かったけど、これできちんと区切りを付けて新しい恋でも始めようと思っていたので、おめでとうとだけ伝えました。少し世話話をして帰りましたが、帰り際に後ろから『また会おうね』と言われました。別れたときの約束は所詮キレイゴトだと思ってアテにしないつもりだったのに、彼の方は覚えていたのか、約束を守ろうとしていたのかとしばらくまた考え込んでしまいました。どういうつもりで言った言葉なのか確かめたいけどアドレスも削除してしまったし…と思いましたが捨て損ねた去年の手帳に何人か大切な人のアドレスを控えていた事を思い出し、見ると元彼の名前がありました。メールで元気ですか?とだけ送りました。頭がいっぱいでその時は深夜だという事を忘れてしまいました。数日間、何の音沙汰もなく、この際直接問いつめようと思っていたところで彼から返信が来ました。要約すると、『無視をしようと思いましたが精神衛生上にも実生活にも被害がでるので返信します。先日自分が言ったまた会うねというのはまたどこかで会えたらそれも悪くないねというだけの意味。深夜にメール送るなんて君はクリスマスの日から何も変わってませんね。自分の写真もアドレスも全て削除してほしい。別れた人間の写真に執着するのは感心しない。今後偶然会う事が会っても話しかけないでほしいし無視します。これ以上のつきまといには法的な手段も考えます。』という内容でした。(前にも書きましたが写真は全て消してあります。)

まだ頭の中で上手く受け止めきれてないため、稚拙な説明で申し訳ありません。
反省しなくてはならない部分がたくさんあったと思います。正直、自分には次の恋を始める勇気がありません。一度人を好きになると感情のコントロールが利かないことがわかりました。また同じ事を繰り返す事が怖いです。また、元彼との交際はきっとうまくいかないだろうと周りの人達に反対されてました。友達に別れたと報告したときは喜んでいました。今まで自分の意志に自信が持てなかった私が、はじめて自分の意思を疑わずに自分から行動をしましたが、結局周囲の人達の言う通りになってしまい…更に自信がなくなってしまいました。友達が恋愛の話をするたび、心の中であのときどうすればうまくいっていたのかと思い悩むばかりです。好意を示してくれる男の人がいても私のことをどうせ体目的で私のことを軽く見ているのだと思い拒絶してしまいます。みなさんが私の立場ならどうしますか?恋愛そのもが自分には向いていなかったと諦めるしかないのでしょうか?