焦らない方がいいですよ。

sceviさんを始め、三人とも新しい環境に置かれ、戸惑いもあるでしょう。
どうしても、慣れ親しんだ過去を懐かしがる。

現実逃避でもいいけど。

sceviさんが、彼の事を想い、どうにかお付き合いをしたい、と考えるのは自由ですけど、
どうやって愛を育むのかも重要ですよ。
ＬＩＮＥとか電話だとか、言葉だけのお付き合いになりかねませんから。
そうなると、不満が出ます。会いたいのに！構って欲しいのに！って。

札幌、横浜、京都では、文化が違う。
生活習慣も異なる。

でもって、「遠い」。

少し、落ち着いてゲーム感覚で居た方がいいかもしれません。
そう、「飽きたら止める」ぐらいの感覚で。

少し想像して欲しいのですが、

自分が疲れて憔悴しきっているときに揺さぶりをかけられたら

その人に好感を持つようになりますか？

多分、大変な時に面倒な人だなという印象になるかと思うのです。

彼には宣言はいりませんが、自然に友達として接してみてはいかがでしょうか。


彼女が彼に安心をあげられていないようなら、

まずは友達として安心感を提供してあげればよいのです。

＞なのかさん

すみません、仕事が忙しくて返信が遅れました。
もう見ていただけるか分かりませんが…。

レスして頂きありがとうございます。
このことを誰にも相談できずにいたので、肯定的な言葉をかけてくださり、本当に嬉しかったです。
じーんとしました。

適度に自信を持っていい、言っていただけたのは、とてもこれからの励みになります。
彼は、全然彼女さんと連絡をとっていないようなのです。
彼女さんの話を引き出して、刺激してもいいものでしょうか…。

確かに、今の彼は仕事が大変そうで、とっても不安定で憔悴しています。
正直、私が好きでいることも、彼女でもないのに彼を心配することも、彼の重荷になるのではと心配でした。

でも、今は少し気持ちを切り替えて、友達としてちゃんと彼の話を聞いて支えていこうと思えるようになりました。
彼女さんと別れられない気持ちも、今なら少し理解できるようになりました。

そして、このままの関係が続くなら「恋愛対象」として見ることをやめる、とはっきり言おうかと思います。
これは、彼に対する揺さぶりと宣言です。
執着心を捨てて、そのくらいの気持ちで、気持ちを育んでいこうと思います。
この選択が間違ってないといいんですけどね。

アドバイス、本当にありがとうございました。

＞紫煙さん

すみません、仕事が忙しくて返信が遅れました。
もう見ていただけるか分かりませんが…。

2度もレスをいただきありがとうございます。
チャンスがあると言っていただけただけで、とても報われた気持ちになりました。
少し頭を冷やして数日考えましたが、「同じことの繰り返し」と言われたことにすごく実感が湧いてきました。

彼は復縁の報告の後も、連絡を減らしたりしようともしないし、甘い言葉をかけてくれたりします。
結局これって、復縁しようがしまいが何も状況が変わってないんですよね。
彼の気持ちを考えると、彼女さんの願いに抗う主体性がなかった、という想像が容易にできます。

それと同時に、彼女ヅラして彼に執着するのは止めようと思いました。
友達として、虎視眈々と気持ちを育んでいこうと思います。

気持ちの整理がつきました。
本当に、ありがとうございました。

一度は彼女よりもsceviさんを選んだのですから、

そちらは適度に自信をもって頂いて構わないと思います。

基本的には冷静でとても素晴らしいご対応をされていると思います。

もし彼が本当に好きなら、辛いでしょうが彼女の愚痴相談に乗ってあげると

良いかと思います。

彼女が精神的に不安定なら彼もまた不安なのでしょうから、

彼の味方になって話を聞いてあげてください。

別れてしまえば？というアドバイスはせずに、あなたは今まで大変だったんだねと

言ってあげてください。

彼が好きなら、辛さを分かってあげられる人になりましょう。

なるほど。

彼女さんのメンヘラ気質があり、「自殺するかも」という漠然とした不安要素があるのであれば、
彼が戻った理由は、それかも知れませんね。

ということは、同じことの繰り返しでしょうね。
そして、物理的距離。

お互いに社会人になり、新しい出会いもあるでしょうし、覚えなければいけないことも沢山。

暫くは、連絡をしてみては如何でしょうかね。
彼女さんとどうなるか分からないし。


ただ、札幌、横浜、京都とバラバラですからね。
横浜と京都ならば、新幹線で直ぐですが、札幌が絡むと遠い。。。
運賃も、バカにならないし。


チャンスはありますよ。
でも、どうやって気持ちを育むのか。

冷静に。

紫煙さん、レスをいただきとても嬉しいです。
ありがとうございます。

書き方が悪くてすみません。
Aと私は大学の同期、彼女さんも同じ大学ですが、私はほとんど面識がありません。
彼から紹介されることもありませんでした。
環境の変化とは大学(北海道)の卒業で、お察しの通り、札幌、横浜、京都に散り散りです。

明るくて友達も多く素敵な彼女さんなのですが、少々メンヘラ気質で、Aに対してはワガママだったようです。
Aは、別れたいけど、別れたら彼女自殺するんじゃないか、とよく漏らしていました。
それが距離を置いた理由だと聞いています。

その通りですね。
主体性のなさ、というのはとてもしっくり来ます。
新しい仕事がとても辛く大変そうだったので、恋愛についてうまく考えられないのだろう、と気遣ってきましたが、あの告白は本物だと信じていました…。
なかったことにされてない、と言ってくださるだけで気が楽になります。


彼は、私と彼女さんのどちらが好きなのか、ずっと疑問でした。
結局彼女さんの方が大切だったのかな、と心底落ち込みましたが、それすら曖昧な気がします。
この場合、彼女さんより多く会えれば、私にも望みはあるのでしょうか。
主体性のない弱い彼でも、私は好きです。

アドバイス、本当にありがとうございました。
気持ちを整理してみたいと思います。

こんにちは、sceviさん。


あまりにもお話しが抽象的すぎて、よくわからないところがあります。

そもそも、sceviさんと彼、そして彼女さんとはどういったお知り合いでしょうか。
sceviさんと、彼女さんは会ったことはあるのでしょうか。

sceviさんと、彼はどこでどのように知り合ったのか。

離れ離れになった、と書かれていますが、これは？
三人とも東京にいたけど、三人とも地方へ行った？

実際に、三人は会おうと思えば会える距離なのか、かなり難しい距離なのか。

これが一番の疑問点です。

例えばね、sceviさんが東京。
彼が大阪。彼女さんが仙台とかだと、彼と彼女さんはどうやって「やり直す」のか。
簡単には会えないだろうし。

長距離恋愛をしている人は沢山いますから、無理だとは言いませんが、三人の物理的な距離が分からないと、
今後の予想も立てづらいです。

それと三人の人間関係。

彼と彼女さんは同じ会社なのか、それともsceviさんと彼が同じ職場なのか。

もし、三人とも物理的な距離も離れていて、なおかつ職場も三人ともバラバラとなると、
全く予想ができません。

復縁した二人には、それを乗り越える「何か」があるのでしょうが。。。
果たして、sceviさんには乗り越えられるだけの条件があったのか。


抽象的に言えば、告白されたことについて、男はなかったことにはしません。
女性から告白されたことは、男にとって「勲章」だからです。

でも、復縁されてしまった。

つまりは、彼の主体性のなさが招いた結果ですよね。
sceviさんも、「恋愛に芯のある人ではなかった」と書かれていますよね。

このことだけを取り出して考えると、sceviさんが何をしても、無駄だったでしょう。
つまりは、sceviさんがきちんと告白し、彼が受け入れたとしても、彼女さんからの連絡があり、
「戻りたい」と言われたら、戻ってしまったでしょうね。
だって、主体性がないんだもの。

彼からあった、sceviさんへの「好きだった」「彼女とは距離を置いた」というセリフですが、
一種の現実逃避だったのでしょうね。

だから、彼女さんから連絡が来たら、ホイホイ戻った。

そもそも、彼と彼女さんは、どうして距離を置くことになったのでしょうね。
原因です。

その原因と、三人の人間関係と物理的距離の問題が、複雑に絡み合うことになります。
原因次第では、また別れるでしょう。
そして、物理的な距離によって、彼はまたsceviさんに連絡をしてくる可能性もあり得ます。

主体性がないから。

ゆっくりと考えて、ご自身で整理してみてくださいね。