失恋&復縁の悩み相談
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fld_nor.gif 別れたはずなのに
投稿日 : 2015/10/10 19:26
投稿者 ばーべな
片想いの頃からこちらでお世話になっていたばーべなと申します。
現在、大学3年生、イギリスに留学中です。
ずっと大好きだった同級生のNくんとお付き合いすることになり、
本当に幸せでしたが、9月の初めに、色々話した結果、
これまでの関係ではいられない、距離が近すぎた、ということで、
距離を置こう=別れよう、ということになりました。

そのきっかけは、私と彼の留学です。
私の方が、ゼミの用事でひと月ほど早くこちらに到着していたのですが、
慣れないことも多く、風邪をこじらせて辛かったり…と連絡を取りたかった一方、
向うは、早くイギリスに行きたい~と楽しみでいっぱいで、
気持ちにずれがあり、なかなかうまく噛み合わなくなってしまったのが
別れ話の直接的なきっかけでした。
そして、電話で、そう話しました。

直後は、初めてのイギリスに、一人ぼっち、風邪も治らなくて、
お医者さんにもまだかかれなくて(学校のregistrationが終わってからでないとだめだったのです)、本当に、辛かったので、「大丈夫」とは言いつつも、苦しかったです。

けれど、今、振り返ると、私も彼に甘えてばかりだったな、と
反省する点もたくさんあるので、仕方ないことだと納得しています。

落ち着くまで、たくさん泣きました。
でも、新しい環境の中で、そんなにへこたれている暇がなかったのもあって、
家族もいない、彼もいない、でも、一人で頑張っていかなきゃ、という気持ちで、
一人で行動していくうちに、新しい友人もできたし、新しい楽しみも見つかったし、
別れからの2週間で、だいぶイギリスに馴染んできました。

自分の気持ちの中でも、もう大丈夫、彼にたくさん迷惑をかけてしまった分、
この経験、彼との関係から教えてもらったことを大事にして、
イギリスにいる間、もっと自分を見つめなおして、強い人になろう、
と前向きな気持ちになりました。

なので、彼がこちらに到着して、会った時も、落ち着いた気持ちでした。
顔を見て、話をして、やっぱり、NくんはNくんで、しっかり私のことを考えていてくれたし、そんなNくんがやっぱり好きだな、と思いました。
でも、
「これからどうなるのかは分からないけれど、あの時、距離を置こうといったのは、もうやり直せないと思ったからだと思う。ごめん。」
と真剣に言われたので、私も、
「了解、分かったよ」と納得しました。
これからは、難しいかもしれないけれど、
友達として、仲良くしていけたらと思いました。


しかし、彼は、なかなか、イギリスに馴染めないらしく、
早く日本に帰りたい、日本が恋しい…と言ってばかりで、引きこもっていたので、
やはり、もしものことがあってはと心配で、時々、ご飯に誘ったり、
私の友人に紹介したり、イベントに誘ってみたり、
私も、イギリスでの生活にまだ慣れないよ~と話しを聞いてあげたり…
そんなこんなで、最初のうちは、ほぼ毎日のように、
私の寮でご飯を一緒に作って、一緒に食べていました。

事情(彼が私の元カレであること(笑))を知っている、フラットメイトのオランダ人の子には、
「あんたたち、まるで新婚夫婦みたいなやり取りしちゃって…くー…泣けるわよ
気の毒に…」
とか言われるしで、私自身も、ちょっと複雑な気持ちでしたが、
でも、彼が、私と一緒にいることで、日本を感じられて、楽しい気持ちになれるなら、
それはそれでいいのだと思っています。
私も、到着してすぐ、一人ですごく辛かったので、彼の気持ちも分かるからです。

私のフラット(イギリスの寮は、たいてい、3~6部屋くらいが廊下でつながっていて、キッチンなどを共有します。そのフラットという単位が1フロアに3,4つあることが多いです。)は15階なので、眺めもよくて、夜は夜景がとってもきれいです。
ベッドもダブルベッドのちょっと良い部屋にあたったので、本当に快適です(´▽`*)

そうすると、毎晩、晩御飯を食べた後は、一緒に夜景を見るのですが、
彼は、自分の部屋よりも私の部屋の方が好きだと言って、
「ばーべなの部屋いいにおい~」とか、何も気にせずに、人のお布団に入っちゃいます。
それで、二人でごろごろしながら、おしゃべりをするのですが、
彼が、くっついてきたり、抱き付いてきたりすると、
日本にいた頃を思い出してしまって、どきどきするし、寂しくなるし、
どうしたらいいのか、分からなくなります。

でも、彼は、絶対にキスはしないし、泊まることもないし、
あの頃とは違うんだな、ということもよく分かっています。

でも、あまり、そんなことをされると、
まだ、やっぱり彼のことが好きな気持ちがあるので、
思わず、期待してしまいそうになりますが、
結局、そんなにモヤモヤしていても仕方ないと思うので、今は、
勉強!とバリバリ頑張っています!笑

そんな時、いつもと同じように、ベッドでごろごろしていると、
私が、枕の下に隠していた2人の写真が見つかってしまいました。
お付き合いしていた頃、旅行に行って撮ったものです。
裏側には、彼に言われたり、彼との関係の中で、気づいて、イギリスにいる間に、
直していこうと思った自分の悪いところをメモしてあって、
もう大丈夫!と思えたら、消していこうと考えていました。
そんなものが見つかっちゃって、恥ずかしいし、悲しいしで、
しかも、彼は、何これ~笑とからかってくるしで、
そっぽ向いていると、
「なんだかさ、ばーべな、変わったよ、良い方に」と。
と急に、真面目になって言うのです。


そういわれると、最近、Skypeをした友人たちにも、変わった、さばさばしてる、
大胆になった、ずぼらになった、はっきりしてる、と言われるようになり、
良いことなのか、悪いことなのか、分からないけれど、
壮絶な、ホームシックを乗り越えたおかげか、ちょっとずつ、自分に自信も持てるようになってきました。


最近では、イギリスの男の子からご飯に誘われたり…ということもあったのですが、
そのことで、
とあるイベントにNくんを誘った時、そのイギリス人の子にも触れると、
「じゃあ、○○と行きなよ笑」
「おれはやめとく」
と返事が返ってきて、
「ただの友達だし、そんな嫌な言い方しなくてもいいのに」
と私が言うと、
「ごめん、そういうつもりはなくて」とNくんから返事が来るということもあり…

正直、どうしたらよいのか、分かりません。


皆には、もう、こっちで彼氏作っちゃえよ~と、言われますが、
でも、Nくんとこういう関係が続いていると、
また、やり直せるのかな、などといった愚かしい気持ちも出てきてしまいます。

よく考えれば、彼はいま、寂しいだけで、手っ取り早く、日本を感じられるから、
私と一緒にいるだけなのかもしれません。
彼の寮にも、日本人の女の子が結構いますし、
今は、テレビ通話もできる時代ですから、日本の女の子とも連絡がとれるでしょうし、
新しく好きな人ができたら、相手にしてもくれなくなるんだろうな~ということは、
世の中そんなものですし、なんとなく分かっています。

だとしたら、友達にアドバイスされたように、
「この関係は何?」と彼に確かめた方がいいのかもしれないと思います。
私も、友達として付き合っていくなら、一緒にベッドの中でごろごろしたり、
抱き付いたりは、さすがに、良くないと思うからです。
そのあたりは、はっきりさせないと、と思います。

けれど、今の、このあいまいな関係の中であったとしても、
彼と一緒にいられることが私にとって楽しいことも事実で、
彼にそのように確認することで、また関係がぎくしゃくして、
一緒にいることができなくなるのは、悲しいです。

でも、勇気を出さなきゃ…とも思います。

私は、どうしたらいいのでしょうか…
ご意見、アドバイス等頂けましたら幸いです。
長文となり申し訳ありません。


今日の運勢 2025年運勢
 Re: 別れたはずなのに(No.20)
投稿日 : 2015/10/24 20:14
投稿者 ヤス
ばーべなさん、こんばんは。

>難しいですね…恋愛って。相手の気持ちって。自分の気持ちって。

確かに難しいなと、今自分も片思いしていて感じています。
相手の気持ちがわかることができたら…なんて考えてしまいます。

ばーべなさんの真弦さんへのお返事に書かれていたものを読んで、
自分も納得する部分もありました。

>微妙な心の動きによって、なんであんなことしちゃったのか、
>うまく説明できないような、そんなこともあります。

自分もそんな思いになることがあります。
もうすぐ彼女の誕生日を迎え、今自分はそわそわしちゃっています。

おめでとうと言いたいけど、迷惑じゃないかとか、
相手が自分を避けているのではと感じる時もあって、
それで焦ったりして変な行動を取ったら…
恋って本当にそんな微妙な心の動きで後悔してしまうことがありますよね。

自分の方はたまに対応でパニックになってしまうことがありますが、
今のところは薬を飲んでいるおかげで何とか仕事こなせています。

これから秋が深まると気温も低くなって体調管理が難しい時期になるでしょうから、
ばーべなさんもどうか身体に気を付けて留学生活を乗り切ってくださいね。
 Re: 別れたはずなのに(No.19)
投稿日 : 2015/10/23 18:15
投稿者 真弦
こんにちは。

後日あらためて伝えようと思っていたことを、
それ以前に察知したばーべなさんの感受性に脱帽です。

怒りでもしなければ、気持ちの整理がつかない時期もある。
今回ばーべなさんが立たされた位置であれば、それが自然な感情だし、
だから最初は、何よあいつ!ってなってていいと思ったから、
時間をおいて、またお話にこようと思ってたの。

怒って嫌いになって、そのままでいるほうが心理的にはラクだけど、
ばーべなさんには、その先へ行って欲しいと思った。

ばーべなさんなら、行けると思ったから。

もっと、お話したいと思ってたことはたくさんあるのだけど、
今はまだ、うまくまとめて書くだけの力が戻っていないので、
また今度あらためて書きこませてね。

身体に気をつけてね!
 Re: 別れたはずなのに(No.18)
投稿日 : 2015/10/22 06:47
投稿者 ばーべな
ななこぶさま、

保守あげもありがとうございます。
ななこぶさまもお忙しいのに…
色々、大変な状況だったのですね、そんな中、私のために、
怒ってくださって、すごく心強かったです。
すごく嬉しかったです。ああ、私の気持ち、分かってっくれる人がいるんだぁ…って、
それだけで、あれから、どれほど救われたか、
心の奥に押し込めていてた気持ちでしたが、
ななこぶさまが、こうして共有してくださったこと、それだけでとても楽になりました。
ありがとうございました。


どれも、ななこぶさまのおっしゃる通りです。

だったら、どうして、もっと早くいってくれなかったの、
どうして、断ってくれなかったの…って(笑)

でも、やっぱり私にも甘えていた部分があったんだなぁ…
と、振り返って、感じます。
私にも、色々、問題はあったんですよね。
だから、こうなってしまったのも仕方ない、とも思います。

これは、もうちょとお互いに大人になろうね、ということなのでしょうか(笑)
…そういうことにしておこうと思います。(笑)

まだまだ、修業が足りないのです…頑張ります…

と、言ったものの、恋愛は、しばらくお休みしようかな~…
という気分でもあります。
ちょっとごたごたからは遠ざかっていたいな~…と…
(これが長引くと、あれですね、干物女子まっしぐらですね…(笑))

めんどくさい、って言うわけじゃないのですが、
ちょっと心の平安を求めて、
いっそ、(できるなら)イギリスで期間限定修道女になろうかとも考えております。(笑)

帰国して、皆に驚かれるかな、とも思ったのですが、
日本にいる友人に話すと、
「いいよ向いてるよ」などと適当な返答が(笑)

うーむ、これは、検討の余地があるかもしれませんよね…!

とかなんとか、訳の分からない考えをぽわぽわと考えながら、
課題に追われている毎日です。
本当は今もWordを開いているはずなのですが、あれ???(笑)
いつの間にか、こうしてよそことをしてしまって…
だめですね(笑)

頑張ります…!




 Re: 別れたはずなのに(No.17)
投稿日 : 2015/10/22 06:01
投稿者 ばーべな
ヤスさま、
差し入れありがとうございます。

どうしてなんでしょうかね(笑)
でも、どうしてか、なんて考えても埒が明かないのですよね。

自分を責めてはいないので、大丈夫です…!笑
ご心配、おかけしてしまって、申し訳ありません。

ヤスさまはいかがお過ごしでしょうか。
お体にはお気をつけくださいね…!
 Re: 別れたはずなのに(No.16)
投稿日 : 2015/10/22 05:30
投稿者 ばーべな
皆さま、ご心配をおかけして申し訳ありません。
そして、お忙しい中、コメントありがとうございます。


>真弦さま

もし、真弦さまが駆けつけてくださったとしたら、
一目で、真弦さまだ…!!と分かる気がします。
いえ、きっと、分かる、って思います…!

こうして、温かいお言葉をかけて頂いて、
本当に、本当に嬉しかったです。

あれから、だいぶ時間も経ち、落ち着きました。
真弦さまのお茶、ワイン、お心遣い、本当に有難かったです。


フラットメイトの子たちにも、
「そんなやつもう2度と部屋に入れちゃだめよ。
どうして、私がもっと前にあいつに話を付けてやればよかったんだわ。
元気を出して、強くなるのよ
しばらくすれば、どうしてあんな奴のこと好きだったのかしら、ってな感じになるわ。
経験者は語る、だから、信じてちょうだい」
との励ましを頂き、徐々に回復してきたところ、

彼から本を返してもらうために、再び会うことになりました。

会ったとき、向うは、本当に何事もなかったかのように接してくるので、
私も、却って気が楽でしたが、
同時に、その程度の存在だったのか、という気持ちもないわけではなく、
やはり寂しい思いもしました。
遅かったので、私の寮まで送ってくれましたが、レセプションで帰ってもらいました。

それでも、普通に授業の話をしたり、
今は、普通の友達として仲良くしています。

でも、だからと言って、優しくアプローチしてくれる英国人の男の子とお付き合いする気があるのかというと、そういう気持ちにもなれずにいます。

というのも、やっぱりNくんがイミフだからなのです。(笑)
(ayaさまのところ拝見しました)
ああ言われた後も、携帯のセットアップのために手伝ってくれたり。

難しいですね…恋愛って。相手の気持ちって。自分の気持ちって。

でも、真弦さまがayaさまのところで仰っていたように、
善か悪か、とか、真か偽か、とか、
二元論的なものの見方では捉えきれないこと、この世の中にはたくさんあるのですよね。
そんなことも、ふと、こちらでお世話になってきたこの二年間の中で
教えて頂いた気がします。

だから、今、Nくんのこれまでの優しさは嘘だったのか、偽物だったのか、とか
そういったことを考えるのは、まず、意味のないことなのだと感じました。
そもそもそんなことは彼にしかわからないし、
もっと言えば、彼も良く分かってないのかもしれませんものね。

私だって、自分の理性で自分の行動全てを律しているわけではないし、
自分の理性では捉えきれない、微妙な心の動きによって、
なんであんなことしちゃったのか、うまく説明できないような、そんなこともあります。

そういうものも全てひっくるめて、
自分なんだし、その人なんだし、ってことなんですよね。

そう思うと、
どうして?なんで?…なんて考え詰めることも、必要ないんだな~と、
ぱっと、縛りつけてあった紐がほどけるような、
解放感を覚えました。

彼が悪いとか、私が間違っていたとか、
そういうことではなくて、ってことなんですよね。

なんだか、ちょっと楽な気持ちになりました。

人間って不思議な生き物ですね…
人間って、イミフですね(笑)
でも、今は、それこそが人間が人間たる所以なのではないか、とすら、思います。(笑)

自分を守ろうと、彼が悪い、って考えようとしたとき、
やっぱり、それは違う、それは私の傲慢だ、と、
どうしてもそういう考え方はできませんでした。

かといって、自分が全て間違っていたと思うのも、
それはそれで簡単ですが、やっぱり苦しかった。

けれど、今、真弦さまの考え方に触れて、
穏やかな気持ちになれた気がします。
そのまま、ふわふわ泳がせておく、そんなイメージで。

型にはめようとせず、決めつけず、捕まえようとせず、
捉えどころのないふわふわしたものをそのまま見守っている感じ。
そんな気持ちです。

まあ、いつか、何とかなるだろう~という気持ちで、
当面は放っておこうと思います。


真弦さまもお加減がおもわしくないとのことですが、
どうかご無理はなさらないでください。

真弦さまの共感してくださったお気持ち、
とってもとっても嬉しかったです。



 Re: 別れたはずなのに(No.15)
投稿日 : 2015/10/20 22:14
投稿者 ななこぶ
覗きに来たら下がっていたのでとりあえずあげておきますね
 Re: 別れたはずなのに(No.14)
投稿日 : 2015/10/16 22:07
投稿者 ななこぶ

こんばんは

今日1日休業していたななこぶです爆)
いやぁ。休みを取るって大事だけど休まなくて良い精神と肉体がほしい泣


ていうかなんなんだー!Nくん!!おい!!
…▽ななこぶは怒った!

>私「こんな異国の地じゃ寂しくなって当然だもの。便利な存在が身近にあれば、
>利用しちゃったって、仕方ないと思うな~」
>彼「いや、そういうことじゃないし」

要するに自分に責任はない、非はないっていうふうに聞こえるなぁ
利用したわけじゃない、誘いに乗っただけ。
…でもそれが利用するってことじゃないのかしら~

私「まあ、明日、スポーツクラブのイベントとか行くなら、
きっとそこで友達も見つかるよ!そしたら、大丈夫になるよ!」
彼「そういうこと言うのも違うって言うか。。ごめん、俺が甘えてた。でも、
だから、俺は自分から会いたいって言ったことは一度もないはず」

…なぜ断らなかったし…
なんだかなぁ。
しかもなんかそれじゃあ、厚意でしていたばーべなさんの気持ちはどーなる??

そこは厚意にしてもらったことに感謝してもいいんじゃないかなぁ。


誘いに乗った時点で君にも責任があるし
さっきも言ったけど、目の前の温もりに甘えて、
それはつまり利用したってことになるじゃないか…

Nくんは認めたくないみたいだけども
そこは認めてほしいなぁなんて一人ぷりぷり怒るななこぶです


ずるい!ずるいよNくん!(涙目)

…なんだか冷静な文章じゃなくてごめんなさい

とりあえず今日はばーべなさんの代わりにななこぶは怒りくるっておきます。
偏った意見で申し訳ないけど
味方がいるってことで少し心強く思っていただければ幸いです

うーん何が良いかなぁ
私は茶碗蒸しでも置いておくかな笑)
 Re: 別れたはずなのに(No.13)
投稿日 : 2015/10/16 20:37
投稿者 ヤス
ばーべなさん。こんばんは。

まず、真弦さんと同じ言葉を書きます。
お返事あらためて書くって云ってるけれど、
読んじゃったら、声掛けずにいられないじゃない!!!

自分も同じ気持ちを思って書いています。

>好きじゃないけれど、抱き付いたりとか、
>しちゃうんですね…

それまであんなにカップルのように仲良くしていて、
急にその言葉はないでしょ、Nくん。
と、自分は思いました。
「だったらなんでそんな先程まで仲良くしていたのよ」とも感じました。

本当にお疲れ様でした。
でも自分を責めないでくださいね。素敵な恋をしたのですからばーべなさんは。
ばーべなさんが少しでも元気が復活できるように自分は応援したいです。

真弦さんが素敵な料理を作るそうですので、
自分も差し入れに地元の「ありのみ」と、
ばーべなさんと真弦さんが元気になれる日本食を持ってきたいと思います。

また、自分も書きこみに来ますね。
 Re: 別れたはずなのに(No.12)
投稿日 : 2015/10/16 17:55
投稿者 真弦
お返事あらためて書くって云ってるけれど、
読んじゃったら、声掛けずにいられないじゃない!!!

とりあえず、物理的距離もいちばん近い私が、最初に駆け付けられるはず(笑)

最近は、ココからイギリスまでなら結構手頃なお値段で飛行機のチケットも手に入るし。
そしたら、もう勘で寮をさぐりあてて乗りこんじゃって、
「え、あなたダレ???」となってるばーべなさんを無言で抱きしめちゃいます。
(コワイ思いさせちゃったらゴメンナサイ;)

あとはよかったら、お茶でも飲んでまったりしちゃおうか(^^)

そのうち、他のばーべなさんのファンや、応援している人たちも来るだろうから、
一緒に何かつくっておいてもいいよね、私はココの料理をつくるよ。
えっと……ばーべなさん、確かもうお酒平気だったよね?
ワインも開けちゃう?(←自分が飲みたいだけだったりして笑)

伝えたいこと、云いたいこと、他にもいっぱいあるけれど、今はやめておこうかな。

とりあえず、ひといきつこうね。
本当に、おつかれさま。

また、書き込みに来るね。
 Re: 別れたはずなのに(No.11)
投稿日 : 2015/10/16 16:26
投稿者 ばーべな
ヤスさま、真弦さま、
コメントありがとうございます。

またまた、急展開名のですが、色々、なんだか、ありまして、、、


彼、結局、私のことは、もう好きになれない、と思う。
とのことでした…(笑)
それを聞くほんの10分前まで、一緒にお布団に入って、
抱き付いたり、クンクンしてきていた人の言葉…(笑)と苦笑いが止まりませんでした。

好きじゃないけれど、抱き付いたりとか、
しちゃうんですね…

彼「こういうことはしない方が良いって分かっていたけど」
私の心の声 へーーそうなのかぁーーー
私「そうだね、もうその気がないなら、そんなことしちゃだめだよ(笑)ごめんね、私も甘えてた。」
彼「いや、ごめん。俺が甘えてた。おれも自己中な人間だから」
私「こんな異国の地じゃ寂しくなって当然だもの。便利な存在が身近にあれば、
利用しちゃったって、仕方ないと思うな~」
彼「いや、そういうことじゃないし」
私「まあ、明日、スポーツクラブのイベントとか行くなら、
きっとそこで友達も見つかるよ!そしたら、大丈夫になるよ!」
彼「そういうこと言うのも違うって言うか。。ごめん、俺が甘えてた。でも、
だから、俺は自分から会いたいって言ったことは一度もないはず」
私の心の声 はぁ~~~~?私が誘ったり、遊ぼう!って言ってたのは、つらいつらいあなたが言ってきたからだし……そうか、そういう風に捉えられてたのかーーーーー
もう疲れたわ……(笑)
私「うん、まあ、早く教えてくれてありがとう!誤解しなくて済んだ!(笑)そろそろ帰った方がいいんじゃない?」
彼「うん」
>私ここでカップを落として割る→一人で片づける

彼「じゃ…」
私「じゃあねー」

いつもだったら、レセプションの外まで出るけれど、
もうそんな気力というか、残っていませんでした…(笑)
結局、都合のいい存在だったんだなぁ~~~~

私のペーパー使えば、プレゼンテーションで楽ができるし、
私のところに来れば、私の料理も食べられるし、
私とだったら日本語で気軽に話せるし、
ついでに、抱きしめたりできちゃうし、

私だって、異国の地に一人で、
で、そんな人がいて、しかもその人は自分に好意を持っている…
だったら、頼ったり、利用しちゃったり、すると思います(笑)
仕方ないです、こればっかりは

私も、気づけよ~~~って話なのですが、
やっぱり、嘘をうまくつける人、私はダメみたいです。

もうなんというか、はぁ~~~~
今まで、強がっていたせいもあってか、反動が一気にきました~~~~(笑)
なんだか、無気力というか、なーんにもしたくなくなってしまいました…(笑)

ヤスさまが言ってたような王子様でも、真弦さまが昔好きだった方のような人でも、
なかったんですね~~~~~(笑)実は、こんなオチが…!!!

もう、もう、ひたすら自分に対する腹立たしさでいっぱいです。(笑)
涙も出ますが、悲しい以上に、「私ばかじゃーん」という、
自分への戒めの気持ちが大きいです(笑)

本当に、私、馬鹿だったなぁ…(笑)
だけど、ペーパーも教科書も貸しちゃった(笑)
本当に、馬鹿です。


お二人へのお返事も、ちょっと落ち着き次第、書かせて頂きます。
今は、ちょっと何をするにもいつもよりパワーがいると言いますか、
やっぱり元気ないみたいです(笑)
でも、すぐに復活すると思うので、ご心配なさらず…!!
はちゃめちゃな文章で申し訳ありません…!!(笑)
 Re: 別れたはずなのに(No.10)
投稿日 : 2015/10/15 23:40
投稿者 真弦
こんにちは(^^)
お返事は投稿直後に読んでいたんだけど、バタバタしてて今になりました。

ばーべなさんが、静かに大丈夫、って思える感じ、よくわかるよ。

それはきっと、ばーべなさんがそれだけ成長した証でもあるんだろうし、
Nくんとの付き合いが、本当にお互い想いあったうえに成り立って、
自立した者同士の、信頼と愛情があるものだった証なのでもあると思う。

―――だけど。

もどかしいーーー!!!(笑)
ななこぶさんへのお返事を読んでても「わかる、わかる」連発しちゃった(^^;

彼が愛情をもってくれてるような感じはする。
普通、こんなことしないようなーと温もりを感じて考える。
期待しちゃうしドキドキしちゃう。
……でも所詮は、「私の想像でしかないんじゃないか?」

いやあーもうわかりすぎるー!!!(←落ち着け)

けれど彼、可愛いね。
ばーべなさんのお見舞いに来て何かと世話やいたり、一緒にくつろいだりすることで、
なんだかこう、うまくいえないけど、自信とか安心を感じてるんじゃないかな。
かわいいわー(←ゴメン、失礼だよね;)

でも、ばーべなさんの「やっぱりこのままじゃよくない」というのは、同感する。

今のばーべなさんならそんなことにならないだろうから、心配してないけど、
彼と話す時は、問い詰めたり、責めたりするようなんじゃなくて、
ばーべなさんの言葉で、素直な考えや気持ちを冷静に伝えたうえで、
あなたはどう思う? どうしたい?というふうに、歩み寄れるといいよね。

自分の中の芯さえしっかりしてれば、結構なんとでもなるもんだしね。
悲しむのも喜ぶのも楽しむのも、余裕がでるというか、なんだ(笑)

けれど最終的に私の感じたことをまとめると、ばーべなさんなら大丈夫。

これに尽きる(笑)
いや笑いごとじゃなくて、マジメな話。

もちろん、誰かに話を聞いてほしいとか意見が聞きたいなんて時は、
いくらでも付き合うよって、ちょっとお姉さん面してみました(^^)
あ、これ本心だからね!
 Re: 別れたはずなのに(No.9)
投稿日 : 2015/10/14 20:42
投稿者 ヤス
ばーべなさん。こんばんは。

>ヤスさまのコメント、嬉しかったです。

この言葉が聞けて自分も嬉しかったです。

>ヤスさまの示してくださった、「帰国後」というのは、
>今まで思いつかなかった発想だったので、新鮮でした…!

一先ずは留学に集中してほしいと思ったことと、
もしものことがあったら、ばーべなさんの今後が心配なので、
帰国してから結論を出しても遅くはないと思ったからです。
帰国がいつごろになるのかわかりませんが、
まずは留学が無事に終わってほしいと思っています。

ばーべなさんが書いてくださったのを読む限り、
Nくんの行動は、女性をドキドキさせるような感じがして、
本当はばーべなさんが好きなのではと感じてしまいます。

そして風邪の看病だって本当に恋人のような接し方という感じで、
Nくんが王子様なのではと自分は思ってしまいます。

それにしても、この留学を通じて、ばーべなさんがさらに成長しそうですね。
体調にはくれぐれも気を付けて、休めるときにはゆっくり休みながら、
留学の目標達成目指して頑張ってくださいね。
 Re: 別れたはずなのに(No.8)
投稿日 : 2015/10/14 01:59
投稿者 ばーべな
ななこぶさま

お忙しいのに、わざわざこちらまで…ありがとうございます(>_<)
そろそろななこぶさまのスレで場所をお借りするのも申し訳なくなってきたので、
こちらに伺うことにしました。
その節は、色々吐き出させて頂いて、ありがとうございました。


>ばーべなさんの素直な気持ちを伝えつつ、彼の真意を聞きつつ…がいいんでないかなぁと思います

そうですよね…
ななこぶさまのご意見って、読んでいて頭の整理がはかどります…
それだけ、やっぱりななこぶさまが頭がいいということの現れなんだなぁ…と思います。
処理能力、すごく高いと思います…羨ましい…(T_T)


>嫉妬なのかどうなのかは置いておいて
意識はしているんじゃないかなぁ(二回目)

そうなんです、そんなこと言われちゃったり、
後ろからぎゅ、とか、頭ポンポンとか、こんなことされちゃった日には、
もしかして、意識してる…?
って思わずにはいられんだろーーーーー<`~´>
という感じです。もう。


>全部憶測なんだけどね!!!!!

はい…そして、最終的に、そうなるのです。
全部、私が考えているだけに過ぎなくて、
彼が本当に何を思っているのかは、彼にしか分からないんですよね。
当たり前ですが、当たり前なんだけれど、もどかしい…


>もちろん、それがきっかけで完全に決別することになる可能性もあるわけで
そこはある程度覚悟する必要があるけども。

それが、今の私を引き留めているものです…
結局、肝心なところで踏ん切りがつかずにいるのは、
私が、落ち着いてはいるものの、未練があるということなんですよね。


>ただ、なぁなぁの関係が続いた後に
N君が突然冷たくなったり他の女の子と…なんていう展開も十分に予想できるわけで。
そしていざそうなっても
なぁなぁの関係だったらなにも言えない可能性も高い。
今更?となるかもしれないし。
遅いと言われるかもしれないし、もやもやしていたのは自分だけだったと思い知らされるかもしれないし
どっちにしろ、未練の原因になるんじゃないかなぁ。

この部分、なるほど…と思いました。
やっぱり、ななこぶさま、すごいや…!笑
いざ、そうなったら、なんというか、もう…笑 


ななこぶさまはじめ、皆さまの意見を拝読して、
徐々に、自分の気持ちがはっきりしてきた気がします。

やっぱり、このまま、なあなあにしているのは良くないと思いました。
友達として関係を続けていくなら、ちゃんとお互い前に進めるような関係にしたいですし。

かと言って、もしも関係が断絶…ということを考えると、
そう簡単に、決心できない臆病な私。
また、彼も、この環境に馴染めていない中、また、そのことでごたごたさせてしまうのも
気が進まない…
と…ここまで、自分の気持ちを整理できました(笑)

けれど、本当に、今までに比べて、ちょっと進歩したと思うのは、
今までの私なら、ここで超強力な幽霊を生み出していたであろうということです。(笑)
変な妄想に取り憑かれて、夜な夜なうなされたりしていないのは、
ちょっと大人になった証拠かな、と思います。

それも、こうして、ここでたくさんお話を聞いて頂けるから、
心強いです、とても…
本当にありがとうございます…!


成長したと思います、とか言いつつ、
結論が出るのは、もうちょっと先になりそうです…
やっぱり、優柔不断なのは変わってないのだなぁと実感します。
すみません…(>_<)

ななこぶさまも、どうかお体にはお気をつけください…
睡眠って、自分ではなかなかコントロールできないものですよね、
私も、こちらに来てから、痛感しています…
今まで、眠れないなんて、そんなになかったので、驚いています。
けれど、取らないと命にかかわるものでもあるので、
本当に、無理はなさらないでくださいね…
 Re: 別れたはずなのに(No.7)
投稿日 : 2015/10/14 00:12
投稿者 ばーべな
素っ気無い分析者さま

顔だし、ありがとうございます…!嬉しかったです。

期限未定とのことですが、
また、お話させていただけるのを、楽しみにしております…!

素っ気無い分析者さまが戻っていらっしゃるまでに、
もっともっと素敵な女性になれるように、
もっともっと色々なことにチャレンジし、色々なものに触れて、
見、聞き、感じ取り、
1日1日を大事に過ごしていきたいと思います。

日本も寒くなってきたとのこと、
くれぐれもご自愛ください(^^)
 Re: 別れたはずなのに(No.6)
投稿日 : 2015/10/14 00:07
投稿者 ばーべな
真弦さま

コメントありがとうございます(^^)


>恋愛面でもいろいろあるみたいだけど、
だけど、新しい環境、新しい生活、新しいご縁がいっぱいで、
心機一転ともいうけど、ちょっと生まれ変わったっていうか、
一皮、脱皮できたんじゃないのかな?

真弦さまにそう言って頂けると、すごく嬉しいです。
それに、ちょっぴり前に進めたのかな、という気持ちになりました。

>こういう時って、女の子のほうが強いこと、あるんだよね。
海外など、慣れない場所での生活や、恋人との別れ。
実際の性別にかかわらず、自分のかれた状況を、
無条件に受け入れていく柔軟性は、女性性の特徴だそうです。

そうなのですね、言われてみれば…なるほど…という気がします。
日本では、別れた後、女性の方がくよくよしがち…と聞いていたのですが、
別れた直後は、すごく辛かったものの、それ以上に大変なことが多すぎて、
それらの困難や壁にぶつかって乗り越えていくうちに、
失恋の悲しみというのも薄れて一緒に乗り越えられたのかもしれないです。

今では、ちょっと不思議な気もするくらい、気持ちが落ち着いています。
付き合っていた頃は、毎日一緒にても飽きない…!くらいの勢いだったのが…
今、こんなに落ち着いて勉強に集中できているのは驚きです。


>私事で申し訳ないけど、以前、同性愛者の男の子が好きだった時、
彼は、私のことは親友だと思ってくれていて、
>きっと、あの時の私のモヤモヤは、
ばーべなさんが今抱えている気持ちと、少し似ていたかもしれない。

そんなこともあったのですね…
こちらとしては複雑な気持ちです…本当に…
そうやって優しくされる度に、ますます相手を好きになってしまうと、
その後を考えるのがとても怖いです。

ヤスさまへのお返事に書かせていただいたのですが、
この週末にはお見舞いに来てくれたり…
嬉しいような、戸惑いのような、複雑な気持ちです…

>どうするのかは、人によって考え方も違うだろうし、
相手とか、その時、その時で違うと思うし、難しいよね。
どうすればいいっていう正解は、ないのかもしれないね。

>「恋愛は究極の自己満足と自己責任」だから(^^)
そして、あとは人間同士としての、
ふたりの人間の歩み寄りと気遣いで成り立つと思うんだ。

結局、最後は、また、自分で決心しなければならないのだな、と実感しています。
でも、これまでを顧みて、色々なことがあったけれど、
その度に、皆さまに支えて頂きながら、ちゃんと歩んでこれたことを想えば、
今回のことだって、きっと自分が納得できる結果を見つけ出せるんじゃないか、と
感じています。何の根拠もないけれど(笑)、静かに、大丈夫、と思えます。

それに、前の私なら、
別れちゃって辛いめそめそ…なんて、
毎日泣いてばかりで、悲劇のヒロインな自分に酔ってただろうな~なんて思うのですが
今、そんな風にならずに、冷静に物事を見て、行動し、生活している自分がいることを想うと、
やっぱり、これまでの先生やNくんへの恋を通じて、そして、
今回の留学という環境の大きな変化を通して、ちょっとは成長したのかな、
と自分への信頼というのか、今まで以上に、
自分のことを信じようという前向きな気持ちになれるようになったのだと感じます。

>いろいろあるだろうけど、決められるのはばーべなさんだけ。
そのためにも、どうすることがいちばん自分らしいのか、
「私は100%やりきったんだ」と云えるのか、自分と相談すればいい。

はい。今はまだすぐに答えが出せそうにはありませんが、でも、
真弦さまのように、良かった、と思える答えが見つけられるように
悩んでみようと思います…!


>私は、ばーべなさんより少し先に生まれたけれど、
それでも、すっごくすっごく悩んだし最近までジレンマの塊だった。
自分がどうしたいのか、そのためにどうすればいいか、
なんとなくでも掴みとれるようになるのに、とても時間がかかったよ。
それでも「これでよかった」と云い切れるのは、幸せだと思っています

本当に、真弦さまとお話ししていると、
「こんなお姉さんが欲しかったなぁ…」と思ってしまいます(#^^#)
やっぱり憧れの存在です。
美術館旅行の後日談も拝読しました…!!
やっぱり素敵な王子様ですね…!(*^-^*)羨ましいです笑


真弦さまの念、しっかり受信して、頑張ります…!
ありがとうございます…!
 Re: 別れたはずなのに(No.5)
投稿日 : 2015/10/13 23:20
投稿者 ばーべな
皆さま、コメント等ありがとうございます。
ちょっと忙しくお返事が遅れてしまい申し訳ありません(;_;)


ヤスさま

ヤスさまも体調が万全ではない中、私のスレッドにコメントをくださって、
本当にありがとうございます。

コメントも、本当に、おっしゃる通りです…という内容で、
うまく伝えられていないんじゃないかなんて、心配することはないですよ…!
ヤスさまのコメント、嬉しかったです。


>ばーべなさんがどうしたいかにもよりますが、
自分だったら勇気を出した方が良いと思います。
ばーべなさんが彼のことが本当に好きなのであれば…
ただし、今すぐにではなくもう少し落ち着いた後でも、
あるいは留学を終えて日本に戻ってからでも良いと思います。

そうですよね…私も、他の皆さまが仰ってくださるように、
勇気を出した方が良いのだろうな…
けれど、もしそれで、Nくんと一緒にいられなくなるのは寂しいし、
どうしたらいいんだろう…
うーん…(ぐるぐる)

…と考えているうちに、何が何だか分からなくなってしまったので、
最終的には、自分で決めなければならないのですが、
今回こちらにお邪魔した次第です。

なので、ヤスさまの示してくださった、「帰国後」というのは、
今まで思いつかなかった発想だったので、新鮮でした…!
視野が広がった気がします…ありがとうございます(^^)

>彼だってばーべなさんのことは、友達以上と考えているのでは
あと、二人にとって少し距離を置いたことで、
お互いの新たな気持ちを感じられることもある

そうなのです、そう思っちゃいますよね。
普通、別れた女の子を、後ろからぎゅっと抱きしめたりしたら、
その子を誤解させちゃうとか考えないのでしょうか、Nくんは…

でも、もしかしたら、離れていた1か月の間に、
本当に私が変わり始めたということなのかな、
お互いに冷静になれたのかな、
などと言う期待もしてしまいそうになります。
あまり期待して傷つくのは悲しいので、ほどほどにしなくては、と言い聞かせています。

そうは言っても、優しくされたら、どきっとしてしまうのは、
仕方がないので…本当に、辛くなる前に自分の気持ちを決めなくてはと思います。

実は、この週末、再び風邪をひいて熱を出し、寝込んでおりました…(渡英後3度目)
その時も、Nくんは、心配して、お見舞いに来てくれたのです。
カレーうどんを作ってくれたり、ミカンを剥いてくれたり、
スーパーで買ってきた、私の好きな苺を食べさせてくれたり、
至れり尽くせりで、例のフラットメイトの子には、
「あなた、もうちょっと寝込んでるべきよ」(ちょっと…!笑)
などと言われてしまう始末でしたが、
元気になってからお礼を言いに行くと、「そっか元気になって良かった」と頭をポンポンされたり、、、
なんでこんな時に少女漫画のようなことするのよ…と戸惑いましたが、素直に嬉しかったです。

でも、そんな出来事がある度に気持ちが揺らいでしまうのですよね…
すみません…色々と愚痴をこぼしてしまって…

>自分はばーべなさんのことはずっと応援していますし、
留学が無事に終わることを祈っています。

そう言って頂けて、本当に嬉しいです。ありがとうございます。
Nくんのことは悩ましいけれど、何よりもまず、留学の目標達成目指して頑張ります…!
ヤスさまもお身体を第一になさってくださいね…!
 Re: 別れたはずなのに(No.4)
投稿日 : 2015/10/12 16:35
投稿者 ななこぶ
こんにちはー

私のトピに顔出ししてくださってありがとうございました!


さてさて

>私は、どうしたらいいのでしょうか…

いやもう

そりゃー

ばーべなさんの素直な気持ちを伝えつつ、彼の真意を聞きつつ…がいいんでないかなぁと思います


☆もう普通の友人なわけだけど自分としてはまだ好きな気持ちがある
☆抱きつくのはどういうつもりてやっているのか(されると意識してしまう云々)
☆N君は自分のことをどう思っているのか(ただ甘えているだけなのか、恋愛感情があるのか)

などなどを話し合って、はっきりと友人に戻るのかそうでないのかをお互いに考えることが必要なんでないかなぁ


友人に戻るためにはやっぱりある程度距離を置く必要もでてくるでしょうし
そこはお互いに認識をおなじにしないと距離を置くにしても
また付き合うにしても困ることがでてくると思います。



個人的には

おっ、N君…惚れ直したのかな??笑
とか思ってます笑)

やっぱり多少なり意識しているのかななんて想像しています。



>とあるイベントにNくんを誘った時、そのイギリス人の子にも触れると、
>「じゃあ、○○と行きなよ笑」
>「おれはやめとく」
>と返事が返ってきて、
>「ただの友達だし、そんな嫌な言い方しなくてもいいのに」
>と私が言うと、
>「ごめん、そういうつもりはなくて」とNくんから返事が来るということもあり…

嫉妬なのかどうなのかは置いておいて
意識はしているんじゃないかなぁ(二回目)
「もう付き合っているわけじゃないんだし」と意識して、距離を置こうとしているが故にこういうものいいになったのかなーとか思います

「ばーべなはもう俺の彼女じゃないし」とか言い聞かせてるのかもね
で、なんかそれがひねくれた形で言葉になっちゃったりしたのかも。


全部憶測なんだけどね!!!!!

というわけで個人的には話し合ったほうが、後々スッキリ行動できるんじゃないかなと思います

もちろん、それがきっかけで完全に決別することになる可能性もあるわけで
そこはある程度覚悟する必要があるけども。

ただ、なぁなぁの関係が続いた後に
N君が突然冷たくなったり他の女の子と…なんていう展開も十分に予想できるわけで。

そしていざそうなっても
なぁなぁの関係だったらなにも言えない可能性も高い。

今更?となるかもしれないし。

遅いと言われるかもしれないし、もやもやしていたのは自分だけだったと思い知らされるかもしれないし
どっちにしろ、未練の原因になるんじゃないかなぁ。

そう考えると、きちんと自分の気持ちをつたえるなりしたほうが後悔がないんでないかなぁ
とか思うんです


どうでしょう?笑)

そんなふうにななこぶは思っています。

 Re: 別れたはずなのに(No.3)
投稿日 : 2015/10/11 18:28
投稿者 素っ気無い分析者
こんばんは

自粛中の身ではありますが、ばーべなさんがここへ来られたのなら、
最低限、顔だけでも出しておこうと思い、参りました。

伝えたいことは真弦さんに同意です。

期間は未定ですが自粛が明けましたら、
またよろしくお願いします。
 Re: 別れたはずなのに(No.2)
投稿日 : 2015/10/10 23:39
投稿者 真弦
ばーべなさん、久しぶり(*^^*)

その後どうしてるのかな、
風邪ちゃんと治ったな、
Nくんには逢えたのかな……などなど、

ばーべなさんのことは気にかかっていたので、
精一杯、充実した生活を送れている様子、嬉しく読みました。

もちろん、すごくたいへんだったと思います。
私もこちらで生活し始めた頃はとても心細かったし、
ばーべなさんの気持ち、わかるよ。

恋愛面でもいろいろあるみたいだけど、
だけど、新しい環境、新しい生活、新しいご縁がいっぱいで、
心機一転ともいうけど、ちょっと生まれ変わったっていうか、
一皮、脱皮できたんじゃないのかな?

すべてを糧に活かして、更に魅力的になった姿が、
文面からもしっかりと伝わってきます。

さすが、ばーべなさんだよね(*^^*)

こういう時って、女の子のほうが強いこと、あるんだよね。
海外など、慣れない場所での生活や、恋人との別れ。
実際の性別にかかわらず、自分のかれた状況を、
無条件に受け入れていく柔軟性は、女性性の特徴だそうです。

それが、Nくんをサポートする形になってるんだね。

私事で申し訳ないけど、以前、同性愛者の男の子が好きだった時、
彼は、私のことは親友だと思ってくれていて、
何かと甘えてきたり、頼ってくれたり、逆に支えてくれたり、
それこそ、抱きついてまったりしたりとか(笑)
私の気持ちを知っている共通の友達(男)から、
「あの子の気持ちも考えてやれよ!」と小言を云われたそうです(^^;

きっと、あの時の私のモヤモヤは、
ばーべなさんが今抱えている気持ちと、少し似ていたかもしれない。

どうするのかは、人によって考え方も違うだろうし、
相手とか、その時、その時で違うと思うし、難しいよね。
どうすればいいっていう正解は、ないのかもしれないね。

ただ、本人(たち)が受け入れられているのなら、
どんな状態であってもアリではないかと、私は考えています。

素っ気無い分析者さんの言葉を借りれば、
「恋愛は究極の自己満足と自己責任」だから(^^)
そして、あとは人間同士としての、
ふたりの人間の歩み寄りと気遣いで成り立つと思うんだ。

だからまずは、ばーべなさんがどうしたいと思っているのか。
素直な自分の気持ちを、確かめられるといいんじゃないかな。

そのうえで、どうするべきなのか。

彼と話し合って、歩み寄るなりケジメをつけるなりするか。
とりあえず、このまま様子を見守っていくか。
このままにして、運命に身を任せてしまうか。

いろいろあるだろうけど、決められるのはばーべなさんだけ。
そのためにも、どうすることがいちばん自分らしいのか、
「私は100%やりきったんだ」と云えるのか、自分と相談すればいい。

何が幸せなのか、何が満足なのか、決められるのは自分だけだからね。

一度は心を通わせて信頼しあっていたふたりでしょ。
Nくんだって、まだまだ若いけど、しっかりした青年だし、
ばーべなさんも、まだまだ若いけど(笑)聡明な娘さんだもの。

ふたりならきっと、大丈夫だと思いますよ。

いろいろあるけどね。
私は、ばーべなさんより少し先に生まれたけれど、
それでも、すっごくすっごく悩んだし最近までジレンマの塊だった。
自分がどうしたいのか、そのためにどうすればいいか、
なんとなくでも掴みとれるようになるのに、とても時間がかかったよ。

それでも「これでよかった」と云い切れるのは、幸せだと思っています。

ばーべなさんも、どうなったとしても「これでよかった」と云えますように、
イギリス南東数百キロのあたりから(笑)念をとばしておきます(^^)ノ


*追伸*

ななこぶさんのスレッドも読みました(^^)
あめゆきさんという方のスレッドのほうに、
美術館旅行の後日談をちょっぴり書いてあります(/.\*)
興味があったらどうぞ~(笑)
 Re: 別れたはずなのに(No.1)
投稿日 : 2015/10/10 20:37
投稿者 ヤス
ばーべなさん。こんばんは。

まずはイギリス生活も慣れたようですね。
そして、体調はいかがでしょうか。

環境が変わると心と体に負担がかかる気持ちがわかります。
自分もななこぶさんのレスに書いた通りで、
仕事適応障害と診断され、不安を解消する薬を毎日飲んでいますが、
100%の心持ちではありません。

そんな自分がばーべなさんの力になれるかわかりませんが、
今自分の中で感じたことを書きます。

Nくんと今のままの友達としての関係を続けるのか、
それともそれ以上の関係でいたいのか…

ばーべなさんがどうしたいかにもよりますが、
自分だったら勇気を出した方が良いと思います。
ばーべなさんが彼のことが本当に好きなのであれば…

ただし、今すぐにではなくもう少し落ち着いた後でも、
あるいは留学を終えて日本に戻ってからでも良いと思います。

今自分が感じたことは、
彼だってばーべなさんのことは、友達以上と考えているのではと思いました。
そうでなければ、こうやって今も親しく会話できないのではないか思います。
あと、二人にとって少し距離を置いたことで、
お互いの新たな気持ちを感じられることもあると思います。

上手く伝えられていないと思いますが、
自分はばーべなさんのことはずっと応援していますし、
留学が無事に終わることを祈っています。
どうかこれからもお体に気を付けてくださいね。

追記、今ななこぶさんのレスを見ました。
(先にばーべなさんのレスに書き込んだので今気づきました)
自分のペースを保ちつつ、
そして穏やかな気持ちで過ごせるようにしていきたいと思います。

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